La Mécanique de Vénus

Je ne comprend pas toujours la mécanique de Vénus. De ma conjointe.

Elle peut prendre une éternité, toujours trop longue vers la fin, à faire quoi que ce soit.

Quand on quitte un endroit, il faut l'annoncer un bon 20-25 minutes avant le vrai départ, où il faudra l'arracher d'où elle se trouve.

On est retard pour aller voir un film et je trouve l'amoureuse en train de se mettre du poli à ongle. Ce que je peine à comprendre puisqu'on va dans une salle où il fait noir et que personne ne remarquera ses ongles. Je pourrais y aller avec un black face (nous seront en retard, on arrivera dans le noir) et personne ne le remarquerait non plus. Je ne dis rien, je l'accepte comme elle est car je l'aime. 
Elle se met du poli à ongle transparent...

...transparent!

Mon cerveau a un peu tergiversé.
"Fais-tu...fais tu vraiment quelque chose? ce n'est même pas une couleur...on dirait...on dirait que tu fais semblant de poser du poli à ongle. En attendant, veux tu que j'ailles tondre la gazon avec la roulette à bulles?"
"C'est une protection qui les rend brillants, je les aime brillants".
C'est bon, je l'aime, la supporte. Mais nous serons en retard.

Elle réussit même à être en retard pour visionner un film sur Netflix.
Chez nous...
Ce qui devrait être impossible puisque ce que tu visionnes sur Netflix démarre quand tu le souhaites. J'ai cru qu'on souhaitait maintenant. Mais maintenant est toujours vague avec elle.

On était d'accord pour écouter un nouvel épisode de la série OA , j'attends dans le salon, quand je termine le second chapitre de l'auto biographie de Grace Jones, je réalise qu'elle n'est toujours pas revenue de je ne sais où. Je vais la retrouver, elle est dans la douche!

"Mais...mais que fais tu?, ça fait 25 minutes que je suis dans le salon..."
"Je ne prends pas ma douche, je me rince"

(...)

C'est ainsi qu'elle gagne ses arguments contre moi. Elle nie ce que je vois et comprend et je ne sais pas comment répondre à ça. Nue, sous l'eau, je suis tellement con de penser que ça s'appelle une douche depuis 48 ans. On me dit que ce n'est pas une douche, je ne sais plus comment répondre à ça. Si elle se rinçait vraiment, elle serait toute aussi nue, dans un calendrier et quelqu'un tiendrait ce calendrier sous le robinet en marche, au-dessus de l'évier.

Quand on écoute un film ou une série, 8 fois sur 10 je me plie à ses envies personnelles et 9.5 fois sur 10, elle s'endort sur SON film ou SA série.
"Tu dors chérie!"
"Non, je ne dors pas"
"T'avais les yeux fermés et tu dormais"
"Je reposais mes yeux"
"...et tu aère aussi ta gorge avec un filet de bave?"
"Non, j'aime avoir la bouche ouverte"
"Que se passe-t-il dans ce qu'on écoute ?"

Le silence qui suit me fait en général gagner cet argumentaire.

"Tu devrais commencer à mâcher, parce que je te lance des jujubes dans la bouche pour te garder alerte depuis tantôt."

Elle jalouse aussi un peu le fait que je devienne, peu à peu avec le temps, le bon cop du tandem familial que nous formons. Je comprends assez bien mes ados parce que j'ai, mentalement pratiquement leur âge. Et je parle leur langue.
L'autre tantôt, quand la plus jeune m'a demandé si j'allais aller à l'épicerie, je lui ai répondu plaintivement:
"Est-ce que ça doit être fait maintenant?"
Quand mon fils m'a demandé un lift car il allait boire de l'alcool et revenir avec une amie, je lui ai répondu:
"Après mon chapitre" (lui c'est "après ma game" (de Xbox)).

Nos ados trouvent encore étrange qu'on ai pris 10 ans à écouter tous les épisodes de Friends (ce qu'ils ont fait sur 2 jours) mais je les comprends assez bien. On a les mêmes maturités. Bientôt, ils seront tous les deux plus vieux que moi.

Avec ma fille, on se rapproche de plus en plus. Je lui apprends à conduire, elle gagne beaucoup en confiance et elle sait que je dirais oui là où maman dira non. Elle a aussi compris la mécanique de Vénus. Et celle de Mars. Elle aiguise son flair habilement.

Elle et sa mère s'en prenne l'un à l'autre verbalement comme aucun autre dans la famille le fait. Monkee et moi avons un ton de conversation. Monkee et l'amoureuse ont un ton de conversation. L'amoureuse et moi avons un ton de conversation. Punkee et Monkee ont un ton de conversation. Punkee et moi avons un ton de conversation. Mais Punkee et L'amoureuse ont un ton de conversation se rapprochant d'Israël et la Palestine. Sans voile nulle part. Bien qu'elles en auraient besoin avec le vent que leurs discussions créent.

L'autre tantôt, l'amoureuse avait laissé pour Punkee les instructions pour faire cuire un plat en soirée car on arrivait à la maison tous les deux très tard et le grand frère avait un cours en soirée. On a découvert ensuite que Punkee s'était commandé une pizza.
"Trop compliqué" s'est expliquée Punkee.
L'amoureuse s'en est choquée.
"Comment devrait-on la punir?" m'a-t-elle demandé.
"Elle a utilisé son argent à elle pour payer la pizz. Je crois qu'elle a gagné cette ronde"

Mais la fois suivante, les mercredis soirs seront comme ça encore quelques temps, j'ai quand même averti Punkee de se botter le cul et de cesser de jouer aux Sims. Faire la cuisine, c'est franchement pas compliqué quand tout est écrit d'avance. Et quand on se donne la peine. Il ne fallait plus se commander de pizza. 

On a appris qu'elle s'était cette fois commandé du chinois.

L'amoureuse était fâchée.
Comment aurais-je pu l'être?
Ce n'était pas de la pizza.

Chapeau, fille.
"Je travaille maintenant je peux me payer des choses!"

Je ne comprends toujours pas comment elle s'imagine que se lavera l'intérieur du tupperware si elle ne le sépare pas de son plat quand elle le place dans le lave-vaisselle, mais elle sait jouer des mots comme papa.

Elle n'a pas commandé de pizza. Elle a commandé du chinois.
Mini-Vénus a du Mars en elle. 

Je peux vous écrire tout ça, parce que l'amoureuse dort sur le divan à mes côtés.
La série OA étant sur pause.
C'était pas mon choix de série.
J'ai continué Grace Jones avec ses pieds sur mes genoux.