Nos Vies de Bureau Maintenant Passées

 Si on veut parler de la tension que causait la Guerre Froide en Amérique dans les années 50, il faut voir les anciens épisodes de Twilight Zone où les terreurs et les monstres avaient l'apparence de gens tout à fait comme nous. La métaphore de l'identité de l'ennemi étant claire: l'Homme.

 Si on veut fréquenter le style de vie aux États-Unis, d'enfant à ado, à adulte ayant évolué pendant la période couvrant la Guerre du Vietnam, il faut regarder The Wonder Years, habile croisement entre nostalgie, réminiscence, humour et mélancolie. 

Si on veut introduire la fin du 20ème siècle à ceux nés dans l'ère digitale, on peut regarder les épisodes de Seinfeld, tous construits autour de problèmes de communication et d'interactions sociales imparfaites. 

Si je veux montrer aux générations futures, un jour, qu'est-ce qu'était la vie avant la pandémie, c'est possiblement The Office que je leur montrerais. La série de Ricky Gervais, Stephen Merchant et Greg Daniels, avec la Covid-19, devient une sorte de trésor sociétaire pour la librairie du Congrès des États-Unis.

Ma génération (x) a déjà fait de cette série quelque chose de culte. En partie parce qu'on s'y retrouvait dans la turbulence de la vie de no future qui nous était promise. Confort mondain qui fait écho certaines de nos réalités actuelles. Imaginez un monde où vous étiez moins inquiets de perdre votre emploi que d'en être prisonnier toute votre vie. Mais l'exotisme de la série peut aussi être issue des maladresses sociales. Tout comme les disques vinyles sont devenus des objets de fascination pour des générations qui les ont pas connu, travailler dans un bureau pourra peut-être un jour devenir aussi "passé" que de travailler de la maison, ce qui semble être en voie de devenir la nouvelle norme. La simple idée de passer des journées entières dans des bureaux, avec le même monde, s'envoyant des courriels, des phrases ou encore des appels semble déjà aussi ancien et pourrait être vu comme une grande curiosité et peut-être même avec une légère envie. La génération de mes enfants connaît davantage les "memes" que la série. 

The Office, en 9 saisons aux États-Unis, a documenté une culture de vie bureau en voie de disparition. Depuis la mi-mars, plusieurs col blancs travaillent à partir de la maison dans le but de ne pas être exposé ni contracter la Covid-19. Avec aucun remède en vue, beaucoup d'employeurs ont même choisi de ne plus jamais imposer des bureaux à leurs employés (tricher les heures de disponibilité étant aussi tellement à leur avantage). 

Ce que la série a bien rappelé c'est ce que c'est de passer la plupart de ses heures de semaine dans un espace confiné, arbitrairement, avec des gens que vous ne connaissiez pas, qui ne seraient pas nécessairement vos amis, et qui, par la continuité du rituel de travail, deviennent très près les uns des autres. Dwight aide Micheal à s'acheter une maison. Jim conseille Micheal, dont Darryl essaie d'avoir une augmentation de salaire de sa part, à partir de la page wikipédia que Micheal lui sert.  Karen et Pam se lient d'amitié quand Angela devient fasciste dans ses plans de party de Noël. Quand Karen veut engager Stanley hors des bureaux de Scranton, Micheal sent qu'il perdra un membre de sa famille. Jim, Dwight et Micheal feront les idiots tout pour le ramener, avec succès. Micheal deviendra un père adoptif pour Erin l'orpheline. Plein de relations platoniques deviennent des relations amoureuses: Jim & Pam, Micheal & Holly, Ryan & Kelly, Kelly & Darryl, Andy & Erin, Andy & Angela, Dwight & Angela, tout simplement parce que l'algorithmie du bureau a équilibré les choses de cette manière, ce que l'algorithmie des applications de rencontres feront toujours légèrement moins.

