Marie-Ève est chef de produit dans une grosse compagnie. L'employeur avait comme habitude de proposer une journée par année où les enfants étaient invités à passer la journée avec leur parent afin de comprendre la réalité dans laquelle baigne ceux-ci toute la journée.
Toutefois, l'époque étant celle qu'elle est, les enfants se faisant plus rare et le système d'éducation étant si atroce que le seul fait de manquer une journée d'école devenant une menace pour les notes de mi-étape, les employeurs ont dû réviser la structure de leur journée thème.
La compagnie de Marie-Ève a alors choisi de déclarer le vendredi 14 novembre: jour familial.
Ce qui se traduit par "jour où vous pouvez inviter un membre de votre famille afin de lui faire comprendre votre réalité".
Mais bon...comme les gens aiment tricher et qu'un vendredi tranquille est toujours bienvenue, certains d'entre eux ont tout simplement invité des amis les faisant passer pour des frères, des soeurs ou mieux, des cousins/cousines, n'obligeant en rien d'avoir les mêmes traits. Aucune vérification n'était faite sur le sujet. C'est l'avantage des grandes compagnies, ils ne connaissent pas leurs employés, ne tiennent pas à le faire et on peut leur passer n'importe quoi.
Mais Marie-Ève est une fille si sage qu'elle a respecté la règle et comme elle est sans enfants, elle a invité sa mère, une enseignante du primaire à la retraite. Celle-ci a dû assister à une réunion tenue spécifiquement tenue pour les invités du jour, leur expliquant l'historique de la compagnie et le déroulement de la journée. La mère de Marie-Ève a trouvé que celui qui tenait la réunion, un plouc des ressources humaines, avait la tête de James Moore et des attentions franchement efféminées, mais n'en a pas fait de plat. Maintenant assise près de sa fille dans son cubicule, elle était curieuse. James Moore Gay avait encouragé leur curiosité dans la réunion préambulaire. La maman de Marie-Ève curiositait.
"Pourquoi vous vous parlez sur messenger? vous êtes tous les uns aux côtés des autres dans la même pièce? ne serait-il pas plus simple de vous parler d'un cubicule à l'autre?"
"On appelle nos cubicules des S.T.M.S. des Stations de Traitement des Médias Sociaux."
"peu importe, pourquoi vous ne vous parlez pas vous êtes tout juste les uns aux côtés des autres?"
"Ça ferait bizarre personne ne se parle, regarde Rania au fond, elle a même ses écouteurs pour avoir la paix"
"Pourquoi un membre de sa famille n'est pas avec elle?"
"Parce qu'ils sont tous à New Delhi en Inde, maman"
"Comment vous faites pour que le travaille avance si vous ne vous parler pas?"
"On fait des réunions... où on y procrastine"
"procrastine?"
"On crastine pro-activement"
"Je suis pas certaine de comprendre encore ce que tu fais ici, Marie"
"Tu vois la petite fenêtre dans mon ordi dans le coin gauche? c'est un chatroom, un endroit qu'on utilise pour jaser du travail, sans avoir à se parler à travers la pièce."
"Pourquoi quelqu'un a écrit "Craquez une allumette quand vous allez aux toilettes, les filles"?"
"Pour...pour des raisons évidentes. maman, Sabrina a dû oublier que c'était la journée familiale..."
"Mais de placer tout le monde dans la même pièce devient alors inutile!"
"Er...non, c'est supposé stimuler la créativité et le travail d'équipe..."
"Mais vous ne vous parlez pas! ce n'est pas du travail d'équipe! c'est plutôt pour vous avoir à l'oeil d'un seul coup d'oeil et vous surveiller comme si vous étiez un troupeau"
"Saïd ne nous surveille pas"
"En effet, il semble en avoir plein les bras avec son marmot dans son bureau. Combien de temps ça peux te prendre pour rédiger un tweet, ça fait depuis tantôt que tu brettes, les tweets c'est pas les textes super courts ça?"
"Il y a beaucoup qui entre en seulement 140 caractères, maman, je suis une professionnelle, je prends bien soin de ce que j'écris à mes clients!"
"Ben là, tu viens d'envoyer une photo d'un minou avec #SOFLUFFY à ton client! c'est pas de la grande prose et ça dit rien. C'est bien ou non, fluffy?"
"MAMAN! crois tu que la mère de Picasso critiquait ses bleus? que la mère de Guy Laliberté lui suggérait de se marier? ou que l'agent de Julie Snyder lui dit qu'on approche l'overdose VéroniqueCloutierienne? NON! ils les supportent!. Maintenant je dois envoyer un autre tweet à ma cliente de papier cul.
"140 caractères c'était pas assez?"
"NON!"
"T'en as juste utilisé 8..."
"MAMAN!"
"Quand tu m'as dit que t'étais chef de produit, je pensais que ce serait un rôle plus...artistique...comme le beaux bricolages que tu faisais, toute petite..."
"Merci pour le support, maman, t'as tout compris"
"Désolée Marie, Prends tu une pause pour manger bientôt?"
"T'as faim? Tiens prends une barre de nutriments, ils ont placé cette distributrice de produits gratuit sur tout nos ordis pour qu'on ait pas à quitter notre poste et qu'on soit plus efficace si on a une fringale"
"Efficace? pas aujourd'hui avec tout ses parents et enfants dans le building, regarde là-bas, la fille est sur instagram!"
"Cindy vient de poster une autre photo de son chien...ostie de pute elle va avoir encore une centaine de Likes de plus que moi!"
"Ta meilleure amie au travail ne s'appelle pas aussi Cindy?"
"Oui, il s'agit bien de la même"
"Oh."
"Bon 10h00! je dois assister maintenant à une réunion"
"Pour procréer"
"Procrastiner NON! je faisais de l'ironie tantôt!"
"..."
"...."
"Mais tu ne vas pas à ta réunion, tu restes assise à ta MTS Marie?"
"S.T.M.S.! c'est chacun à sa S.T.M.S. maman! dans un chatroom! mais j'ai besoin de me concentrer!"
"...sur les allumettes dans les toilettes..."
"Maman..."
Cette journée était un fiasco.
Marie-Ève était jalouse de Mike et de son co-loc, ce dernier déguisé en cousin, qui étaient maintenant rendus au tableau 209 de Candy Crush.
Plus jamais maman au travail.
Plus jamais.
Aucun commentaire:
Publier un commentaire