Comment devient-on un saint?
Avec toutes les sales constructions sur la montagne la rue dans laquelle je me stationne était barrée. Cette fois j'étais stationné sur la rue Saint-Kevin...
SAINT-KEVIN!!!!!!!!!
Il me semble que Kevin soit un nom du vingtième siècle. Même du dernier 25 ans non?
Vous connaissez des grands-papas Kevin? Anyway, je stationnai ma voiture et me rendis au 5 à 7 organisé par le recteur de la faculté de lettres. Première surprise, trois filles en bobettes!!! Bon... pas vraiment en bobettes mes leurs shorts étaient si courtes, et leurs cuisses si galbées par dessus que ça donnait vraiment l'impression qu'elles étaient en bobettes. Deuxième surprise, cette réunion autour de l'alcool et des fromages avait pour but d'informer LES NOUVEAUX ÉLÈVES de la branche Traduction de l'U de M.
Merde.
Je ne suis pas un nouvel élève. J'avais lu "Vins et Fromage" et tout de suite je m'étais mis en mode "honorons Bacchus!!!!" et tant qu'à être sur place je me suis servi deux verres de rouge. C'est là que j'ai remarqué une fille qui me regardait beaucoup. Elle me disait quelque chose. Elle s'approcha de moi. Oui elle me regardait car elle m'avait en fait "dit" quelque chose (que je n'avais pas entendu savourant goulûment mon vin)et attendait ma réponse. Je lui ai fait la face du gars surpris par l'agent de police et j'ai attendu qu'elle répète.
"T'étais dans mon cours de linguistique l'an passé, toi!" me demanda-t-elle.
ça y est je la reconnais c'est la sosie de cette jolie animatrice de Musique Plus qui me plait tant
"Oui...non..peut-être avais tu Cruvellier comme prof?" ai-je menti car je l'avais très très reconnue, c'était le croisement de la chanteuse de Metric et de Tatiana Polevoy qui faisait fondre mon coeur l'an dernier. Elle m'avait remarqué elle aussi?
"Oui t'étais dans mon cours et t'avais peur de le couler"
Tiens elle en savait aussi sur moi?
"Ouais ben je l'ai passé finalement" lui ai-je dit.
"Quelle note t'as eu?"
"A-"
"PFFF! pis tu pensais le couler? moi je savais que je le passais et j'ai eu B-!" a-t-elle dit adorablement.
"Visiblement je ne suis pas le seul à m'être fourré pour le 5 à 7...." ai-je glissé
Elle n'a pas compris tout de suite mais je lui ai expliqué que c'était pour les nouveaux et que le laius que le recteur ferait sera le même que celui de l'hiver dernier, notre présence était donc inutile en ces lieux.
"Pas si on pioche dans le vin pis le fromage" a-t-elle dit, joueuse.
Si l'Université offrais du Chardonnay dans le blanc et du Pinot Noir dans le rouge, elle y allait moins "class" pour le fromage se contentant du Gouda blanc et jaune en cube, piqué par un cure dent.
"C'est nous qui avons payé cela de toute façon" ai-je dit et pendant que les nouveaux étaient dans la classe écoutant le laius du recteur que nous connaissions déjà, la belle et la bête attaquaient la table des vins laissée sans surveillance.
Elle a pompé le blanc pendant que je jouais dans le rouge. rapidement on avait vidé la moitié de la table. Elle m'a demandé mes cours de cette année, je lui ai dit, elle m'a parlé des siens, nous n'en avions pas en commun. Elle a dit "dommage" et m'a fait des yeux "de flirts".
"J'aurais aimé faire des travaux en équipe avec toi" a-t-elle rajouté pour m'achever.
J'ai assurément rougi. Elle penchait dangereusement sa bouche vers la mienne mais j'ai tout de suite réagis avec instinct.
Je me suis levé (car nous étions tous les deux avachis dans le corridor pas mal saoûls) et j'ai chanté (avec une extrême justesse et une voix identique) Temptation de Tom Waits.
Après tout je suis un homme heureux en amour et je sais reconnaître le diable quand il met son t-shirt moulant.
Comme je chantais la chanson de Waits à la perfection je me suis laissé emporter par le rythme et j'ai fais la chorégraphie d'un de ses vidéos, Downtown Train. Là aussi en imittant parfaitement les mouvements de Waits. Avec l'attitude et les yeux fermés et tout. Me manquait que le chapeau.
Quand j'ai rouvert mes yeux toutefois c'était pour découvrir toute la classe de nouveaux qui me regardait stupéfaite de ma performance improvisée.
J'ai fais ce que tout homme raisonnable aurait fait en de pareilles circonstances et j'ai fuis les lieux à toute jambes déboulant quelque marches dans le processus.
Ben pacté, je ne pouvais pas prendre ma voiture sur la rue Saint-Kevin, je me suis donc couché sur un banc public. C'est un des avantages des grandes villes, tu peux te coucher partout et on ne t'en tiendras jamais rigueur. Même dans la femme d'un voisin, mais ça c'est une histoire pour une autre fois.
Une abeille a choisi ce moment pour venir me piquer le cou. Il était 23h00. Pourquoi une abeille avait choisi lâchement le derrière de ma tête pour me piquer ainsi? et une fois la nuit tombée ne dorment-t-elle pas ses petites connes? Et parmi tous ses étudiants de la montagne d'Outremont, POURQUOI MOI??????????
Ce devait être l'abeille de l'infidélité qui était vexée de mes choix de la soirée qui me punissait.
Je suis revenu à la maison et j'ai embrassé l'amoureuse avec passion.
"C'étais tu cool ton 5 à 7?"
"Baaaahpffffffffff!"
Je suis un saint
Saint-Hunter
(and Tom is my God)
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