Ce que la série, qui s'est terminée en 2006, nous rappelait c'est aussi que les amitiés de travail sont souvent des amitiés hasardeuses, rarement un choix. Et que celles-ci ne fonctionnent pas toujours ailleurs qu'au bureau. Quand Jim fait un barbecue pour les gens du bureau, Oscar & Stanley discutent ensemble d'affaires et réalisent qu'ils n'ont absolument rien en commun. Sinon le lieu de travail. Kelly discutant d'absolument n'importe quoi menait constamment à un silence inconfortable. La frontière actuelle entre le public et le privé devient plus vague avec nos bibliothèques derrière révélant "l'art du bondage" où "Ma première dépression" parmi vos livres, dans nos réunions zoom. 

On n'apprendra pas à connaître davantage nos collègues en prenant un verre ou un repas au resto après le travail parce que non seulement ils sont fermés, mais en plus, "après le travail" n'existe plus tellement. 

On ne s'entend pas toujours avec nos voisins de bureau. Micheal a Toby en horreur et lui fait savoir. Jim torture Dwight en plaçant son bureau dans les toilettes, en l'imitant en travaillant ou en plaçant ses outils de travail dans le Jell-O. Il emballe son bureau dans du papier de Noël. Dwight menace de quitter l'entreprise si Jim n'est pas limogé ou transféré. Un coup monté de Jim & Pam font faire un trou dans le mur à Andy qui y plante son poing ce qui le mène à des cours de gestion de la colère. Phyllis & Angela sont huile et eau et en constante lutte pour être à la tête du comité social. Tout ceux qui ont déjà travaillé dans un bureau ont connu des gens avec lesquels ils ne s'entendent pas tant que ça. Et qu'ils auraient souhaité torturer. Moi, oui en tout cas. Plus là dessus, mardi.

Les réunions quotidiennes sur zoom ne nous offrent pas la chance d'haïr notre voisin de bureau, pas plus que de tomber en amour. C'est frette. 

Des cols blancs trouveront ce nouvel arrangement nettement mieux. J'en suis. Plus là-dessus, mardi. Il n'y aura peut-être plus d'esprit de communauté, ou du moins, moins, plus de messages passifs-agressifs sur la propreté de la cuisine commune, de la salle de bain ou du micro-ondes, personne ne regardant au dessus de ton épaule, on pourra même faire une petite sieste en pleine journée entre deux tâches. 

The Office nous rappelle qu'il y a aussi des avantages à travailler dans un environnement partagé. Jim & Pam ont fait germer l'amour à partir du bureau. Plus que tout, les employés sont devenus des amis et ont partagé de savoureux moments dans des activités ensemble. Alors que la fatigue de zoom a confirmé, il y a une semaine, que la frustration devenait grandissante à suivre réunion sur réunion, avec de la communication appauvrie par une technologie pas toujours maitrisée, une impossibilité de lire le langage du corps et les autres indices non verbaux. Bien que les courriels, Teams, et les autres services aident toujours les travailleurs à garder contact, il n'existe pas encore de substitut au/à (la) collègue venant flirter errer à votre cubicule, pour un peu de jasette en face à face. 

Selon ce que j'entends ici et là, plusieurs des gens de mon entourage aimeraient échanger une réunion dans leur salon mal décoré contre un vendredi jeans, un peu moche. Où on prend ses distances du travail, mais on se rapproche des collègues. 

Anticiper ce que sera le lieu de travail de travail dans 1, 5, 10 ans semble en ce moment plus compliqué qu'avant. La Covid change beaucoup trop vite. Et bouleverse tous les aspects de nos vies. Il semble clair que nous ne reviendrons pas complètement à nos anciennes vies. 

The Office deviendra alors le testament passé de la manière dont on travaillait alors et nous rappellera toujours qu'il ne faut pas appeler Dwight si on se brûle le pied sur un grill Geroge Foreman.

Bon pour la Bibliothèque (ouverte) du Congrès des États-Unis pour sa pertinence historique dans le développement du pays. 

Et de nos nouvelles vies. 

Sugar Daddy (Il Fait Chaud Dans Tes Bras)

L'âge n'est qu'un chiffre pour les célébrités. À moins que vous ne soyez une actrice de plus en plus ancrée dans la trentaine, cette ignominie que sont (étaient?) les tapis rouge ne font pas de discrimination, Monsieur et Madame ont souvent l'air de père et fille. Moins souvent le contraire, mais ça arrive aussi. 

