Nous Ne Sommes PAS Des Guichets

Bonne année quand même.

Payer, d'aussi loin que je suis né, n'est jamais un acte spontanément volontaire là où ne penserait surtout pas dépenser.

Quand mes parents avaient l'âge que j'ai en ce moment, le 24 décembre, on allait skier. Toute la journée. C'était un billet de saison et le 24, il y avait en général moins de gens. Et c'était toujours la journée la plus plaisante de la saison, car la fin de soirée ajoutait à nos rougeurs d'après-ski, des cadeaux qu'on s'échangeaient sous le sapin.

La fin de soirée du 24 n'a pas changée. Mais de jour, christ qu'on court. Et on dépense autre chose que des calories. On est entre Montréal et Québec souvent. La langue au sol. On frise la folie baignés dans la frénésie d'un jour qu'on ne se souhaitait pas tant que ça. En tout cas pas comme ça.

Qu'est ce qui a tellement changé?

J'ai un début d'explications. Les enculeurs de mouches sont plus nombreux.
Et les mouches, ce sont nous, les consommateurs.

À Noël, l'amoureuse m'a donné une flébite fitbit. Une montre Adidas qui me dis mon pouls, le nombre de pas que j'ai fait dans ma journée, plein de choses sur ma santé et l'heure, bien entendu. Mais l'écran redevient toujours noir. Pas si simple lire l'heure. Je dois appuyer sur un minuscule bouton en haut à droite pour "activer l'écran". Parce qu'il ne semble pas vouloir rester actif en tout temps. Assez étrange pour une montre.

Choquant maintenant, quand j'ai voulu "télécharger" ma montre en synchronisation avec mon téléphone, j'ai dû vagabonder plusieurs longues minutes afin de réinitialiser mon mot indentifiant apple, que je n'utilise pratiquement jamais puisque je ne fréquente pas le apple store. Et quand j'entre le mot de passe que j'utilise toujours, on me le refuse parce que je l'aurais utilisé dans la dernière année. Je ne sais trop quelle logique suit ce raisonnement, mais si je l'applique au quotidien, ça légitimiserait mon envie de coucher avec la fille qui fait les annonces de Trivago.
Bref, après avoir trouvé un mot de passe que j'oublierai aussi vite car je n'utilise jamais ce mot de passe, pas plus que mon identifiant apple, on m'a demandé quelques questions sur moi. Mon âge, ma grandeur (EN CENTIMÈTRES! même si j'ai bien dit que je venais du Canada d'Amérique). Puis, mon poids (EN KILOGRAMMES! ce qu'on a jamais utilisé en 46 ans).

Et finalement, comme 4ème question, QUATRIÈME, celle-ci:
"Entrons maintenant les méthodes de paiements"

(...)

Dois-je rappeler que ce bracelet à la con doit me montrer l'heure?
Qu'il ne le fait pas sans que j'active un bouton en haut à droite?
QUE REGARDEZ L'HEURE EST TABARNAKEMENT GRATUIT PARTOUT SUR TERRE?
JAMAIS je n'achèterai quelque chose de ma montre. Et si je le fais un jour, on pensera alors aux méthodes de paiements. Pas avant.

Je ne sais pas ce qui a tant changé de ce que je vais vous dire.

Enfant, on nous disait que les informations bancaires, les chiffres sur les cartes de crédit, le numéro d'un compte en banque, ce qui étaient tout ce que l'on comprenait du syntagme "informations personnelles", ne devait JAMAIS être divulgué.

Tout le monde connait le # de ma carte de crédit. On me la demande partout. La compagnie d'internet que nous venons de quitter, m'avait demandé, très inexplicablement, mon # de carte de crédit il y a à peu près 2 mois.

"La carte de crédit qu'on a dans nos dossiers pour vous est expirée depuis 2015"
M'a t-on dit.. Je payais depuis 2014, tiré d'une entente de prélèvements bancaires automatiques, et la carte de crédit était un sauf conduit en cas de non paiement.  Ce qui n'est jamais arrivé , mais bon, zavaient besoin du sauf conduit, en cas. Je leur ai donc donné ma nouvelle carte depuis. Ce n'est que plusieurs semaines plus tard que l'amoureuse a voulu changer de fournisseur. On sauvait 40$ par mois avec le nouveau, une vraie aubaine.

J'ai donc fait annuler mon abonnement avec l'autre fournisseur. Mais j'ai ensuite reçu, début décembre, un courriel me disant que mon compte tombait en souffrance. J'ai appelé pour dire "nono, compte no more, remember?". On m'a dit de ne pas me soucier, le courriel avait probablement été envoyé avant l'annulation et gnagnagna. Mais par la suite, un second courriel m'a été envoyé avec menace de suspension. Je n'avais que le goût de les rappeler et de leur demander de mettre de l'ordre dans leurs affaires.

Si je suis tellement en non paiement comme non-client, pigerons-t-il dans mon sauf-conduit de carte de crédit? Je suis maintenant forcé de surveiller de plus près ce qui passe sur mon compte VISA. Afin de m'assurer que ceux qui travaillent mal, ne volent pas trop bien.

Si ces gens n'avaient pas mon # de carte de crédit, je dormirais en paix.
Non, je me couche méfiant. Et vérifiant les transactions sur mon compte VISA.

Et ma montre voudrait aussi que je lui ouvre le robinet?
C'est extrêmement choquant de voir qu'on peut ouvrir notre portefeuille à absolument tout le monde en tout temps. Et qu'on le demande aussi mollement, comme si ça allait de soi.

Désolé, j'ai sauté cette étape sur mon téléphone qui ne sera jamais, jamais, jamais complétée.
QU'EST-CE QUI A TELLEMENT CHANGÉ?

Faudra un jour cesser de nous voir comme des guichets.
Dépenser c'est toujours un peu mourir.
Vous êtes pas écoeurés de mourir bandes de caves?
C'est assez!

N'oubliez jamais le titre de ce blogue.
Partout sur terre, pour une vie saine, aucun achat n'est requis.

Que 2019 vous soit sans frais.
Et bonne année quand même.