Le Savon Mauve

Un tapis "qui n'est pas fait pour être lavé", une paire de soulier "pas faite pour marcher", une poubelle "dans laquelle il ne faut pas jeter des affaires"...

À quand le klaxon muet?

Il y a des fois comme ça où l'amoureuse piétine sur vénus tandis que j'apprends à marcher à reculons sur mars.

"Et la chatte qui avait pissé sur le tapis... j'étais supposé faire quoi?"
"Le laver avec un détergent spécial mais pas le mettre dans la laveuse"

Vous y croyez encore vous au mot "spécial"? Quand vous entrez dans un commerce et que vous lisez le mot "spécial" vous y croyez automatiquement? Même si on vous parle de petits fruits à plus de 5$?
Et quand un ami vous dit que votre blonde est "spéciale" vous pensez quoi? Qu'elle est spécialement belle et intelligente? Qu'est-ce que ça veut dire de nos jours le mot "spécial"? Moi je l'appliquerais au tapis qui n'est pas fait pour être lavé.

Quand j'ai commencé à sortir avec l'amoureuse il y a 19 ans, je me rappelle avoir craint exactement ce qui se produit en ce moment. Après deux passages chez ses parents je m'étais passé la réflexion que notre nature copie généralement les réflexes de la maison dans laquelle on a été élevé. C'est dans l'ordre des choses et c'est normal. Je m'étais inquiété de la propreté excessive de la maison de ses parents. C'était si nette et parfaitement rangé que dans le salon, je le remarquais chez tous ceux qui passait chez elle pour une première fois, on avait le réflèxe de s'asseoir du bout des fesses sur les divans afin de ne pas faire de plis. C'était...disons...le contraire de la chaleur...

Fils d'un père irlandais et d'une mère atikamekw, j'ai le cocktail parfait du sang chaud dans les veines.

Ça ne m'a pas empêché de progresser pendant 19 ans en parfaite harmonie avec l'amoureuse et ses parents mais c'est là la première fois que j'ai entendu qu'"il ne fallait pas mettre de déchets dans cette poubelle-là". J'avais remarqué que le fond de cette poubelle, très jolie poubelle en métal, coquette avec ses personnages de bédés dessus, avait un fond si chromé qu'il produisait un parfait effet de miroir. On pouvait vérifier si on avait fier allure juste en se penchant au-dessus de cette petite poubelle en coin. Quand j'y ai placé une gomme un jour, gomme mastiquée pour masquer l'haleine alcoolisée du lendemain de veille, j'ai tout de suite senti la même culpabilité que lorsque je posais le bout de mes fesses sur le divan Louis XIV du salon. Il y avait cette gomme en plein milieu du miroir comme une crotte de chien aurait trainé dans le milieu de la cuisine. Culpabilité justifiée puisque peu de temps après on me tapait sur les doigts pour mon "écart".

Une poubelle anti-déchêt...

J'avais mis en garde gentiment l'amoureuse que mon chez-nous futur devra être plus convivial mais comme si il fallait respecter la lignée familiale, c'est aujourd'hui dans ma maison que j'entends cet inexplicable "pas dans cette poubelle-là". Pour les visiteurs futurs, il s'agit de la poubelle de la salle de bain de l'entrée. Qui est aussi coquette et en métal mais qui n'offre pas un fond parfaitement miroir. Le fond renvoie une image juste un peu embrouillée. Comme si la poubelle nous disait que ce type de dictature esthétique s'effaçait peu à peu. (Espoir?).
Je ne parlerai même pas de cette folie toute féminine de s'acheter des souliers qui vous torture les pieds, c'est comme les défis extrêmes pour les hommes, seules les femmes peuvent expliquer ce type de masochisme.
 

Mais vous savez quoi? ce type de raisonnement oblique qui fait qu'on doit regarder sa bouteille de rouge sans la boire "parce qu'elle a coûté cher" fait son chemin dans mon cerveau.
 
L'amoureuse a acheté ce savon mauve. Merveilleux savon mauve. Très joli dans notre salle de bain. Éclatant. Aveuglant même. On le regarde comme on regarderait un Matisse, un Velasquez ou un Van Gogh. On le regarde longtemps.
Tellement beau que je n'ai pas osé l'utiliser de la semaine. J'ai même critiqué les trois autres de l'avoir utilisé. J'ai eu droit à une volée de bois vert de leur part:
 
Monkee: "mais avec quoi tu te laves? ta morve?"
Twingling: "je couches tu avec un crotté depuis une semaine?"
Punkee presque triste "mais papa... t'es sale? tu pues?"

 
Noooooooooooooon bande de gigons! j'ai fais un savon du shampooing et utilisé le gel de cor...mais qu'est-ce que je fais à me justifier! Venez me sentir si vous êtes pas certains bande de tatas!
 
Moi je le trouve beau le savon mauve. Bon.
 
Hé j'y pense il existe le klaxon muet! c'est ce qu'utilisent les étudiants depuis 74 jours face au gouvernement...à moins que ce ne soit le gouvernement qui soit sourd...