J'ai tué Anatoly Filipanov

Il y a certaine inventions qui sont un peu des conneries.

Comme le coussin gonflable.

Ça part d'une très bonne intention (l'obssessive sacro-sainte sécurité)mais voyez-vous moi le coussin gonflable ça me donne la chienne.

J'ai un collègue de travail qui s'est fait explosé le coussin gonflable en pleine face quand un ami s'est simplement accoté sur le devant de sa voiture après un match de balle-molle. Le gars était un peu grassouillet, la voiture a enregistré un impact, le coussin avait la gachette fragile et PATAF! en plein sur le nez de Norbert, nez qui a cassé dans une explosion de sang.

Norbert a aussi une sorte de bec de lièvre depuis.

Le témoin lumineux de mon coussin gonflable côté conducteur est allumé depuis trois jours. D'un côté ça me rassure parce que je me dis que ceci doit me dire qu'il n'y a plus de coussin gonflable d'opérable, il ne peut donc pas me pêter au visage n'importe quand. Mais d'un autre côté je ne suis pas rassuré non plus car ceci veut peut-être aussi dire que mon coussin gonflable devient vieux et gâteux et pourrait faire des conneries n'importe quand.

J'ai donc inventé un ingénieux système de strap qui fait le tour de ma poitrine et qui pointe un énorme couteau à Steak qui venait avec notre énorme Barbecue et qui ne servait jamais. Si jamais mon coussin se déploie inutilement je le crève avant tout dégât.

Souvent je suis bête mais cette fois je suis un génie.

Par la chaleur du jour j'ai senti l'appel de la ville. Je suis allé me promener sur l'avenue Mont-Royal. Cette activité me rend toujours heureux. Même si je m'y promène maintenant en touriste et que le mot "touriste" ressemble beaucoup au mot "triste". Je m'y sens toujours chez moi.


J'y trottine dans la joie absolue.

J'entre à la boutique la Boite Noire, je erre parmi les plus belles femmes de la galaxie, je croise des plus fous que moi même si ils semblent plus nombreux avec tous ses téléphones gréffés au pavillon de l'oreille qui les font parler tout seul.

Afin de me rapeller où je m'étais stationné (coin Fabre) je me suis chanté dans ma tête "Fabre ouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu fibre" sur l'air de "Femme ou Fille" de Claude Dubois.

Qu'est-ce que je suis bête.

C'est aussi au coin de cette rue que j'ai croisé la fantastique Fanny Malette. Ils devaient bien y avoir quatres bébés dans son ventre tellement il était rempli. Elle était comme toujours radieuse. Elle m'a regardé longuement, m'a souri en baissant les yeux j'ai failli défaillir vraiment. Fanny Mallette est dans la catégorie des rares personnes pour qui je pourrais tuer.

Ce que je finirais par faire au bout du compte mais je ne le savais pas encore.

En longeant la Mont-Royal dans les deux sens j'ai vraiment croisé des tonnes de jolies femmes. De tout âge. Le Québec regorge des plus belles femmes de la planète. J'ai croisé Anais Favron qui m'a aussi longuement dévisagé et à qui j'ai souri jovialement en retour. J'ai vu une sosie de Rebecca Hall qui m'a aussi fait un sourire charmeur et je vous jure j'avais trois pouces de plus et je volais sur la rue.
Moi qui croyait que mes années de Beau Brummel qui pouvait changer l'allure d'un match étaient au vestiaire depuis 1992, voilà que les sirènes de la Mont-Royal me renvoyaient le chant du désir.

J'étais si excité que je marchais d'un pas très agile et j'étais même prêt à aller essayer des chemises de taille medium dans des boutiques aux belles commis qui s'ennuient.

