Bulle publicitaire

Poignarderiez vous un de vos collègue en public?

En anglais on dirait "Would you throw your colleague under the bus?"

L'autre jour j'ai vu une pub à la télé d'artistes, fort probablement suite à la première du film De Père en Flic, qui donnaient leurs opinions suite au visionnement.

S'attend-t-on vraiment à ce que le gars des Grandes Gueules dise: "C'tais bon mais Louis-José Houde...Tabar..."? ou que Sebastien Benoit dise "Les bouttes drôles étaient drôles mais les bouttes dramatiques complètement ratés"? Allez soyons honnêtes, ce sont des amis, des collègues, une fraternité. Scratch my back and I'll scratch yours. C'est toujours un peu naif comme pub non? C'est un coup d'épée dans l'eau. Ça ne dit rien du tout. Et on ne les connait pas les goûts de ses artistes là, peut-être sont-ils de grands amateurs de Police Academy ou des Moquettes Coquettes. Mais comme je vous dis entre amis, ils ne se poignarderont pas en direct.

Mais là où je suis vraiment resté interloqué c'est dans la pub du spectacle Les Aventures d'un Flo. Ce spectacle, probablement d'une très grande qualité puisqu'il est produit par la même équipe qui avait donné le spectacle La Fabuleuse, nous montre dans la pub Joël Legendre en train de chanter une partie (du? d'un?) spectacle dans ce qui semble être une scène de groupe.

Est-ce le spectacle de la troupe du Saguenay? Est-ce des images d'archives pour nous situer Legendre?

Puis par la suite on nous le fait parler au micro et répondre à un journaliste fantôme "C'est excellent, j'ai ri, j'ai pleuré, c'est un show fantastique" (ou quelque chose du genre) dans ce qui semble être un costume d'époque.

?...

Si il travaille sur le show, s'atendait-t-on à ce qu'ils nous dise "Ouin c'est pas mon meilleur effort mais j'ai besoin du chèque pour cet été"? Ou serais-ce que Joël Legendre, dans son tempéremment d'artiste , assiste maintenant aux spectacles des autres maquillé et en costume?

Les concepteurs publicitaires vivent des fois dans une bulle qu'ils sont fins seuls à souffler.

C'est comme cette dernière annonce de McDonald sur l'air de Mini Mini Mini de Jacques Dutronc. On y montre une jolie jeune fille blonde qui marche en plein été...sur les mots "...mini-jupe...tout est mini dans notre vie" elle se promène sous la chaleur de l'été...en short... Pas qu'elle soit laide, pas que ça ne lui aille pas bien , elle est admirablement sexy et tout mais la première chose qu'on remarque c'est qu'on semble avoir fait un détour spécial pour ne pas la mettre en mini-jupe alors que la situation nous le suggérait fortement.

Ça m'a pris trois visionnement avant de retenir que l'annonce en était une de McDo parce que j'étais distrait par le détail.

Bon c'est vrai que j'ai une sérieuse dépendance au désir sexuel à soigner mais bon...

Futur composé

"Smuglu n'entre pas travailler aujourd'hui?"

"Non il est parti se perdre dans le bois, ça pourrait lui rapporter 200 000$ tu sais. Il n'aurait plus besoin de travailler pour au moins un an"

Y a vraiment des belles occasions d'exploiter la bêtise humaine un peu partout.

Dans ma rue il y a une madame Italienne qui dit avoir des dons. Il y a continuellement un va et vient à sa maison. Au début je croyais que c'était son fils qui vendait de la drogue. Puis, j'ai remarqué que toutes ses petites madames n'avaient pas tellement le profil de la droguée. C'est la vieille voisine juive deux voisins plus loin qui me l'a confirmé:

"She's got powers you know..."
"What kind of powers?"
"Healing powers...She's making a lot of money out of it raising her son on her own"

Son fils de 34 ans...

C'est vrai que c'est tout un château qu'ils ont là tous les deux. Une maison qui se distingue de toutes les autres dans la rue. Mais les rumeurs veulent que le patriarche soit exilé à l'étranger afin de se cacher de la police. Qu'il envoie de grosses enveloppes et fassent de gros virements pour sa femme et son fils. On l'a jamais vu lui, mais on devine sa profession...Import/Export ou quelque chose.

