Buffet pou' les 'tites filles

C'était soir de collation pour notre unité familiale au soccer.

À chaque match un des parents est mandaté pour fournir la collation d'après-match pour les 13 filles de 6 ans de l'équipe à Punkee. Les Abeilles (Bzzzzz!)

Aujourd'hui c'était nous.

Certaines mamans ont fait preuve de vanité mal dissimulée depuis le début de la saison.

On a commencé par de simples jus pour les jeunes filles qui ont travaillé fort. La semaine suivante une mère a voulu faire sa fraiche avec des jus ET des tranches de melon.

Les tranches de melon et les jus sont devenus la norme. Des incontournables.

L'impact a été majeur chez les autres parents. Puis une autre, a ajouté des tranches de cantaloup: sensation. Une autre, voulant se montrer plus raffinée encore, a acheté trois boites de barres tendres en plus des melons, des jus et du cantaloup.

"Sans peanuts!" a-t-elle précisé avec son accent Italien.

D'ailleurs à cet effet, sur 13 joueuses: Punkee Jones, Amelia Cammarelli, Andrea Coccenni, Espenranza Centoni, Yasmina Guiggi, Jennifer Cardullo, Manuela Barazza, Serena Pincinini, Eleonora Ferretti, Cassandra Lo Bianco, Alyssa Gioli, Tasmina Cestellinni et Audrey Poulin...il n'y a pas quelqu'un qui aurait envie de dire à la petite Poulin de retourner dans son pays?

Trêve de racisme, quand j'ai vu tout ça je me suis précipité pour me proposer pour le prochain match avant que tout ça ne dégénère. Comme le melon, les jus (trois sortes différentes pour les princesses), les tranches de cantaloup et les barres tendres étaient désormais des standards et comme je suis un homme fier qui voulait me montrer à la hauteur j'ai apporté tout ça en quantité de 24 portions. Parce que les grands/petits frères/soeurs/cousins/cousines/voisins/voisines se sont passé le mot qu'une bande de parents morons jouaient au voisin gonflable et offraient du manger gratis tous les lundis et mercredi dans le parc Morin.

Gonflé d'orgueil, je voulais me démarquer j'ai aussi apporté un buffet chinois au grand complet. Me suis arrangé avec Wong Foo au coin du boulevard et de la station-service et il m'a livré le kit au grand complet.

Avec Chang le cuisinier/serveur en plus.

Comme l'équipe de ma fille jouait de 19h30 à 20h30 certains parents ont toutefois choisis de garder leurs filles à la maison jugeant l'heure tardive en semaine. D'autant plus que la météo est tombée de 22 à 3 ou 4 degrés celsius.

Plusieurs étaient aussi en vacances.

Seulement 6 filles sur 13 se sont pointées. Manquaient entre autre les 4 meilleures marqueuses. Des grandes et des bouboules qui avaient de nombreux frères et soeurs et qui auraient beaucoup mangé.

Notre équipe qui n'avaient pas perdu encore s'est fait lavée 5-0.

Suis resté pogné avec mon buffet. Chang m'a donné de l'attitude.

Vais manger chinois pour que'ques jours.

Lundi de retour de vacances au bureau

Fabius, un collègue de bureau qui m'a fait comprendre que de pouffer d'un incontrôlable rire quand il se pointe dans son costume de motard, casque au bras, n'était pas normal de ma part en étais à sa quatrième minute à se tenir derrière moi en posant pour s'assurer que tout le monde le voit.

"Pis? tes vacances Jones?"

"Fabius? ton bureau est dans l'autre aile?"

"Oui mais les filles les plus cutes sont ici, Zêtes allés à Dysneyland?"

"Non. Lanaudière. Un chalet un lac, des amis, du film, du livre, lever la tête regarder la pluie ne penser à rien, du bonheur"

"Lanaudière? C'est où ça?"

"À côté de Dysneyland"

"quels films t'as vu? Transformers?"

"Non Valkyrie qui m'a donné le goût de voir La Chute, Cabaret & The Damned."

"J'ai commencé à écrire quelque chose qui pourrait ressembler à un livre, Gogol aux ressources humaines m'a dit que t'écrivais, t'aurais le goût de me lire?"

"Qu'es-ce que t'as écris?"

"C'est un sujet unique et pas mal original je pense, ça s'apelle pour l'instant La Double vie de Michael Jackson mais je pense l'appeller aussi Roi de la pop..."

"Ha..."