C'est là que j'ai entendu la voix de ce vieux fou d'Anatoly Filipanov derrière moi. Ce vieux popov, cavalier de la brosse 1990, avec lequel on réécrivait le monde dans les bars de la Mont-Royal jusqu'aux petites heures de la nuit dans les glorieuses années universitaires. Quand nous nous accotions verre contre verre jusqu'à expuisement des stocks de boissons dans les bars. Cette voie de scie mécanique qui déraille je la reconnaitrais parmi des foules. Filipanov n'avait ni famille et peu d'amis. Il avait depuis 20 ans choisi la rue comme gagne-pain après avoir subi un burn-out à son travail.

Super excité je me suis tiré sur lui en lui faisant l'accolade la plus virile qui soit même si il puait le pas-lavé-depuis-deux-semaines. Trop heureux de le retrouver et surexcité de retrouver l'adonis que j'étais il y a 20 au travers des yeux des jolies jeunes dames.

C'est pourtant un long râle qu m'a accueilli...

J'avais oublié d'enlever ma strap avec le long couteau et je lui ai transpercé le coeur de bout en bout. Seul avec lui dans la rue Fabre, sans témoins, je l'ai vite garroché dans le coffre de ma voiture (et moi aussi du même coup par erreur car nous étions embrochés!) j'ai fermé le coffre et j'ai fui les lieux pour aller glisser le cadavre dans la Rivière-des-Praires en m'excusant en pleurs. Là où quelques iconoclastes pêchent à l'occasion près du pont Papineau.

Je l'ai entendu réciter La Mort du Poète de Lermontov du coffre avant de lâcher son dernier souffle.

Oubliez le génie je ne suis qu'un assassin.

Je ne suis pas doué pour le bonheur.

Qu'est-ce que je suis bête.

Flats

Quiconque me connait sait que je suis un amoureux du condo.

Le condo de luxe.

Le grand building qui vous rend anonyme.

Je rêve de ce condo quand les enfants auront grandi et quitté le nid comme un jeune couple rêve de sa première maison. D'ailleurs quand on a acheté notre maison je n'ai jamais ressenti le bonheur généralement attribué à ce type d'évènement.

Pas parce que ça ne plaisait guère, parce que je sais que l'excitation, la vraie, le réèl rêve réalisé sera le jour où j'achèterai notre condo de luxe.

Style Trellick Tower, London.

Le Trellick Tower est un building de 31 étages au nord de Kensington, London,. Il fût dessiné dans le style brutalist par l'architecte Hongrois Ernő Goldfinger en 1966et completé en 1972. C'est cet homme qui a inspiré le méchant du livre de Ian Flemming en 1959 devenu un film de James Bond en 1964.

Le design de Goldfinger est inspiré d'une de ses oeuvres passée (et plus petite en taille) les Balfron Tower situé dans le populaire, East London. L'imposant édifice rapelle aussi le Anniesland Court à Glasgow, designé par J Holmes & Partners et completé en 1968. Il a un long profil effilé, avec un ascenceur séparé et une tour de service liée à chaque trois étages aux corridors d'accès du building principal. L'édifice contient 217 "flats".

L'empirique édifice a aussi inspiré JG Ballard pour son roman d'anticipation High Rise que je dévore comme un animal par les temps qui courent et qui ferait un excellent film.

Un film fou, croisé de Rosemary's Baby, THX-1138 & Apocalypse Now.

Quand j'aurai terminé le roman je vais peut-être le scénariser pour le plaisir. Je savoure trop ce que je lis.

Le Trellick Tower est aussi en vedette dans le clip de Depeche Mode Little 15.

Avec des grosses pluies comme ce soir, comme on retrouve à Londres très souvent, je m'installe sur ma galerie, un petit verre de rye interdit dans les mains, et abrité sous l'entretoit je savoure mes délices de lecture.

En rêvant du même rituel sur la galerie de mon condo de luxe un jour.

Sale Saint-Jean sale

J'en suis venu avec les années à profondémment détester la fête de la Saint-Jean.

Chaque année, CHAQUE année, cette fête se confond avec la fête de la francophonie grâce à quelques intégriste du Québec.

