Piggy Président

Le porc venait d'éviter la première question de Caroline Lucey de l'agence Bloomberg qui était à propos du dossier Epstein dans lequel son nom se trouve partout, alors bien entendu il n'a pas envie d'en parler, mais ne détient aucun pouvoir sur ce que les gens peuvent lui demander. Elle a renchérit avec une seconde question, mais toujours liée au dossier Epstein dans lequel le cochon se trouve absolument partout. C'est là qu'il s'est porcinement penché, et a dit d'un ton menaçant "Quiet ! Quiet, Piggy".

L'intimidante Caroline

La première fois, on a tous plus ou moins compris "Quiet, Peggy!" pensant que la journaliste se nommait Peggy et qu'il la connaissait. Mais non, c'était Caroline!  Il voyait la vérité venir lui mordre le micropénis et ça, ça le torture toujours dangereusement dans sa maturité d'ado de 15 ans. Elle lui demandait ce qu'il pensait du courriel de Jeffrey qui disait qu'il savait à propos des jeunes filles. Elle faisait son travail. L'ordure au pouvoir a peur des Femmes. Les insulte sans arrêt.  L'échange est devenu viral car rarement a-t-on vu des adultes se comporter autant en adolescent mal poussé, sans maturité. 

Mais ceux qui savent, savent, Trump a déjà utilisé cette même insulte par le passé, en parlant d'une ancienne gagnante du concours de Miss Univers, Alicia Machado. Ce qu'il n'a jamais nié quand Hillary Clinton lui a rappelé et lui a demandé de quel type de dignité se réclamait-il, en 2016. Il a renchéri en disant qu'elle avait pris beaucoup de poids depuis, pour justifier son commentaire. le lendemain matin, en terrain ami, sur la chaine propagandiste Fox. Une modératrice de débat soulignait que les Femmes qui lui faisaient peur qu'il n'aimait pas, il les qualifiaient de grosses, cochons, chiens, souillonnes ou d'animaux dégoûtants. À Hillary, il avait répondu que seule Rosie O'Donnell méritait les insultes qu'il rotait. 

Il a déjà dit de Gail Collins qu'elle avait le visage d'un chien. L'ancienne concurrente de The Apprentice, Omarosa Manigault Newman, a été qualifiée par le piggy felon president, de chienne, et de menteuse moins-que-rien. Il a aussi de Stormy Daniels, l'ancienne actrice porno qui l'a crêmé en cour, qu'elle avait le visage d'un cheval. Papi dément aime les tizanimots. La journaliste April Ryan a aussi été appelée Miss Piggy par l'entourage du nabot mental. April en a entendu d'autres et ne s'est pas formalisé de la chose, mais s'est interrogée sur son Quiet Piggy récent en soulignant que le président devrait être un modèle moral.  Que ses minions marmonnent leurs adolescenteries est une chose, mais que le président réagisse ainsi, confirme pas mal que le feu lui brûle le cul pour chaque question concernant son meilleur ami, Jeffrey. 

Quand Mary Bruce, d'ABC, lui a rappelé en direct et devant l'infâme invité arabe, que celui-ci avait été reconnu comme responsable de l'assassinat d'un journaliste qui le critiquait,  et que l'invité comme un ami était une insulte pour bien des gens aux États-Unis, le dément président a aussitôt demandé de quelle affiliation était liée Bruce. Elle lui a répondu ABC, il a tout de suite dit "fake news" ce qui confirme toujours la validité des propos et la valeur importante des reportages qui touchent ses vulnérabilités. Mary Bruce, qui est 100 fois l'Homme que Trump ne sera jamais, ne faisait que son travail aussi. Mohammed bin Salman, prince Arabe assassin, a commandé la découpure en morceau du journaliste Jamal Khashoggi en 2018. On voit Khashoggi sur vidéo, entrer pour une présumée rencontre auprès de dignitaires du pays, et ne jamais en resortir. Sinon, dans plusieurs valises qui n'y étaient pas à l'arrivée. 

"Je pense que vous êtes une terrible reporter" a dit le porc. Ce qui confirme toujours que le/la journaliste est très bon(ne), et  relève de réaction  qui seraient inacceptables de la part de jeunes de l'école primaire. Mary Bruce a tout de suite renchéri avec un jab qui l'a écouiilé en disant "peut-être préférez- vous qu'on discute de Jeffrey Epstein"

Wham Bam! Thank you Mam! Prenez note journalistes. Un intimidateur dément, ça se traite comme ça. 

Piggy prez ne rêve que de bacon. 