Est-ce que ces relations frisant le ridicule durent? Parfois oui, parfois non. Steve Martin et Micheal Douglas prouvent qu'ils peuvent inscrire leur amour dans la durée. Larry King a, pour sa part eu 8 épouses, toujours plus jeunes les unes que les autres et Amber Head est toujours au coeur d'un très sérieux litige avec Johnny Depp. Ces deux là ont vu leurs passions s'engluer dans la gadoue. 

Tous les couples présentés plus bas ont une chose en commun: Ce sont presque toutes des filles qui semblent avoir trouvé un papa sucré (il y a bien une maman sucrée).

Et je tente d'éviter l'Europe, où ce serait plus grossier encore.

Clint Eastwood & Dina Ruiz. Ils ont duré 17 ans. C'est 35 ans qui séparaient la présentatrice de nouvelles à la télévision à la star de cinéma. Clint avait 65 ans quand il s'est marié pour la seconde fois de sa vie. C'est le show de téléréalité dont elle était la vedette qui aurait mis le feu aux poudres. Clint a cessé de porter son jonc d'époux au milieu de la première saison. Avant que le couple ne se sépare pour de bon en 2013.

Poche Pliée Pomme Pelée Paul Piché & Audrey Benoit. Paul avait 16 ans quand la belle auteure et ancienne mannequin poussait son premier cri de bébé terrestre. Je n'ai pas trouvé la durée de leur relation. Mais ils ne sont plus ensemble. J'ai en revanche trouvé des critiques dévastatrices des derniers disques de Paul, de son essai, et du livre d'Audrey. 

Richard Gere & Alejandra Silva. Le pimp riche de Pretty Woman et la jolie activiste espagnole se sont secrètement mariés en 2018. Gere avait 68 ans, Silva, 35. Ils se minouchaient depuis 4 ans. Les deux ont un fils de relations précédentes. Le couple tient toujours.

Eddie Murphy & Paige Butcher. C'est 18 ans qui séparent la mannequin d'origine australienne et le comédien de 59 ans. Ils ne sont pas mariés mais sont en couple depuis 2012 et ont deux enfants, une petite fille et un petit garçon. Pour la voix de l'âne dans Shrek, il s'agit de son 10ème enfant. Oui, 10 enfant, dont 8 avec 4 femmes différentes. 

William Shatner & Elizabeth Martin. Le Captain Kirk, un petit gars de Montréal, a connu un troisième mariage tragique. Son épouse d'alors, forte alcoolique, promet de ne plus goûter à l'alcool, avant qu'on ne la retrouve sur le trottoir la même nuit. Fortement intoxiquée. Ça n'ira pas mieux. 2 ans plus tard, elle en meurt, noyée, intoxiquée. Will la pleure dans les bras de son entraîneuse d'équitation, elle aussi, veuve. Ils se tombent dans les bras l'un de l'autre. William avait 69 ans, son épouse, 42. 

Ça tient, ça tient.

Larry King & Shawn Southwick. Après 8 mariages, Shawn était fière de dire qu'elle était la seule qui avait fait durer le sien, avec Larry, (qui copie tout ce que Denis Lévesque fait...à moins que...) dans les 2 chiffres. Elle, de 26 ans sa cadette,  a été mariée à lui de 1997 à 2010, l'a divorcé, est revenu dans ses bras et l'a redivorcé en août 2019. 

Il y avait envie d'argent là dedans.

Steve Martin & Anne Stringfield. En 2007, le comique a épousé la jeune journaliste du New Yorker en 2007, 26 ans plus jeune qu'il ne l'est lui-même. Elle a 49 ans et lui 75. L'acteur qui a fait rire dans Parenthood, en 1989, ne connait la parentalité que depuis...ses 67 ans. Ils ont ensemble une jolie fille qui aura 18 ans quand papa en aura...85. Ils sont toujours amoureux.

Demi Moore & Ashton Kuschner. En 2003, Demi avait 41 ans, Ashton Kuschner, 26. L'année suivante elle tombait enceinte d'Ashton, mais allait perdre son bébé, 6 mois après avoir appris la nouvelle. Ils se sépareront en 2011, Ashton voulant s'amuser avec des gens de son âge.  Ils divorceront en 2013. Le terme, aussi réducteur que l'est sugar daddy, cougar, naît presqu'au même moment.

