3 degrés de séparation

Quand j'ai commencé à fréquenter mon amoureuse il y a 17 ans, je ne sais pas si c'étais un rituel d'avec les filles que je fréquentais ou par simple curiosité mais nous nous trouvions à feuilleter un vieil album photo de ma famille.

Sur l'une des photos, ma mère et ma plus jeune soeur qui prennent place dans un avion photographiée toute deux par mon autre soeur. C'étais dans le cadre d'une compétion de parinage de vitesse qui avait lieu à Winnipeg et les trois filles de la famille se rendaient toutes excitées dans cette direction. C'étais 4 ou 5 ans avant le moment où nous regardions la photo, à peu près 1987, mes soeurs devaient avoir respectivement 12 et 14 ans chacune. Ma blonde et moi avions regardé des centaines de photo mais sur celle-là. derrière ma soeur et ma mère, en train de s'assoeir en regardant légèrement de côté, LE PÈRE DE MA CONJOINTE. Nous ne nous connaissions pas encore et comme je commençais tout juste à fréquenter l'amoureuse, jamais je n'aurais pu identifier son père moi-même, je n'avais que le doux visage de la belle dans la tête en tout temps et c'est elle qui a hurlé "Hé c'est mon père!!!!".

On lui a apporté la photo, il a forcément été obligé de constater que c'étais bien lui et on a fait toute sorte de blague sur la personne qu'il regardait et qu'on ne voit pas sur la photo et sur le but de ce voyage (on a finalement identifier un passage à Toronto dans le cadre de son travail mais les blagues de maitresses ont fusées de toutes parts:)

On s'était dit que le monde étais drôlement petit. Que ce doit être vrai. À 6 personnes près, on se connait tous. De là la règle du six degrés de séparation. Mais au Québec on est pas beaucoup. 5 millions et demie de francophones encerclés par les anglos. Je crois que le niveau de degré de séparation se situerais plutôt à 3.

Ce week-end, avec la belle-maman, nous rageions autour de Monseigneur Ouellet et la conversation a glissé sur le curé Vadeboncoeur. Un crotté qui a porté atteinte à la pudeur de plusieurs jeunes garçons dans un pensionnat de Québec et qu'on a protégé en le parachutant en Europe (où il a continué ses crimes restés impunis).

La belle-maman a soudainement dit en parlant d'une de ses amies:
"Le fils de Nicole Girard, Philippe, vient de faire un livre sur lui"

Et là j'ai allumé...

Philippe...

Phillipe Girard...

PHILIPPE GIRARD!?!?!

MAIS C'EST UN DE MES BÉDÉISTES PRÉFÉRÉS!!!!!
J'en bloguais en juin 2008 et j'ai acheté Les Ravins. Je crois même que c'est lui qui a collaboré avec l'ex-collègue Stéphane Dompierre (dit Dompie) avec qui j'avais déjà travaillé et qui a eu beaucoup de succès avec Un Petit Pas Pour L'Homme et Mal Élevé.

Je ne connais pas Phillipe Girard l'homme, mais je connais l'oeuvre et je la respecte grandement. D'avoir croisé la mère de l'artiste chez le beau-père à quelques reprises m'a fait tout drôle.

Le monde est devenu beaucoup plus petit avec le web et tout.
Le Québec, minuscule.

Même si on est quelque chose comme un grand peuple.

Quand les brutes épaisses rencontrent les brutes épaisses

Ça créé de la connerie à base de recette de panique.

Dans l'univers schyzophrénique que sont les G8, G20 et G-Enviedêtreplusrich c'est toujours toujours, TOUJOURS la même histoire.

Il y a d'un côté la patibulaire force policière toujours dépassée par les évènements et 100% convaincue que tous les gens réunis sur place sont là pour les tabasser ou piller son prochain.

On dirait une gang de grand-parents essayant de suivre l'évolution du Iphone.

De l'autre il y a toujours une centaine/deux centaines de têtes brûlées qui sont là pour faire exactement ce qu'ils reprochent aux hauts dirigeants, des débordements déraisonables.

On dirait une bande de singe à l'intelligence sous-développée à qui on aurait promis un manque de banane pour l'année à venir.

Et TOUTES les fois la marmite explose. Jusque là, rien de nouveau.

Ce qui l'est toutefois c'est de dépenser un milliard de dollars pour JUSTEMENT empêcher que ça dégénère.

Pas quelques milliers de dollars. UN MILLIARD!!!!!!!

Je fais de l'excès de majuscules? Oui. Face à l'excès j'ai tendance à tomber moi-même dans l'excès. C'est un vilain défaut de ma part. Mais semblerait que je ne sois pas seul comme ça.

Les policiers de face à une foule deviennent aussi intelligent qu'un mur de béton. Ils ne pensent plus ils réagissent. Souvent face à des choses qui ne se passe même pas. Si bien que des cyclistes, des joggeurs, des gens qui rentraient chez eux, des observateurs se sont fait arrêter dans les 900 arrestations sommaires effectuées cette semaine.