 Ce que le porcin président n'a pas réalisé ce jour-là, c'est qu'il suggérait, sans le vouloir complètement, la meilleure épitaphe pour sa propre pierre tombe, un jour que tant de gens rêvent de vivre pour voir le monde entier danser dans la joie, une épitaphe qui soulignerait vraiment toute l'essence de ce qu'aura été la chose à dire à cette machine à menace hebdomadaire qui aura été l'erreur politique la plus grossière de l'histoire des États-Unis le jour où il trépassera:

"Now, Quiet Piggy, quiet".

Si le ridicule tuait, il aurait été supprimé de la terre avant même d'être candidat républicon(sic).

Mary Bruce et Caroline Lucey ont montré en deux jours et deux questions comment se comporter face à la vulgarité humaine. 

La vulgarité s'est déployée. Et la démence dégouline tous les jours. Il a appelé à ce que les Démocrates soient pendus quand ceux-ci ont suggéré aux militaires de ne pas se soumettre aux imbécilités nouvelles demandées par Pete Hegseth.

Après avoir virtuellement chié sur son peuple, il a virtuellement suggérer de pendre ceux et celles qui n'embrassent pas la bague du roi qui n'est pas. 

Nous sommes témoins de démence dont la folie lui fait croire qu'il est roi.

Non.

Il est à destituer.

Lisez bien les 5 premières lettres. Je n'ai pas suggéré autre chose.   

John Lasseter

Il est aussi impressionnant que désolant.

John nait à Hollywood, en Californie, d'une mère enseignante en arts et d'un père gérant des pièces dans un concessionnaire automobile. Sa soeur jumelle est plus âgée de 6 minutes. Par sa mère, il est vite intéressé par les arts, principalement les dessins animés. À 7 ans, il voit un film de Disney en salle et sait qu'il voudra travailler en animation et nulle part ailleurs. Il revient de l'école à la course afin de ne pas manquer les populaires dessins animés de Chuck Jones.  Il dévore tous les livres qui parlent d'animation et étudie comment le film de Disney La Belle au Bois Dormant a été fait, avec passion. Avec la caméra Super 8 d'un ami, ado, il fera ses premiers essais sur film. Après l'école secondaire, il fréquente la California Institute of Arts comme le feront Brad Bird, John Musker, Chris Buck, Henry Selick et Tim Burton. Là, il réalise deux films d'animation qui tous deux gagnent le prix scolaire du meilleur film d'animation. Il travaille en parallèle dans le parc thématique de Disneyland, Jungle Cruise. Et apprend la comédie en animant les randonnées sur place. M'a peut-être animé la randonnée puisque j'y étais en 1979, les années concordent. Une fois les études terminées, il est aussitôt engagé chez les animateurs de Disney. Les films de Disney, dans les années 80, font un peu de surplace. On a presque tout épuisé les contes de Hans Christian Andersen et joué dans le folklore étranger. Les 101 Dalmatiens, lancé en 1961, représente pour Lasseter ce qu'ils ont fait de mieux et ne l'ont jamais égalé depuis. 

Voyant le film Tron, dont on a fait une (presque toujours) inutile suite cette année, en 1982, il découvre tout le potentiel de l'animation par ordinateur et le ciel s'ouvre devant lui. Il en deviendra vite expert et lourd promoteur. Il travaille un court film tiré d'un livre de Maurice Stendak dont le décor arrière serait généré par ordinateur. Ce faisant, on marche un peu sur les pieds du réalisateur et on remarque que diriger des dessins, John y est habile. Il s'enthousiasme de monter le projet d'adaptation d'un livre pour enfants de Thomas Dich et tout juste avant que le film ne se réalise, on le remercie de ses services. Je connais trop la chanson, j'ai été scénariste. Ponds-moi l'histoire et après, on te jettes. Disney met fin à son emploi et un ami à Lasseter sera crédité à la réalisation du Brave Little Toaster, Jerry Rees. 

La passion de Lasseter pour l'animation par ordinateur est partagée par toute sorte d'ami(e)s qu'il se fait en chemin. LucasFilm l'engage. Il y fera un court-métrage d'animation généré par ordinateur, révolutionnaire pour 1983. On y découvre de nouvelles perspectives en 2D et maintenant, en CGI. Il créé le tout premier personnage en CGI pour Young Sherlock Holmes. 

