L'Échec et la gloire

I.A.

Cette abréviation codée signifie "Immediate Action".

Elle est utilisée dans les missions des forces d'interventions spéciales.

Il y a presque 30 ans, sur une période de deux semaines, les États-Unis ont fait patate et l'Angleterre a fait un coup de maitre lors de l'invasion des embassades des États-Unis en Iran et de l'ambassade Iranienne de Londres.

L'Échec Américain:

Les 24 et 25 avril 1980, 53 otages Américians sont retenus prisonniers depuis Novembre 1979 dans l'ambassade américaine à Téhéran. Huit hélicoptères des États-Unis ont entrepris leur voyage de six heures à très basse altitude. Suite à un problème de pale, l'hélicoptère n° 6 doit se poser en plein désert et ne peut repartir. Il est abandonné et son équipage est recueilli par l'hélicoptère n° 8. Le système de navigation de l'hélicoptère n° 5 tombe en panne et son pilote décide de faire demi-tour. Il ne reste plus que six hélicoptères soit le strict minimum prévu pour accomplir la mission.
De violentes tempêtes de sable ralentissent le vol des hélicoptères qui atterrissent là où ils le devaient avec une heure et demi de retard. Le ravitaillement en carburant est effectué immédiatement et le personnel embarqué. A ce moment, le commandant des hélicoptères signale que l'hélicoptère n° 2 est en panne de système hydraulique. Avec cinq hélicoptères, la mission devient impossible et le lieutenant-colonel responsable de la mission demande l'annulation de l'opération. La force d'assaut rembarque dans les C-130 (avions arrivés la veille) et les pilotes dans leurs hélicoptères pour un voyage retour. .

Les rotors des hélicoptères provoquent un épais nuage de sable. En décollant, le premier hélicoptère heurte un C-130 qui s'enflamme immédiatement. Les hommes, dont certains sont brûlés quittent rapidement l'avion. Ce crash coûte toutefois la vie à huit hommes : cinq dans le C-130 et les trois hommes de l'équipage de l'hélicoptère. Trois autres hélicoptères sont endommagés suite à l'explosion de munitions dans le C-130 en feu. Il ne reste plus qu'à partir à bord des autres avions et à abandonner sur place les morts, les hélicoptères et le C-130 en flammes. Dans l'affolement, des documents compromettant seront même laissés sur place identifiant les taupes qui sont en Iran.

La mission est avortée.

Jimmy Carter n'est pas réélu en 1981.

Les otages sont finalement relachés après 444 jours de captivité, le 20 janvier 1981,quelques heures après l'Inauguration Day aux États-Unis de la présidence de Ronald Reagan.

Contre des armes et beaucoup d'argent.

La gloire Anglaise.

Le 30 avril 1980 à Londres un groupe de 6 Arabes séparatistes ont pris d'assault l'embassade Iranienne de Londres gardant 26 otages. Ils voulaient faire libérer 91 de leurs amis retenus en prison pour des raisons politiques en Iran.

Au sixième jour de négociations les preneurs d'otages ont exécutés Abbas Lavasani, l'attaché de presse Iranien de l'endroit. Ils ont menacé de faire la même chose toutes les demies-heures si ils n'avaient pas ce qu'ils voulaient.
Dans une mission d'intervention extraordinaire, le SAS (Special Air Service) Anglais a réussi le tour de force de tuer 5 des 6 terroristes et de ne faire aucune victime parmi les otages sinon celui que les Arabes avaient éxécutés eux-mêmes.

Il serait injuste de comparer les deux missions aux conditions forts différentes.

Il est toutefois remarquable de constater que 30 ans plus tard les Américains continuent de se faire avoir par les Arabes et que l'Angleterre mutliplie les complots déjoués.

Le fils norvégien de Michael Jackson

Billie Jean is not my lover
she's just a girl
pretending
I am the one
But the kid is not my son.

Pourtant il l'était.

MoJo n'en est pas à un secret prêt de toute façon. Mais lors de son enterrement/hommage. Ce n'est âs toput le monde qui connaissait tout le monde dans la foule de proches et d'amis. Omer Bhatti, un Norvégien de 25 ans, était assis directement aux côtés de Latoya Jackson. Assis aux côtés du clan Jackson au premier rang. Il semblerait en effet que la famille le considère comme l'un des siens.

Né en 1984, ce jeune homme serait le fruit d'une liaison d'une nuit entre Jackson et une fan Norvégienne. Omer attendrait des résultats de tests ADN pour connaître l'identité de son père mais a toujours su que le roi de la pop était son homme. Une partie de la famille Jackson refuserait de croire qu'il est le fils de Mojo. Il a été élevé par un Pakistanais, le mari de sa mère.
.


