Lymphatique 'Lympisme

Ma douce me trouve ridicule quand je lui souligne que je suis vraiment devenu expert dans les pas de danse pour éviter les obstacles trainant dans les escaliers.

Mais je vous assure je suis plus qu'expert, je suis un DIEU dans la pas de ballerine pour monter ou descendre les marches!

Fallait me voir encore tantôt éviter le sac de vidanges et les boites de céréales vides, le linge sale, les jouets...Magic Jones!
Si c'était une discipline olympique je raflerais assurément la médaille d'or à Vancouver.

Parlant d'olympiques, vous pouvez faire un don de neige de votre entrée cette semaine pour s'assurer qu'il y ait bel et bien épreuve de surf des neiges.

Moi j'ai fait un don de froid j'ai envoyé une maitresse frigide à l'autre bout de la 40.

Je voulais prendre pour le Canada aux Olympiques mais je ferais peut-être mieux de prendre pour mon pays. Voilà pourquoi je suivrai Alex Harvey, Jasey-Jay Anderson et je banderai sur Joannie Rochette.

J'ai autant d'attachement pour le Canada qu'un Saskatchinois (sic) se reconnait en La Patère Rose. Quand on me dit Canadien, j'ai le même malaise que lorsqu'on visionne une pub de McCain. Tout dans une pub de McCain est rebutant. Dans une pub de Brault et Martineau aussi toutefois: argument anihilé...
Un inconfort naturel m'habite quand même quand à mon sentiment Canayen. D'autant plus renforcé quand une nageuse de chez nous se fait dire par son entraineur du Canada qu'elle pose le geste le plus dégoûtant jamais vu dans son sport en brandissant un minuscule drapeau fleurdelysé sur le podium en reçevant sa médaille olympique.

Et quand Catherine Lemay-Doan s'enroule dans le drapeau de l'Alberta pour faire le tour de la patinoire en gagnant sa médaille d'or personne ne s'indigne sur la côte Ouest...

Je ne peux de toute façon pas prendre pour le Canada depuis qu'ils ont refusé ma suggestion de cri d'encouragement. Ma suggestion était la suivante:

Go! Go! Canada! Go! Go! Go! Canada!
Let's show our Nation that we are champions!
Go! Canada! Gogo! hey! Gogogo! Yeah! Hey! Hey!
Beaver fever all across the border and my syrup is not made up!
Winter winter all the way, Canada, Yéyéyé, Hockey! O.k.?

Sur l'air d'une musique de The Guess Who mais interprété par Colin James.
Avec David Foster qui coordonne les applaudissements et Céline qui fait "oooouuuuuuaaaah!oooooooohyeah!" derrière.
C'était full canadian.
Et facile à apprendre.
Zont préféré autre chose.
Sont zoufs.
Peut pas prendre pour eux.

D'autant plus que l'équipe de hockey a choisi Mike Richards au lieu de Brad Richards et Brendan Morrow au lieu de Jeff Carter. Les Russes semblent l'équipe à battre avec Kovalchuk, Datsyuk, Malkin, Fedorov, Radulov, Afinogenov, Nabokov, Markov et le fabuleux Ovechkin. Je vais secrètement voter pour les Russes qui aiment mieux ce tournoi que la coupe de la ligue qui les rend millionaires. Parce qu'avouons-le honnêtement, on s'en moque un peu de la médaille d'or de l'équipe de hockey des gars. Celle des boutch...euh...des filles est beaucoup plus intéressante. Il n'y a que deux équipes, elles s'haïssent avec passion et le match est toujours plein de rage et de rancune.

C'est leur vraie vitrine à elle et elles ont tout à prouver. Les multimillionaires de la LNH n'ont rien à prouver.

Go! Go! Canada! Go! Go! Go! Canada!
Let's show our Nation that we are champions!
Go! Canada! Gogo! hey! Gogogo! Yeah! Hey! Hey!
Beaver fever all across the border and my syrup is not made up!
Winter winter all the way, Canada, Yéyéyé, Hockey! O.k.?

C'est pourtant un si bel hymne.
À l'image de notre plus meilleur pays bitumineux.
Holy fuck.