J’aimerais bien savoir qui forme la “nation” québécoise. Le temps d'une campagne électorale c'est tout le monde: Juifs, Amérindiens, Haitiens, Portugais, Italiens ,Libanais, Chinois etc. tout le monde est frères et soeurs.

Le temps de la fête du Québec ces même gens sont laissés sur le seuil du party.

Quel peuple d'eunuques!
Lake of Stew & Bloodshot Bill qui étaient du line-up de départ pour le spectacle mettant aussi en vedette Vincent Vallières, Marie-Pierre Arthur, les Dales Hawerchuk & Malajube au Parc Pélican ont été poliment remercié car leur langue d'expression n'est pas partagée par Molière.

(...)

KESSKONSENKRISSSSSSSSSSSSSSS!!!

C'est la fête du Québec!!!!!!!! pas du français!!!!!!
Le Québec est multi-langues. NOTRE PAYS N'EST PAS UNE LANGUE!!!!!!!!

Le pâté chinois c'est les patates, le maïs, le lait, la margarine, les épices ET la viande.
Pas juste la viande.

Ça fait combien d'années qu'on fait des parades sous le thème du multiculturalisme?
Cette année on s'en excuse? On est inclusif juste quand vient le temps de voter?

Cela veut-il dire que si Vallières lance "Come on Québec!" ou "Let's go Rock'n Roll" faudra le huer? Cela veut-il aussi dire qu'il faudrait clairer les Dale Hawerchuk qui au fond honore un héros de Toronto, unilingue anglophone, qui a connu ses heures de gloire avec les Jets de Winipeg?

Connerie!

Quelqu'un a pensé inviter Paul Cargnello? Sa musique est hyper festive, tout à fait été, style Co-Locs (période festive) et le gars est anglophone qui se donne la peine de chanter à 85% en français. Il a un nouvel album en plus! et il ne donne aucun spectacle entre le 20 juin et le 22 juillet!!!

Ce détournement de fête m'écoeure tant que moi le 23 au soir je vais écouter Leonard Cohen, Bran Van 3000, Patrick Watson, Daniel Lanois, The Dears, The Stills, Oliver Jones, Gogh Van Go & Me, Mom & Morgentaler.

Et assurément Lake of Stew & Bloodhsot Bill qui mértient mieux que notre provincial esprit de clocher et ses dinosaures.

Ce fascisme et cette intolérance finira par me faire voter rouge batinsse!

Musique Souterraine autour de la piscine

J'écoutais la télévision communautaire (aussi connue sous le pseudonyme Salut Bonjour) quand j'ai entendu parlé du spectacle de Dumas de la veille.

Ça m'a rappellé que le petit gars de Victoriaville avait sorti le troisième album de sa trilogie cette semaine.

Dumas est pour moi dans la même catégorie que Bowie ou Dylan. Pas que je les compare ils ne sont pas dans la même ligue du tout, mais voilà trois artistes auquel je fais une confiance aveugle et que j'achète sans me poser de question.

Ou jusqu'à ce qu'ils me déçoivent atrocement et c'est pas arrivé encore.

Toutefois en cette période de crise économique internationale je sais que si je vais au magasin de musique je vais aussi craquer pour Chinatown.

Je vais tenter de résister...

*****

Voilà choses faites, 30$ de culture d'ici d'investi.

C'est sous un cuisant soleil et sous un ciel de pollen que je me suis écrasé autour de la piscine toutes ouïes pour découvrir ses deux galettes. J'ai pas pu me concentrer sur le livre de J.G. Ballard que je tentais de lire (délicieux High Rise) la zizik est venue m'arracher à mon livre.

Dumas est régulier comme une horloge. Rien d'agressant jamais. Ni dans sa musique ni dans ses textes. Louis Legault, avec lequel il a fignolé la trilogie Nord/Rouge/Demain, a amené une touche d'exotisme scandinave à sa musique. Un croisé entre l'expressionisme Allemand, la froideur de l'Islande et le Québec d'aujourd'hui.