L'autre soir j'ai prédis avec succès que le lecteur de nouvelles de TVA ne serait pas capable de prononcer correctement le nom du cirque Éloize. Deux jours plus tard j'ai trouvé le véritable prénom au premier essai d'une fille du camp de jour de mes enfants qui se faisait appeller Kiwi(elle avait une tête de Caroline). Hier j'ai dit le mot "Pingouin" au même moment que le même mot était prononcé à la télé.

J'ai peut-être un don. Je pourrais essayer de faire du bidou là-dessus.

Mon projet de jeu de WII érotique pourrait aussi être un succès intersidéral. Le sexe c'est vendeur c'est connu. Et les hommes en sont au service beaucoup plus qu'ils ne l'admettent.

Mais ce sont les femmes qui consomment le plus.
Et elles sont plus nombreuses sur terre et vivent plus longtemps.

Triple extension du volume du portefeuille.

Non je dois cesser ses pensée pécunières. Chaque fois que j'ai fait un choix basé sur l'argent, CHAQUE FOIS ce fût désastreux.

Comme ce qui fait que je suis en laisse à ce bureau.

Comment gérer mon futur composé?
Sur quels accords composerais-je ce futur?
Où?
Dans ma tête en premier.

Pas au fond de ce verre de scotch.

Week-end here I come!

La duchesse de Jolicoeur

Émilie Proulx, I love you.

Je l'ai tu écris ça déjà?
Voilà c'est fait.

J'ai vu une annonce de céréales récemment.

Une femme mange ses céréales, son partenaire de vie passe tout près et nous récite les vertus des céréales qui ne font pas engraisser(obligation contractuelle du client Kellog's qui nous oblige à de terribles mise-en-scène plaquée). La femme vire tout à l'envers en voulant faire dire à l'homme ce qu'il n'a pas dit. "Tu penses que je dois maigrir?". Le gars n'a qu'à répondre "Si le chapeau te fais..." mais pour des fins de comédie il joue au chaton docile qui s'excuse d'exister, vile mouche du coche. Esclave de sa reine.

C'était avant de vivre mon épisode du même ordre. En revenant de travailler j'avais sur ma liste d'épicerie-rapide le mot "margarine". Pensant bien faire, j'ai acheté la margarine Becel 50% moins de fat. Qu'on avait jamais acheté au préalable, c'est vrai, mais qui a certainement les vertus d'être meilleure pour la santé.

"Ouin mais ça va goûter la marde!" a été mon accueil. Comme je connais bien mon amoureuse j'avais gardé la facture et j'ai été changer la margarine en question pour de la régulière(6.49$???? sont ben bandits!!!!)

Plutôt cet été ma somptueuse ville de loser a refait une partie des trottoirs de ma rue. Pour ce faire il a fallu que les travailleurs creusent un trou de 4 centimètres par 6 à l'aurée de mon entrée. Depuis qu'ils ont refait le trottoir, ils avaient rempli ce trou temporairement de gravel. Quand ils l'ont rempli de nouveau goudron cette semaine je ne m'en suis même pas aperçu. C'est ma douce qui m'en a parlé la première.

"Belle job de cochon!"

"Oups j'ai tu laissé les magazines pornos dans les toilettes?..."

"De quoi tu parles? je te parles de l'entrée ils pouvaient pas faire pire!"

"Quoi l'entrée?"

J'ai été voir et me suis aperçu qu'ils avaient bien refait le 4x6 du début de notre entrée. Tout en réalisant que ma duchesse avait des attentes vraiment trop élevées par rapport à cette portion de rien. Je peux très bien vivre avec une patch plus foncée de 6 centimètres dans le jean de mon entrée de 50 pieds...

"C'est pas si pire jolie donzelle on s'en sacre un peu du petit boutte de ciment qui doit appartenir à la ville anyway sinon ils ne se seraient pas permis." ai-je dis avant de réaliser que si ceci heurtait son oeil de comtesse, ma barbe de 5 jours devaient sûrement affecter son oeil perfectioniste.

"ma barbe...elle t'agace?"

