Sporiasis commercial

Au fil des années je me suis découvert une relativement sérieuse maladie: Je suis 100% intolérant a la publicité.
Le glissement s'est fait lentement au fil des 15 dernieres années. J'ai d'abord dévié vers la station FM de Radio-Canada un jour il y a longtemps et ce n'est que beaucoup plus tard que je réalisai que c'étais entre autre parce qu'il n'y aucune publicité. Je suis devenu depuis un indécrottable fidele d'émissions comme C'est Bien Meilleur le Matin, MacAdam Tribu et d'André Vigeant sur Espace Musique. Je tirerais a vue toutefois sur Grégory Charles ou Monique Giroux.
Mais revenons a ma plaie: la pub.
Au travail j'avais besoin d'un calendrier. Dans ma boite a malle une entreprise commerciale m'en offrais un "gratuitement". Je mets gratuitement entre guillements car c'est quand meme sa compagnie tentaculaire qui me sera rappellée a mon bon souvenir toute l'année. Je me suis donc appliqué a masquer tous les indices de la dite compagnie avec des images de gens ou de choses qui me plaisent. Miles Davis ici, Groucho Marx la, Michelle Williams, Evangeline Lilly. J'ai fait la meme chose sur le frigo chez moi ou une autre compagnie poche a mis sa pub stratégiquement tout juste vis-a-vis les aimants (donc impossible a tailler sans se débarasser des aimants). J'ai donc du découper des images a nouveau et les placer la ou le mal sévissait.
L'autre soir c'est ma douce qui m'a fait remarquer que, le plus naturellement du monde, j'avais calmement découpé 26 tetes dans le journal afin de couvrir les 26 visages du meme bonhomme qui voulait me vendre ses services sur du papier bloc-note.
Oui je les ai aussi collés un a un afin d'étouffer la bete. C'est mon droit de me soustraire a son sourire interessé.
A la maison j'ai aussi remarqué que sans ma tendre moitié toute les publicités télé seraient perpétuellement sur 'mute'.
Mais puisque des fois j'ai le son, laissez-moi faire preuve de toute ma mauvaise foi en parlant Pub télé:
Boston Pizza. Vont tu cesser de la passer la maudite pub?. L'interprétation est parfaite au début, tout est très naturel et fait vrai. Puis la terrrrrrrrrrrible finale avec le gars qui fait sa déclaration "...y aurait des Pizzas partout sauf à BOSTON!!!!"
Bon...
Ok..
Premièrement c'est très très mal interprété par le comédien (qui ne se trouvera plus jamais de travail dans ce domaine j'espère qu'il le sait 1)parce qu"il est pwuoooooche 2)parce que cette annonce est surutilisée) Deuxièmement la réaction des autres autour est tout à fait laissée à l'abandon les deux à la table sourient béatement et la serveuse et le client à gauche sont aussi stupidement "ahuris de bonheur" comme deux parents devant une chanson chantée par le petit dernier devant le sapin et toute la famille à Noël.
Et cette affirmation (des pizzas partout SAUF à BOSTON!)est non seulement pas drôle mais en plus tout à fait incompréhensible dans sa logique. Une interprétation du comédien vers la folie passagère et une réaction d'incompréhension dans ce sens aurait été plus que souhaitable. Là cette pub nous fait l'effet d'un gros bouton dans la face qui veut pas partir.
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La pub de Jetta où la petite joueuse de soccer se place à la porte de la conductrice pour avoir un peu d'argent...Vous la comprenez vous?
La sosie de Maria Callas baisse sa vitre, donne des sous à la fille souriante qui, lorsque que les sous touchent le fond de son plat, perd automatiquement son sourire. Regarde la conductrice devenue mal à l'aise, la petite fille scrute la voiture boudeuse, la conductrice fuit les lieux.
Moi ce que je comprend à chaque fois c'est " Ce char m'a couté tellement cher que je n'ai plus une cenne" Sinon pourquoi le bruit des sous au fond de la canne de la fillette? Si la femme étais maintenant plus riche parce que le char ne lui coutait presque rien elle ne donnerait pas des sous mais des billets.
