Se Secouer le Booty

(Chronique à ne pas lire au bureau)

Si on m'avait dit, disons en 1980, que se secouer le cul, qu'il soit beau ou non, en pensant séduire, comme un ado secouerait son membre en privé serait une tendance publique "cool" des années 2010, j'aurais ri aux éclats.

Et en quelques sorte, j'en ris encore.

Je trouve cela aussi excitant que de regarder quelqu'un se secouer le gras de bras.

Je sais que tout les goûts sont dans la nature et que pour certaines filles aux fesses disproportionnées, se le secouer comme une suspension de voiture pimpée avec le regard de la femme fatale accroché au visage est peut-être une manière d'exorciser un malaise. Mais personnellement, outre pour cette raison, je ne comprends pas trop cette tendance.

Je suppose que je suis dans la catégorie des gens qui aiment les proportions.

Quand je dis à mes amis masculins que je ne suis pas un fan de fesses gonflées et de seins hyper soufflés, ils me répondent avec un bien réfléchi, et fort intellectuel: "GAY!" avant de se rouler en riant les uns sur les autres comme des singes.

Ceci étant dit je ne suis pas en train de dire que les fesses ne me rendent pas insensibles, bien au contraire, je ne comprends juste pas en quoi se le secouer publiquement comme on menacerait de s'asseoir sur un bol de toilettes ou de lâcher une bombe de pet devient soudainement...sexy? Swingner de la cellulite: pas sexy pour moi.

Certaines femmes en ont même fait une carrière. Kim Kardhasian et Nicki Minaj ne sont rien sans leur gros cul bien exposé. Le clip et la chanson Anaconda de Nicky Minaj est entièrement consacré à l'idée d'avoir un booty à secouer.

Pensez-y quelques instants, les fesses sont un endroit du corps humain où se logent une large quantité de gras. Américains sur notre appréciation du gras, nous adorons les culs. Nous les vénérons. Nous bavons devant une partie de corps pleine de gras qui n'a comme fonction que de servir de coussin à notre colonne vertébrale et à vider par le colon des selles pré-digérées.

Quand vous dites "ooooh! chérie, juicy booty!", vous dites aussi "ooooh, chérie, tu as le plus joli pot de marde recouvert d'un coussin pour reposer ta colonne et t'asseoir."

C'est l'ère dans laquelle nous sommes en ce moment, avoir un gros cul est cool grâce à Kim & Nicki et autres ladys qui assument leur big booty. Il fût un temps où c'était les seins qui étaient mis en évidence et avoir un petit ou un gros cul n'avait pas d'importance si tu avais, au niveau de la poitrine, des courbes à faire rêver. Mais encore, je n'ai, personnellement jamais été fervent de seins trop excessifs.

("GAY!" ont hurlé mes amis du monde entier en se roulant par terre comme des singes)

Si on regarde la chose scientifiquement, les Hommes au travers des temps ont été attirés par les seins des femmes parce que ça indiquait un signe de fertilité. Ces femmes aux gros seins pouvaient bien nourrir la future progéniture. En y pensant bien, les seins sont aussi un endroit du corps humain féminin où se trouvent beaucoup beaucoup de gras.

Sommes nous fétichistes du gras?

Le succès du Poulet Frit Kentucky s'expliquerait donc simplement.

En étudiant les paroles d'Anaconda de Nicki Minaj on constate que cette tendance est aussi la revanche de la dodue sur la trop maigre.

Fuck this skinny bitch
Fuck them skinny bitch in the club
I wanna see all the big fat ass bitches in the motherfucking club
Fuck you skinny bitches.. What? yeah haha-ha...

Yeah I got a big ass Come On!

Vous imaginez le remue-Minaj social si on changeait les mots Skinny pour le remplacer par fat dans cet édifiant passage?

Qu'est-ce qui ne nous fait pas nous exciter pour un collier cervical, un coude ou un tendon d'achille? le manque de gras?

Avoir un gros cul à secouer, de gros seins à faire exploser le gaminet, ce ne sont que des tendances et celles-ci apparaissent et disparaissent avec le temps. Je ne sais pas ce qu'on dira sur cette époque dans 30 ans. Je pourrai toujours prouver ici par cet écrit que j'ai toujours trouvé cela ridicule.

Aussi courbé(e) que l'on soit, aussi maigre ou enveloppé(e) que l'on soit, rien ne battra encore le charme d'un regard ou celui d'une belle personnalité.

(hoooooooooooooooooooooon cuuuuuuuuuuuuuuute! font mes amis singes avant de se rouler les uns sur les autres)

Trouver un(e) partenaire avec une belle personnalité c'est un peu comme trouver Nemo.

Pensez-y c'était en somme le message du film Finding Nemo.

Nemo n'était pas le plus beau des poissons rouges. Il avait même une déformation sur l'aile. Tout l'attrait de Nemo était sur sa personnalité. Voilà ce sur quoi il faudrait "s'obsséder": la personnalité.

Pas juste les gros culs et les gros seins. La mer est pleine de poissons avec des gros culs et des gros seins. Il faut simplement trouver son Nemo, qui a une telle personnalité attrayante que Pixar en fera un film. Et ce, même si ces deux parents ont été brutalement assassinés. Sa super personnalité nous le fera oublier.

Au fond, il ne suffit que de trouver notre Nemo.
Le désir amoureux devrait se cacher dans notre recherche de poisson déformé, fils de poissons assassinés.

"De quoi tu parles, Jones?" m'a demandé un ami qui m'écoutait résonner tout haut.

"De désir"

"Tu réalise que Nemo est un mâle?"

"..."

"GAY!"

Et il s'est roulé par terre comme un singe.

Je ne suis pas certain, mais il riait tant au sol que j'ai eu l'impression qu'il avait aussi twerké...