Permis de Viol

Dans les films des années 60, 70 et 80, les bons films comme les mauvais, on traçait souvent des méchants qui voulaient conquérir la planète et devenir MAÎTRES DU MONDE.

Pour pratiquement toute la planète, Adolf Hitler avait été coupable de ce trait de caractère et il représentait, représente encore, l'ultime symbole du mal.

Les États-Unis incarnent de plus en plus ces mégalomanes impitoyables.

Dans leur sacro-sainte mission de sauver la terre du terrorisme POTENTIEL, mais aussi dans le but de garder un oeil Orwellien sur sa population et idéalement sur la planète, Les États-Unis, la NSA en particulier, ont demandé hier, que les grands d'internet, Google, Apple, etc. n'aient pas le droit  de créer, comme ils le font en ce moment, des téléphones ou des moteurs inviolables.

La NSA. rappelez-vous, ce sont ces espions Étatsuniens, dont Edward Snowden a fini par condamner l'attitude et les pratiques qu'il jugeait illégales, intrusives et immorales. Il fait face à des accusations de hautes trahisons et de dévoilement de secrets d'espionnage qui le mettrait au bagne pendant 30 ans. Intelligent, il se terre ailleurs. Idéalement, là où ne le cherchera plus.

Apple a eu son lot de problèmes cette année quand des stars d'Hollywood se sont fait pirater ce qu'ils croyaient être 100% privé et inviolable, leur catalogue de photos Icloud sur leur Iphone. Tout le monde a maintenant su que, et bien oui, Jennifer Lawrence a un vagin. Elle a même des fesses. (Incroyable non?).

Depuis, la compagnie de Tim Cook. Google aussi, ont renforcé les mesures de sécurité afin de mieux contrôler les intrusions inopinées dans ce qui avait été promis privé.

Mais maintenant, la NSA demande le même privilège que celui, celle, ceux, qui ont réussi le coup de maître pour pirater les téléphones des stars. Ils demande un permis de viol. Le viol, c'est un peu leur métier. Le viol de votre vie privée. Je suis conscient que chaque fois que je traite d'un sujet chaud, je suis sujet à être suivi ou sous enquête. Mais je ne suis pas lu par une large population mondiale. Je suis plus petit que les poids mouches du globe. Mon influence est nulle. J'aurais de la difficulté à prendre au sérieux des accusations qui me seraient reprochées. Et vice-versa. je serais un suspect de courte durée.

Dans le rôle d'espion, je comprend que l'on puisse vouloir avoir recours à des mesures qui sortent des rangs traditionnels pour arriver à ses fin. Je suis pas con, je comprends bien qu'un espion qui se présente comme tel est dore et déjà brûlé. Et pour avoir des techniques qui sortent des rangs traditionnels, pour bien faire son travail d'espion, il faut alors contourner de temps à autre les lois. Vivre en marge.

Comme Edward Snowden...

Le nombrilisme qui afflige le globe en ce moment montre sa tête fourchue partout. En Russie, l'histoire du pays est écrite de la main des marionnettistes. La société entière est atteinte de superficialité avec la croissance des réseaux sociaux, l'épidémie des selfies et le règne de la téléréalité.

Encore aux Oscars ce weekend, on couronnait grand gagnant un film qui nous parle...de cinéma. Les trois derniers films primés de la statuette la plus importante avaient un lien direct avec Hollywood et ses artisans. Dans The Artist, gagnant de 2012, on traitait du cinéma muet. Dans Argo, basé sur une histoire vraie qui racontait l'évasion réussie de plusieurs otages dans la crise en Iran en 1979, une fausse équipe de film, prétendait être en Iran pour y tourner un faux film, développé pour vrai d'Hollywood, afin de donner de la crédibilité à la mission.

Moi, Moi, I, Me, Mine. Si vous voulez violer, ne demandez pas la permission, NSA, trouver une manière.

La NSA veut vous violer votre moi intime. C'est ce qui empêchait Snowden de bien dormir la nuit. Ce n'est pas seulement lui qui devrait être blâmé pour les secrets dévoilés. Ce sont aussi ceux qui l'avaient engagé à la NSA et qui n'ont jamais su que ce même homme, celui qu'ils engageaient, pourrait aussi avoir une conscience.

La NSA a le profil psychologique du psychopathe. Le bien du mal, c'est l'agence qui tranche.

Snowden leur a fait le plus bandant des fingers.

J'espère fortement que Google et Apple feront de même.

Le terrorisme commence des fois dans sa chasse.

Cancer Boko Haram

"The kind of love i'm talking about' you don't kill people"
-A. Bo 


Existe-t-il plus vil?
Plus animal?