"C'est charmant le blanc sur ton menton, mais t'as quand même l'air sale"

Quand t'es pas de la haute...

Puis finalement les enfants avaient laissés trainé leurs maillots et leurs serviettes dans la verrière. Comme le ciel semblait incertain et que la verrière était très chaude j'ai pensé que ça sècherais vite et j'ai étendu ça un peu partout dans la pièce.

"On dirait que ça traine tout partout tu veux pas étendre ça dehors s'il-vous-plait?"

"No prob, honey bee!"

"Non pas sur la clotûre autour de la piscine j'hais ça quand ç'est étendu comme ça tout partout. Ça donne une nouvelle impression de désordre..."

Émilie Proulx,
êtes vous vraiment toute seule?
Vous seriez disponible pour un vulgaire roturier?
Juste un moment
En tercel dans le fond d'un rang
L'espoir d'un passage
Demain peut-être?

Oli du fond de l'entrepôt(et Gilbert six pieds sous terre)

Gilbert Sansfaçon avait eu une journée de cul.

Une autre.
Mais ce serait sa dernière.

Les vents de tornade qui avaient sévi dans son quartier avait arraché, crochi puis démoli son parasol extérieur le week-end dernier. Après une journée qui redéfinissait le mot "àliénation", il s'était dirigé chez Piscine Robert pour aller le remplacer.

Il avait choisi exactement le même en se trouvant un peu ridicule. Il se disait qu'il ne faisait que remplacer le vase cassé par le même vase à casser.
Son arrière cour créait continuellement une enclave qui faisait converger les vents Sud-Ouest et Nord-Ouest forçant la collision des deux types de vents et faisant forcer le parasol fixé au sol démesurément.

C'était déjà le quatrième parasol en six étés.

Le fait que le dit parasol soit 50 dollars de moins que la dernière fois qu'il l'avait acheté n'aidait pas à le mettre de bonne humeur.

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Olivier Deadweather avait eu une semaine de cul. Tout d'abord son boss lui avait signifié que non seulement ses 12 heures de surtemps ne seraient pas payées mais que l'augmentation des heures de travail pour septembre ne seraient pas une assurance non plus. Bref il redevenait professionellement incertain de son avenir.
Puis Corinne lui avait fait comprendre que leurs parties de jambes en l'air devaient maintenant cesser car elle avait choisi de rester avec son chum qui faisait un bon salaire. Un dur coup pour sa sale situation professionelle encore qui ne permettait pas de tasser ce rival amoureux. Et une annulation de sa vie sexuelle et affective.

Il entendait encore le rire de Corrine au travers des rires inconnus de la rue. Il la rêvait au travers des cuisses des mini-jupes qu'elle portait si bien. Il avait chaud dans cette journée étouffante à tous les niveaux.

Finalement son grand-père était de plus en plus mal en point et c'est tard hier soir que sa mère lui avait dit qu'il ne se rendrait pas à l'automne. Que lui aurait-il offert à ce grand-père qu'il admirait tant sinon la vie d'un jeune homme égaré dans la vingtaine travailant dans un entrepôt de piscine dans le 450 beige près d'une ville excitante à tous les niveaux?

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Gilbert Sansfaçon a tendu sa facture à la porte 5 de l'entrepôt en maugréant:

"dur à trouver vot' ostie de porte!"

Olivier a fait semblant de ne pas entendre cette remarque désagréable et a souri de manière un peu coincé à défaut de lui sauter au cou. Il a pris la facture et lui a refermé la porte du hangar au nez pour aller chercher son parasol. Sansfaçon est resté un peu surpris d'avoir été planté là. Il en fût même irrité. Il choisit d'aller faire de l'espace dans sa voiture afin de faire entrer le parasol une fois prêt tout en réalisant qu'il n'entrerait peut-être pas. Il s'est trouvé con. Comment avait-il fait la première fois avec le même parasol? Ça a ajouté à son irritation.

À la neuvième minute d'attente sous le cuisant soleil de Ste-Rose. Il a perdu patience, il a sonné là où c'était écrit à la main "svp sonné pour service". Quand Olivier s'est finalement pointé la tête, Gilbert Sansfaçon a laissé tombé les trois mots les plus puérils qui soit:

"T'arrives tu, christ?"