"...La Double vie de Michael Jackson..."

"ok..."

"...Comment les médias, l'argent et le succès ont tués un enfant doué..."

"Bon..."

"...et les secrets d'une famille hors du commun..."

"...Bruiiiip...!"

"tu voudras le lire?"

"Je sais pas si j'aurai le temps, t'as vu la pile sur mon bureau?"

"Y a un bureau en dessous de ça?"

"Ah...ben non t'as raison ça part du sol...ça d'abord...ah non ça aussi..."

"Il est là ton bureau, on voit une petite pointe brune en bas à gauche..."

"Merci Fabius..."

"Bon retour vieux, la belle Elena s'ennuyait" m'a-t-il dit avec la subtilité d'un pachyderme avant de quitter en se branlant le cul en cuirette.

La belle Elena a feint de ne pas avoir entendu et s'est levée pour venir jouer dans la fillière derrière mon bureau. Se penchant afin que je puisse deviner la soie dentaire dans la craque moulée de son derrière. Après m'avoir mis l'eau à la bouche elle s'est retournée et ce n'est que là que j'ai remarqué ses nouveaux seins.

"OH Elena! que s'est-il passé?"

"Oh je sais le botox n'a pas fonctionné comme je l'espérais sur mes lèvres"

(Tiens il y a une tête au bout de toute cette mécanique! ai-je pensé)
"Je ne parlais pas de tes lèvres mais tes...tes..."

"Oh mes porn star knockers?"

"argh...euh..."

"Tu les aimes? je les avais demandé pour mes 21 ans à mes parents"

"Ben...faudrais que je vois ou que je palpe..."

"Non mais t'es malade? pour qui tu te prends?"

"Ben tu me demandes si je les aimes, je ne peux pas te parler d'un cornet deux boules sans les avoirs goûtés!"

"T'aimais mieux avant, avoue"

"Moi oui,je trouve que c'est trop. Mon pénis réagit autrement par exemple c'est...bizarre..."

"On dine ensemble?"

"Pas aujourd'hui j'ai un bureau à déterrer et une vie à enterrer"

"Amuse-toi!"

"Quoi? tu veux me montrer tes seins?"

Ce sera eux contre toute l'organisation

L'an dernier nous avions critiqué le taciturne Bob Gainey de n'avoir pas fait assez pour améliorer son club à la date limite des échanges.

Avec 7 nouveaux venus et zéro (lisez-bien ZÉRO)renouvellement de contrat. Nous n'avons systématiquement pas le droit de critiquer le bon Bob avant les premiers coups de patins en Octobre. Pas avant le premier trio de défaites de suite.

Bob avait 10 joueurs à signer et au mieux il ne signera qu'un gardien auxiilaire.
Les 9 autres sont de l'histoire ancienne. Pas n'importe lesquels quand même, Alex Kovalev, Mike Komisarek, Saku Koivu, Alex Tanguay, soit le capitaine et ses deux assistants et le gars contre lequel Bob avait offert son premier choix au repêchage l'an dernier. Kovalev et Komisarek avaient eu des offres de Bob mais ont tous les deux choisis de faire les putes ailleurs. Mathieu Dandenault, Tom Kostopoulos & Françis Bouillon n'ont pas eu d'invitations. Patrice Brisebois s'est sagement retiré. Dur coup pour les amateurs de francophones chez les Canadiens. Dur coup surtout pour l'émission La Maison de Maxime Lapierre qui perd Dandy, Begin, Saku & Bouillon d'un coup.

On dira ce qu'on voudra mais ça prenait des couilles de la part de Bob Gainey.

L'arrivée d'un tout nouveau premier trio et l'ajout de trois défenseurs poids lourds et d'un travailleur de l'ombre à la Bob Gainey (Travis Moen) rend cette équipe franchement intéressante pour la prochaine saison.

D'autant plus qu'avec Begin à Boston, Kovalev à Ottawa, Komisarek (et Beauchemin & Grabovski) à Toronto, et Tanguay on ne sait pas où encore, on les aura en plein face 8 fois par année chaque. Ce ne sera plus 22 joueurs vis-à-vis 22 autres joueurs mais des équipes composée de joueurs qui en voudront personellement à toute l'organisation du Canadien qui les aura laissé tomber. Ils se feront un mission personnelle de pomper le vestiaire afin de non seulement battre les Canadiens mais de leur donner une leçon as well.