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Vous donnez naissance à une enfant dans le pays le plus peuplé de votre continent. Une enfant qui sera un peu de vous, un peu de votre partenaire. Une prolongement de votre amour, sinon de votre passion commune. Un exemple concret et vivant qu'un peu de vous, qu'un peu de ce que vous avez créé à deux, aura donnez naissance à autre chose. Cette "chose" perdra aussitôt son titre de chose dès que son cerveau sera formé à ce qu'il/elle l'entoure. Elle aura un genre. Féminin. Elle sera une créature créée de votre union. Elle vous aimera parce que dans sa survie quotidienne, vous êtes nettement indispensable. Elle tendra ses petits bras vers vous dans le besoin comme dans le simple attendrissement.

Un(e) enfant ça vous bouleverse les perspectives.

Puis, un jour, une bande d'animaux vient piller votre village et vous enlève cet enfant. Une race d'animal plus vil que le rat, plus abject que le plus lâche des lâches. Un chien malade parmi les chiens malades. Les plus tristes insectes de la terre. Ils atterrissent drapé de leur sale brutalité et s'en prennent à tous: femmes, enfants, aînés, hommes, bambins.

Ils sont l'immoralité.

Et ironiquement, ils se sont convaincus de pratiquer leur violence dans le but de rétablir un certain ordre moral. Un ordre moral que seuls de robots fort mal programmés sauraient comprendre et gérer de la même manière. Ils foncent et torpillent toutes les réalités afin d'imposer la leur.

Ils sont le mal. Dans une incarnation tout ce qu'il y a de plus brutale.

Naissant, un enfant est exigeant, mais tellement précieux.
À un an, il progresse.
À deux il étonne.
À 3 il parle.
À 4 il est adorable
À 5, il est tellement cute dans ses observations de la vie.
À 6, il n'est plus aux couches.
À 7, c'est le plus bel âge.

Et c'est à 7 ans que cet enfant disparaît.  maman est là, tout devrait être correct, non? Pourquoi pleure-t-elle tout le temps? Un papillon en plein élan , avec dans le rétroviseur, sa maman. Une enfant qui n'a pas encore compris la vie. Qui ne distingue le bien du mal que si un grand les lui explique. Qui fera tout ce que les grands leur disent.

Car eux, ils savent.
En tout cas, ils le devraient.

À 7 ans, vous perdez cette enfant. kidnappé par une tribu de brutal religieux déséquilibrés. La religion c'est presque toujours le germe du déséquilibre. Ceux-ci choisissent cette enfant parce qu'elle est l'innocence. Personne ne se doutera de cette puce. On l'enverra au marché le plus populaire. Le scénario prévu pour les infâmes qui l'ont kidnappé c'est que plusieurs se rassemblent autour de cette enfant. Plus il y aura de gens autour, mieux ce sera. Que fait-elle toute seule? Venez, venez tous ici! qui est parent de cette enfant? Quel est ton nom? Elle ne répondra pas. On lui a dit de ne rien dire. D'être là, c'est tout.

On la fera exploser.
On la fera exploser.
On la fera exploser.
On fera exploser une enfant de 7 ans au nom d'une religion.

On croyait que les grands savaient. On se trompait.

Si la foi religieuse peut mener à de tels actes, n'est-ce pas suffisant pour condamner TOUTES les religions planétaire?

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Le cancer n'a pas encore de solution. Mais il se traite.

À quand une intervention internationale contre Boko Haram au Nigéria?

Et ils font ça au nom de l'amour de leur dieu à eux.
Quel type d.amour fait exploser des petites filles?

Fraude mentale.

La pauvreté intellectuelle est beaucoup plus grave que la pauvreté financière.

Je redemande.
Existe-t-il plus vil?
Plus animal?

Les Filles de Caleb (& Mary Jo)

Élevé dans une famille Quaker (du côté maternel) à Philadelphie dans les années 40-50, Caleb, qui avait un père d'origine française, en a gardé quelques valeurs non traditionnelles.

Dans les années 60, il se lie d'amitié avec Walter Murch alors tous deux étudiants dans une Université de Baltimore. Ayant toujours un penchant pour le non traditionnel, Murch et lui organisent des mises-en-scène farfelues comme cette fois où Murch convie tout le monde à sa pièce The Apple. Une fois le public assis. Il fait de même devant eux sur scène et mange une pomme. Point. Fin de la "pièce".

C'est Murch qui le pousse à étudier à l'University of Southern California School of Cinematics Arts. Il y liera de très fortes amitiés et graduera en 1968 avec la Dirty Dozen composée de Murch, des scénaristes Bob Gale, Willard Huyck, Hal Barwood et Matthew Robbins, du producteur Howard Kazanijan, du monteur Robert Dalva (Murch est aussi monteur), et des réalisateurs John Millius, Randal Kleiser, Robert Zemeckis et George Lucas. C'est avec ce dernier et Françis Ford Coppola qu'il co-fondera la compagnie de production American Zoetrope. Caleb est directeur photo.

À cette époque, il rencontre l'actrice Mary Jo Weir. Ils sont amoureux. En 1972, ils se marient.

Il travaille sur un film de Cassavetes mais pas tellement longtemps en 1974. Cassavetes est un homme difficile. Caleb ne refera de la cinématographie pour un long-métrage qu'en 1979.