Mais comme George Lucas se divorce, il doit liquider certaines de ses unités de production pour payer sa part du divorce et la branche où travaille Lasseter est vendue. On est tous rebaptisés Pixar Group Inc. Steve Jobs, d'Apple, est alors majoritaire co-propriétaire. Pendant les 10 années suivantes, Jobs sera encourageant pour les projets de Lasseter et ses ami(e)s. Dès 1988, Lasseter gagne un Oscar pour le meilleur film d'animation, en présentant le premier film en entier tourné en CGI. Disney a acheté Pixar. 

Quand il tourne Toy Story, 7 ans plus tard, c'est la consécration. Le film fait une fortune, charme petits et grands, et impressionne absolument tout le monde par sa créativité, son audace visuelle, son originalité et son humour. Même par sa musique ! Sa distribution des voix des personnages est aussi hors pair avec Tom Hanks, Tim Allen, Annie Potts, Don Rickles, Wallace Shawn et Jim Varney. Le film sera en nomination pour le meilleur scénario, la meilleure musique composée pour le film et la meilleure chanson composée pour le film. Mais surtout, il fera école et en inspirera des tonnes d'autres depuis 1995.  

Lasseter met une business au monde. 

Pixar devient lui. Ça lui monte peut-être à la tête. Marié. père de 4 garçons et d'un autre garçon de sa femme d'une union précédente, il s'éconduit auprès de collègues avec des propos sexués, des allusions et des gestes inconfortables pour tous. Ça ne sortira que tard dans les années 2015-2016, quand #MeToo a 10 ans. Entretemps, il connait d'immenses succès en réalisant A Bug's Life et Toy Story 2. Il sera producteur exécutif pour Monster Inc., Spirited Away, Finding Nemo. The Incredibles. Réalisera à nouveau avec succès avec Cars, sera producteur exécutif pour Meet The Robinsons, Ratatouille, Wall-E, Tinker Bell, Bolt, Up, Toy Story 3. Réalise la suite de Cars. Il est producteur exécutif d'énormes réussites: The Lion King & Beauty & The Beast en 3D, The Good Dinausor, Zootopia, Cars 3, Toy Story 4, en 2019, où il réalisait aussi. 

Mais non, on l'a délogé de son rôle. Les accusations de comportements grossiers ont pris toute la place depuis 2017 et les rumeurs autour de Rashida Jones qui collabore au scénario de Toy Story 4, deviennent lourdes. Il supervise une demi-tonne de projets en parallèle, il pourrait y avoir une top 10 de raisons pour qu'il quitte la chaise du réalisateur. Josh Cooley le réalisera habilement à sa place. Avec succès, encore. 

John Lasseter, qui s'est excusé pour tout ce qu'il a fait et qui manquait de civisme et de jugement, a aussi fait du bien à des millions de personnes dans le monde. Et fait faire beaucoup d'argent à beaucoup de gens, parce qu'il a tenu à sa passion. 

La bonne passion, au bon moment. 

Toy Story a 30 ans, aujourd'hui même. 

J'Viens de Voir Plus qu'une Face

J'ai 53 ans. 

Mon train de vie est si épuisant que parfois je me sens physiquement 30 ans de plus.

J'ai vu une légende, lundi dernier, Paul McCartney. Au Centre Bell de Montréal. Il a été magique. Jamais il n'a paru épuisé. Pendant 2h50, avec 35 chansons sans entracte, il a toujours paru s'amuser. 

La soirée était précédée par un lundi douloureux au bureau. Lourd. Nos services pour les villes ont crû de 63% par rapport à la même date, l'an dernier. On est passé de 6...à 9 employés dans les bureaux. Mais on devrait peut-être être 12 encore. On en a beaucoup sur nos épaules depuis janvier. Nos congés sont de l'or. Nos divertissements aussi. Paul ne nous as coûté que 200$ chacun. Grâce à un brave ami qui avait un accès privilégié à la vente des billets parce qu'il est détenteur d'une carte American Express. Mais on était haut et de côté. 

C'était si bien pensé que des écrans jouent aussi sur les côtés pour ne nous rien faire manquer. Paul a les moyens de s'organiser. Il baignait dans la nostalgie Boomer et les commerces autour le savaient. Ils connaissent les portefeuilles de ceux et celles qui assistaient au spectacle. Notre burger de 12 piasses en ont coûté 31. Et notre cannette de Clamatos de 5$ en a coûté 16,95$...Paul et ses deux filles nous rappelaient dès l'entrée que manger végé, ça vous faisait sauver, les lundis. On aurait dû. 