Ceci augmentera favorablement l'intensité de tous les matchs et ne pourra que rendre le spectacle beaucoup plus intérressant.

Camalleri/Gomez/Gionta
AKostitsyn/Plekanec/D'Agostini
Latendresse/Lapierre/SKostitsyn
Moen/Metropolit/Pacioretty
Laraque & Stewart

Markov/Mara
Hamrlik/Spacek
Gill/Gorges
O'Byrne

Price/Halak.

Ouais j'aime ce club.
In Bob we trust.

Mon oncle Earl en cavale

Mon oncle Earl a compris il y a longtemps que dans la vie c'est au plus fort la poche.

Il a aussi compris que l'homme étais un loup pour l'homme et que les moutons pouvaient prendre toutes sortes de formes.

Tant que l'on puisse les tondre.

Ben voilà. Earl a tondu son troupeau et il s'est poussé avec 50 millions de leur joli bidous.

Pas beau ça, mon oncle de jouer la carte Madoff.

Pas beau.

Pas comme votre maison en Hollande ou celle de vacances en Toscane où vous vous terrez surement. Pas comme les trophy girls que vous paradez chaque été en bikini ou en micro-jupe.

Avec quelle midinette la cavale cette fois? Quelle golden chick? Quelle sugar girl? Quel puissant de vos amis vous protège? La dernière fois que je vous ai vu vous faisiez tout un spectacle de votre arrivée au chalet de votre frère...en hélicoptère... Vous aviez au bras une jeune fille qui avait été à l'école avec ma douce à moi...malaise... 37 ans de différence entre vous et votre compagne... quatre ans plus vieille que votre fils. Il faisait peu soleil mais vous étiez bronzé.

C'était tout vous ça de toute façon. Tout en faux-semblant. Vous parliez de vous lancer en politique chez les Conservateurs ou les Libéraux. Le vrai pouvoir, pas les bagatelles provinciales. Vous y étiez déjà sans le savoir à voler le monde.

À voler SUR le monde avec l'argent des autres de votre hélicoptère.

Maintenant on vous cherche mon oncle. Peut-être pas en Hollande, ni en Toscane car les gens ne savent pas. Ils ne savent pas pour le Ghana non plus ni l'Allemagne,ni Londres. Et c'est bien qu'ils ne sachent pas au fond car c'est leur ignorance qui fait votre richesse.

De plus il ne semble y avoir que TVA sur le coup, vous êtes donc en cavale en toute sécurité. Déjà qu'ils sont épouvantables en temps normal avec leurs journalistes, imaginez l'été avec leurs stagiaires!

La police aussi est sur votre cas mais là aussi vous pouvez dormir sur vos deux oreilles. Toute l'attention sera sur Cap Canaveral dans les médias. Même si la plupart des gens s'en balance assez pas mal. Même si c'est un pétard mouillé remis deux/trois fois déjà. Même si Julie Payette a l'air d'un des leurs, ses extra-terrestres si ils existent.

Mais ici bas sur terre, 50 millions, gros coup mon oncle.

Maintenant tes filles, mes cousines, me redonneront-t-elles les disques de Sting et de Tin Machine que je leur ai prêté en 1991?

50 millions, elle y toucheront sûrement une petite partie non?
Elles peuvent se les racheter.

On se rapelle.
Toi ou ton/tes avocat/s.

Nostalgie sportive

Je me rapelle plus jeune un amour du baseball.

La voix de Jacques Doucet(Groucho) animait tous mes étés.
Rodney Scott, Tim Raines, Andre Dawson, Chris Speir, Bill Gullickson, autant de noms qui voyageaient dans mes oreilles d'enfants au travers des campings du début des années 80.

Un soir de pluie estivale n'étais jamais gâché si il se terminait par un match à Cincinnati (où il faisait beau) en direct à la télé où Mario Soto (16-4) faisait face à Charlie Lea (15-11). Mieux un match débutant à 22h30 à Houston contre les Astros et leur drôle de costume qui me sortait du lit et me faisait écouter le match à la télé avec le son de la radio (et la fabuleuse voix de Groucho)pendant que mes parents se prélassaient devant le feu sur le patio.

Mon intérêt pour le baseball s'est effrité quand, en faisant l'inévitable collection de cartes qui accompagnait l'amateur de sports de 10 ans, je me suis rendu compte que les joueurs changeaient de clubs à tous les ans ou presque. J'en étais venu à me demander quel genre de surhomme comme Carl Yarstrzemski, Cal Ripken Jr ou Tony Gwynn pouvait jouer toute sa vie avec le même club.