900 ARRESTATIONS!!!!!!!!

De l'autre côté, du côté des casseurs, qui sont beaucoup moins nombreux (mais plus bruyants et spectaculaires) que l'on tente bien de nous le faire croire, c'est pas mieux. On veut bien faire passer un message mais LEQUEL?. Que veut-on dire au juste?
Que veut-on prouver? Que le Canada est à la hauteur du crétin qui est notre leader au pays? Celui qui fait un numéro deux quand vient le temps de prendre une photo de groupe? Le créationiste? Gros nigaud? Harpon Patapon? Les images que l'on veut diffuser à travers le monde de notre fabuleux pays c'est celle des pitcheux de caillou? des flambeurs de chars? des lacs artificiels?

Et la facture encore?
1 MIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIILIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIARD!

Pour le même fiasco que d'habitude.

C'est Charlie Brown, Lucy et le ballon de football.

Déjavu all over again.

Et Sarko le chiot qui vient nous dire que ça sera chez lui l'an prochain et que ça coûtera dix fois moins cher.

De un: voilà une superbe motivation pour tous les casseurs de G-tropdsou, y aura forcément moins de boeux

De deux: Le Canada a les oreilles d'âne, Crapaud Harper ne tête de peloton.

De trois: qui paiera vous croyez?

Oui, la facture de l'incompétence se glisse toujours au citoyen qui n'y voit rien.
Trop occupé à s'indigner sur la prochaine une du Jou'nal de Mo'réal.

Ce qu'il faut cesser ce ne sont pas ses comportements animaux, ils existeront toujours. Tant qu'il y aura des riches, des pauvres et un fossé grandissant entre les deux. Ce qu'il faut cesser c'est de ne pas faire ses devoirs. Autant chez les policiers qui sont TOUJOURS dépassés, abandonnés et mal foutus. Et chez les manifestants qui doivent se trouver de bonnes raisons de manifester.

Pas juste de la haine, nourrie G-20 après G-20 par du bordel ambiant.

Comme un junkie tentant de s'en sortir mais replongeant dans la dèche chaque fois.

Ça pue tout ça.
Et c'est nous qui sommes incapables de cesser de péter.

Nuit au camping du parc Aquatique

"un, deux, trois onparlpu"

C'étais la voix de Punkee adréssée à son frère au deuxième étage du Westfalia.

Difficile pour deux kids de maitriser leurs énervements après une journée d'acivités au Parc Aquatique du Village Valcartier. Mais à l'heure du dodo, dans le camping de l'endroit, quand la fatigue vient se mêler aux rougeurs que le soleil a empreigné sur leur visage, on joue à "un, deux, trois, onparlpu" afin de s'abandonner au sommeil.

J'avais toutefois oublié que quand j'avais 17-18 ans, le camping étais l'endroit idéal pour aller reluquer les filles. Mes voisins, une douzaine de jeunes garçons et le double de jeunes filles eux, le savait très bien. Dans leur bikinis Budweiser, deux d'entre elles ont décidé que la musique de Justin Bieber était d'intérêt national. Tasse-toi Mononcle avec ton Dylan! Et ils nous ont rhytmé cela jusqu'à 3-4 heures du matin. Certaines d'entre elles égayant leur large sourire ravi en ma direction quand je sortais du Westfalia et que je pissais en leur direction à demi-conscient de ce que je faisais (et de ce que j'exposais). Je leur ai proposé de jouer à "un, deux, trois parlpu" mais ça n'a pas fonctionné. J'ai dû écouter l'histoire de Marie-Maude "qui s'est fait avoir parce que Brian lui avait promis de lui retéléphone si elle couchait avec" et l'histoire de "Fanny qui suce trop vite dans sa relation avec Kevin".

"Ouin mais c'est tu vos chums" a demandé légitimement une voix masculine qui devait voir ses chances de conquérir l'une ou l'autre s'amoindrir.
"Non c'est juste des amis" a répondu Marie-Maude ou Fanny.

C'est là que la pluie a commencé. J'ai dû sortir en trombe, m'enfarger dans les bouteilles enlignées hors du Westfalia pour ensuite aller vider la corde à linge dont le contenu avait été laissé sous le ciel mouillé. En voulant revenir trop vite je me suis fait ce que l'on appelle, adéquatement, une "corde à linge". En propre j'ai voulu faire vite les bras pleins et la tête un peu brouilée dans e noir j'ai foncé sur la cored à linge qui s'est tendue au contact de mon cou et qui m'a catapulté dans les cèdres qui bordaient le terrain.

Comme j'étais saoûl, j'ai un peu dégobillé.

L'effet de la pluie a semblé stimuler mes voisins qui se sont tous spontanément déshabillé et on entamé une danse dans la nudité la plus totale sur du The Doors. J'étais assis dans la bouette, à moitié-conscient, avec dans les bras des serviettes, des maillots et un top de bikini sur le crâne et j'avais devant moi le vidéo d'Eryka Badu croisé avec celui des Dandy Warhols.

J'ai regardé le spectacle en me demandant si je devais m'y joindre avant que la belle me réveille de ce semi-coma.
"Tu fais quoi Hunter? il peut des cordes!"
C'est là que j'ai réalisé que j'avais un sourire un peu béat digne d'un ado mal poussé de 17 ans.

J'ai quand même profité du spectacle quelques instants, douché par le ciel, jusqu'à ce que les gars et les filles aillent s'abriter dans les tentes pour éponger leurs corps les uns sur les autres.