Ce qui est frappant, c'est la ressemblance physique entre Omer et le plus jeune des enfants de Michael Jackson (Appelé Blanket! y a pas des sentences de prison pour ce genre de conneries? Blanket!!!)Ils ont la même chevelure noire et les mêmes traits fins du visage.

Dans sa jeunesse, ce fils caché aurait vécu durant plusieurs années à Neverland avec Michael Jackson et toute sa petite famille, étant visiblement bien considéré comme l'un des leurs.

Plusieurs photos et vidéos montrent Omer avec le King à différents moments de sa vie : Noël, des anniversaires... Il a même assisté à l'arrestation de Michael Jackson en 2003 à son ranch lorsqu'il était soupçonné de pédophilie. Après la naissance de Omer en 1984, MJ aurait envoyé 2 employés à Oslo, où vivaient le petit, pour aider sa mère à s'occuper de lui.

Omer et Jacko se sont rencontrés, pour la 1ère fois, en Tunisie, en 1996 alors qu'il avait 12 ans. En 1997 la famille Bhatti a vendu sa maison de Norvège pour déménager aux États-Unis à Neverland. Pia, la mère, a travaillé comme nourrice et Riz, le mari qui a élevé Omer, comme chauffeur pour Michael Jackson.

On aura donc identifié Billie Jean comme étant Pia, Dirty Diana (de loin son meilleur morceau à mon avis)comme étant Diana Ross, mais on aura jamais réussi à identifier le Man in the Mirror.

Ni même l'auteur de la chanson n'y sera parvenu

Ronnie, Betty, Archie, Jade-Isse et moi.

Jade-isse Naguère est une collègue avec qui je m'entend plutôt bien.

Du genre "My job girlfriend".

Ce que nous ne serons jamais.

Premièrement parce que nous sommes tous deux heureux dans nos unions respectives mais aussi parce que nous avons établi une relation soeur/frère au travail et il y aurait assurément quelque chose d'un peu incestueux à coucher ensemble. Aussi et surtout parce que le film préféré de TOUS LES TEMPS de madame c'est Mad Love avec Drew Barrymore.

Juste pour ça elle ne devrait même plus être mon amie.

Mais nous sommes assez mature pour surmonter ce petit différent et discutons régulièrement des grands enjeux de la société entre adultes majeurs et vaccinés.

"Ouch!" s'est-elle plainte quand je lui ai tiré un élastique dans l'oeil droit.

"Toi t'étais tu du type Betty ou Véronica quand t'étais plus jeune?" lui ai-je demandé (sans m'excuser bien sûr).

"J'étais plutôt du type Midge Klump, la fille en retrait qui aime les athlètes protecteurs ou les gros nounours qui peuvent te soulever d'une main. Kelsi dans High School Musical."

"Kelsi est pas amoureuse d'un gai dans High School Musical?"

"Oui mais elle ne le sait pas. Elle est séduite par son côté différent."

"C'est vrai que tu lui ressemble physiquement. Mais tu restes un pénible cliché avec tes athlètes forts et protecteurs."

"Autant que toi qui aime le tennis et le plongeon féminin simplement parce qu'il y a de la cuisse à savourer des yeux"

"T'oublies le volleyball de plage et le patin astistique"

"Dégénéré..."

"Assumé. Je te demande parce que je voulais savoir si t'étais outrée toi aussi que Archie marie Véronica au lieu de marier Betty"

"C'est tellement con tout ça. Il est évident que la riche brune égoiste représente la putain et que la dévouée douce blonde représente la maman."

"Qui voudrait épouser sa maman? vraiment. Je suis étonné que les filles ne se rendent pas compte qu'il n'y a rien de plus débandant qu'une amoureuse qui te maternise."

"Sauf peut-être chez les Italiens..."

"Racisme"

"Assumé. Tu sais ce qui va arriver de toute façon avec Archie et Veronica Andrews right?"

"Bien sûr. Ils vont se divorcer quand ils auront leur premier enfant et qu'il sera aussi roux que son père et Betty ramassera Archie à la petite cuillère comme d'habitude."

"C'est la parfaite american girl next door. C'est drôle comment les cheveux roux semblent être un turn-on pour les gars et un turn-off pour les filles cette bédé avait tout à l'envers"

"C'est vrai ce que tu dis, faudra qu'on m'explique un jour pourquoi les rousses sont si excitantes pour nous et que les roux vous rebutent. Ironiquement c'est Lauren Holly, une rousse naturelle, qui jouait le rôle de Betty Cooper dans la version télé de la bd."