Des écrans très 2025 projetaient ce qu'on voyait sur scène en direct, mais derrière, on pouvait aussi voir des vidéos du passé Beatle. En studio ou ailleurs. Et beaucoup d'intelligence artificielle. J'ai vu Muhammed Ali boxer pour le plaisir dans le vide avec Marlon Brando qui l'imittait. J'ai vu la poupée de Shirley Temple s'animer et faire un mouvement de ballet. J'ai vu Marylyn Monroe danser avec Lenny Bruce. J'ai vu Stan Laurel et Oliver Hardy se niaiser en se donnant des tapes par la tête, par derrière. J'ai vu tout ça parce que la pochette de Sgt Pepper's Lonely Heart Club Band s'est animé derrière Paul. Très réalistement. J'ai aussi vu Paul & Linda, Denny Laine, Micheal Parkinson, Kenny Lynch, James Coburn, Clement Freud, Christopher Lee et John Conteh tenter de s'évader, mais vraiment s'animer en scrutant les lieux dans un jet de lumière comme fraichement évadés et prêt à prendre la clé des champs. Étais-ce des images d'intelligence artificielle ou du film de la séance de photos de la pochette de 1973 des Wings? J'ai cru comprendre que c'était un peu des deux. Je suis aussi convaincu qu'au moins une de ses chansons avait une trame vocale préenregistrée. C'est la seule où sa voix plus rauque et usée, forcément avec le temps, a été haute et assez parfaite. Là où elle ne l'était pas du tout ailleurs. Ce qui est plus que normal, à 83 ans. 

Ce qui l'est moins, c'est qu'à 53 ans, moi, je n'arrive plus à rester assis trop longtemps dans certains bancs. Comme des sièges de concert au Centre Bell ou à Place Bell. En avion, plus de 2 heures. Au théâtre. En voiture, au volant, entre Québec et Montréal. J'ai le genou droit qui me torture de douleur. Enfin qui me rend très inconfortable et bougeant. À chacun de ces endroits mentionnés, j'ai eu le genou droit qui s'endolorissait. C'est nouveau depuis le printemps. Sauvé j'ai été au spectacle de James Blunt où il a demandé de nous lever pour les 6-7 dernières chansons. Sauvé aussi je suis par le régulateur de vitesse de la voiture que je bloque à 119 Km/H sur la route entre Québec et Montréal (ou ailleurs longtemps) ce qui me permet d'étirer ma jambe et amoindrir le mal du genou temporairement. Et me fait grand bien. 

Syndrome rotulien me dit ma médecin qui m'aime bien. J'ai rendez-vous le 8 décembre prochain.  

Pendant Paul, j'ai dû me lever 4 ou 5 fois, entre les chansons. J'avais l'air d'un surenthousiasmé de McCartney. Dans les rangées plus basses, il n'est pas anormal de se lever après chaque chansons pour applaudir l'artiste. Mais dans le pit comme nous, ça se remarque un peu plus si ce n'est pas la fin du spectacle. Je me sentais vieux. Mais j'avais sous les yeux un Fab four de 83 ans, qui tenait la route pendant près de 3 heures. Nous faisait faire des sauts avec des explosions pour Live & Let Die. Nous émouvait en rappel en duo inattendu sur grand écran avec John Lennon, chantant du toit du Apple Building, au 3 Saville Row, de Londres. Paul en 2025. John, en 1969.

 Il était drôle et touchant le vieux Paul. A rendu un fier hommage aux anciens Beatles. C'était troublant parfois. On pouvait le voir jouer certains morceaux, à 83 ans, avec George, Ringo et John, à 29. Mémorable à bien des égards. À cet âge, il ne fera plus des tonnes de tournées. Je me considère privilégié d'y avoir communié. 

J'ai dû refaire ma liste de lecture au retour. De nouveaux souvenirs rattachés à de nouveaux morceaux. 

Je me regardais dans le miroir avant de me coucher, remarquant mon niveau de fatigue dans l'oeil. Faisant des clins d'oeil coquins à la belle qui se changeait pour la nuit pas loin. Et je me voyais la barbe mal taillée parce que probablement trop éparpillé ce jour-là. Avec des petits poils rebelles. Je me préparais à dormir mes moins de 5 heures avant le jour du travail du lendemain. Qui me ferait jouer de ses airs dans la tête à des drôles de moment. Mon père serait venu avec nous si il avait été encore vivant. 

53 ans...et se sentir si vieux. 

Dans le miroir, juste une face. 

Dans le coeur, des chansons d'amour un peu sottes. 

Mardi prochain, de la jeunesse.

Bar Italia.

Autre époque, autre style de show. Seul cette fois. 

Enfin, avec Sam, Jezmi & Nina.  