Là j'en ai pofité pour finir tout leurs restants d'alcool qui trainait sur leur terrain. Dont la bouteille de Robert Mondavi pas ouverte sur la table que j'ai calé en un temps record et avec une drôle de trame sonore.

Quand je suis entré dans le westfalia avec mon stock tout détrempé, la belle m'a accueilli avec:
"Qu'est-ce que tu faisais tout ce temps-là dehors, me semble que ça a été long?"
"J'essorais ce qui étais mouillé"
"Pis le stock est tu ben mouillé?"
"Un, deux, trois, parlpu"

On avait des maudites belles dispositions physiques à 17 ans, j'avais oublié ça.
Le rêve érotique cette nuit-là...

Chambre d'Hôtel, Boulevard Saint-Michel

Vincent y logeait depuis un mois.

Il y a 30 jours, il terminait un long voyage qui l'avait fait passé par l'Angleterre (Debbie), l'Irlande (Patty) La Suisse (Maria), la Belgique (Sèverine), l'Allemagne (Adriana) et la France.

Dans chaque ville il avait réussi à se dénicher une fille avec qui danser dans les draps la nuit. Sauf en France. Où il ne les trouvaient pas belles. Trop maigres. Les seins dénudés sur les plages lui suffisait amplement de toute façon. Depuis un mois il logeait dans une chambre d'hôtel du Boulevard Saint-Michel et il n'avait pas fait l'amour à quiconque. Pas même à sa main.

Il se demandait si il en étais bien ou si il restait paralysé à procrastiner dans cette chambre d'hôtel, dans cette ville qui lui étais étrangère, lui qui étais Québécois d'Amérique et pas vraiment Français; il se demandait donc si il était "gelé" en France parce qu'il n'avait pas baisé ou si au contraire il avait trouvé l'endroit où passer le reste de ses jours quand le téléphone a sonné.

Patty était en ville. Patricia Heaney avait été rencontrée alors qu'elle vendait des fleurs à Dublin. Ils lui avait acheté des fleurs, des pintes de bières et ils avaient passé trois jours ensemble. Entremêles de toutes sortes de choses. Dont cette divine connerie: les sentiments.

Sa présence soudaine en France en était la preuve.

Quand elle apparue à la porte de sa chambre, il la trouva plus belle encore que lorsqu'il l'avait rencontré. Il eût honte de s'être lui-même laissé aller. Il avait pris du poids et arborait même une moustache. Ce qui expliquait peut-être pourquoi il était sans succès auprès des femmes Françaises. Il crût un instant qu'elle voulu retraiter. Après un léger moment d'hésitation elle le pris par le cou et ils se "smoochèrent" dans la chambre sans climatisation.

Pendant que dehors la canicule caniculait.
Pendant que dans la chambre voisine une transaction douteuse se produisait, dans la leur une transaction de fluides s'opérait.

Ce plaisir partagé fût consommé pendant 4 heures. Sans dire un mot. En faisant plusieurs simagrées. En multipliant les onomatopées.

Une fois rhabillés ils se sont parlés.

"Tu me promets que nous resterons des amis peu importe ce qui arrivera entre nous?" lui demanda-t-elle.

"Je te promets de ne jamais être seulement ton ami" répondit Vincent

"Comment on fait pour la suite, je pars demain" dit-elle

"Comment?"

"En train"

"Je peux t'accompagner dans le train...qu'est-ce que tu fais?"

"Je te rase ta moustache, elle me pique" dit-elle en s'allumant une cigarette.

"To smoke is so passé"

"To make love in an hotel with a stranger as well" répondit-elle, ses yeux verts-océan-grec plantés dans les siens.

Elle lui mis sa cigarette dans la bouche et lui rasa la moustache.

"C'est dangereux comme ça" dit Vincent.

"Ça ajoute du challenge, c'est dangereux aussi de faire autant de kilométrage pour un gars dont on sait presque rien sinon qu'il nous fait du bien"

"Je fume pas enlève-moi ça de la bouche c'est dégueulasse"

"Je ne me donne pas à n'importe qui, ce serait dégueulasse, j'arrête de fumer et tu pars en train avec moi demain"

"Je pars avec toi demain mais t'es pas obligée de cesser de fumer, je pourrais jamais te trouver dégueulasse"

"Même si j'étais enceinte?"

"Même si...quoi?"

Le lendemain matin, Vincent tournait le dos à l'Hôtel du Boulevard Saint-Michel et voguais en train avec la mère de son enfant.

En souhaitant que ses yeux verts à elle, mêlés à ses yeux bleus à lui créé une nouvelle couleur qui soit le fruit de leur union dans les yeux de leurs enfants.

Même si il n'existe que trois couleurs de yeux officiellement, le brun, le bleu et le vert.

Il la dévisageait durant le trajet et dans ses yeux ce qu'il voyait c'était un arc-en-ciel.

Il l'aimait. Il croit qu'il l'aimait. Il se demandait.

"Je ne sais pas si nous aurions pu être amis dans la vraie vie. Pas en tant qu'amants mais en tant que vraies personnes"

Ne restais plus qu'à lui d'aviser sa blonde du Québec et elle son chum de Dublin.
C'est ce qui logeait dans leur silence.

Fébriles, inconfortables et confus.

Donc amoureux.