Les deux mots ponctué du sacre sont resté suspendu dans l'air comme une soucoupe volante étudiant un terrien.

Olivier a laissé passer 8 secondes afin que son cerveau enregistre correctement les mots déclencheurs de haine. Un fil s'est brisé puis il a beuglé:

"NON MAIS TU PENSES QUE JE FAIS QUOI DERRIÈRE? QUE JE ME BRANLE? QUE JE M'EN VAIS SURFER SUR LE NET POUR REGARDER DES FILMS DE FESSES? "

Sansfaçon a échappé sans s'en rendre compte les mots(ses derniers):
"mon petit christ..." avant de le prendre par le col de chemise ce qui a fait exploser Oli-du-fond-de-l'entrepôt.

Olivier a à son tour saisi Gilbert par le col et l'a catapulté sur le sol lui faisant cogner la tête lourdement sur le bitume. Ce dernier s'en est trouvé fort étourdi. Olivier n'avait pas fini avec ce boomer plein d'arrogance, il l'a relevé et l'a propulsé sur le cadre de porte du garage. Ce n'est que là qu'Olivier a constaté l'étendue de sa rage car le Gilbert Sansfaçon devait bien peser plus de 200 livres. Mais les araignées dans son plafond semblaient se multiplier si fortement qu'Olivier Deadweather est allé activer la porte du garage pour faire en sorte que celle-ci ferme exactement sur la tête de Gilbert Sansfaçon.

Il l'a laissé ainsi inconscient avant de quitter soulagé.

Olivier n'était pas doué pour le service à la clientèle.

Pas cette semaine en tout cas.

Super Héros

Au Camp de jour de ma fille on a décrété qu'aujourd'hui il fallait arriver déguisé en Super Héros.

"Je voudrais bien te déguiser en survivante du cancer du sein mais ça n'a de particulier que la vie dans les yeux et un sacré courage, ce serait trop subtil" lui ai-je dis.

"Tu pourrais la déguiser en Lise Payette" m'a soufflé l'amoureuse.

"Lise Payette?"

"L'astronaute...euh..."

On s'est bien esclaffé de son erreur. Simple question de format, la Payette ne pourrait jamais entrer dans la navette.

D'ailleurs au sujet du lancement d'Endeavour, puisqu'ils ont choisis hier de finalement faire leur lancement à 18h03 on a eu congé de nouvelles. TOUS les postes nous montrait la navette qui allait partir. Ça a détourné l'attention de mon oncle Earl. Même si maintenant on entend mon père lui dire de se manifester avec des sanglots dans la voix en ondes dans un reportage.

Mais laissons les losers derrière et revenons aux super-héros.

On hésitait entre Harry Potter ou Spider-Man. On s'est rendu compte que le costume de Spider-Man on l'avait donné à une amie. Ne restait plus que Harry Potter. On était content c'était de circonstances avec la sortie du 6ème film vendredi. Les jeunes doivent improviser un spectacle et les animateurs seront bien contents de pouvoir se servir d'un magicien.

Mais voilà que puisque les petites filles sont plus nombreuses que les petits garçons dans le groupe des moussaillons (4-6 ans), on a annoncé hier que l'on accepterais les princesses comme super-héros...

QUOI????

La princesse est le CONTRAIRE du super héros!!! C'est le butin, c'est la motivation de la quête, la raison des problèmes en général!!!! c'est l'anti-Héros par excellence!!!!! C'est l'être le plus inadéquat pour se sortir du pétrin! C'est Totor dans Dora L'exploratrice ou Frodo dans Lord of the Rings. C'EST LA DEMOISELLE-EN-DÉTRESSE!!!!! Elle n'a AUCUNE adresse, aucun talent sinon celui de poser et d'être en mesure de se regarder selon un certain angle dans un miroir mal situé. C'est celle par qui la mission arrive et qui demande , fataliste, l'aide d'un super héros car elle est en général incapable d'autres chose que de soupirer d'ennui, se laisser admirer, s'attendrir elle-même du prince charmant et aimer aveuglément même si elle ne sait pas encore que le prince charmant ne lavera peut-être jamais le derrière du bol de toilette.