Amber Head & Johnny Depp. Il fût un temps où le couple, tombé amoureux l'un de l'autre sur le tournage de The Rum Diary adapté de Hunter S. Thompson était le rêve d'Hollywood. Deux belles têtes qui promettaient au moins 100 enfants encore plus beaux (selon eux) dès 2014 alors qu'ils avaient commencé à se fréquenter sérieusement 2 ans avant. Quand le capitaine Jack Sparrow avait 51 ans et la belle blonde, 22 ans de moins. Leur terrible divorce, toujours dans l'actualité gluante, n'implique heureusement pas 100 enfants. Simplement des millions de dollars.

Robert Murdoch & Jerry Hall. Vanity Fair disait, pendant un temps, que le multimillionaire était l'homme le plus romantique qui soit. En 2016, à 84 ans, il allait épouser la mannequin, devenue muse de Mick Jagger, Bryan Ferry stars de rock'n roll, de 26 ans sa cadette. Il la connaissait depuis 4 mois. Il fallait faire vite, Ruppert en avait peut-être plus pour très longtemps. Mais il est toujours vivant. Le couple aussi. À ce qu'on dit...

Nicolas Cage et Alice Kim. Après avoir été le partenaire amoureux de Lisa Marie Presley et Patricia Arquette, deux femmes près de son âge, l'impulsif  Nicolas, 40 ans, a craqué pour la serveuse Alice, 20 ans, revivant le film It Could Happen To You, en 2004, après seulement 2 mois de fréquentation. Ce qui devait arriver arriva, 11 ans plus tard, elle était partie plus vite que dans Gone in 60 Seconds.  Nicolas peut se consoler, il y a plein de sashimis in the sea. (J'avais envie de clins d'oeil semble-t-il avec Nic & Ali)

Hugh Hefner & Crystal Harris. Après avoir été en couple avec 2 jumelles de 19 ans, le richissime propriétaire et fondateur de la revue Playboy a finalement choisi épouse (pour la 3ème fois) en Crystal Harris à l'âge de 84 ans. Elle en avait 24. À ceux qui disaient qu'elle y était pour l'argent, détrompez vous, quand Hefner est décédé, à 91 ans, elle n'a rien touché de sa fortune puisque le contrat de mariage le stipulait ainsi. Elle était dans ce mariage pour le luxe que ça lui amenait l'amour. 

David Foster & Katharine McPhee. C'est autour de l'émission American Idol, où Foster était juge et McPhee, concurrente qu'ils sont tombés amoureux. Elle ne savait pas du tout qui était David Foster. 35 ans séparent les deux êtres. McPhee est même deux ans plus jeune que la plus jeune fille de Foster. Étrangement, elle n'avait jamais remarqué non plus qui jouait du piano lors de son premier mariage en 2008, et lui, avait peut-être déjà commencé à fantasmer de mettre sa peau de sanglier sur ses lisses cuisses. C'était Foster le pianiste de son premier mariage.

Sylvester Stallone & Jennifer Flavin. Quand Sly a commencé à fréquenter la mannequin, elle avait 19 ans et lui, 42. Toutefois, 23 ans plus tard, et trois filles, tricotées ensemble, le couple est toujours follement en amour. Malgré l'image macho cultivée publiquement, son univers est très très féminin.

Humphrey Bogart & Lauren Bacall. Leur amour a débuté quand elle avait 19 ans et lui, 44. Leur mariage a duré 13 ans, et s'est terminé par la mort de Bogey, du cancer de l'oesophage. Ils auront eu le temps de tourner 4 films ensemble. Faisant de Bacall, une jolie veuve, dès ses 32 ans. 

Robert Duvall & Luciana Pedraza. Bobby rencontre Lucie en Argentine en 1997 et ils s'épousent en 2005. Ils ont 41 ans qui les séparent. Elle était boulangère et si le comptoir à fleurs n'avaient pas été fermé, Robert ne serait jamais entré dans la boulangerie. Duvall a 89 ans. Pedraza, 48. Le couple tient toujours. Elle le tient quand il se déplace. 

Patsy Gallant, dont le titre de la chronique est une référence directe, a lancé ce jeudi une biographie de sa vie particulière de personnalité artistique. 