Martin Tamar et Sam Sonov (& Florie Gauthier-Valiquette)

"Aaaaah Maudit que c't'une belle fille Florie Gauthier-Valiquette! juste à la regarder c'est comme un rayon de soleil dans une matinée brumeuse"

"Christ t'entends tu?"

"Quoi?"

"Tu parles comme une fille...un rayon de soleil gnegnegne...c'est qui ça Florence Bolté-taquéquette?"

"C'est la star principale de la comédie musicale La Mélodie du Bonheur qui va jouer au St-Denis"

"La fille à la voix flutée qui joue avec le Capitaine dans Lance & Compte pis l'enfant gros qui chante trop haut?"

"Lui c'est Daniel Marien, il joue Von Trapp et l'enfant...ben oui c'est le petit gros qui chante trop haut..."

"Tu vois t'es une fille! tu connais les détails d'une comédie musicale!"

"Je connais pas les détails je te dis simplement que je trouve Florie Gauthier-Valiquette adorable!"

"T'es bandé sur Florie Otlé-Tesbobettes"

"J'ai pas dit ça!"

"Mais tu l'as pensé, on pense toutes les baiser quand on se met à les désirer"

"De quoi...? j'ai simplement dit que je la trouvais jolie j'ai pas dit que je voulais la baiser!"

"Tu refuserais de coucher avec Florie Dentier-Bellecouchette?"

"Non! c'est une très belle femme..."

"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!!! T'ES BANDÉ!!! TU VEUX LA PINER!!!!!!!!!"

"..."

"héhéhé..."

"..."

"héhéhé..."

"T'es ben épais, Sam Sonov"

"Not a man nor a machine, just somethin' in between"

"Y a pas moyen de dire que Florie Gauthier-Valiquette est une belle femme sans s'imaginer coucher avec?"

"...dans toutes les positions..."

"Que je dises que je la trouve agréable à l'oeil pour toi ça veut dire que je veux la baiser?"

"...même les positions rares et difficiles..."

"Donc je ne pourrais pas dire d'une enfant qu'elle est belle? ça voudrais dire, selon toi, que je veux coucher avec? c'est ça?"

"Un gars veux toujours coucher avec une belle fille"

"Oui mais pas une enfant!"

"On parle pas d'une enfant, on parle de Fluorure Otlé-Tajaquette"

"On parle de FLORIE GAUTHIER-VALIQUETTE! arrête de cochonner son nom!"

"Tu vois l'utilisation du mot "Cochon" n'est pas gratuit, tu as des pensées folichonnes quand tu parles d'elle, tu l'imagines nue, menottée au lit, prête à assouvir tous tes vices dans le costume de la princesse Léia prisonnière de Jabba le Hoth"

"T'es ben cave! Tu salis l'image que j'ai d'une très belle femme"

"...Qui pousserait la note de soprano quand tu la ferais orgasmer..."

"T'es dégueulasse, je veux plus t'entendre..."

"Là c'est moi qui est bandé, c'est quoi son nom que je la google nue?"

"Dans le royaume des ratés t'en est la merde"

"WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAACH! je tombe sur Denise Filiatrault!"

"AHAAA! MÉRITÉ SOMBRE ABRUTI!"

"Martin, Sam, dans mon bureau s'il vous plait!"

(en choeur)
"Fuuuuuuuuuuuuuuck!"

Hostilités

J'avoue que je m'amuse beaucoup des comportments hostiles des derniers jours.

Tout d'abord en France, où les nigauds de joueurs de l'équipe de soccer ont confirmés les préjugés que la plupart des gens ont sur les athlètes surpayés. Ce sont des enfants gâtés-pourris qui ne pensent plus collectivement mais en égoiste.

Le comportement du joueur qui a envoyé promener son entraineur serait méprisable dans un sport individuel comme le tennis ou le golf car il serait antisportif. Il se saborderait lui-même sa propre concentration et sa performance serait forcément nulle au bout du compte. Mais là, de voir les imbéciles de coéquipiers l'appuyer d'un boycott de l'entrainement c'était la cerise sur le sundae. Ces gars-là méritaient la dégelée que la Corée a subie au mains du Portugal. Un 7-0 dans les dents.

Unis en tant que losers.

On peut être en désaccord avec un instructeur mais au bout de la ligne c'est lui le chef. En langage d'enfant, puisque ce sont des comportements d'enfants auquel on a eu droit, c'est comme si on aime pas son professeur de 4ème année. T'es pris avec mon enfant, alors fait avec. Tu n'en a que pour un an. Dans ce tournoi c'est encore plus condamnable la réaction de ses joueurs Français. Ils ont cet instructeur pour quoi? 5-6 matchs. 8 au maximum? BIG DEAL! vous jouez vos matchs et vous vous saignez après le tournoi si vous le voulez.

C'est certain que de mon salon c'est hyper facile pour moi de rire de tout ça et qu'avec l'intensité du tournoi, l'épiderme de l'émotivité doit être hypersensible.

Mais les comportements que j'ai vu cette semaine, je pensais que ça se passait seulement dans les gradins des arénas du 450.

Pas chez les... pros? Peut-on les appeler ainsi?

