La ballade des gens heureux

"Wach t'es terrible ça sent le vomi!!!"

"Ben là les oeufs peut-être mais le vomi tu pousses un peu..." ai-je répondu.

"C'est vraiment insupportable, tu pourris tu par en dedans?"

Ben là! Je n'avais pas prévu que l'amoureuse soit dans mes pattes aujourd'hui. J'avais pris mon vendredi off pour préparer les bagages pour notre départ aux États-Unis d'Amérique sans me douter qu'elle ferait la même chose de son côté. Je ne pouvais plus digérer librement dans la salle de lavage sans me faire traiter d'ordure maintenant?

Mais c'est vrai que j'étais infect. Me suis écoeuré moi-même.

On a été forcé au bout du compte de se tirer dans la piscine tous les deux pour se désinfecter de tout ça.

Là où on va, chez les obèses, c'est toujours bon pour l'égo. Ici je suis "légèrement out of shape". Là-bas je suis ce que l'on appelle "cut". Je le sens dans les regards que les jeunes filles posent sur ma personne. Un "double-take" qui ne passe pas inaperçu chez le dodu Jones du Canada d'Amérique. On quitte tous les quatres vers 4h30 du matin cette nuit. Question de vacher dès midi sur les plages du New Hamphsire. Je m'apporte Ayn Rand et Françoise Sagan. Peut-être Mailer aussi. Je ne sais plus je suis exactement entre deux livres.


De toute façon on va rencontrer des amis là-bas. Derek "Half-a-pint" Park, sa femme et leurs deux enfants et Vicky Sanderson et son chum du moment avec leur fille. Je crois que lui a un ado aussi d'une union précédente. La dernière fois qu'on s'est tous vu on a invité la police à notre soirée. Ou plutôt la police s'est invitée toute seule car nous étions incroyablement en désordre. C'est que nous sommes des parents maintenant nous avait rappellé le policier. Nous lui avions rappelé alors qu'un représentant de l'ordre au ventre aussi rond et profilé par en avant tel une bonbonne de propane devait faire honte à la force constabulaire. Ça nous avait mis encore plus dans le trouble. Toutefois au poste nous avions capté l'attention tous les trois de trois jeunes policières qui nous avaient trouvés "cut" et nous avait accordé non seulement la clémence mais étaient prêtes à jouer de leur menottes avec nous en sous-vêtement n'eusse-t-été de l'intervention de nos conjointes respectives.

Cette fois on sera plus sage. J'apporte mon mini-ghetto blaster contre l'avis de ma douce et le gros cooler multi-étage mais on sera plus sage. On mûrit malgré les odeurs de moisi.

"WuuuuuAAAAA vraiment!" a lancé ma douce d'en haut des escaliers pendant que je classais les chansons dans mon Ipod avec urgence.

Je suis certain qu'elle ne se rend pas à "G" dans l'alphabet de ses rots.

Jalousie quand tu la tiens, elle.