La Covid lui a coupé les ailes, elle qui allait débuter une tournée bien orientée vers ses fans.

Mécanique de la Consternation

"'Cause she knows, that It'd be tragic, if those evil robots win..."

-W.C./S.D./M.I. 

 Depuis plus de 50 ans, on parle de deux États vivant pacifiquement côte à côte, Israël d'un côté et la Palestine de l'autre. Un pays, deux États. Un Arabe, l'autre Juif. Même les dirigeants des deux peuples se sont mis d'accord. Mais Israël colonise sans arrêt les territoires qu'il juge vacants, choisit de les faire siens, la Palestine n'est pas d'accord, on échange des cailloux contre des balles de fusil, quand les cailloux ne font pas le poids, on fait exploser. Bref, depuis plus de 50 ans, on s'entretue.

Plus jeune, ça devenait révoltant les images. Naturellement, j'avais le réflexe de prendre parti pour les Palestiniens, qui n'avaient pas le luxe d'être subventionnés par les États-Unis. Mais les Arabes ne sont pas innocents non plus. Chaque côté a sa part de blâme. Mais les Israëliens perpétuels colonisateurs sont toujours très méprisables. 

Avec le temps, non seulement les images sont venues à ne plus jamais nous émouvoir, parce que continuellement les mêmes, mais on arrive à ne plus s'y intéresser non plus. On comprend que ces deux peuples se détestent pour presque toujours. Même les images de morts sont contestées. La mauvaise foi est la seule foi à laquelle les deux peuples semblent croire.

On arrive plus à être consternés par ce qui peut se passer là-bas. 

On prend son café le matin, on zappe sur notre téléphone intelligent. Pas plus intelligent que nous. 

On passera à autre chose. 

Trump-Biden ont offert le plus infect des spectacles mardi dernier dans le premier débat dans la course présidentielle. C'était l'horreur en anglais. Mais si vous avez écouté le débat en français, c'était pire. Ça pouvait aussi devenir comique. Les traducteurs en direct, il y en avait 2, un pour Trump et l'autre pour Biden, enchaînaient très professionnellement ce que disaient les deux candidats. Ce qui offraient de l'intimidation en double, du ridicule en double, mais surtout encore plus de cacophonie. 

Ce qui a été plus clair est le code lancé aux Proud Boys, que Donald Trump veut vous faire croire ne pas connaître. "Stand back, stand by" qu'il leur a télégraphié. Ou si vous voulez, "soyez prêts!" Il a aussi refusé de reconnaître les résultats du 3 novembre prochain. Il a donc promis la révolution pour la nuit du 3 au 4 novembre. Très irresponsable de la part d'un président. 

Comme il n'a respecté aucune règle du débat, même le modérateur n'a pas été en mesure de se faire une place. La station télé "amie" de Donald Trump, Fox, a même titré dès le lendemain que Trump avait tout gâché dans la soirée. 

"J'ai payé des millions en impôts" disait Trump, alors qu'on avait les preuves du contraire, on savait qu'il passait de faillites en faillites depuis des décennies. Et que ses prétendus millions étaient un écran de fumée pour son show télé. Mais avec tout ce qu'il a pu faire depuis le début de sa présidence, avec tout ce qu'il a réussi à nous faire avaler, on arrive plus à s'en faire. On arrive plus à redevenir consterné.

On est immunisé contre la bêtise professionnelle. 

D'autant plus qu'il y aura deux autres débats entre eux deux. Jeudi le 15 octobre, et le jeudi 22 octobre. Mercredi prochain, ce sont Kamala Harris et Mike Pence qui en découdent, en direct.

On prendra son café le matin en déjeunant, on errera sur notre téléphone intelligent. Pas plus intelligent que nous. 

On passera à autre chose. 

Jody Wilson Raybould était une femme honnête plongée dans un monde croche. Elle était ministre de la justice et ça tombait bien, c'était une Femme très juste. Elle a résisté aux pressions tordues de gens croches. Son patron, le Premier Minus Trudeau, lui a dit de svp faire un effort, il faudrait plier face à l'argent. Judy lui a dit, oui mais on serait alors savamment corrompus. Juju l'a écartée du caucus. T'es pas croche comme nous, tu n'as plus ta place. L'enquête du commissaire à l'éthique a blâmé Juju. Mais c'est Jody qui a été tassée. Les gens l'oublie, mais le monde n'est pas construit pour les gens honnêtes.