Nous, nous avions rêglé le problème, nous avions Potter en banque.

Mais voilà qu'à cause de leur pornographie des styles, Punkee réclamait d'être une princesse!!!

"Mais non Punkee, on a Harry Potter, tu seras un beau magicien!"

"Veut être une belle princesse!"

"Tu seras belle aussi en Harry Potter chérie..."

"Princesse!"

"Bennonbennonbennon, Wonder Woman, Black Canary, Catwoman, Dawnstar, Mystique, Dora...mais pas une princesse Punkee!!!..."

J'allais sans le savoir lui servir l'argument qui allait causer ma perte.

"...TOUT LE MONDE sera déguisé en princesse ma belle cocotte!!!"

J'ai vu le soleil monter dans ses yeux et venir matcher le jaune de sa robe de princesse. Ses yeux brillaient comme les bijoux de sa couronne.

Suis allé porter Punkee au camp de jour dans son costume de princesse.

Elle est allé rejoindre les 54 autres princesses.
J'ai vu un seul Hulk.

J'ai compris le scénario du spectacle à l'avance.

Ce sera un spectacle de miroir et de coquetteries au château où les princesses prendront Hulk et tenteront de trouver une poudre qui avantagerait son teint ôlivâtre.

Et dire qu'Harry Potter aurait pu le sortir de ce mauvais pas...

PFF!

Suspendre le temps

Tomber sous le charme de la beauté ne demande aucune rationalisation.

C'est le corps qui commande et qui paralyse nos sens. Mieux, qui les prends et les transforment d'une manière insoupçonnée.

La plupart des gens, à quelques exceptions près, traversent la vie persuadés que l'existence et le monde sont où doivent être fondamentalent logiques et consistants. c'est l'impression que j'ai quand j'écoutent les gens qui m'entourent. Dès qu'il y a quelque chose qui arrive dans la société ou sur le plan individuel, il se trouve toujours quelqu'un pour dire:"il s'est passé ceci, et par conséquent il en a découlé celà" et quelqu'un d'autre ajoute "Ben oui c'est logique".
Moi je trouve plutôt que cela n'explique rien. C'est comme de mettre un mélange instantanné de gâteau dans un plat à couvercle et de le passer au micro-ondes. Quand la sonnerie retentit, on soulève le couvercle et on est sûr de découvrir le gâteau en dessous. Mais qui sait ce qui s'est passé entre-temps sous le couvercle? Si ça se trouve peut-être que le gâteau est devenu de la crême puis est redevenu du gâteau quand la sonnerie a retentie. Moi je serais beaucoup plus rassuré si d'une fois à l'autre on retrouvait de la crême au moins une fois à la place du gâteau. Évidemment je serais un peu surpris mais pas tellement déconcerté. La vie me paraîtrait beaucoup plus réèlle.

Voilà ce qui explique pourquoi la planète est composée de tant de laideur et que les quelques élans de beauté qui transpercent d'un jour à l'autre sont souvent des malentendus qui éblouissent. Qui mettent le temps en suspension momentanément.

Ça a commencé avec un malentendu.

J'ai loué le film Cashback en pensant que c'était un film français. Non seulement ce ne l'était pas (c'est Anglais d'Angleterre) mais j'étais loin de me douter que ce que je croyais être un léger film d'une heure trente-sept était plutôt un chef d'oeuvre existentiel.

Du beau à l'état pur. Rien de rationnel, on vient te chercher dans ton divan et on te fait passer du gâteau à la crême puis au gâteau à nouveau.

Cette fabuleuse éloge du passage du temps nous fait oublier que 5 jours par semaine on peut faire semblant de travailler efficacement et que c'est tout un art que d'y parvenir.

Cashback est un joli nénuphar dans un marais de glaise.
Un délice caché au travers des Hot-Dogs.
Un petit bijou.
Tout simple.
Parce que la vie n'a pas besoin de toujours être compliquée.

Merci la vie pour Sean Ellis.

Pôt (particulièrement) Pourri Français

"Eille man j'ai changé de trou!"

"T'es devenu gai?"

