Belle Brume

J'ai voulu mettre des sous dans le parcomètre mais c'était pas un parcomètre, c'était Catherine Pogonat.

Hého! dénarve Cat, j'avais mal vu laisse-moi t'aider à sortir ses sous de ta gorge...

J'ai été voir mon ami le druide Cisco Martellini pour me remonter le moral par rapport à ce 154$ que l'on veut me faire cracher. Cisco m'a dit qu'il s'y connaissait en extorsion, il travaille dans la construction. Il est aussi druide alors je lui ai acheté quelques potions magiques. Car c'est de magie dont j'ai besoin.

"T'inquiètes pas pour ton billet Jones, j'vais appeller Paolo..."

"C'est qui Paolo?"

"C't'un bon gars, ils viennent juste de le sortir justement...t'as vu Jones, ton Biolay préféré est en train de cocufier le président Français! Haha!"

"Fallait s'y attendre Cisco, Une femme qui s'allonge relativement facilement, un tombeur et un nabot à la tête de chien, qui crois-tu qui sera largué le premier si la paquebot de l'amour se met à prendre l'eau?"

"Hé c'est pas un paquebot, les paquebots coulent lentement, c'est une chaloupe de l'amour! Regarde bien Sarkokuzy prendre le fond de la piscine!"

"Pas d'accord, si Carla le plante dans le jardins des cocufiés, on en a pour 4 ou 5 ans de une de Paris-Match sinon plus. Sarko-Bruni sont les nouveaux Charles-Lady Di, On les suivra dans leur carrière de baise en parrallèle pendant longtemps. Et leur amour était géré comme un paquebot, Sarko est convaincu qu'il gère la mer pas un lac. Pour capitainer la mer il faut un paquebot et c'est lentement qu'il va couler mon ami, on va avoir le temps de les voir s'accrocher à la coque comme Gilligan, ça va être pissant!"

"Ça fait du bien, pour une fois que c'est la femme qui serait la tricheuse et non la trompée..."

"Hého! Sarko est Français quand même! l'histoire ne dit pas si Sarko le chiot ne se tape pas des stagiaires, c'est la mode chez les présidents. Et il est copain/copain avec Berlusconi après tout. Et chantal Jouanno lui ferait des chatouilles au chiot."

"C'est vrai que Berlusconi et Sarkozy ce sont les deux cancres de service"

"Et Harpon patapon tu le mets où Cisco?"

"Harper c'est une sous-division en bas des cancres. C'est le grand con en arrière de la classe qui va dire son commentaire presque toujours déplacé. On va tous l'écouter, on en aura rien à foutre. Son commentaire ne sera pas assez drôle, pas assez intelligent et surtout pas pertinent, on le regardera parce qu'il est grand et que sa voix porte mais faute de comprendre ce qu'il raconte on laisserait tomber l'idée de comprendre. C'est celui qui est assis à l'arrière parce que grand mais il est toutefois l'un des plus poches de la classe. À la récré il ne sera pas bienvenu chez les cancres, encore moins chez les populaires. Il se trouvera quelques bénéwiwis pour se donner de l'importance et jalouser les filles qui ne le considère même pas. Même les moches."

"Brillante analyse Cisco"

"C'est ma potion magique qui me donne des ailes"

En quittant Cisco j'ai volé grâce à se potions magiques

En revenant sur terre, je me suis rendu vers le lieu du crime de la veille par masochisme. Je me suis acheté un paquet de cigarette en me disant que je préférerais probablement mourrir du poumon que de de donner 154$ pour stimuler la connerie. En jetant mon "botch" dans le buisson j'ai entendu un cri. J'étais stupéfait.

"ET STUPIDE AUSSI!!! NON MAIS C'EST QUOI TON PROBLÈME???" m'a interpellé le buisson.

C'étais pas un buisson, c'étais André Sauvé. Qui lisait dans mes pensées en plus! J'ai pris mes jambes à mon cou et j'ai couru. J'ai voulu tasser des petites branches croches toutes sèches qui étaient un peu dans le chemin mais là aussi on m'a crié après. C'était les jambes de Julie Snyder et de Linda Lemay. Toutes deux partagaient un café, assises sur un banc sur Laurier.

Hého merde. Faut savoir.

Pas facile de décoder la vie quand elle vous choisit pour se payer votre tête.