Toasts Aux Confitures Dégoulinantes

Un manque d'éducation
C'est tout ce que je vois.

Quoi d'autres expliquerait que des jeunes (et moins jeunes surement) femmes souhaiteraient aller faire un strip-tease devant une foule anonyme et gagner ainsi des implants mammaires.

Pour la deuxième année consécutive, un bar de Québec offre ce concours de très mauvais goût.

Baaah! l'offrir n'est pas le crime en soi. On peut toujours offrir un concours qui propose "celui qui traverse la rue en plien traffic le plus vite" ou "celui qui réussira à sauter 24 barils en vélo", lancer l'idée ne sera toujours que bête et pourra toujours être rejetée du revers de la main par le bon sens.

Mais il est là le vrai crime.

C'est que la proposition n'est PAS rejetée massivement comme elle devrait l'être.

150, CENT CINQUANTE!!!!!! femmes ont essayé de jouer à Lily St-Cyr l'an dernier pour gagner ces implants mammaires. C'est qu'il ne suffit pas de les gagner, il faut par la suite se trouver le bon chirurgien qui appliquerait cette substance artificielle à la poitrine. Faudra se faire charcuter par le bon boucher. Et je ne m'étendrai pas sur le sujet davantage, j'en ai assez souvent causé, les probabilités sont toujours d'une chance sur deux que cela donne résultat voulu.

Pas juste sur soi-même, sur le regard de l'autre. Car ne l'oublions pas, sans le regard de l'autre, cette envie de sylicone n'existe pas. C'est pour se donner confiance qu'une femme voudra augmenter la taille de sa poitrine. Une confiance logée dans l'impact sur l'oeil du sexe opposé. Un impact franchement pas garanti. Éphémère oui, durable? non.

Et dans la vie ce qui compte, au travail, en amour, dans nos succès, n'est-ce pas de durer?
Les implants mammaires c'est toujours un gros diachylon sur des bobos imaginaires. (J'exclus ici les corrections de difformités.) Il s'en trouveront pour me traiter de vieux jeu, d'autres pour me dire que je ne comprends rien à la psychologie féminine, d'autres pour me dire que les en empêcher serait une atteinte à la libeurté, n'oublions pas que ce concours se trouve dans le 418,  le bastion de la libeurté.

Oui, oui, liBEURREté comme dans oeil au beurre noir.

Je trouve toujours douloureux de voir que des femmes acceptent de se faire transformer ainsi.

Parlant de massacre, suite au Super Bowl, les Étatsuniens sont tombés à bras racourcis sur Christina Aguilera. Pas sur ses faux seins par exemple.

J'étais tout à fait d'accord. Chanter comme elle le fait, en hurlant, en faisant des variations à la Céline Dion, EXACTEMENT comme un intestin grêle qui y va d'une digestion rapide, c'est TOUJOURS un crime contre les oreilles.

Mais...
Mais non...
Si les Étatsuniens en ont voulu à la jeune femme c'est plutôt parce qu'elle aurait oublié un couplet de God Bless America. 

"Pourquoi ils font tout ça avant le match papa, pourquoi ils commencent pas la game?" me demandait mon fils.

"Tu sais quand on mange une toast au confitures c'est bon hein?"

"Ouais mais pas trop sinon c'est pas bon pour la santé"

"Tout à fait, aux États-Unis, quand tout le monde les regarde, ils aiment mettrent sur leur toast des confitures, de la marmelade, du jello, une couche de Nutella en dessous, du cheez-wheese, du beurre, de la purée de mûres, de la compote de pommes, du bacon..."

"Mais ça doit déborder?"

"Voilà...tu ne trouves pas que ça déborde depuis tantôt?"

"Ouais"

"Ils dégoulinent tellement dans des moments comme ça qu'ils en deviennent gênant. Ils traînent dans la bouette...tiens! rendu-là,  ils devraient alors prendre des cheerleaders syliconées et les faire lutter dans la bouette, ce serait aussi vulgaire!"

"C'est quoi du sylicone papa?"

"Du dégoulinage, fiston"