Lilian Rolfe (Nadine)

En ce mois du Jour du Souvenir, et à cette époque où le bien et le mal se confonde très facilement tous les jours dans l'actualité, il est important de se rappeler des bonne personnes.

Lilian Rolfe était jumelle d'Helen, filles d'un comptable britannique et d'une mère d'origine Russe juive. Si Helen fera une vie sans réels artifices et sans remarquable histoire, Lilian grandit à Paris, y apprend le Français, et passe ses étés en Angleterre. Elle développe toutefois des problèmes de santé qui la force à quitter les bancs d'école et de se trouver des alternatives de vie. Elle est très intelligente. À 19 ans, elle travaille à Rio, au Brésil, pour l'ambassade britannique. 

La guerre éclate en 1939. Elle a 25 ans. Son travail devient celui de surveiller la circulation maritime à Rio, pendant la guerre. En février 1943, elle rejoint sa famille en Angleterre afin de mieux servir l'effort de guerre. On a découvert qu'elle parle et comprend le français. Le bateau pour l'y mener est lourdement endommagé par une mine allemande. Elle survit au presque naufrage. Elle joint la Women's Auxiliary Air Force. Elle y est formée dans les communications sans fil. Malheureuse parce qu'une vie amoureuse est circonstanciellement impossible. 

Elle sera parachutée clandestinement en avril 1944, en France occupée, pour y devenir agente espionne de l'intérieur. Elle sera agente infiltrée pour l'intelligence de la Seconde Grande Guerre. Deviendra "Nadine". Elle coordonne de l'intérieur, avec plusieurs complices, le jour du débarquement de Normandie de juin. Avec la résistance française, à Orléans et dans le Maquis. Elle envoie 67 messages aux quartiers généraux d'Angleterre sur les mouvements des troupes allemandes. Elle est accessoire à aider et à fournir des accessoires de l'extérieur aux mouvements de résistance. Et elle réussit à trouver des lieux sûrs pour certaines familles. Fournit des armes là où le besoin s'y trouve.

Elle est de l'équipe secrète de Winston Churchill. 

Femme, elle est largement insoupconnée de quoi que ce soit par les Allemands qui occupent la France. Passe pour une simple femme de maison. Elle n'a l'air de rien de particulièrement dangereux. Jusqu'à Olivet, dans le Maquis, où les Allemands commencent à comprendre qu'elle transmet peut-être des infos sur eux par radio. Son patron des services secrets est arrêté, et plus tard, sera exécuté. Le débarquement a eu lieu et fin juillet 1944, les Allemands retraitent vers Nangis. Pensant y trouver un résistant dans la trentaine  ils y trouvent Nadine, 29 ans. Trouvaille inespérée de leur part, ils découvrent aussi son système radio. Elle est faite prisonnière à Fresne, interrogée, torturée, ne dira rien, pas un mot, pas un nom, pas un code. Elle est envoyée au camp de concentration pour femmes de Ravensbrück. Avec 2 complices, elle tente de s'évader, sans succès. Elles seront à nouveau torturées. Puis elle est envoyée à Königsberg où elle fait des travaux forcés sous de dures conditions. La gangrène y est fréquente. 

Elle est tant battue, le jour de son exécution, elle est incapable de marcher. La gangrène a grugé ses pieds. On restera frustré de ne pas être en mesure de mobiliser le gestapo pour la liquider, gestapo chaotique depuis l'invasion alliée. 

Les femmes dangereuses, même mourantes, font peur aux hommes faibles. Le commandant en chef nazi Fritz Suhren lira lui-même l'ordre d'exécution. 

Début février1945, on lui tire une balle dans la tête. Elle est aussitôt brûlée et aucune preuve de son existence n'est laissée. 

Pensent-ils...

Son nom est effectivement pratiquement nulle part dans les livres d'histoire.

Mais la guerre terminée, les survivants se souviennent. 

Une plaque rappelant son héroïsme est érigée là où elle est née, 76 ans après sa mort.

Elle avait 30 ans. 

Cette année marque le 80e anniversaire de sa disparition.

Héroïne de la Libération. 

La Turbo Lécheuse de Bottes

Pam Bondi.

Elle est caricature. Ce qui est de remarquable avec elle, est que dans une administration comprenant des suppliants du maitre voulant ne pas paraitre idiot tout en étant tout le temps à la télé. La Procureure Générale des États-Désunis parait plus souvent qu'autrement comme la plus désorientée mentalement. Elle est entre autre si mauvaise à mentir, comme son administration le recommande tous les jours, qu'elle le fait très maladroitement et est forcée de maintenant limiter ses présences, à l'écran et au micro. 