Plus près de chez nous, à Trois-Rivières plus précisément, le cirque est en ville. Et c'est un maudit bon show. Le maire est ponctuellement accueilli par de nourries huées à chaque session du conseil de ville. La raison? Le maire a choisi d'aller de l'avant sans consulter la population dans un projet de construction d'amphithéâtre gonflant ainsi le compte de taxes des citoyens. La tension est si vive avec les citoyens que des arrestations ont eu lieues dans les deux dernières assemblées. Un boomer, dans le rôle du clown, s'est mis à hurler comme un fou lorsque maitrisé par la police. On aurait dit un bébé qui aurait refusé qu'on lui change sa couche. Peut-être avait-il une couche pleine, l'histoire ne le dit pas.

Il hurlait comme un petit animal tout juste avant la piqûre.

Touchant.

Chose certaine ils sont des centaines à réclamer la tête et la démission du maire actuel et ils se présentent à chaque session avec l'intention claire de le faire chier autant qu'il les fait chier eux. C'est Israël/Palestine. Le maire lui, affirme calmement qu'il est en selle jusqu'en 2013, dommage pour eux.

Les oeufs et les souliers à l'affiche bientôt.

Et le G20...aaaaaaaaaaaah! quel délice! On est si mauvais dans la gestion de foule. Et dire qu'en 1943 Churchill, MacKenzie-King et Roosevelt paradais en décapotable en s'offrant comme cible dans les premières esquisses de ce que l'on appelle aujourd'hui "La rencontre des grands de ce monde".

Le point de rencontre des anarchistes oui.

Quebec, Me Love

"Cool! c'est la St-Jean! je vais aller voir Arcade Fire pis Patrick Watson ce soir!"

"T'as ben pas de classe"

"Huh?"

"Tu vas aller voir des spectacles de musique en Anglais le jour de la Saint-Jean?"

"Ben...oui..."

"T'es pas fier de la langue de ton peuple?"

"Absolument, je ne fête pas le français je fête la fête des Québécois"

"Les Québécois parlent français"

"Et...et alors?"

"Tu devrais honorer le français le jour de la Saint-Jean"

"Non"

"Pourquoi non?"

"J'honorerais si c'étais la fête du français ou si ma langue étais menacée mais tout ça n'a rien à voir avec la Saint-Jean"

"Notre langue est menacée"

"Dans-Tes-Rêves oui, c'est pas parce qu'on apprend une nouvelle langue qu'on y perds quelque chose, au contraire ça nous rend plus riche. Une seule langue c'est un village, plusieurs langues c'est le monde entier. T'as peur de l'anglais?"

"J'ai pas dit ça"

"Alors qu'à tu contre Arcade Fire et Patrick Watson?"

"Rien, j'en ai contre ton choix d'aller les écouter au lieu de venir au show de la grande scène."

"Et qui es tu pour penser que je me reconaitrais plus en Marie-Chantal Toupin, Linda Thalie ou Les Cowboys Fringants?"

"Ils parlent français comme toi"

"Et ils ont tous de cheveux comme moi, aucun rapport avec rien, c'est de la musique que je vais entendre pas des slogans victimisant. En anglais, je suis assuré de ne pas entendre de complainte du francophone en Amérique"

"T'es déprimant"

"Rien qui ne se soignerais pas mon vieux, j'aime mon Québec, multiple, multicolore, ouvert sur le MONDE et pas replié sur lui-même comme à Hérouxville. La beauté de notre chez nous c'est d'être capable d'ouvrir son parapluie et d'y découvrir la planète"

"HAHA! tu parles de parapluie! Tu sens tout de même le besoin de te protéger de quelque chose!"

"De la bêtise, toujours"

"Et c'est quoi pour toi la bêtise?"

"Voir l'anglais comme une menace alors que c'est tout simplement LE MONDE ENTIER"

"Mais c'est pas la fête du monde entier le 24 c'est la fête des Québécois"

"Le Québécois est beau parce que c'est autre chose que Julie Snyder, Guy A. Lepage, TVA ou Josée Verner, le Québécois est beau quand il est grand dans sa tête"

"Il ne sera jamais grand, il s'est refusé un pays deux fois plutôt qu'une"

"Parce qu'il n'a jamais compris que c'est AVEC les anglais qu'il le faut ce pays pas sans"

"Reste que la Saint-Jean c'est une fête française pas autre chose"

"Pour les gens inquiets du statut de leur langue peut-être"

"Tu ne m'est pa symptahique"

"Guillaume Lemay-Thivierge ne m'est pas sympathique non plus mais je vous accepte, lui et toi, dans vos différences"

"N'importe quoi..."

"C'est vrai, les shows de la Saint-Jean c'est souvent n'importe quoi"

"J'aime mon Québec."

"J'aime mon Québec multiple, usant de son intelligence, et ouvert sur autrui, pas ignorant"

"blablabla"

"Prout"

Bonne fête,
Q-Bec Me Love

À toi Marc! Prêt? Pars donc

La rumeur veut que Monseigneur Ouellet soit dans les bonnes grâces du pape Benny XVI (prononcé "KsVi").

On dit même que dans 15 jours Marc Ouellet aurait un rôle plutôt important au Vatican et à travers la planète Catholique.

Certains s'en trouve déjà fier de voir un autre "petit gars de chez nous" conquérir la planète à la Laliberté, Dion ou Bombardier.

