Homards Blues

"Sont en vente!" avait dit le beau-père.

En vente pour un baby boomer peut-être. Ça nous as quand même coûté 94$. Mais en bonne compagnie on ne regarde pas à la dépense. Et les vins que les invités avaient importés de leur chez eux était tout simplement exquis. 

Habituellement on achète nos homards cuits, cette fois on essayait de les acheter vivants à la fruiterie Arabe Amher Agrum.

Pas super cool les homards vivants.

Mes deux sacs bougeaient continuellement. Et seul dans la voiture avec eux, ils étaient quand même 6 contre moi en cas de révolte. J'avais beau leur mettre du Caroline Néron dans les antennes pour les terroriser c'est encore eux qui avaient l'air les plus méchants dans la fournaise qu'était devenue ma voiture. À la sueur du jour se mêlait la sueur de la crainte d'une attaque sournoise par derrière à la Bruins de Boston.

En arrivant à la maison j'ai troué les deux sacs pour les laisser respirer avant de les assassiner. 'Bougeaient dans mon frigo maintenant. Je l'ai su quand la belle-mère est allée se chercher une bière dans le frigo du garage et qu'elle a hurlé à s'en déchirer les poumons. J'ai lêché la bière au sol autour du verre de la bouteille qu'elle avait cassée (on ne gaspille jamais d'alcool chez nous!) et suis retourné voir la visite.

Mes enfants ont alors constaté qu'il y avait de la vie dans le garage et, beaucoup plus brave que papa, se sont mis à jouer avec chacun d'entre eux.
"'sont pas dangereux papa, les pinces sont dans des élastiques" a précisé Monkee.

Et les deux se sont mis à jouer avec les homards dans le garage comme si c'était des camions.

Il faisait si chaud, nous étions si claqués de l'activité dans et autour de la piscine que l'amoureuse, exactement comme son père dans la balançoire (même gêne que je jalouse), s'est endormie dans le petit bateau qui traine dans notre piscine. Le soleil l'a rendu de la même teinte que les homards. Elle m'en a voulu de ne pas l'avoir réveillée mais j'étais condamné d'avance. Si je la réveillais je me faisais taper dessus de la sortir du moment de détente si je laissais rôtir je mangeais la volée de bois vert qu'elle m'envoyait, Damned if you do, damned if you don't. Ça m'a donné le goût de mettre du The Damned, ça n'a pas fait l'unanimité. La belle peau- rouge m'a vite fait changer pour Françoise Hardy , beaucoup plus 7 à 77 ans.

C'est que la chaleur commençait à nous faire boire toute sortes de choses pour se désaltérer comme les différents vins, la bière limette, le gin tonic et notre jugement s'en trouvait un peu affecté. Ainsi je n'aurais pas dû sauter à l'eau avec mon portefeuille dans mes poches et la belle peau-rouge n'aurait pas dû se mettre du surplus de fond de teint afin de masquer les rougeurs de son visage car on irait dit que son visage avait trempé dans la cassonade.

Quand est venu le moment de cuire les homards, les enfants s'étaient maintenant lié d'affection avec les bebittes et ne souhaitaient plus leur mort. il y avait des yeux mouillés à la trempée de homards dans la marmite.

À table plus tard:
"Heille! jettes pas ça, c'est le meilleur!"

Existe-t-il une phrase plus caduque autour d'un repas? ON A PAS TOUTES LES MÊMES PAPILLES GUSTATIVES! c'est comme un excès de fierté de la part de celui ou de celle qui lance la phrase comme pour nous dire "moi j'aime vraiment tout de ce morceau". Dire que c'est "le meilleur boutte" c'est comme dire que ce parfum te ferais bien. You don't know. Ce ne sont pas toutes les mêmes odeurs qui réagissent de la même manière contre celles de nos différentes peaux. Same deal avec les papilles.
Les larmes des enfants se sont transformées en chicane car tous les deux étaient convaincus de manger Patchouli, un  homard qu'ils avaient baptisés. Ils ne voulaient pas leur mort et là ils se battaient tous les deux pour cannibaliser le même. Leur ami.

Honnêtement, voilà vraiment un repas qui est 98% travail, 2% satisfaction. Me suis coupé à trois places, j'ai aspergé le beau père, Red Brown Sugar Babe m'a envoyé aussi du jus de homard dans l'oeil. Ouf! que de sport autour d'une table...pour manger...where's the fun? (Dans la bouteille of course). Les voir vivants avant, tendre les pinces de la pitié, m'a comme coupé l'appétit. La plus jeune a aussi peu capoté que moi sur le homard. C'est con parce que cuit, tout préparé: excellent. Punkee et moi sommes des amateurs gatés-pourris de homards. J'avais déjà fait tout ce cirque auparavant mais avait oublié à quel point je ne trippais pas.
Quoi? Nos céréales on va quand même pas les chercher dans les champs de blé, pourquoi on se taperait tout ce sale boulot pour du homard?

Parce que c'est un SALE boulot, y a fallu que je prenne une douche après avoir mangé car du homard j'en avais jusque dans les oreilles.

De plus j'ai fais un mauvais rêve dans la nuit où des homards m'attaquaient en groupe de 100-150 et venaient venger la mort de leurs amis. Je rêvais qu'ils me pinçait la verge. C'était en fait l'amoureuse qui, ayant beaucoup bu elle aussi, avait clippé sa boucle d'oreille à clip sur mon bambou par inadvertance (ou pour me punir)

Pas cool les homards.
Les beaux-parents et le vin, anytime.
Le homard vivant puis bouilli, c'est fini pour bibi.