Bondi a plus d'expérience de lécheuse de bottes du président que tous les minions du moron.  Avant d'être une sale procureure ripoux du pays, elle était sale procureure ripoux d'État. Née en Floride, the dumbest state, en 1965, ses parents sont comme les miens, tous deux enseignants. Papa est même un temps, maire d'une région de Tampa. Elle a un frère et une soeur, plus jeune. La soeur est sans histoire, mais le frère reviendra magouiller avec sa grande soeur. Pam sera graduée en droit et pratique presqu'aussitôt pendant 18 ans. Pour l'instant, elle est tout simplement, normale. 

En 1990, elle a 24 ans et épouse un homme qu'elle divorce 22 mois plus tard. À 31 ans, elle épouse un enseignant dont elle divorce 6 ans plus tard. À partir de ce moment, elle est plus souvent vue en compagnie de chiens ou aime passer à la télé. Quand son Saint-Bernard bien aimé meurt du cancer, elle adopte un chien "abandonné" après le passage de l'ouragan Katrina. Mais non, il ne l'était pas, il avait été prêté à un centre pour animaux après l'ouragan, le temps de trouver un lieu pour le garder. Les enfants du proprios originaux le retracent et le réclament. Car les proprios orignaux, sont morts dans l'ouragan. Par erreur, il avait été placé en adoption dans le chaos Katrina, et envoyé, en Floride. Les orphelins ont dû se battre en cour pour ravoir leur chien que Pam ne voulait pas redonner. Elle a fait trainer tout ça en cour 16 longs mois dans le but que les jeunes n'arrivent plus à payer les frais de poursuite, mais sans succès. De bons samaritains leur offrent leurs services de défense gratuitement. La cour devra même forcer Bondi de redonner le chien à sa famille originale quand elle refuse de le faire jusqu'à ce qu'on lui arrache.

Elle se présente en politique sous la bannière républicaine, mais on découvre qu'elle était enregistrée par le passé, Démocrate. Elle ment mal en disant qu'elle avait fait ceci dans le but d'avoir un meilleur impact dans sa communauté. On confirmera qu'elle n'avait pas une seule fois voté. On repassera pour l'impact. Avec la stratégie du "fake it til you make it", elle fraie son chemin chez les Républicains. Aidée de Sarah Palin, alors encore considérée pertinente dans le parti. Elle avait milité afin de lutter contre la fraude immobilière constante en Floride, mais accepte leurs dons pendant ses campagnes, et fait exactement le contraire en "oubliant" de les trainer en cour. elle a les mains pleines de sang dans les saisies de maisons frauduleuses. 

 Je vous disais que son frère reviendrait dans le décor. Et bien il est avocat aussi. Et toutes les causes qu'il défend disparaissent sans exception dès que sa grande soeur devient procureure générale, de la Floride. 

Après avoir annoncé vouloir poursuivre la frauduleuse Université Trump, le président, alors pas président, verse de gros sous dans sa poche et elle oublie encore la poursuite. Comme par enchantement. Il sera trouvé coupable de fraude par d'autres. Elle est désormais souvent associée, au dément orange. Elle sera aussi associée à l'Église de Scientologie. Apprenant comment se comporter dans un culte. Elle expliquera mentira que son approche de l'Église était pour coincer du potentiel trafic humain sexuel. Des causes qu'elle avait effectivement travaillés en cour. Mais une piste qu'elle n'a jamais mais jamais suivie avant d'y être contrainte est celle du grand ami de Donald, Jeffrey Epstein. Quand ce dernier a à peine une claque sur les doigts pour sa première arrestation (une entente frauduleuse) on la presse pour qu'elle intervienne en temps que procureure générale de la Floride...mais elle oublie de faire quoi que ce soit. Elle se battra très fort afin que le mariage gay soit interdit. Elle s'est même très investie dans une tentative de réécriture du concept du mariage, (union martimoniale entre deux personnes non co-sanguines qui s'aiment) voulant que ça dise "mariage entre un homme et une femme". Finalement, perdant ses batailles, elle déclare que les mariage gays hors de l'État ne peuvent pas être validés en Floride car l'union est toxique, ne pouvant pas engendrer d'enfants.

