Terrain de Chasse

C'est la saison de la chasse.

Gargule, Fyodor, Yoko et Ti-Pit se sont rendus aux aurores dans le secteur de La Tuque une semaine avant le Festival haut en couleurs de l'endroit.

"L'automne a féssé de bonne heure anyway" avait dit Fyodor "On a pas à se sentir coupables de chasser l'orignal."

Yoko, fragile et grande sensible, conjuguait avec l'idée de tuer de l'animal en pleine saison des amours. Elle avait fait le deuil de cette idée difficile à emmagasiner que l'on puisse faire passer un être vivant de l'état de la tendresse amoureuse à celui de la détresse extrême. Elle s'était marché dessus pour enfin accompagner les boys et être le 4ème gun de la randonnée. Yoko n'avait jamais chassé autre chose que du lièvre. Et encore là, au collet, pas au fusil. Yoko était la partenaire de vie de Fyodor.

Gargule était un vétéran de la chasse. C'est son Grand Cherokee qui amènerait tout le monde. Le même bolide qui avait trainé une remorque dans lequel on avait attaché un beau 6 pointes de 200 livres en 2009.

Ti-Pit c'était le comique du groupe. C'était lui qui avait un jour placé une patate dans l'essieu de la voiture de Gargule pour rigoler, une patate qui, à force de forcer, avait fini par être propulsée contre le mur du cabanon et y faire un trou.

Comme on s'aventurait en territoire non balisé (une idée de Ti-Pit) on alla demander à un résidant tout près de la forêt si on leur permettait d'emprunter un sentier qui partait du terrain du propriétaire pour aller chasser le buck. Ti-Pit se rendit seul à la porte de la maison de M.Provencher.

"Oui? qu'est-ce que vous voulez?" demanda M.Provencher.
"Chasser dans le bois en arrière de chez vous, y a un chemin mais il faudrait passer par votre terrain, et comme on est bien élevé..."

Ti-Pit ne pût pas finir sa phrase car M.Provencher dût l'interrompre pour répondre au téléphone qui sonnait dans son salon.
Ti-Pit resta sur place, jeta un regard vers Yoko, Gargule et Fyodor dans le Grand Cherokee. Le trio lui lança un regard accompagné de gestes interrogateurs de loin. Ti-Pit réagit comme on le fait quand on ne sait pas.
Du salon de M.Provencher, il y eût un gémissement. Puis une sorte de pleurs. M.Provencher raccrocha, revint vers la porte et dit enfin : "Bon ben c'est fait!"
Ti-Pit voulut répondre "quoi?" mais ne dit rien. M.Provencher expliqua quand même.
"Ma mère est finalement morte, e' était malade"
"Oh mon Dieu, je suis sincèrement désolé, mes sympathies monsieur..."

 Un ange avec une enclume sur ses épaules passa.

M.Provencher se moucha bruyamment, il avait pleuré. Ti-Pit reprit de plus belle, voulant écourter ce moment inconfortable le plus rapidement possible.
"Écoutez Monsieur, nous voudrions simplement passer sur le chemin de gravelle derrière chez vous et atteindre le bois derrière. Avec votre permission..."
Le téléphone sonna à nouveau. M.Provencher sans répondre à Ti-Pit, repartit au salon, le laissant encore dans l'entrée. Ti-Pit regarda encore ses amis dans le Grand Cherokee et se passa cette fois la main dans les cheveux. Il vit dans les yeux et dans les gestes des trois occupants de la voiture qu'ils n'y croyaient plus beaucoup à cette permission de passage. M.Provencher revint et sans que Ti-Pit ne lui demande quoi que ce soit lui dit:
"C'était mon frère...lui aussi sa mère est morte" et il éclata en sanglot.

(...)