"Non le cave, sur ma ceinture j'ai changé de trou!"

"T'as grossi?"

"Non le cave, j'ai mai-gri!"

"Excuse-moi Brutus, mais je ne passe pas mes journées à te regarder afin de voir si tu as maigri ou si tu as grossi"

"Non le cave, tu es trop occupé à regarder les cuisses de Karyne en face"

"Quoi? ça parait?"

"Jones, je connais peu de raisons pour que tu travailles avec tes lunettes fumées à ton ordi"

C'est vrai. Karyne est tout à fait bandante. Et encore plus bandante parce qu'elle ne semble pas réaliser l'effet qu'elle fait sur les autres autour.

Les femmes peuvent vraiment venir de Vénus parfois. Prenez Marie-Eve Martel par exemple. L'auteure des livres Passeport Pour l'Iran et Sous le Soleil Syrien qui traitent tous deux de son expérience dans les pays respectifs. Elle racontait tout à l'heure que lors de son passage en Syrie, elle sentait des regards pesants sur sa personne... lorsqu'elle parlait politique au gens dans la rue...

Mais non, Marie-Eve: t'es jolie comme une coeur! De plus tu as un regard fortement intelligent qui pourrait séduire même les femmes. Je peux te garantir que les pensées de tous les mâles qui t'ont regardé là-bas étaient plus-que-perverses. C'était surtout ça les regards. On ne parle pas de politique avec les femmes par là-bas. On esquisse des plans plus bas que la ceinture. Elle m'a fait penser à Irène Jacob qui ne semble pas réaliser non plus complètement comment elle est belle et l'effet qu'elle a sur les hommes. Penser à Jacob m'a ensuite fait réaliser que c'était la fête nationale des Français aujourd'hui.

En revenant chez moi j'ai choisi d'écouter Indochine dans la voiture afin d'honorer la Françe (et puisque je ne pourrai pas être à Québec pour les voir en direct en spectacle au festival d'été). Crash Me, Punishment Park, L World, Bye Bye Valentine, Junior Song, Kissing My Song, Pink Water, Little Dolls, Union War, Black Page...Vive la France! ai-je crié avec l'accent français avant de me surprendre à parler de mon "airbag" et de "awards" et de "singles" et de réaliser que merde la France n'est plus Française...Même madame Sarkozy chante dans la langue de Shakespeare! J'ai quand même mis quatres chansons d'Émilie Simon juste pour voir si j'avais un peu de franchouillard en moi. I Wanna Be Your Dog, The Frozen World, Song of the Storm, Flowers...er...ouin. Viva Ze France.

Heureusement qu'il y a Biolay & Delerm

Philippe Katherine aussi qui me fait beaucoup rire mais surtout parce qu'il a beaucoup de talent.
Grand Corps Malade me fait aussi beaucoup rire mais pour des raisons contraires. Le lire pourrait passer mais l'entendre? Je suis incapable de cesser de rire quand cela se produit...Son réèl talent c'est l'écriture, tout le reste PFFFFFFF!!! trop marrant mec!!!!!

Comme je sentais que je n'honorais pas à sa juste valeur ses français avec qui j'ai si peu en commun sinon une adorable belle-soeur et un amour indéfectible pour Gainsbarre, Bashung et Leos Carax j'ai loué Paris, Je T'aime.

Olivier Assayas, Fréderic Auburtin, Emmanuel Benbihy, Gurinder Chadha, Sylvain Chomet, Ethan & Joel Coen, Isabel Coixet, Wes Craven, Alfonso Cuaron, Gérard DePardieu, Christopher Doyle, Richard LaGravanese, Vincenzo Natali, Alexander Payne, Bruno Podalydès, Walter Salles, Oliver Schmitz, Nobuhiro Suwa, Daniela Thomas, Tom Twyker & Gus Van Sant pour me raconter leur vision des 20 arrondissements qui font Paris.

Les segments Podalydès et Chadha étaient si faibles, j'ai arrêté avant que Van Sant ne me désole.

Je vais lire Laurent Graff et ses Jours Heureux d'abord.

Maudits Français.
Pas fêtable comme du monde.
Vais aller me chercher des Freedom Fries.

Tu dis, toi...