"Elle est bandante Lauren Holly?"

"Abso-fucking-lutely. Bryce Dallas Howard. Nicole Kidman autant de rouquines qui font rêver les boyz"

"Oui mais toi tu bandes sur les filles de la météo"

"Désolé mais Josianne Cuierrier et Véronique Mayrand sont délcieuses à regarder."

"Pourquoi finis-t-on toujours par parler de sexe ensemble?"

"Parce que c'est ce qui fait que la vie vaut la peine d'être vécue"

"C'est vrai. Pas ce job de cul."

"Je suis sur que Archie est un lousy catch au lit"

"Reggie's the man"

"Abso-fucking-lutely. C'est beau ton oeil bleu"

"Merci à ton élastique" m'a-t-elle dit avant de me le relancer dans l'oreille.

Ça fait mal.

Déjeuner avec Edie

Cette photo m'accompagne près de mon bureau chaque matin.

J'ai toujours été attiré par les anges déchus.

Peut-être en suis-je un moi-même.

Ces bebittes auto-destructrices qui finissent mal.

Le guitariste noyé d'un fameux groupe de musique anglais. La fille de milliardaire qui fonce dans un line-up de bar-terrasse avec son 4x4. Le politicien au volant de la voiture qui contenait le cadavre d'une prostituée.

Le visage d'Edie Sedgwick m'a toujours rappellé une amoureuse que j'ai eu vers 16-17ans. Un visage inoubliable. Sa famille devient dans les années 1950 immensément riche en découvrant du pétrole sur son terrain. Ainsi la famille fait construire sa propre école sur sa propriété coupant ainsi ses enfants du monde réel. Son père souffrait d’épisodes aigus de psychoses maniaco-dépressives et son médecin lui avait conseillé de ne pas avoir d’enfant. Avec sa femme, ils en eurent finalement huit.

Son frère Minty devient alcoolique à l’âge de 15 ans. Après avoir été interné dans un hôpital psychiatrique dans les années 1960, il se pend la veille de ses 26 ans. Son autre frère Bobby souffre lui aussi de troubles psychiatriques.

Edie quant à elle souffre d’anorexie et voit régulièrement un psychiatre dès le début des années 1960. Elle déménage en 1964 à New York et rencontre Andy Warhol en janvier 1965.

Très rapidement Andy s’entiche de Edie et il souhaite en faire la reine de sa Factory. Edie devient une muse pour Andy. Leur style de vie excentrique, leurs sorties nocturnes qui tournent en « happening » font les choux gras de la presse de l’époque. Sa liberté, sa beauté, son look font d’Edie un symbole de la culture jeune. Durant un an c’est la symbiose totale entre Andy et Edie ; ils s’habillent souvent pareil, se coiffent à l’identique. Edie se fait teindre en gris-blond platine et se fait appeler Miss Warhol.
Edie, à la beauté troublante et extrêmement moderne, fait une brève carrière de mannequin dans Vogue et Life entre 1965 et 1966, mais n’a jamais pu réellement faire partie de l’industrie de la mode car trop stigmatisée par sa consommation de drogues qui effraie le milieu.
Elle s’installe alors à l’hotel Chelsea où elle fréquente Bob Dylan[1]. En 1966, après avoir été victime d’un accident de la route à moto, alors qu’elle est enceinte (de Dylan prétend-elle), les médecins la forcent à avorter craignant pour l’enfant à cause de son anorexie et ses addictions aux drogues[1]. Edie devient dépendante des barbituriques et de l’alcool et tente de décrocher de l’héroïne en prenant toujours plus d’amphétamines.

La nuit du 15 novembre 1971, avant de se coucher son petit ami lui administre son traitement aux barbituriques habituel. Lorsqu’il se réveille à 7 h 30, Edie est morte d’une overdose. Elle avait 28 ans.

Elle aurait eu 56 ans cette année.
Je suis certain qu'elle serait encore belle.
Après tout c'est tout ce qu'elle était.

Belle
et épouvantablement laide à la fois.

Garguche

Je vieillis.

Pour décrire le genre d'objet qui accueille notre portefeuille, nos clés, notre montre, notre petit change, bref tout ce qui alourdit nos poches en fin de journée j'ai dû inventer un mot: garguche.