On prend son café, on erre sur notre téléphone intelligent. Pas plus intelligent que nous. 

On a est passé à autre chose. Les gens aiment encore Juju. 

Samedi dernier, Joyce Echaquan, une jeune femme de 37 ans, d'origine Atikamekw, mère de 7 enfants, était admise à l'hôpital de Joliette, souffrant de douleurs à l'estomac. Elle avait un stimulateur cardiaque depuis quelques années. Lundi, on lui administrait de la morphine, malgré le fait qu'elle disait à ceux et celles qui lui administraient, qu'elle en avait déjà eu plusieurs fois. Je ne sais pas dans quelle langue elle le disait car elle ne parlait ni anglais, ni français. Ça aidait rien.

Elle commençait à douter qu'elle ait besoin d'autant de Morphine. Le refusait. Elle a commencé à craindre pour sa vie. Elle se savait trop morphinée. S'en est plaint, longuement. 

Le reste est indigne de la condition humaine. Voyant que les gens autour ne faisaient pas écho à ses plaintes, elle a fait un facebook live, elle a filmé sa descente aux enfers en direct. Et les commentaires de ceux qui devaient l'aider sont abjects. Révoltants. Ahurissants. Joyce est morte sous les lourds préjugés envers les autochtones. Et par absence de langue communicative, en direct sur Facebook. Une infirmière a été limogée sur la champs, mais trois enquêtes sont en cours. 

Il n'y a pas de racisme systémique au Québec nous avait-on dit. À part chez ceux qui déduisent qu'un(e) autochtone qui entre à l'hôpital est automatiquement intoxiqué. 

D'ici quelques jours, on prendra son café en déjeunant, on zigonnera sur notre téléphone intelligent. Pas plus intelligent que nous. Quoique...

...on ne sait plus.

On passera à autre chose. 

Seront nous ce peuple qui se souvient? 

Yoshimi, sauves-nous.

   

Vent Rouge

 Depuis une minute, être une police au Québec est pas mal une job de marde.

So ne verra pas son film ouvrir le festival. Ana, dont le film venait non seulement de sortir mais qui était aussi le plus vu depuis une seule semaine au Canada, voit sa présentation freinée. Vicente crie au loup, mais il crie toujours au loup. Lorraine devra filmer les présentations théâtrales de ses artistes. La réponse est bonne sur le net. Payante? Pourquoi voudrait-on que les artistes aient des moyens de vivre, n'est-ce pas? Ils ne sont pas si importants, n'est-ce pas?. Le message étant "ce n'est pas le temps d'avoir du fun". Hommes d’affaires du tabarnak.

Il y a ce bistrot que je croise quand je reviens du travail. Ils annonçaient des spectacles d'humour de gens peu connus mais qui souhaitaient le devenir. Des spectacles de groupes hommages. Je me suis toujours demandé comment ils faisaient pour survivre, localisés en plein coeur du quartier industriel. Je croyais comprendre que leur clientèle en était une de déjeuner, avec des travailleurs (du quartier industriel) qui viendraient y déjeuner avant le boulot. Servis par des serveuses à la peau exposée.

Mais y revenir, dans le coin où on travaille? du jeudi au samedi?. Je n'ai jamais été certain que ça vivait tellement bien. Avec la décision du gouvernement Legault de faire fermer les restos pendant 28 jours, en vigueur depuis minuit c'est un autre test de survie qu'on impose à d'autres gens qui, comme les artistes, ne vivent pas riches, riches.

Le gouvernement Legault gère l'incertitude. Rien n'est certain autour de la covid-19. Sinon qu'on en sait trop peu sur le sujet. Et sur la manière de freiner la cruelle chose. C'est un job excessivement difficile, je le concède, que de définir les règles d'un jeu que personne n'a demandé à jouer. 

Mais je ne suis pas convaincu que de punir les restos, les cinémas et les artistes ne soit le solution. À moins que la solution ne soit de faire crever les gens déjà appauvris par leur choix de vie. 