Y a pas à dire j'adore.

Chinatown aussi.

Les 5 boys de Montréal ont offert un splendide premier effort. Si Apprendre à Danser est le morceau qui leur permetttrra de remonter à la surface pour garder la tête hors de l'eau sur les (abominables mais nécéssaires) bandes FM commerciales, l'ensemble reste relativement "souterrrain". Zont tricoté un album avec des arrangements aux mélodies efficaces et des guitares à la distorsion mordante style The Stills quoique plus léchée. C'est justement cet équilibre pop, à la fois audacieux et méga-accessible, qui surprend sur leur disque Cité d'or. On pense parfois au romantisme d'Indochine et on se laisse emporter par les refrains accrocheurs.

Tout aussi coloré et original que le Chinatown de Montréal.

Bien entendu alors que je tentais de faire découvrir le réèl talent d'ici à ma petite famille, à trois paires d'oreilles plus triviales et pas super musicalement critiques zont gagné par 3-1 et bien vite on a tous chanté en choeur Tout Nu Sur La Plage.

Aucun respect pour ma dictature éclairée.

Pas grave ma musique souterraine est toujours meilleure souterraine.
Et se marie mal avec des splash de piscine.

Animatrices et libido

J'écoutais Bénabar se plagier lui-même à la radio quand j'ai passé près de faire deux/trois accidents.

La chaleur se porte bien chez la jeune fille de banlieue.

Même les filles au popotin généreux comme celui de Beyoncé Knowles se moulent l'arrière-train suffisament sérré dans leur short pour déconcentrer un joueur d'échec.

La libido jackée, j'ai ouvert ma télé et suis d'abord resté au canal 46 parce que la fille (Vicky Latour) qui me jasait ça était délicieuse pour l'oeil. Je découvrais du même coup le canal "avis de recherche". Il s'agit d'un poste qui se garde bien de porter des jugements (disent-ils) et qui nous demande de les aider à retrouver des vandales saisis sur photos/vidéos, des suspects ou de simples disparus comme Cédrika Provencher, David Fortin ou Marilyn Bergeron.
Le canal n'est pas tout à fait au point puisque Marie-Audrey Rufiange- 16 ans en fugue- était accompagnée de la photo d'un jeune homme dans la vingtaine avancée avec une moustache.

C'est fou ce qu'il manque du monde à l'appel! La disparition est une vraie business!!!Dans la simple demie-heure que j'ai perdue sur ce canal il n'y a eu aucune redite. Des gens dans la soixantaine disparus depuis février. Des gens très très identifiés et qui ont commis un vol ou une crosse dont nous avons tous les détails sur vidéo. Ne manque qu'à mettre le grappin dessus.


J'ai appellé la station, d'abord pour essayer de cruiser Vicky Latour au téléphone (pas réussi à l'avoir en ligne) mais surtout pour dénoncer mes amis Goyette & Michaud que j'ai reconnu dans deux vidéos. Un où Michaud partait avec une caisse de bouteille d'alcool laissée tout prêt du centre de livraison de la SAQ, un autre où Goyette courait tout nu dans la rue la nuit.

Quand j'ai su qu'il n'y avait pas de récompense pour mes infos je les ai gardé pour moi.

PFF! voir si je vais les aider gratis!

Plus tard j'ai découvert une émission de super-tartes à TQS (where else?).
Ça s'appelle Call-TV. C'est de l'arnaque en direct. Il s'agit de jeux nocturnes aussi idiot que de deviner ce que qu'homme fait sur une photo et vous gagnerez 600$. (L'Homme ramassait une serviette!-personne n'a gagné!) ou Nommez-moi les dix prénoms féminins dont la deuxième lettre est "A" et gagner 1250$. Vous savez quel était deux des 4 noms noms manquants après des prénoms simples comme Nadine ou Marie?

Radmillah & Bahar!!!!

RADMILLAH & BAHAR!!!!!!!!!