C'est une entente que j'ai eu avec ma belle il y a 17 ans afin que l'on se comprenne lorsqu'elle me dit :
"As-tu vu mes boucles d'oreilles quelque part?"
"Dans la garguche"
ou
"Où t'as mis mes clés donc?"
"Graguche"

C'était avant de savoir qu'il y avait un mot pour décrire cet objet: un vide-poche. Mais comme nous aimions mieux "garguche" nous avons continué à l'appeller garguche. Toutefois il y a de plus en plus de confusion avec les années car la patente qui garde nos factures, qui ressemble un peu à un presse-livre mais qui ne fait que collectionner les factures, les cartes de fêtes, les timbres, les billets de métro, etc. cette patentagosse sans nom, on a aussi commencé à l'appeller garguche.

c'est comme avoir deux Antoine dans la maison.
"Antoine?"
"Lequel?"

"Dans la garguche"
"laquelle?"
est maintenant la norme.

Il y en a une "à clés" et une "à papier".

Je vieillis parce que l'un de mes réèls (et plus-que-simple) plaisir dans une journée est maintenant de vider mes poches de leur contenu. Parce que bien souvent ceci signifie qu'il est ~17h00 et que ma journée de dégénération cérébrale au travail est terminée. Mieux encore, quand j'enlève ma montre, je choisis volontairement de faire abstraction du temps et de prendre contrôle de mon être. La montre ne se laisse pas faire aisément car elle me laisse généralement une belle marque sur la peau. Une marque de compression, comme si mon poignet avait grossi dans la journée.

Alors que c'est plutôt le temps qui retrécit.

Je vieillis parce que j'en suis à l'âge où "aller en ville" représente l'activité d'une journée alors qu'avant ce n'était que sortir de la maison.

On s'est encore une fois cette année balladé au coeur du Festival Juste Pourri en se demandant ce qu'on y faisait. Il y a bien entendu un peu de folie dans les rues mais ça ne s'appelle pas autant Juste Pour Rire que simplement Montréal. Et j'aime mieux la folie ordinaire de Montréal, je l'avoue. Voir de jeunes humoristes mourir de honte sur scène devant une foule silencieuse ça me tue. Réaliser qu'on est pas drôle et mourir en direct c'est toujours un choc pour moi.

Cette foule est adorable toutefois. Surtout dans des soirées chaudes comme hier soir. La chaire exposée était à rendre fou. L'été dernier les jeunes filles portaient des shorts de basketball, c'était horrible. Cet été elles portent en général le short court fleuri. Le boxer hawaien. C'est pire mais à la limite ça expose plus de cuisse.

Voyez que je vieillis, je critique la jeunesse et je parle comme un vieux libidineux pervers.

Nous avons mangé au resto ("tant qu'à être en ville!"-phrase de banlieusard)avec deux enfants trop fatigués. Nous avons trottiné jusqu'aux feux d'artifices avec des enfants BEAUCOUP trop fatigués qui n'ont pas césser de jaser du début à la fin. Monkee pose 455 questions quand il est claqué. Je lui ai patiemment répondu du mieux que je pouvais de l`'histoire de l'invention des feux d'artifices et de son potentiel futur. (J'ai tout inventé en fait). Punkee elle se traine au sol et tombe partout comme en lutte contre son propre corps ou en faisant toute sortes de son en proie au délirium tremens quand elle est fatiguée. Comme moi lorsque je prends un verre qui n'attends jamais l'autre.

Sommes rentrés trop tard (PFFF!!! minuit un samedi, tu vieillis Jonesy!)

Me suis couché dans la garguche après m'être servi dans le whisky.

"T'es où chéri?"
"Garguche! bruiiiiiiip!"

Bulle publicitaire

Poignarderiez vous un de vos collègue en public?

En anglais on dirait "Would you throw your colleague under the bus?"

L'autre jour j'ai vu une pub à la télé d'artistes, fort probablement suite à la première du film De Père en Flic, qui donnaient leurs opinions suite au visionnement.

S'attend-t-on vraiment à ce que le gars des Grandes Gueules dise: "C'tais bon mais Louis-José Houde...Tabar..."? ou que Sebastien Benoit dise "Les bouttes drôles étaient drôles mais les bouttes dramatiques complètement ratés"? Allez soyons honnêtes, ce sont des amis, des collègues, une fraternité. Scratch my back and I'll scratch yours. C'est toujours un peu naif comme pub non? C'est un coup d'épée dans l'eau. Ça ne dit rien du tout. Et on ne les connait pas les goûts de ses artistes là, peut-être sont-ils de grands amateurs de Police Academy ou des Moquettes Coquettes. Mais comme je vous dis entre amis, ils ne se poignarderont pas en direct.

