Facebook Vaudou

Y avait cette nouvelle fille au bureau. Pas laide du tout. Fred l'a tout de suite remarquée. Fred veut trop tout, tout de suite. Un vrai millénial.

Quand on lui a parlé de la nouvelle, on avait pas aussitôt tourné la tête qu'il avait quitté son ordi pour aller causer avec la nouvelle. Tenter de la séduire.

Mais..mais...le con...il avait laissé sa session ouverte sur son ordi. Sur sa page Facebook. Un vrai cadeau! J'ai tout de suite fait 1 et 1. Elle apprendrait à le connaître, voudrait en savoir plus, peut-être, irait fureter sur son profil Facebook, dont il aurait accepté sa demande d'amitié très rapidement, et j'y aurai changé plein de choses dans son profil...hihihi...

Pendant qu'il causait avec elle, à son bureau à elle, je m'installais subtilement à son bureau et allait commencer léger. Je changeai sa religion de "catholique" à "athée". Aucune preuve qu'elle était grande croyante mais si tel était le cas, ça pouvait être un turn-off.

Au même moment, derrière. j'entendais la nouvelle lui dire :

"Quand j'ai déménagé à Montréal, c'était comme Oh my GOD!..."

"DIEU N'EXISTE PAS!" a hurlé Fred sans trop comprendre pourquoi.

Moi, je comprenais soudainement pourquoi. J'ai des amis d'Haïti qui ont fait que j'ai vite compris. J'ai tout de suite changé sa date de naissance pour janvier 2010. Il n'aurait alors que 8 ans.

Fred derrière coupa la parole à la nouvelle, la chatouilla, lui ébouriffa un peu les cheveux et lui dit tout bas et rapidement "Je t'aime bien".

"WOOOH! ce n'est tellement pas moi! que se passe-t-il?"
La nouvelle parue surprise, se replaça les cheveux, parue troublée un peu aussi.
"T'a cochonné mes cheveux..."
"Je sais...je sais pas pourquoi..."

Je changeai alors sa profession: Concierge.

Il était en train de parler de ses responsabilités en marketing.
"...je cherche justement à me trouver des nouveaux employés pour le branche marketing que je dirige..."
Notre patron passe alors à ses côtés et lui met une vadrouille en main et le kit du concierge.
"Quelqu'un a bouché le bol d'une sérieuse diahrée va donc t'occuper d'ça svp! now! ça sent quasiment jusque dans mon bureau!"

"OUi, ToUt de Suit...CHRIST! POurQuOi j'ai la vadrouille en main...?" Il la laissa alors tomber au sol. La nouvelle ne savait plus trop quoi penser.

J'ai changé son film préféré. Il s'est alors mis à en voler le dialogue.

"je voudrais te construire la maison de tes rêves, près d'une rivière. Je veux vieillir avec toi. Si t'es un oiseau, je serai un oiseau"

Elle était séduite.
"Wow! c'est très joli ce que tu me dis. Personne ne m'a jamais dit une belle chose du genre"

Merde. Mauvaise idée, les films de filles plaisent aux filles, quel con j'étais! j'ai changé son film préféré pour Austin Powers: International Man of Mystery.

Elle rougissait un peu, elle le regarda avec des yeux de presque désir. Il répondit par la pire imitation de Mike Myers ever:

"YEah Baby Yeah!"

Je pense même qu'il a dévié de la voix. Elle changea de tête un peu. Il enchaîna avec une terrrrrrrrrible immitation de Dr Evil parlant à Mini Me. La nouvelle fille avait un visage où l'adjectif horrifié serait approprié.

J'ai attaqué son statut social et l'ai placé "en couple".

G.Pawdépowl, notre ridicule dadet, gérant d'entrepôt s'est approché de lui.

"C'est ce que tu appelles travailler tard au bureau?"
"Que..qu'est-ce que tu fais...G...?"
"ET ELLE C'EST QUI? TA PETITE PUTE DU BUREAU?"

La nouvelle compris soudainement qu'ils étaient un couple. Gay.

"G, arrête..."
"ON EST EN COUPLE PETIT CON...NON! attends, maintenant faudra mettre "ça se complique", je t'aime moi, Fred!pour vrai! " et il le saisit dans ses bras.
"MOI AUSSI JE T'AIME G!!!!!!!!!!!!!"

"CHRIST! NON! ça suffit! qu'est-ce qui se passe?"

La nouvelle fille du bureau s'est trouvée une envie aux toilettes. De rire surement.

J'étais déjà ailleurs.
Pensant à son dernier statut que je lui avait écrit sur son profil Facebook:

"Fred court tout nu au bureau en chantant Dans mon corps"

Ce serait une belle journée.