Odeurs & Parfums

Au gym où je m'entraîne, il y a cette nouvelle pancarte, près de l'entrée , où il y est inscrit "Ceci est une zone sans parfum". On peut aussi comprendre ce à quoi on fait référence en lisant la traduction anglaise qui se trouve en-dessous: "This is a fragrance-free zone".

Y allant très tôt le matin, le cerveau encore ensommeillé, je n'ai pas tenté de comprendre la chose tout de suite, mais en y repensant, ça me semblait logique. Porter du parfum au gym, outre, peut-être, lorsque l'on sort du vestiaire, après un entrainement et une douche, me semble aussi étrange que l'odeur du bacon au moment d'aller se coucher.

J'ai compris davantage quelques jours plus tard quand, alors que je courais sur le tapis roulant, mes narines ont vivement été attaquées. Un jeune homme faisait son entrée dans le gym, suivi d'un fort exagéré et envahissant parfum. J'ai tout de suite compris qu'il devait représenter à lui seul, la raison de l'existence de cette affiche. J'étais loin de l'entrée, et l'odeur m'a trouvé! Une odeur à moitié industrielle, à moitié savon très cheap. J'ai eu la vision de Pigpen dans Charlie Brown qui se bougeait dans la vie avec son propre (sans jeux de mots) et visible éco-système. Le jeune homme semblait diffus dans un brouillard de parfum avant que je ne réalise que c'était la sueur qui me coulait dans les yeux.

Deux employés, puis une troisième sont accourus vers le jeune homme comme des aigles attaquant une proie. Ils ont discuté avec lui (à 3, pour faire bonne mesure) tout bas afin de probablement lui faire comprendre que de son corps émanait trop de parfum avant même qu'il n'ait pris sa douche. Les employés voulaient l'intervention discrète, car la situation exigeait un peu de tact, mais de loin, on avait plutôt l'impression qu'on lui indiquait que son abonnement était révoqué. D'autant plus que le jeune homme réagissait mal en disant constamment assez fort. "Mais c'est juste du body spray!, C'est juste du Axe!".

Oui, mais ça pue trop, Saputo.

Un ami enseignant me disait que l'invention des body spray est la pire chose qui puisse avoir été inventée depuis les années 60 dans le monde sanitaire. Les jeunes ne prennent presque plus leur douche après l'éducation physique (par peur de regards pervers) ce qui pouvait être compréhensible, mais maintenant, ils veulent aussi se lever plus tard le matin, sauter l'étape de la douche et simplement s'asperger de vaporisateur nauséabond. Avec les pubs de Axe, qui laissent croire qu'ils deviennent un cadeau de Dieu fait aux femmes, lorsque parfumé de leur vaporisateur, les jeunes hommes baignent dans une odeur qui se rapprochent du poivre de cayenne attaquant toute narine avoisinante. De plus, les vaporisateurs sont hautement inflammable, ce qui a mis le feu au sac d'école d'une étudiante l'année dernière, dont le chum était fumeur et dont le briquet a trop flirté avec la bouteille de vaporisateur.

Par une chaude journée d'été, plus jeune, en me rendant chez un ami qui habitait un appartement, j'avais été surpris par une odeur assez pénible qui transpirait des corridors de son immeuble. Comme il habitait au troisième, on avait le temps de la sentir longtemps. Ma copine de l'époque trouvait que ça ressemblait à l'odeur du rat qui était resté coincé dans un tuyau chez ses parents, et dont on avait trouvé le cadavre en décrépitude, des mois plus tard. Un croisement fin de vomi et de merde...enfin...

Elle n'avait pas du tout tort. Un cadavre, humain cette fois, a été découvert 26 jours trop tard, dans un appartement du deuxième. Les locataires s'étaient plaint de l'odeur et on avait examiné les tuyaux et ce qui menait à la fosse sceptique, mais on avait pas douté du vieil homme seul habitant un des appartements du deuxième. Le cadavre (et son odeur) avait fait tant de dégâts qu'il a fallu scier certaines parties de l'appartement et travailler aussi l'appartement d'en dessous (er...ça avait coulé. à travers le plafond, ce qui avait guidé tout le monde..) et brûler des choses afin de répandre l'odeur du souffre, championne de l'occupation de l'espace olfactif.

Le lendemain, l'immeuble sentait...le bonbon à la cannelle? Oui, c'était bien l'odeur qui nous habitait maintenant en se rendant chez notre ami, une odeur de bonbon à la cannelle. Semblerait que l'odeur de la cannelle est aussi stupéfiante dans son succès pour contrer les autres odeurs.

On apprend de nouvelles choses tous les jours.
Ben voilà, vous venez d'apprendre que l'odeur de la cannelle est un puissant chasse-odeur.

Le gym le savait.
Quand j'ai été m'entraîner le lendemain du passage d'Axefreak, ça sentait la cannelle full blast.

C'est pas juste un chasse-odeur, c'est aussi un "remplace odeur"

J'ai rajouté un pince-nez dans mon kit de gym.  

Pas revu Axefreak depuis.
La moutarde lui est montée au nez.