Mais là où je suis vraiment resté interloqué c'est dans la pub du spectacle Les Aventures d'un Flo. Ce spectacle, probablement d'une très grande qualité puisqu'il est produit par la même équipe qui avait donné le spectacle La Fabuleuse, nous montre dans la pub Joël Legendre en train de chanter une partie (du? d'un?) spectacle dans ce qui semble être une scène de groupe.

Est-ce le spectacle de la troupe du Saguenay? Est-ce des images d'archives pour nous situer Legendre?

Puis par la suite on nous le fait parler au micro et répondre à un journaliste fantôme "C'est excellent, j'ai ri, j'ai pleuré, c'est un show fantastique" (ou quelque chose du genre) dans ce qui semble être un costume d'époque.

?...

Si il travaille sur le show, s'atendait-t-on à ce qu'ils nous dise "Ouin c'est pas mon meilleur effort mais j'ai besoin du chèque pour cet été"? Ou serais-ce que Joël Legendre, dans son tempéremment d'artiste , assiste maintenant aux spectacles des autres maquillé et en costume?

Les concepteurs publicitaires vivent des fois dans une bulle qu'ils sont fins seuls à souffler.

C'est comme cette dernière annonce de McDonald sur l'air de Mini Mini Mini de Jacques Dutronc. On y montre une jolie jeune fille blonde qui marche en plein été...sur les mots "...mini-jupe...tout est mini dans notre vie" elle se promène sous la chaleur de l'été...en short... Pas qu'elle soit laide, pas que ça ne lui aille pas bien , elle est admirablement sexy et tout mais la première chose qu'on remarque c'est qu'on semble avoir fait un détour spécial pour ne pas la mettre en mini-jupe alors que la situation nous le suggérait fortement.

Ça m'a pris trois visionnement avant de retenir que l'annonce en était une de McDo parce que j'étais distrait par le détail.

Bon c'est vrai que j'ai une sérieuse dépendance au désir sexuel à soigner mais bon...

Futur composé

"Smuglu n'entre pas travailler aujourd'hui?"

"Non il est parti se perdre dans le bois, ça pourrait lui rapporter 200 000$ tu sais. Il n'aurait plus besoin de travailler pour au moins un an"

Y a vraiment des belles occasions d'exploiter la bêtise humaine un peu partout.

Dans ma rue il y a une madame Italienne qui dit avoir des dons. Il y a continuellement un va et vient à sa maison. Au début je croyais que c'était son fils qui vendait de la drogue. Puis, j'ai remarqué que toutes ses petites madames n'avaient pas tellement le profil de la droguée. C'est la vieille voisine juive deux voisins plus loin qui me l'a confirmé:

"She's got powers you know..."
"What kind of powers?"
"Healing powers...She's making a lot of money out of it raising her son on her own"

Son fils de 34 ans...

C'est vrai que c'est tout un château qu'ils ont là tous les deux. Une maison qui se distingue de toutes les autres dans la rue. Mais les rumeurs veulent que le patriarche soit exilé à l'étranger afin de se cacher de la police. Qu'il envoie de grosses enveloppes et fassent de gros virements pour sa femme et son fils. On l'a jamais vu lui, mais on devine sa profession...Import/Export ou quelque chose.

L'autre soir j'ai prédis avec succès que le lecteur de nouvelles de TVA ne serait pas capable de prononcer correctement le nom du cirque Éloize. Deux jours plus tard j'ai trouvé le véritable prénom au premier essai d'une fille du camp de jour de mes enfants qui se faisait appeller Kiwi(elle avait une tête de Caroline). Hier j'ai dit le mot "Pingouin" au même moment que le même mot était prononcé à la télé.

J'ai peut-être un don. Je pourrais essayer de faire du bidou là-dessus.

Mon projet de jeu de WII érotique pourrait aussi être un succès intersidéral. Le sexe c'est vendeur c'est connu. Et les hommes en sont au service beaucoup plus qu'ils ne l'admettent.

Mais ce sont les femmes qui consomment le plus.
Et elles sont plus nombreuses sur terre et vivent plus longtemps.

Triple extension du volume du portefeuille.

Non je dois cesser ses pensée pécunières. Chaque fois que j'ai fait un choix basé sur l'argent, CHAQUE FOIS ce fût désastreux.

Comme ce qui fait que je suis en laisse à ce bureau.

Comment gérer mon futur composé?
Sur quels accords composerais-je ce futur?
Où?
Dans ma tête en premier.

Pas au fond de ce verre de scotch.

Week-end here I come!