Mais il faudrait leur rappeller à ces gens que Marc Ouellet n'est pas dans la classe des "dignes représentants du Québec".

Il ferait même plutôt parti des hontes.

Lors du viol d'une jeune femme qui en serait tombée enceinte, suivant la position stupide de l'église le cardinal Ouellet suggère de garder le poupon.

Il dit exactement :
"Je comprends très bien qu’une femme violée vit un drame et qu’elle doit être aidée. Mais elle doit l’être par rapport à la créature qu’elle a dans son sein. Elle n’est pas responsable de ce qui lui arrive. C’est l’agresseur qui est responsable. Mais il y a déjà une victime. Est-ce qu’il faut en faire une autre?"

N'est-ce pas effroyable?

En 2010, raisonner ainsi sans même réfléchir à l'impact moral sur la femme qui enfanterais l'enfant du viol? Mais c'est vrai que dans le monde où grandit Monseigneur Ouellet la femme n'est que subalterne. En tout temps. L'égalité hommes-femmes c'est pas dans son univers. Les petites madames le serve ou lui mange dans la main. De quel droit cet homme qui a choisi de vivre sans sexualité a le droit de juger la sexualité des autres? Qu'est-ce qu'il y comprend de toute façon?

"Je crois qu'il est tout à fait innaceptable que l'enfant qui grandit dans le sein maternel soit tout à fait sans protection..."

ET LA FEMME QUI LE PORTE CET ENFANT C'EST QUOI? UN SIMPLE RÉCEPTACLE? UNE COURROIE DE TRANSMISSION? UN BOL DE SOUPE?

La morale des gens d'église est extrèmement rétrograde. Cette "morale" devient 100% immorale pour une énorme quantité de gens. L'arrogance de Marc Ouellet me donne envie de devenir boxeur. Qund je l'entends parler des "lois naturelles de la vie" et réclamer l'égalité pour tous, le "tous" en question n'inclut pas les femmes ni les homosexuels. Ces derniers sont condamné unanimement par l'église. Et quand Ouellet parle, il ne dit pas son point de vue, il le crie avec vigueur comme dans un sermon. Pour certains gens qui ont besoin de se faire crier les choses ça peut fonctionner mais pour les gens raisonnables, sensés, éduqués, informés, les propos et les lignes directrices de ce dangereux bonhomme peuvent bien aller se faire entendre en Italie, ici, on en a pas besoin.

Qu'il aille rejoindre son ami Ratzinger qui n'est pas plus brillant de toute façon.

On est trop éduqué pour se faire parler comme Monseigneur Ouellet veut nous le faire sur des sujets importants comme l'avortement ou l'homosexualité.

Cet homme ne devrait même pas avoir le droit d'en parler.

Il est trop nul sur la chose.

Et l'italie veut lui donner une pormotion?
Good!
Et gardez-le.
Trouvez lui un nom qui ne sera pas Québécois.

Appelez-le Alexandre mais ne l'étiquettez pas Québécois pour l'amour du saint-christ.

On est plus brillant que ça.

Aung San Suu Kyi

Aung San Suu Kyi est la fille du leader de la libération birmane, le général Aung San. C’est lui qui a négocié l’indépendance de la Birmanie en 1947.

Ce sera à la fois sa plus grande fierté et son plus gros boulet.

La même année, Il est assassiné par des rivaux. Aung San Suu Kyi a seulement deux ans lors de la mort de son père. Elle vit avec sa mère et ses frères à Rangoun (appelée parfois Rangoon ou Yangon), à l'époque capitale du pays.
Sa mère, Daw Khin Kyi, commence à s'engager dans les milieux sociaux et publics, gagne peu à peu une certaine importance dans le paysage politique du gouvernement des années 1950 et 1960 puis est nommée ambassadrice de la Birmanie en 1960 à Delhi, en Inde.

Elle fait des études de philosophie, d’économie et de sciences politiques à Oxford. elle clôturera ses études par un doctorat (phd) à la School of Oriental and African Studies (SOAS) de Londres.
Âgée de 24 ans, la jeune étudiante déménage pour New York en 1969, entame un second cycle d'études supérieures et devient secrétaire-assistante du Comité des questions administratives et budgétaires des Nations unies.

Elle se marie en 1972 à un homme rencontré à Oxford étudiant les civilisations tibétaines. En 1973, elle donne naissance à son premier fils. Puis son deuxième en 1977.

En 1988, Aung San Suu Kyi retourne vivre en Birmanie afin de s’occuper de sa mère vieillissante. Cette année-là, le général Ne Win, leader du parti socialiste au pouvoir, perd peu à peu le contrôle du pays. Des manifestations pro-démocratiques éclatent dans tout le pays. Elles sont violemment réprimées par l’armée. Une nouvelle junte militaire prend le pouvoir le 18 septembre 1988.

Fortement influencée par la philosophie non violente du Mahatma Gandhi, Suu Kyi entre peu à peu en politique afin de travailler pour la démocratisation du pays. Le 27 septembre 1988, avec les anciens généraux Aung Gyi et Tin Oo, elle participe à la fondation de la Ligue Nationale pour la Démocratie (LND), qui promeut des réformes politiques en Birmanie. Elle en devient la première secrétaire générale et un symbole du désir populaire pour la liberté politique.