Non il ne s'agit pas de maladies ce sont bien des prénoms...

Les pauvres animatrices Evelyne Audet et Marie-Andrée Poulin semblent sincèrement désolées de fourrer le monde quand la réponse est révélée. Très drôle. Je semble remarquer la belle Marie-Andrée Poulin tout partout ces temps-ci. Elle joue "la belle" dans certains sketchs des Gags de Juste Pour Rire et elle anime une émission culturelle sur le Canal Vox. Elle est maintenant en Autriche avec Evelyne Audet pour animer ses jeux.

(O'TRICHE. Get it? )

Evelyne Audet est très jolie elle aussi et excessivement nunuche. Quand j'ai vu qu'elle accordait 400$ à un homme qui lui avait nommé le "piton" comme animal de 5 lettres j'ai appellé et j'ai gagné 900$ pour "Genon".

Merci Evelyne, ça va payer les rénovations du chalet de mon docteur.

Fun Bête.

"C'est à quel nom?"

"Hunter Jones je passerai le prendre mercredi"

Ça c'était quand j'ai commandé le gâteau d'anniversaire de l'amoureuse. C'est la seule femme que je connaisse qui rajeunisse année après année. Si ça se trouve je coucherai avec une enfant d'ici 10 ans et on me coffrera pour grossière indécence envers une juvénile.

Suis allé chez le doc récemment pour un problème de santé qui me garde cloitré chez moi. Le doc m'a donné des prescriptions. 4 pillules le matin, 1 et demie le soir. Je pisse fluo. Presque vert. C'est dégueulasse. Je suis stuffé de pellulles comme les ti-vieux. Je prends ma petite marche. Je regarde les gars de la ville faire des construcrions dans la rue par la fenêtre.

Triste jeunesse que la mienne.

La compagnie d'assurance de mon employeur m'a envoyé un papier que le doc doit remplir et qui confirme mon statut d'invalide. Pourtant je leur ai déjà laissé le papier original du doc. Je n'ai pas fait d'histoire et j'ai fais parvenir le papier en question à la clinique.

"Le docteur Schploutz est absent jusqu'au 22 juin."
"Pas grave, ai-je dis, vous avez toutes les infos dans l'ordinateur il ne suffit que de recopier"
"Ah ben non monsieur c'est le docteur qui doit faire ça moi je ne peux pas!" m'a dit la petite vieille appeurée par une responsabilité.
"Écoutez madame on a les réponses en triple à ses questions-là. Mon employeur sur le papier original du docteur, moi sur la photocopie de ce papier et vous dans l'ordinateur devant vous c'est pas chinois tout ça..."
"Nononon je ne peux pas mon bon monsieur!"
"JE SUIS PAS BON JE SUIS UN MANGEUR DE VIEILLES SACOCHES DE VOTRE GENRE ET JE VAIS FAIRE DE VOTRE PEAU DE SANGLIER LA PLUS LAIDE DES BABOUCHES ASSASSINEUSES DE MOUCHES!" ai-je pensé mais je me suis contenté de dire:
"Je vais donc passer 12 jours sans un sou?"
Elle m'a regardé comme on regarderait le quêteux coin Ste-Catherine/Berri, celui qui tient la porte de SAQ.
Tout juste avant que je ne quitte elle m'a dit:
"Ce sera 40$ aussi..."

Je n'en croyais pas mes oreilles.
"Quoi?"
"Ça coûte 40$ remplir ça"

MAIS ZÊTES DES CALISSE DE BANDITS!!!! ÇA VA LUI PRENDRE 3 MINUTES RECOPIER AVEC UNE DEMIE-DOUZAINE DE COUPS DE STYLO LES INFORMATIONS EXACTES QUE J'AI, QUE VOUS AVEZ ET QUE MON EMPLOYEUR A DÉJÀ KESSÉSSAKRISS VOULEZ VOUS MON CHAR AUSSI? PIS MA FEMME? PIS MA MAISON?