Ti-Pit ne savait trop quoi penser. Bien entendu que sa mère à lui aussi était morte! Mais peut-être était-ce un demi-frère? né d'une autre mère mais d'un même père? On ne sait plus de nos jours. BUT WHO CARES? Il redemanda:
"Peut-on passer par votre chemin de gravelle en arrière Monsieur?"
M.Provencher sècha ses larmes, se moucha encore, et lui donna la permission, mais il voulait que Ti-Pit lui rende un service.
"Tu vois l'âne qui est là-bas pas loin de votre truck? Y é malade depuis longtemps mais j'ai pas le cœur de l'abattre. Avec ton gun, tu peux tu me l'achever svp? J'irai le ramasser plus tard. Il ne souffrira plus, au moins"

Ti-Pit trouva la demande particulière mais accepta, si c'était ça, sa clé pour ouvrir la porte de la chasse, il le ferait. Il remercia M.Provencher, lui offrit ses sympathies à nouveau puis quitta vers la voiture.
Maintenant habité d'un deuil qui n'était même pas le sien, Ti-Pit ne se sentit pas bien. Afin de chasser ce mauvais feeling, Ti-Pit, moqueur chasseur, pensa une blague pour ses trois amis dans la voiture.

Fyodor ouvrit la portière de la voiture pour s'adresser à Ti-Pit qui s'avançait.

"Pis?" lui demanda-t-il
"I' veut pas, I' veut rien savoir, I' fait chier!"
"T'es tu sérieux?" demanda Gargule.

"Sérieux comme J'suis là! regarde bien ce que je vas lui faire au maudit sacrament!" Ti-Pit prit son fusil, l'enligna sur l'âne et l'abattu. Fyodor et Gargule, sidérés, sortirent tous les deux de la voiture spontanément, armes en main. Yoko resta tétanisée sur la banquette arrière.

"T'es fou christ?" dit Fyodor.
Gargule vit la chose autrement. Il voyait sa saison de chasse compromise, en tout cas au moins aujourd'hui, et comme il avait la mèche courte et peu de fusibles dans sa boîte à lumière, il chargea son arme, la pointa sur une vache dans le pâturage de M.Provencher et tira à son tour, tuant la vache d'une balle en plein front.

"Kin le maudit sale! i'mangera du steak à soir!" dit Gargule avant de lui-même prendre une balle en plein cerveau. C'était M.Provencher sortit de chez lui qui avait tiré. Fyodor ne pensa pas et réagit aussitôt en tirant à son tour sur M.Provencher qui tomba au sol en râlant.

"GARGULE MON AMOUR NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON!" confessa soudainement Fyodor dont tout le monde ignorait l'homosexualité. Avant de se rendre au corps abattu de Gargule, Fyodor reçut une balle dans la fesse qui le fît crouler au sol. Elle venait de la voiture. Yoko en sortit, arme en main. Fyodor la regarda aussi confus qu'elle l'était elle-même.

"Je le savais que t'étais gay...toutes ses heures à écouter Justin Timberlake..." dit Yoko avant d'achever Fyodor d'une balle en pleine tête.

"Fini d'être humiliée" dit Yoko avant de se mettre le fusil en bouche et de tirer à son tour se faisant exploser la cervelle.

Le silence était total autour de Ti-Pit, seul, entouré de 4 cadavres humains et de deux cadavres animaux. Ti-Pit tremblait comme une feuille. Quand le chien de M.Provencher fonça sur lui, Ti-Pit crût à un ours et lui tira dessus, le tuant sur le coup. M.Provencher, pas mort encore, trouva un dernier regain de force pour tirer sur Ti-Pit et le tuer à son tour.

"Pas mon chien, p'tit tabarnak..." dit M.Provencher, qui allait lui, rendre l'âme 4 heures plus tard, au bout de son sang.

Les 7 cadavres allaient rester encore là quelques jours. Attirant quelques vermine de la nuit et du ciel pour les dépecer jour après jour.

On dit que des orignaux seraient même venus pisser dans le secteur et se nourrir de leur chair.

C'est un passant, au visage croisé de ceux de Sergio Leone et de Quentin Tarantino qui a découvert les corps pétrifiés et pourris.

En tout cas la saison de la chasse était bien ouverte.