Bien entendu ça ne plait pas au pouvoir en place.
Elle est arrêtée le 20 juillet 1989, le gouvernement militaire lui proposant la liberté à condition qu’elle quitte le pays, ce qu’elle refuse.

Elle est mise plus tard en liberté « surveillée ». C'est-à-dire dans sa propre maison sans authorisation de sortie.

En 1990, la junte militaire, sous la pression populaire, met en place des élections générales, qui sont gagnées très largement par le parti de Suu Kyi. La junte militaire refuse le scrutin et annule le résultat des élections. Ceci provoque un scandale international. Toujours emprisonnée chez elle, elle reçoit le prix Nobel de la paix dont elle utilise les 1,3 million de dollars pour établir un système de santé et d’éducation pour le peuple de Birmanie.

Séparée de ses enfants et de son mari qui sont au Royaume-Uni depuis 1988, elle demande le droit d'aller leur rendre visite. Toutefois il devient rapidement évident que si elle quitte le pays elle n'aura plus jamais le droit d'y retourner. La junte militaire srait très heureux de s'en "débarrasser" mais le monde entier les regarde. Son mari est attient du cancer de la prostate en 1997 et la junte lui refuse le droit d'entrer en Birmanie. Il meurt loin de son amour deux ans plus tard. Aung San Suu Kyi ne le reverra jamais.

Elle se voit refuser le droit de rencontrer les membres de son parti plusieurs fois.
Le 6 mai 2002, après une négociation secrète entre les Nations unies et la junte militaire, elle est libérée. Toutefois sa caravane est attaquée dans le village de Depayin par un groupe paramilitaire payé par la junte au pouvoir. Beaucoup de ses supporters sont tués ou blessés durant cette embuscade. Suu Kyi réussit à s’échapper grâce à son chauffeur, mais est arrêtée un peu plus tard. Elle est alors à nouveau emprisonnée à la prison d'Insein à Yangon. Puis transférée en maison d’arrêt en raison de problèmes de santé.

Malade, on la laisse chez elle sans médicaments dans l'espoir qu'elle en meurt. Sa maison est perpétuellement gardée par des militaires. Elle n'a aucun droit de sortie. Sinon celle de quitter le pays, ecortée.

Elle vit sans journaux, sans télé, sans internet, accès qu'on lui a coupé et pour ses 61 ans on lui aussi coupé le téléphone. Son courrier est toujours filtré et elle n'a pas accès aux soins médicaux qu'elle désire.

On la souhaite morte car le monde entier est derrière elle.

Plusieurs tentatives de pressions diplomatiques ont eu lieu de la part des États-Unis, des Nations unies et de plusieurs pays afin de libérer Suu Kyi.

À chaque année qui passe, la junte militaire trouve de nouvelles raison de garder emprisonnée chez elle Aung San Suu Kyi.

En Septembre 2007, elle est exceptionnellement sortie brièvement en pleurs de sa maison à Rangoun pour saluer des moines bouddhistes qui manifestaient contre la junte militaire, pour la cinquième journée consécutive.

Une lettre signée par une cinquantaine d'anciens dirigeants du monde entier (dont Bill Clinton, Jimmy Carter, Jacques Delors) appelle la Birmanie à libérer Aung San Suu Kyi.

Coldplay, R.E.M., Wayne Shorter, U2, Jane Birkin, Jim Carrey ou Damien Rice ont publiquement soutenu Suu Kyi.

Elle dispose d’un soutien assez important au Royaume-Uni et aux États-Unis, via la campagne pour une Birmanie libre (Free Burma Campaign).

Mais à ce jour elle est toujours enfermée chez elle, de moins en moins en santé. Ses enfants n'étant qu'un vague souvenir.

«La Dame» continue de résister à l'un des régimes les plus oppressants de la planète.

Elle a eu samedi dernier 65 ans et comme chaque année elle a tendu le visage par la fenêtre afin d'y voir les ballons que ses supporters ont lancés vers le ciel au risque de leur vie.

Futebaîlle

Mon intérêt pour le soccer oscille entre le degré zéro et le déni du sport en tant que tel.

Avec le Mondial il atteint le degré "bof".

Le soccer est pour moi un sport détestable de par ses artisans. De véritables comédiens manipulateurs haissables. Dans l'équipe de mon fils, il y avait autrefois un jeune qui, chaque fois qu'il tombait, accroché par un autre ou non, se prenait un tibia comme si il était bléssé. C'était automatique: tombe au sol = prends-toi le tibia à deux mains. C'était définitivement appris par papa. Ou un oncle. Un fana de soccer en tout cas. Du soccer où on prend les arbitres pour des imbéciles. Et le public avec.

Parlons-en du public de soccer. Trop émotif, Pire qu'au hockey, faut le faire. L'action est si plate sur le terrain que le public se sent le besoin de chanter tout le long pour créer du divertissement. S'entretue aussi pour tromper l'ennui. Car ennui il y a.

0-0, 1-1, 1-0. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ....

3-0 ouh! spectacle offensif...

Et ce costume avec bas au genou... D'une virilité digne de la parade du village. Écoutez, même la fédération qui s'occupe du tournoi Mondial s'appelle la FIFA.
Et ces célébrations après un but... ça fait mal aux yeux...

