Moi quand j'ai reçu mon papier du gouvernement qui me soulignait que j'avais entièrement acquitté ma dette boursière de 1995 je me suis aussitôt réinscrit à l'école.
Un peu comme la fille qui passe d'une relation toxique à une relation plus toxique encore je me suis regarroché sur les bancs d'écoles.
J'avais eu 58/100 au test de français j'en étais amèrement déprimé. Je m'étais dis que si on m'avait accepté c'était parce que j'avais eu 80/100 sur le test d'anglais. Finalement on a appris que le meilleur score du test de français avait été de 68/100. Que c'était volontairement difficile pour nous défier, voir ce que l'on avait dans le ventre.
J'ai voulu commencer par ma carte étudiante. Ayant écouté un peu trop Musique Plus récemment je suis devenu assez superficiel. J'ai joué dans mon cheveu plus longtemps qu'à l'habitude, me suis toisé du regard dans le rétroviseur et j'ai même pratiqué un sourire dans une baie vitrée. C'est tout coquet dans ma tête, convaincu de mon look de John Taylor,
que je me suis présenté pour la photo.La fille au comptoir m'a lancé "Tu peux sourire si tu veux". Je n'avais pas compris que c'étais une sorte de bouée de sauvetage qu'elle me lançait. Quand la carte a atterie dans ma main je suis devenu mou dans les genoux. Wow!...
Ça c'est la version censurée.
Le vrai mot échappé de ma part commence par un "T" et finit par un "K"
Aucune espèce d'allure. Un chiffon usé sur la tête. Une texture de paille effilochée, un regard d'eunuque, le front verdâtre, les joues rosées de l'alcoolique, le sourire complaisant du mononcle qui viendrait de chanter du rap pour paraître cool devant les jeunes. LA PIRE PHOTO DE MOI-MÊME DEPUIS 37 ANS!!!!!
J'ai du la regarder 51 fois entre l'endroit de la prise de photo et ma classe. C'est
pas moi ça? T......K!Qu'es-ce que ça fait du bien de croiser autant de regards intelligents toutefois. À force de vivre à Laval on finit par se convaincre que le monde est sans envergure. Et bien non, il y a espoir! De l'intelligence, de tous les âges, de tous les sexes! (les 5).Je suis arrivé en retard dans ma classe en dévisageant à nouveau ma catastrophe de carte. Lors de la signature des présences le prof s'est approché de moi.
Il m'a dit tout bas voyant où je signais:
"Aaaaah! c'est vous Hunter Jones...z'êtes parent avec..."
"...Mon père oui"
"Je l'ai bien connu on a joué au football ensemble à Victoriaville c'est toi qui est né à Victoriaville?"
"Oui"
"Tu le salueras de ma part"
"'Pourrai pas je ne comptes pas mourir tout de suite"
Son regard est devenu celui du gars qui découvre un cadavre dans son entrée.
"Mon père est décédé subitment le 17 décembre dernier"
Il s'est confondu dans les excuses et les condoléances. Je l'ai interrompu pour mettre fin à son malaise.
"Vous savez bien rendu là-haut il va mettre tout à l'envers"
La mâchoire du prof avait peine à remonter du sol. Je me suis senti obligé de combler le vide.
"...David Byrne chantait qu'il ne s'y passait rien, mais mon père va s'occuper de tout ça"
Le prof Cuvellier a repris son cours, secoué.
(Cuvellier? mon père était assez chic pour côtoyer du Cuvellier?)
Dans le petit test de fin de cours j'ai écris "brue" pour le féminin de "gendre". J'ai mis un "e" inutile.
Je devais penser à "Brie".
Assurément.
Parce que je pensais encore à ma tête de fromage sur ma carte étudiante.
En rentrant dans la voiture j'ai jeté un dernier coup d'oeil à ma carte.
John Taylor avait-il un cou large comme sa tête et l'oeil torve d'un poisson d'eau douce?
Tomahawk de Tomahawk!
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