Ce manque de sentiment d'appartenance manifeste de la part des joueurs pour leurs clubs respectifs m'a fait tourner le dos quelque peu de ce sport volage où le joueur était roi. Quand les Expos de 1994, qui avaient le meilleur club de baseball de tous le baseball, les deux ligues confondus, ont vu le championnat leur glisser des mains grâce à la grêve, ce sport est mort pour moi.

Heureusement qu'il y avait le hockey.

Toutefois le hockey est tombé dans la même hérésie du joueur-roi.

Dany Heatley a été nommé recrue de l'année avec les Trashers d'Atlanta en 2001. Le 29septembre 2003, roulant trop vite au volant de sa voiture, il provoque un accident qui coûte la vie à son ami et coéquipier Dan Snyder. Souffrant de blessures mineures, il rate 4 mois lors de la saison suivante. Jugé en 2005, après avoir plaidé coupable, il est condamné à trois années probatoires ainsi qu'à prononcer 150 discours contre les méfaits de la vitesse au volant. Excédé par le fait que son club de pas bons ne fasse jamais les séries éliminatoires et voulant probablement exorciser ailleurs le mauvais karma d'Atlanta, il a demandé à être échangé ce qui fût fait en 2005 Atlanta l'envoyant à Ottawa. Deux semaines avant le délai marquant le début de l'autonomie des joueurs, Heatley a à nouveau demandé à être échangé trouvant insupportable l'idée de jouer sur la deuxième unité de l'attaque à 5 des Sénateurs d'Ottawa.

Et assassinant toute potentielle stratégie chez les dirigeants des Sénateurs puisque tous le monde sait qu'ils sont "pris" avec Heatley qui ne voudra plus jamais rejouer pour eux. Heatley a fait pire appliquant cette nauséeuse invention qu'est la clause de non-échange dans un échange qui l'envoyait dans la mal-aimée ville d'Edmonton.

Voilà du joueur à huer.

Ici notre nouveau numéro 27, Paul Mara, a accepté une diminution de salaire afin de jouer pour les Canadiens qui représentait pour lui le club ayant le plus de potentiel. Notre ancien numéro 27, Alex Kovalev a fait exactement le contraire. Il a accepté l'offre des Sénateurs qui était 500 000$ de moins que celle des Canadiens. Komisarek a fait pire se rendant à Toronto, la risée de la ligue nationale, pour un million de plus qu'à Montréal.

Au diable si le club pourrait être de calibre. Tant que je touche mon bidou.

Triste.

Voilà aussi du joueur à huer.

Imaginez l'ovation qu'aurait eu Kovalev si il avait choisi moins d'argent (qui es encore et toujours beaucoup)afin des rester là où on l'aimait.

Sales putes.
On vous sifflera comme vous le méritez.
Act like a bitch we'll treat you like a bitch.

Stiveune en Dudley

Dans la série des Harry Potter, le bon Harry à une horreur de famille adoptive.

Un oncle grotesque et moribond, une tante vaniteuse et méchante et un cousin patibulaire et risible.

Ce dernier, Dudley, est jaloux de l'intérêt que suscite Harry et de l'aura qui gravite autour du jeune magicien. Il tente de lui faire un mauvais parti dans la plupart des films de la série. Toutes les fois, le vent se retourne contre lui et c'est finalement Potter qui finit par le sortir de l'embarras dans lequel Dudley s'est empêtré. Il se retrouve gros-jean-comme devant et se mord la queue revenant chez lui piteux, pitou.

Comme un certain Stephen de l'Alberta.

Le dodu Stephen a d'abord tenté d'intimider les trois autres partis politiques en leur coupant les vivres. Avec un flair d'une redoutable innefficacité et oubliant dans ses raisonnements douteux qu'il était minoritaire, il a vu les trois ennemis naturels faire front commun pour corriger le taxeur.

Oh! il a bien tenté de créer des diversions en faisant dévier les discours dans toutes les directions possibles mais personne (ici en tout cas) n'a fait fausse route. On savait tous qui portait le bonnet d'âne.

Quand Iggy s'est pointé dans le décor, sa troupe a bien tenté d'en faire une sorcière de l'étranger (aaaaah les terrrribles étrangers!)avec des publicités critiquant...sa manière de tremper son croissant dans son café...

...

Peurdon?

...