En 2012, elle est en couple avec un très riche médecin et projette se marier, mais ne le fait pas après qu'elle eût été élue pour un second mandat comme procureure générale de la Floride. Mais elle sera toujours au coeur des questions de mariages. Elle sera de plus en plus publiquement homophobe. En janvier 2016, une grave tuerie a lieue dans un club gay de la Floride et Pam, hypocrite tente de se montrer "tout à fait l'amie de la communauté gaie" après des années à les combattre en cour. Anderson Cooper la confronte sur le sujet, elle est terrible à se justifier. Sa sémantique est pathétique. Elle se positionne aussi contre l'avortement et fraude au pouvoir en faveur de son interdiction, perdant ses causes chaque fois. Elle se montre favorable à Jeb Bush dans une campagne perdante, mais sera aussi la première Floridienne à se dire en faveur de Trump, ce qu'il remarque aussitôt, il a l'oeil pour les blondes. Elle sera lobbyiste dans le premier mandat de l'erreur Trump et est accessoire dans les rapprochements avec Jeff Bezos et Peter Thiel. 

Dans le second mandat, elle n'est pas le premier choix pour être Procureur Général du pays. Matt Gaetz l'est. Mais son passé pédophilique est si lourd, il ne veut pas être plus exposé qu'il ne l'est déjà. Pam sera choisie. Et enquêtera t on sur Gaetz ?....elle oubliera aussi. C'est un autre nom qui pointe fort dans les dossiers Epstein.

Depuis, elle lèche tant les bottes du président qu'elle monte jusqu'aux genoux et est presque, elle-même à genoux devant l'entrejambe du gros jambon. Elle pré-mâche presque ses repas. Elle ment toujours aussi mal, avec parfois des mathématiques mensongères mal pratiquées qui rendent inconfortable même JD "je vais inventer si j'en suis obligé" Vance.    

Devant le niveau de corruption exigé par le département de justice qu'elle patronne maintenant. 70% des employés du département de justice n'ont pas été limogés, ils ont tout simplement quitté leur emploi. Par éthique morale. 

Elle devait réviser le dossier Epstein. Elle l'a probablement brûlé. Elle confirme que tout sera rendu public. Kash Patel, balladodiffuseur qui voulait détruire le FBI et le repartir à zéro, fait très bien cela en ce moment en le rendant nul à chier sous sa direction égarée, seconde. Il promet aussi de tout rendre public.

Puis...on dit que non. Circulez, il n'y a rien à y lire. Quand le nom de Trump s'y trouve absolument partout. 

Il n'y a rien sauf tout ce qu'on révèle depuis le 13 novembre dernier. Et ce que révèlent les victimes d'Epstein, qui, depuis le 7 juillet dernier, date où on a dit que ce dossier n'était rien d'important, hurlent à tous les micros qu'elles sont importantes. Et veulent être entendues. Et ce qui sera prochainement public. Qu'elle censure surement en douce. 

Pam ment toujours atrocement mal. 

Elle ne fait que ce qu'on lui dit de faire. Ment que si ce n'est pas public c'est que ça contient de le pornographie juvénile qui ne peut pas être publique. Sans répondre à ceux et celle qui lui disent que ce n'est pas ça qu'on veut public, ce sont les coupables. 

Le nom de Trump était probablement partout dans le dossier Epstein.

Dossier probablement brûlé depuis puisque des escrocs peuplent la Maison-Blanche. Dossier qu'on égraine avec le peu qu'on a depuis le 13 novembre dernier. Et dont on vient de voter le publication.

Elle est fréquemment interrogée sur ses écart de conduite et répond comme une touriste saoûle récemment expulsée d'un restaurant où elle dérangeait tentant de faire valoir ses arguments de réadmission dans le resto.  

Elle comprend son rôle comme étant l'avocate personnelle du président. Mais elle est celle du peuple des États-Dégarnis. Elle a d'abord dit avoir les dossier sur son bureau. Puis a dit qu'ils étaient faux. Elle met du temps à réveler ce qui en est et ment encore n'importe comment. Elle fait ce que le botté lui demande.  Maintenant cibler seulement les Démocrates dans ce qui serait "une supercherie"?.  

La turbo lécheuse de bottes du dément président a eu 60 ans, lundi dernier. Elle prendra 30 inexplicables jours pour rendre public le dossier Epstein. Le temps d'effacer le nom de son patron et de faire du montage caviardé. Rarement la corruption n'aura été plus transparente.

8 Citrons Jaunes Pisse

Le monde est à pleurer disait Jean Leclerc, dit loup, dans les jeunes années 90 de manière fameusement funky. Un album, justement, à la pochette assez jaune. Fun sun.

Mais rien n'est actuellement funky fun aux États-Unis.

