Merry Christmas Mr. Fingling

Le chanteur de Death Cab for Cutie a finalement marié l'insuportablement jolie Zooey Deschanel.

Je sais les mariages ne durent pas toujours et encore moins dans le milieu des arts mais bon. J'avais un peu les blues quand même.

À la fois pour exorciser mon spleen et aussi en guise d'exercise du matin je me suis mis à danser sur un vieux beat des années 80. À peu près comme Morrissey et Johnny Marr dans ce clip.

Toutefois le monsieur avec la grosse moustache blanche (le père Noël?) debout dans mon salon ne dansait pas du tout lui. Il me dévisageait d'un air ahuri.

"Duh...Monsieur Fingling?" ai-je dis cessant brusquement mes élans de So You Think You Can Dance

"Koss tu fâ là? T'es tu devenu fif?" m'a-t-il dit sans rire.

Ce ne pouvait qu'être mon beau-père.

"C'est du yoga nouveau genre...Vous êtes rentré avec votre clé?"

"Ben certain, ma fille 'es tu là?"

"Ben...non, elle est partie faire des commissions avec les mousses pendant que j'emballe les cadeaux, elle est partie il y a une heure au moins, vous étiez dans le coin? Quel bon vent vous amène?"

Il ne m'a pas répondu et s'est contenté de regarder les peintures affichées sur nos murs de salon. Il ne visite que très rarement le beau-père car il est insupportable et il le sait. Il me méprise profondémment aussi.

"Je vois que t'es toujours un artiste" a-t-il dit avec dédain en observant les peintures sur nos murs.

"Ce sont plutôt les peintures de votre fille que vous regardez Monsieur Fingling" ai-je dit.

"Pff! ma fille ne choisirait jamais des peintures aussi dénuées de bon goût" a-t-il renchérit.

"En effet elle ne les as pas choisies, elles les as peintes..." ai-je conclu avant que le malaise le rende blême et qu'il finisse par s'assoir sur le divan du salon.

"Voulez-vous quelque chose à boire Monsieur Fingling" ai-je demandé.

J'ai vu dans ses yeux qu'il me prenait toujours pour un ivrogne invétéré et il mesura sa réponse. Après un temps il finit par dire:
"Je vais te prendre un perrier avec du citron" a-t-il dit croyant que je n'en avais pas. Too bad j'en avais.

J'ai préparé son perrier en me demandant ce dont nous pouvions jaser. Quand j'ai mentalement épluché tous les sujets d'intérêts que nous avions en commun j'en suis
venu à la conclusion que nous ne pouvions que jaser de ses petis enfants et de sa fille. Pour une raison qui m'échappe encore je lui ai posé la question que LUI aurait dû me poser tout en lui servant son perrier.

"Pis les enfants comment qui vont?"

Surpris par ma stratégie offensive il m'a paru secoué.

"Je...ben...je pense que tu vas me le dire là...comment qui vont?"

"AAAAH content que vous me le demandiez!" ai-je dit en me lançant dans un long laius qui avait pour but de l'écoeurer et de le faire sortir de chez moi. Il semblait peu intéréssé de toute façon car il ne faisait aucun contact visuel avec ma personne et observait tout autour de lui avec minutie.

"Faudrait refaire le cabanon". a-t-il fini par me couper.

"Hein?...euh...non ça va merci"

"On dirait qu'il y a de la neige qui passe par l'entretoit je pourrais te fixer ça..."

"Nonon vraiment, faudrait penser à autre chose"

C'est que le beau-père quand il visite il ne peut s'empêcher de tout fixer. Il est très bon à la chose et moi extrèmement désintéréssé. Il est très utile donc mais bien souvent il ne s'annonce pas (comme aujourd'hui)et je deviens son assistant malgré moi.

"Yé où ton tournevis?"

"Je ne sais même pas si j'en ai un" ai-je dit sans mentir

"Sur ta liste de cadeaux t'as encore mis un paquet de gogosses d'artiss, Jean-Luc Godass pis des livres de j'sais p'us trop quoi, m'as t'acheter un set d'outils moé..." a-t-il commencé avant que je lui dises de garder la facture si il mettait sa menace à exécution.

"Je mets sur ma liste des choses qui me plaisent, qui me feraient plaisir à reçevoir" ai-je dis.

"Comme de la musique pour danser comme une tapette tu seul dans ta maison?"

"euh...si on veut oui"

Le beau-père aime systématiquement tout ce j'ai en horreur. Les conservateurs, les gens machos, la moto, l'armée, les fusils, les femmes objets, TVA.

"Tu protège bien ma fille et mes petits enfants toi en restant à la maison comme ça?"

Les protéger de quoi? du monde si méchant j'imagine.

"euh...oui...je me bats à coup de poing presque tous les jours pour les défendre" ai-je ironisé.

"C'est toi qui fait le lavage, le ménage et la bouffe? c'est des jobs d'hommes ça?"

"Pas avec un petit "h" mais avec un grand H oui. À moins d'être acteur ou athlète, le travail n'a pas de sexe. Pas pour moi en tout cas."

"Tu te crois fin hein?"

"Fin? non? je me trouve un peu rond en fait" ai-je dit en consultant ma taille

"tu sais on t'as peut-être déjà dit que tu étais une merde mais si on nous laisses le temps de te connaitre on réalise que finalement tu ES réèllement une merde"

"Je ne crois pas avoir fait quoi que ce soit pour mériter ce que vous me dites"

"Non tu ne fais pas que ce soit en ce qui me concerne" a-t-il dit en se levant et en quittant les lieux. Dans les escaliers il s'est tourné vers moi avec une certaine aggressivité:
"Tu sais quand j'étais plus jeune je faisais de la boxe je pourrais te montrer c'est quoi un vrai homme" et il a mimé le geste d'un boxeur qui protège sa garde.

"Avez vous été vacciné Monsieur Fingling?"

"T'es tu fou!? J'pas fif moi?"

"Moi non plus je suis pas vacciné" ai-je dit avant de feindre un éternuement en sa direction WOUARTCHOUFFFFFFFF!!!!!!!!"

En voulant éviter l'éclaboussure de mon pitchoum il a glissé dans mes marches et a déboulé jusqu'en bas se retrouvant sous ma voiture.

Voulant l'achever j'ai actionné avec mes clés le klaxon avertisseur de ma voiture ce qui lui a fait pousser un cri. J'ai ri un bon coup. Avoir eu le fusil de Zooey j'aurais actionné la gachette.

Dommage que je sois une merde.

"Merry christmas Mr Fingling" ai-je soufflé avant de rentrer chez moi.

J'ai dansé comme un lombric.

J'ai le pied agile par les temps qui courent.
Ça doit être vrai que je suis un artiste.