Ça je l'ai pensé. J'ai plutôt retraité en silence car le jour de la fête de la belle je me donnais la permission de ne pas tuer.

Quand j'ai ramassé le gâteau j'étais encore un peu en furie. Pas question que je paye ses crottés pour quelque chose que je peux faire moi-même. Je vais aller rechercher cette feuille un autre tantôt et forger son écriture c'est sur.

Quand je suis revenu à la maison avec le gâteau, Punkee et Monkee tout énervé pour la fête à maman on a arrangé la pièce pour souligner son arrivée avec fracas.

Punkee s'est chargée du fracas en cassant une lampe en essayant de grimper sur le comptoir.

Quand maman est arrivé on a tous crié "BONNE FÊTE!!!!!!!!" en même temps que le téléphone sonnait et que Punkee et Monkee japaient les uns par-dessus les autres.

La chatte en a été si horrifiée qu'elle a failli plonger dans la piscine de plein gré.:


Le bonheur se lisait dans les yeux de la jubilaire.

En ouvrant le gâteau d'anniversaire nous avons tous lu avec horreur
"Bonne fête Hunter Jones"

Misère...

Les familles du hasard

J'aime bien les familles du hasard.

Ces micro-comunnautés qui se retrouvent pour mieux s'inspirer entres-elles.

Je pense à ses athlètes qui aiment jouer avec certains entraineurs et vice-versa. 1994. Mike Keenan, ancien entraineur des Black Hawks de Chicago qui avait fait appel à Brian Noonan, Stéphane Matteau, Steve Larmer, Ed Olczyk & Greg Gilbert d'anciens Hawks; pour faire gagner la coupe Stanley aux Rangers de New York dont il était maintenant le pilote.

André Brassard, Michel Tremblay, Rita Lafontaine réunnis dans les même oeuvres théâtrales depuis toujours.

En musique les Rolling Stones & les Beatles qui se sont échangés quelques services à maintes reprises. Ne serais-ce que l'utilisation de Billy Preston.

David Bowie et Iggy Pop qui ont non seulement partagés les mêmes aiguilles dans le Berlin de la fin des années 70 mais aussi plusieurs chansons. Bowie a écrit et produit le premier album solo de Pop en plus de l'accompagner au clavier lors de sa tournée de 1979. Il a réunni les anciens Stooges, les frères Sales, pour former Tin Machine dans les années 90. Il avait aussi au préalable recyclé plusieurs compositions co-écrites avec Pop pour son album de 1985 Tonight.

Pj Harvey est en perpétuelle collaboration avec John Parrish.

Dans le merveilleux monde du jazz les multiples familles recomposées sont interminables. En faire le portrait généalogique releverait de la forêt plutôt que de l'arbre.

Même chose au cinéma. Truffaut avait ses proches. Woody Allen sa garde rapprochée. Lelouch sa clique. Alain Resnais ne tourne plus sans Sabine Azéma ou André Dussollier. Jean-Pierre Bacri, Agnès Jaoui, Cédric Klapish ne tournent qu'entre amis.

Robert DeNiro était sous l'aile de Martin Scorsese pendant longtemps.

J'aime bien les familles du hasard. Mais certaines ne fonctionnent pas.

Ou peu.

Je viens de voir la bande annonce du quatrième projet entre Martin Scorsese et Leonardo DiCaprio.

Je ne peux m'empêcher de voir Leo & Marty. Un vrai film nous ferait voir au-delà des réèls participants.

Je ne vois que Madonna s'accrochant aux jupes de Britney Spears pour se sentir encore dans le coup.

Gangs of New York, The Aviator, The Departed...pas des mauvais films mais des films relativement négligeables.
Oubliables.

Plus ou moins dignes des deux talents réunnis en Scorsese et DiCaprio.

Shutter Island n'a guère l'air mieux.

Ça ressemble à du M. Night Schyamalan.

Enfin on verra...