À nouveau, dans l'annonce de lundi du Premier Minus, de son Minus de la santé et commissaire de la santé, le Docteur Arruda, il n'était pas encore clair si on parlait d'une règle, d'une recommandation ou d'une exigence. 

Dis-moi ce qui est permis je choisirai moi-même ce qui me serait recommandable.

Les politiciens sont souvent délibérément vagues. Toutefois, un gouvernement doit être en mesure de communiquer clairement et efficacement lorsque nécessaire. "Les sports continueront, les sports scolaires aussi" a-t-on dit. Ok. Lesquels? le hockey? ça se touche beaucoup au hockey. Encore plus au Football. On jouera contre d'autres écoles? Devant public? Ma fille joue au flag-football, elle joue encore, enfin ses deux derniers matchs étaient dimanche et lundi et on ne sait trop pour le dernier match de la saison. Le jouera-t-elle sans être inquiétée de se faire arrêter par la police? Pour le moment, même si je suis le seul, sinon on est 2 ou 3, au plus, les spectateurs sont interdits aux matchs de flag football de ma fille. Absurdement, la dernière fois qu'on m'a refusé au match, je suis allé flâner au Costco. Paniers contre paniers. Puis suis passé à la SAQ où j'ai eu à placer ma main sur l'épaule d'un homme qui tentait de se frayer un chemin dans la même allée que moi. Et on me coupe ma déserte bibliothèque? De quelle logique parle-t-on?

Mon fils ne sait pas non plus encore si il a perdu sa job à la piscine intérieure qu'il débuterait dans 13 jours.

Arruda et Dubé (le minus de la santé) ont tous deux dit que la police pourrait entrer de force chez les gens. "Absolument pas" à dit l'étrange ministre de la sécurité Geneviève Guilbault. Pour ensuite se contredire en rajoutant "pour le moment". Duh! Get that insect outta my windshield. Hier, elle installait des répressions possibles. Quelle genre de société de minable sommes nous devenus pour accepter des "frais" de 500-600$ sur une amende? 

Non seulement ils se contredisent entre eux, mais parfois dans la même phrase!

Vendredi dernier, le ministre Dubé disait sur son fil Twitter que ce n'était pas le temps de tenir une réunion de famille...et que le maximum pour un rassemblement dans une maison était toujours de 10 personnes...ça peut être bien des familles, ça, 10 personnes. 

Trois jours plus tard, le code rouge ramenait ça à 6 personnes. Il a dit qu'on pouvait être 2 familles de  adresses différentes. Mais si les membres d'une même famille habitent 6 adresses? Il a voulu clarifié la bouette et l'a noircie en précisant, émoji confus à l'appui, qu'une personne pouvait en inviter 5 autres d'adresses différentes et qu'une famille de 4 peux en inviter une autre de 4, tant qu'il ne s'agit que de deux adresses. 

Pourquoi 6 adresses sont elles moins dangereuses que trois familles de trois adresses?  Dieu seul le sait. Et il n'existe pas.

Leur code de couleur est une grossière erreur. Toute la planète doit rester jaune jusqu'au vaccin. Si quelques régions connes s'apprennent verts, ça voudra dire relâchement, où l'endroit pour ceux et celles qui fêtent leurs 18 ans pour se rassembler. RE-LÂ-CHE-MENT. C'est la chose à éviter. Absolument. 

Le Québec a encore le pire dossier de gens contaminés et de morts de la Covid au pays. Et cette fois, ils ne peuvent pas blâmer le gouvernement d'avant. 

Je ne suis pas complètement d'accord avec l'idée de punir les cinés, les biblis, les musées et les salles de spectacle. On a pas entendu parler de contamination issues de ses 4 endroits qui ont tout fait pour que ça n'arrive. 

Les bars, je peux comprendre.  

Revenant de chez moi après une journée de 12h45 de job, il y avait du rouge dans la rue. Comme si on vidait une piscine de sang. J'ai regardé de plus près et j'ai vu que c'était bien du sang.

Du vrai sang.

Celui des proprios du bistrot dont je vous parlais plus haut dans le quartier industriel.

Dont l'affiche est masquée par un panneau "À LOUER".