Après avoir fait la chose à faire, soit résister à l'hérésie qui suggère de faire considérablement augmenter les primes de base pour un régime de santé pour 22 millions d'Étatsuniens, 8 démocraTes, avec le plus petit des "D", comme dans Décence, mais le plus grand de "T" comme dans Traitres, ont accepter une fellation en promesse d'amour. Lâchement. Ils elles ont retourné leurs vestes et ont voté afin de réouvrir le gouvernement aux États-Unis, après la plus longue fermeture du genre au pays. 

Plus de 40 jours de vacances aux frais des contribuables pour rien.

Ils ont accepté la promesse de parler de compromis dans un mois. De la part de ceux qui mentent toutes les calisses de journées. Qui disent que leur chef ne connait pas Jeffrey Epstein. Que le président était un agent du FBI pour coincer Epstein. Qui envoient KKKaroline Leavitt dire de vrais mensonges sous le titre de "fact" tous les jours à une presse ségrégationnée. Qui invente des chiffres comme on met de la fumée dans un ventilateur pour brouiller les esprits. 

Chapeau aux Républicains quand même d'avoir réussi à cibler les 8 plus lâches, 2 qui s'en vont à la retraite et 6 dont on savait déjà qu'ils elles ne représentaient pas l'an prochain pour être réélu(e)s. 

Qui sont ces rats au sein du bateau démocrates prêts à honorer la seconde option du slogan du New Hampshire "Live Free or Die" ?

 Justement, du New Hampshire, la sénatriste (sic) Jeanne Shaheen, qui hésitait déjà à faire fermer le gouvernement, a été la leader du revirement. Elle a pris l'initiative de la négociation afin de réouvrir et déparalyser. Elle était aussi en figure de proue afin de conserver l'accessibilité aux soins de santé. Et crois naïvement qu'une "discussion" pour garder les prix "bas" sur le sujet en décembre changera quoi que ce soit. Avec ceux qui parlent encore d'une supercherie de faire croire que Trump a un lien avec Epstein. Un deal avec ceux qui disent que même si ils doivent inventer, ils le feront. 

JD Vance est devenu expert du n'importe quoi mal bullshitté. Jeanne prend sa retraite à la fin de son mandat. 

La sénatriste Maggie Hassan, du New Hampshire aussi, croit en la promesse de financer SNAP pour l'État du Vis libre ou meurt. Elle croit aussi à un remboursement gouvernementeur (sic) de leurs dépenses des 40 quelques derniers jours pris dans le budget de l'État. Not gonna happen. 

Le sénapeur (sic) de l'Illinois Dick Durbin prendra aussi sa retraite. Après Chuck Schumer, c'est le Démocrate qui dure depuis le plus longtemps en politique. Il est devenu sentimental et voit bien que les Républicains tuent leur peuple. On lui a promis de financer SNAP et de réengager les gens limogés au gouvernement. Dick est vieux et naïf. "Je ne toucherai pas à la structure de l'aile Est de la Maison-Blanche, je la respecte trop, j'en suis grand fan" disait-il. Avant de démolir entièrement.

Le sénapeur Tim Kaine de Virginie est le dernier à s'être joint, sous le mensonge qu'on réengagerait les gens limogés. Vraiment Tim ? Tu y crois ? C'est fou ce qu'ils sont naïfs ! 

Le sénapeur Angus King, du Maine, est indépendant qui flirte avec les Démocrates et qui ne croyait pas en la fermeture du gouvernement. 

Jacky Rosen est sénatriste au Nevada, un État qui se distingue par les transports en avion. Personne n'est payé parmi le controleurs aériens depuis 40 jours. Certain(e)s ne se présentent justifiablement plus. Elle a craqué comme un oeuf dans la poèle. Mais le peuple restera cuit.

Du même État, Catherine Cortez Masto a aussi été troublée de voir les gens travailler pour rien. Au sens propre. Et commencer à avoir faim. 

John Fetterman, de la Pennsylvanie, il n'a jamais cru à la fermeture du gouvernement, est rarement d'accord avec son parti. Parle d'un échec des 40 derniers jours.

Les Républicains hache leur propre pays.

Ces 8 Démocrates leur ont fourni des couteaux et des haches.

Wach.

 Pissous. 

Dans le filet social, immense est désormais le trou. 

Au moins ce qui'il y a de rassurant est que le poids Epstein pèse de plus en lourd. Il ne sera jamais trainé en intoxiquée cour, Jamais quelqu'un n'aura été aussi suspect de pédophilie dans un poste si important en Amérique. Et les élections de mi-mandat pourraient prendre une toute nouvelle direction.

Et allez lire le 25e ammendement. Dites-moi ce que ça prendra pour qu'on le retire si on finit par vraiment unanimement le catégoriser dément pédophile.