pourquoi la petite elle est insultée? C'est pas assez? C'est trop? pas clair du tout. Le commentaire en voix off ne révèle rien à ce niveau non plus.
De plus la seconde annonce sur cette même voiture nous montre un couple âgé qui attend dans son salon un vieil ami qui arrive en Jetta. Quand celui-ci se place dans l'entrée, ils le saluent du salon et la femme profite de la vitre qui les sépare pour dire à son mari "Si il continue comme ça il y aura plus rien entre nous"
La première fois que je l'ai vu, j'ai cru qu'elle étais séduite par l'autre vieux et annoncait à son mari qu'elle pourrait le quitter pour l'autre car LUI il avait du goût mais l'interprétation laisse plutôt croire à de la jalousie. L'utilisation de cette phrase est généralement emprunté lorsque quelqu'un mène un train de vie que nous ne pouvons pas suivre. Donc again, l'idée de vivre au-dessus de ses moyens...de trop dépenser?
Qu'es-ce qu'on veut faire comprendre? Que la Jetta est hors de prix?
On m'a dit que la phrase étais plutot "Il n'aura plus rien pour nous..." qu'il s'agissait du papa qui va voir ses enfants...Mais zont tous l'air du meme age!!!!!!!!!!!!! c'est qui qui fait ses mauvais castings????
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Pages Jaunes: Situation de bonheur l'homme et la femme sont dans un hotel en plein élan de passion...WHABAMTHANKYOUMAM!!! une fleche titanesque vient intercepter leurs accollades. Dans une autre version toute aussi violente, des gens semblent extremement bien et relaxent dans un spa et des bains d'algWHAMBAMTHANKYOUMAM! la grosse fleche encore qui passe pres de tuer quelqu'un et éclabousse tous et chacun!
C'est quoi le message? Les pages jaunes vont vous faire chier?
Ca a au moins le mérite d'etre vrai parce qu'on ne trouve jamais rien dans ces pages jaunes.
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Loto-Québec:
"Johanne & Luc ont choisis de ne pas jouer l'EXtra cette semaine"....et on voit Gregory Charles et une comédienne...Marque mes mots "Gregory Charles ET UNE COMÉDIENNE" comme dans "Gregory Charles n'est pas un comédien"
Johanne & LUC?
Même mon fils de 8 ans a dit "C'est pas Luc c'est Gregory Charles!"
Outre les gens séniles y a du monde qui croit en LUC?
Les annonces d'Uniprix pêchent en sens inverse on nous montre une supposée vedette mais les 3/4 du Québec ne sauraient dire son nom.
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Cialis:
Un homme et une femme descendent en trombe des escaliers, la femme court vers son roti qui abrulé, monsieur court dans son entrée pour faire ceseer les jets d'eau qui innonde....jusque la tout va bien...Mais OUPS! la femme va fermer l,eau du bain qui déborde...C'est moi ou baise pas baise une des trois catastrophe arrivaient quand meme?
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Une pub réussie peut-etre parce que la les rideaux ne soutiennent plus mon poids. Enfin pas completement réussie sinon je me rappellerais ce qu'elle vendait (un sandwich?). Une fille mange son sandwich et son collegue la dévisage. Elle lui demande pourquoi et il se justifie en disant qu'il s'interesse au sandwich. Ca a l'air tout simple comme ca et c'est tant mieux. Dialogue, rhytme, interpretation, costume, décor, charme tout y est parfait...sauf peut-etre la mise en évidence du produit sinon ben...m'en rappellerais...

Finalement je tiens à souligner que je ne serai jamais un bon Serge.
Jamais jamais jamais.

Ca semble beaucoup trop moche.
Besoin d'etre 4 boys pour se motiver a danser? besoin d'un chum pour se débarrasser d'une gourde au bar?
Ca peut pas s'adresser a moi.
Impossible.
Ca s'adresse a des gorilles.
C'est sur.