Doctor Funk

Mal de bloc majeur.

Et je n'ai plus de jambes.

Je crois que c'est un philosophe Italien qui disait que pour vaincre les lendemains de brosse il faille réhabituer le corps aux effets de l'alcool.

Frank Zappa ou Enrico Di Pouinto je ne sais plus.

Ou serais-ce simplement Bukowksi?

J'ai donc attaqué la journée avec deux bons "Doctor Funk". Cette délicieuse boisson est composée de rhum Cubain (idéalement du Havana Club), du Rhum blanc, un brin d'absinthe, un peu d'eau Perrier, une tranche de citron vert et une cuillérée de sirop de grenadine. Une merveille sucrée.

Sur la plage avait lieu un concours de château de sable. J'ai été disqualifié pour ma sculpture sensuelle. Je n'avais pas remarqué que ce concours s'adressait aux enfants. 'cou donc y a donc ben des arrivées de familles depuis deux jours...

Semblerait que la chose la plus hilarante qui soit pour une fille qui joue au volleyball sur une plage soit de rater le ballon. Elles font presque toutes cela. Plus les filles sont jolies, plus elles rient de leurs erreurs. Jusqu'à ce qu'un joueur qui prend le jeu trop au sérieux viennent lui expliquer comment réceptionner et là la belle fille fait poliment semblant d'écouter. Les belles filles c'est bon souvent pour faire semblant. Les gars aussi remarquez bien. J'y reviendrai.

Quelques jours auparavant la belle et moi avions marché dans le marché aux puces local à la recherche de souvenirs pour les enfants. La sollicitation mon vieux..."let's make a deal" "come and see this is what you want", "Look beautiful for you", "Special price for you" "50% off for Canada just tonight!" autant de lignes dites de milliards de fois et qui sortent avec plus ou moins de conviction de la bouche des vendeurs ittinérants Mexicains. Des fois les fils de leur petit ordinateur mental s'entrechoquent et ça donne "Let's beautiful a deal, priceless for you what you want". Impossible même de ne pas se faire harceler en regardant ailleurs. T'as les yeux sur une sculpture Maya? et on va t'en proposer dix autres, t'as les yeux sur un t-shirt? on va te proposer plein de ponchos, t'as les yeux sur le mur? on va te vendre le mur.

a-g-g-r-e-s-s-a-n-t.

On a acheté une sacoche à une petite fille sans le sou pour notre petite fille pleine de sous du même âge. La sacoche sentait la petite fille pas lavée depuis longtemps. On a rien trouvé pour notre plus vieux.

En allant nager dans la mer j'ai trouvé, sans chercher vraiment, un magnifique coquillage comme les Mexicians essayait de nous en vendre à 20$ USD. Un vrai, directement from the bottom of the sea. Tellement vrai que quand je l'ai apporté à la belle en est sorti un horrible mollusque aux yeux jaunes.

"Wow! Wuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuach! kesséssa???"

J'ai fait semblant que je n'en avait pas peur mais je pense que j'ai chié dans mon maillot.

"Voyons chérie c'est juste...c'est juste...christ c'est ben long pis dégueulasse c't'affaire là!!" ai-je dit

"REGARDE!!! C'EST COMME UN ESCARGOT AVEC DEUX GROS YEUX JAUNES"

Wach. C'était vraiment dégoûtant. Et ça sentait le fromage pourri en maudit.

"Qu'es-ce que tu vas faire?" m'a demandé la belle, dégoûtée.

"Rendu à Montréal je vais..."

"T'ES MALADE!!! JE RAMÈNE PAS UN ALIEN QUI PUE DANS MES VALISES ENLÈVE-MOI LA BIBITTE OU SACRE-MOI ÇA à l'EAU!!!"

"Euh...je...pff! pas de problèmes, m'en va te faire ça tout de suite, tsé Docteur Grey, ton émission de fille là, ben c'est moi." ai-je dit faussement confiant en mes moyens.

"Non toi t'es Doctor Funk, dégages avec ça, tu pues!!"

Doctor Funk s'est pointé dans sa chambre avec un couteau pointu piqué au restaurant Brésilien. Avec une douzaine de drinks aussi pour se mettre dans l'état mental du chirurgien-assassin. "Je peux pas faire ça à une petite bête marine qui n'a rien fait à personne." Me disais-je. "Je peux pas faire ça un jeudi après-midi ensoleillé non plus" ai-je aussi pensé. Toutes les raisons étaient bonnes pour que je me défile de ma tâche.

Après m'être fait un masque avec un t-shirt négligeable pour ne rien sentir, avoir mis des lunettes fumées pour enregistrer le moins d'images possibles, m'être foutu à poil pour ne pas m'imbiber de quoi que se soit, avoir piqué deux mini-sacs de poubelles pour m'en faire des gants et m'être mis mon Ipod dans les oreilles pour ne pas entendre les sons de la torture et de la mort j'ai pris mes douze drinks...

...Puis j'ai entamé le 40 onces de rhum de la chambre...puis le 40 onces de Tequila...

Le reste est censuré par la SPCA mexicaine.

"Pff!!! Y avait rien là!" ai-je menti à la belle de retour sur la plage puis j'ai vomi un bon coup.

Doctor funk est un assassin.

J'ai ma place en enfer.

Monkee aura un beau souvenir, moi le pire.