C'est le seul défaut que vous lui avez trouvé?
Des habitudes alimentaires seraient des défauts?

Ça donnerais tu le droit aux autres partis de critiquer la soumission aux dogmes de l'église qu'elle soit protestante ou catholique?

Non. Ce serait trop misérable.

D'ailleurs il y a eu débat cette semaine sur la question qui tuait le Rest of Canada.
Stiveune a-t-il oui on non communié?

Une seule réponse possible.

Trois mots.

On
s'en
Christ.

C'est pour ça que je parle du "rest of Canada". Parce qu'ici on s'en tape pas mal de ce qu'il fait sous sa mosquée. Il peut bien crier "Rolling Stones forever" en se tirant à genoux et en feignant de jouer un accord de guitare ça ne changera pas ma manière de me lever le matin. Ni celle de me coucher le soir.

Mais quand je le vois se pointer en retard pour la deuxième fois pour la photo des grands du G8, quand je le vois accuser Ignatief de propos qu'il n'a pas tenus (et être forcé de s'en excuser par la suite) l'accuser d'irresponsabilité là où l'autre ne faisait preuve que de clairvoyance je ne peux faire autrement que de penser à Dudley.

Stephen Harper & Dudley Dursley.

Même vie, même destin.

Lac Pierre

J'étais au beau milieu du lac Pierre et j'entendais The Edge gratter les premiers accords de Where The Streets Have No Name du chalet.

Ouais je marinais bien là où les rues n'ont pas de noms.

Bonheur absolu.

La belle s'est baigné par erreur avec sa carte de guichet. Les nouvelles cartes à puces qu'on ne peut supposéement pas clôner. Elle l'a perdue dans le creux du lac. J'ai mis mes goggles sous-marines et j'ai retrouvé la dite carte qui brillait du fond du Lac Pierre. Si Kim Jong Ill lance ses missiles un jour sur le Québec je veux être au fond de l'eau quand ça arrivera. Avec ma blonde et les poissons. Rarement je me sens aussi expatrié de ma planète que lorsque je suis sous l'eau à explorer les vestiges de cet autre monde. Les poissons sont mal nourris d'ailleurs au Lac Pierre car ils ne sont pas farouches du tout. Ils nous colle au mollet.

Punkee a vieilli. Elle est passée de petite-fille-de-6-ans-qui-ne-va-pas-plus-loin- que-les-marches-de-la-piscine-quand-elle-se-baigne à grande-fille-qui-saute-du-bout- du-quai-dans-le-lac. MIEUX!!! elle a fini la semaine avec deux jours de pédalos avec sa petite amie où elle se tirait toute seule dans le milieu du lac (avec sa flotte quand même!). Papa était fièr.

Monkee a vieilli pour vrai lui aussi. 10 printemps le 10. Subtilement, depuis quelques semaines, il est passé de Teletoon à Vrak Tv. Il s'occupe bien de son aquarium, fait du vélo comme un pro et s'obstine comme un ado avec des raisonnements qui en bouche un coin à sa mère.

On a pris un petit coup de vieux en sentant nos corps nous demander le lit assez tôt en soirée. Suis content d'avoir retrouvé mon bon matelas full techno en peau d'astronaute.

Ça fait du bien de retrouver le chat-vache, nos Canadiens de Montréal version 3.0 et la maison.

Même si ce chalet de Lanaudière nous commandait d'y rester pour toujours.

Coupé du monde.

Monde fascinant que celui du petit village de Lanaudière d'ailleurs. Vous savez comment s'appelle le commerce qui s'occupe des fosses sceptiques à Saint-Alphonse-de--Rodriguez? Je vous le donne en mille: Mario à Marde. Pour vrai! avec la carte d'affaire du Mario en question assis sur la bol en se soulageant et réfléchissant les mots suivants: "L'endroit de la maison le plus confortable". On me l'aurait conté que je ne l'aurais pas cru.

Mais là je l'ai vu dans les remerciements des donateurs pour la construction du parc pour enfants. Ultramar Lemay, Boucherie Staner, Meuble Michel Bourgeois, Mario à marde.


Puis sa mémorable carte sur le babillard de la caisse populaire du coin.

Where the people have no ego.

Merci Rodrigue, Épiphanie, Mime, Mellow & Ecnerual.

Le soleil a craché des miettes de bonheur et les nuages des gouttes de paix.

Et à mon retour ma piscine n'est même pas varte!
Juste mon yogourt qui a mal tourné dans le frigo.