Bref y a rien dans ce sport pour que je m'y retrouve. Même que ce sport vient polluer peu à peu le mien alors que le "oyééééééé oyéoyéoyé" a envahi le Centre Bell lors des matchs des Canadiens.

Pour le simple plaisir de jouer le jeu un peu et de savoir quoi dire si un pote qui carbure au "foute" me demandait mon avis j'y ai été de prédicitions. Pas de prédicition autant que de favori. Comme je ne connais rien des joueurs ni des équipes je devais choisir un pays. Comme je connais quelques leaders de pays, j'ai basé mon "expertise" sur les leaders des pays qualifiés.

Comme Berlusconni est ridicule, je m'attendais au rendement tout aussi nul de l'équipe d'Italie. Comme Sarkozy est risible, son équipe de France me paraissait tout aussi pathétique et burlesque. La Corée du Nord était hors de question, avec son petit despote aux commandes du pays. La Grèce est une honte économique mondiale: out! L'Espagne aussi. Comme l'islande ma facisne je voulais prendre pour eux mais bon...ils préfèrent les geysers au soccer et ne se sont pas qualifiés pour le tournoi. Je ne sais même pas si ils ont une équipe vraiment. J'hésitais entre les Pays-Bas, autre pays qui m'intringue, mais finalement mon choix s'est arrêté sur l'Allemagne.

Pour Angela Merkel, femme forte et brillante dans un monde(lire une planète) d'Homme. Pour la choucroute. Pour Berlin. Les belles blondes aux longs cheveux tréssés. Pour Bertold Brecht, Marlène Dietrich, Rainer Werner Fassbinder, Tom Twyker, Beethoven, Nietzsche et Günter Grass.

L'Allemagne pour chasser les fantômes du passé.

L'Allemagne pourquoi pas.

Je me suis donc habillé de noir de jaune et de rouge et j'ai ingéré du hareng mariné, du Weisslacker et du pain de seigle tout en callant du Jaegermeister, du Kirschwasser et me faisant des mélanges de Schnapps. Me suis endormi à la 9ème minute du match contre la Serbie.

Y ont perdu 1-0.

Bof.

J'ai écouté Scorpions et j'ai pas trippé non plus.

On me dit que Opus n'existe plus.

Heureusement qu'il y a Kraftwerk.

Soccer sucks.

Se Choisir un Piège à Ours.

«Le Canada a besoin d'un Fox News»

C'est la déclaration de Kory Teneycke, ancien directeur des communications de Stephen W. Harper, Progressistes-Conservateurs et Réformiste.

Il est aujourd'hui l'homme derrière le projet de chaine d'informations en continue SunTV. Un projet de télévision calqué, de l'aveu même de Teneycke, sur FoxNews.

Fox
News...

Fox News est née en 1996 chez NewsCorp qui possédait déjà une chaîne d'informations en continue à travers sa filiale British Sky Broadcasting : Sky News. Sky News avait été fondée par un ex-conseiller en image de Richard Nixon, Ronald Reagan et George H. W. Bush. La pomme ne tombant jamais très loin de l'arbre, l'idéologie de droite, Républicaine et Conservatrice est restée imprégnée dans la fondation même de FoxNews.

Une chaine tatouée de patriotisme dégoûlinant.

Bill O'Reilly, un dangereux commentateur qui a de sérieux problèmes de gestion de la colère et de contrôle de soi, qui se dit traditionaliste là où le reste de la planète voit de l'intransigeance est l'une des têtes d'affiches de cette station.

Un autre est Sean Hannity. Un bully comme en voit dans toutes les écoles primaires. Mais dans la peau d'un adulte. Heureusement, il se fait revirer comme une crêpe, et comme il le mérite de temps à autre mais en somme, c'est un tireur fou qui tire dans toutes les directions et qui ratent à peu près toutes ses cibles.

O'Reilly, Hannity, deux hontes pour les gens de souche Irlandaise.

Finalement, Ann Coulter est aussi une régulière et ponctuelle invitée de cette station.

Ce ne sont pas des anciens de la station. Il s'agit de leurs VEDETTES.

Un peu comme Jean-François Fillion étais la star de CHOI FM ou que Jean-François Plante est un candidat-vedette pour l'ADQ.

Ce sont des taches indélébiles sur la nappe de la saine discussion démocratique.
Des insectes nuisibles parmi les animaux.

Ce sont ceux contre qui nous devont lutter. Pour éviter de devenir des crétins finis.

C'est la classe des moins fortunés intellectuels de la grande école de la vie. Sauf que pour eux il n'y a presque plus aucune chance de récupération. Ils sont choisis de cesser d'apprendre. Car ils croient tout savoir.

En 2010, avec la multitude de choix qui s'offrent à nous, ne serais-ce que lorsqu'on se commande un café avant de travailler le matin, on fera le choix bientôt d'avoir uene chaine spécialisée en anglais réunissant les créationistes, les idées de droite rétrogrades et des gens qui basent leur vie sur la parole de Dieu.

Et ce sera un ex-conseiller de Stephen W. Harper, Western control freak, qui nous guidera vers la lumière?

Avec Pierre-Karl Berlusconni-Pédalo à bord de la chaloupe?

«Le Canada a besoin d'un Fox News»

Oui, autant que d'un clou dans le pied.