Les Bobettes à Nicolas

Samedi dernier c'étais jour de démolition chez nous.

PAF! une balloune qui explose au soleil.

Nous fêtions l'anniversaire de mon fils, anniversaire qui est en réalité le 10 mais nous sommes ailleurs le 10.

11 ans ça commence à être grand. Un ami de Monkee a même le pied deux pouces plus long que le mien. Comme il faisait à peu près 40 avec le facteur humidex (les facteurs devraient être interdits le samedi) nous avons passés pas mal toute la journée dans la piscine.

Eux à avoir un plaisir fou.
La belle et moi à faire du damage control.
Punkee à dire "eille tu m'as arrosé!"
et moi de dire derrière "C'est toi qui n'est pas à la bonne place, chérie"
Tout le monde à sursauter quand une balloune faisait PAF! au soleil.

8 garçons de 10-11 ans, ça brasse en viarge. Si il y a 4 ou 5 ans c'étais "cute" de les voir braver le "creux" de la piscine avec leurs flotteurs, mais maintenant ça devient plus difficile de leur apprendre à ne pas jouer à "varge le poisson en pneumatique", "vise l'oeil de Fabien avec le fusil à eau" ou "saute à pieds joints dans la chaise gonflable de piscine avec filet".

C'est certain qu'il y a quelques moments de grace. Comme quand le voisin bourru a montré sa grosse face à moustache au-dessus de notre haie. Peut-être voulait-il nous demander de baisser le ton, car ils ont beau avoir 10-11 ans, ils crient tous comme des filles, ça semble être une loi non-écrite. Bref il n'a pas eu beaucoup de chance, le jet précis d'Alexandre en sa direction avec le super-water-shooter n'a pas épargné son oeil droit. Je crois même qu'il lui a rempli une narine. On s'est tous royalement esclaffé. Jusqu'à ce que PAF! PAF! PAF! trois ballounes explosent successsivement sous la chaleur du jour et nous fassent trésaillir.

Ça nous as inspiré. On avait des ballounes d'eau. On les a remplis, on a splitté la gang en deux et on s'est catapulté cela par la tête. Au moment de spécifier qu'il ne fallait pas essayer de faire avaler une balloune d'eau à un rival, même si ce dernier vous as atteint dans l'oeil avec une balloune j'ai moi-même mangé une balloune en pleine bouille. Avalant tant d'eau que j'ai d'un en roter un brin.

J'aurai ri si j'avais eu 11 ans mais comme c'étais la guerre et surtout que la balloune reçue venait de la main du voisin bourru, je me suis élancé de rage et j'ai sauté par dessus la haie.

J'ai sauté avec tant d'entrain que j'ai sauté franchement trop haut et très au-dessus de la haie et du voisin. Mon terrain est plus haut que le sien et j'ai été champion de saut en hauteur...à 11 ans justement...peut-être que je me réincarnais en ti-cul pour la journée mais bref, j'ai sauté franchement trop haut et ai atterri sur son terrain, le cul dans la merde de son chien. Comme j'étais en maillot ça a fait un "sflouche" assez désagréable. Et malodorant.

Mais rendu là, en maillot de bain dégoulinant, la merde lisse sur mes cuisses, je faisais quoi maintenant?

Le voisin bourru avait une seconde balloune d'eau qu'il me réservait et avec la précision de Bill Gullickson contre les Phillies en 1982, il m'a lancé une prise en pleine face. Je fonçais déjà quand la balloune d'eau m'a éclaté au visage. Aveuglé, je poursuivais ma course et fonçai dans l'escabot sur lequel il était juché pour pointer sa tête chez nous. L'escabot se replia sur lui-même puis tomba avec moi quand je tombai sur le dos amenant le voisin bourru la moustache en plein dans la même merde qui m'avait accueilli un peu plus tôt.

Ne sachant plus comment tout cela allait finir j'ai réescaladé jusque chez moi et ai sauté pour faire une bombe kung-fu qui a presque vidée la piscine de son contenu, Kids inclus. L'eau brunie est venue dégoûter proches et moins proches.

Ça leur apprendra à ses petits morveux à me briser la chaise gonflable, la tortue gonflable et le cooler. Que faisaient-ils dans mon cooler de Pepskhy* de toute façon?

Les petits diables ont jamais voulu revenir dans la piscine à l'eau douteuse. Moi j'acceptais bien de me baigner et d'y trouver un diachylon à l'hygiène louche.

Quand le plus nigaud d'entre eux a défoncé le moustiquaire en passant au travers (sous un tonnerre de rire qui ne comptaient ni celui de la belle, ni le mien)
Je me suis dit que la journée devrait-être pas mal off, là. Qu'il était temps que le lent processus de destruction cesse.

Quand tout le monde a quitté, j'étais saoûl mort à cheval sur une frite dans le creux. J'avais un oeil enflé (le voisin, selon l'amoureuse).

Guillaume a oublié ses lunettes, Pauline, son DSI, Nicolas ses bobettes.

PAF!PAF!PAF!PAF!PAF!PAF!PAF!PAF!PAF!PAF!

J'ai presque fait une syncope.

Le party étais bel et bien fini, la belle pétait les ballounes restantes au ciseau.

Monkee a adoré sa journée full pré-ado.
"On se bats-tu dans le creux 'Pa?"

Nous avons les bobettes à Nicolas.

*Pepskhy: Pepsi + Whisky