 Il réalise deux films. Un en 1982, un autre 7 ans plus tard.

Entretemps, en 1976, naît l'adorable Emily Erin.

Emily a hérité des beaux yeux bleus de Caleb. Elle est diplômée en théâtre et fait ses débuts au cinéma le temps d'une seule scène sous la caméra de papa, dans un film de 1994.

Jamais elle ne fera de très grand film. Jamais elle n'offrira non plus de grands rôles mémorables. Sa niche artistique, elle la trouvera surtout dans la série télé Bones, dont elle est actrice principale depuis 2005 et dont elle devient co-productrice dès la troisième saison avec son partenaire de jeu. La série se poursuit toujours 10 ans plus tard. Sa beauté avec le temps s'étiole puisque son visage transpire peu à peu la chirurgie plastique. Le nez surtout. Un nez étranger et à son père et à sa mère.

Hors de l'écran elle est aussi très active. Végétarienne et grande supporter des droits de animaux (ce qui est toujours absurde quand on ne vit que maquillée à outrance ou portant du cuir...), elle créé même des diètes végétariennes qu'elle partage avec ceux qui en ont envie. Elle collabore régulièrement à des activités de promotions organisées par la PETA. Bien qu'elle eût une éducation religieuse, elle ne croit en rien.

Sinon au mariage. Il y a 5 ans, elle épouse l'auteur/acteur/producteur David Hornsby. Un an plus tard ils ont un fils. En décembre dernier ils annoncent l'arrivée prochaine d'un second enfant. Sa meilleure amie est Michaela Conlin, qui interprète Angela dans Bones. Emily a une excellente relation d'affaires avec David Boreanaz, co-producteur de la série Bones avec elle et interprète de Seeley dans la série.

Maman, Mary Jo est aussi actrice, mais n'a jamais obtenu de très grands rôles. Elle était discrète dans The Right Stuff,  2010: The Year We Made Contact, Twin Peaks et The Patriot. Mary-Jo et Caleb offrent au monde une deuxième fille en janvier 1980: Zooey, baptisée ainsi du prénom d'un personnage intense de J.D.Salinger dans son roman Franny & Zooey: Zooey Glass.

Je suis amoureux fou de Zooey Deschanel.
Si sa grande soeur parait artificielle, Zooey c'est la beauté pure.

Je l'ai découverte dans Almost Famous de Cameron Crowe en 2000, dans le rôle de la soeur du personnage principal. Un second rôle, presque un troisième rôle, qui avait frappé si fort que jamais plus je n'oublierais ses yeux, ses traits, sa voix, son nez, sa bouche, ses jambes, son aura.

Dans toute sa carrière, j'ai vu 6 de ses 33 films*. D'abord parce que je voulais voir Almost Famous, The Hitchhicker's Guide to the Galaxy et All the Real Girls, et qu'elle s'y trouvait par hasard dans ces films, mais aussi The Good Girl, Elf et (500)Days of Summer justement et simplement parce qu'elle s'y trouvait et que, comme je vous l'ai déjà dit, je suis parfaitement amoureux de la fille aux yeux océan mer.

Si je n'ai pas vu davantage de films la mettant en vedette, c'est parce qu'elle tourne aussi indépendamment que son esprit semble l'être. Et certains de ces films indépendants sont plutôt rares ici. Ou tout simplement paraissent si mauvais que perdre quelques heures simplement pour ses beaux yeux me parait du temps perdu.
Ce qui la rend aussi intéressante c'est qu'avec son amie Samantha Shelton, elle a créé un duo utterly sexy, qui chantait glorieusement il y a 8 ans. Depuis, elle est aussi à la tête du band She & Him, avec M.Ward, un groupe pas piqué des vert, qui compte 5 albums (dont un de Noël). Elle aime le jazz, ce qui la rend tout simplement magique pour moi.

Elle a aussi participé à plusieurs enregistrements des autres dont ceux de Prince et de Ben Gibbard, chanteur de Death Cab For Cutie et The Postal Service. Ce dernier est aussi ancien époux de madame de 2009 à 2012. Cette union avait un triple effet sur moi. Comme j'étais très fan de Death Cab For Cutie, ça me faisait aimer davantage Zooey, qui ne pouvait qu'être séduite par leur son, elle aussi. Comme je suis très vulnérable au charme irradiant de Zooey. je ne pouvais que respecter davantage le jugement de leur leader Ben Gibbard, tout aussi charmé que moi par la belle brunette. Et en troisième lieu je ne pouvais que l'envier au niveau intime.

Zooey est aussi végétarienne que sa grande soeur (et leur mère dans une moindre mesure), existe toutefois sans chirurgie plastique (yet), et on la découvrait les cheveux rouges à ses tout débuts dans un clip de Offspring.

Et-quiconque-me-connait-sait-que-les-cheveux-de-feu-me-font-prendre-feu.

Deux amis de l'école secondaire pour elles sont Kate Hudson (avec qui elle a joué dans Almost Famous) et Jake Gyllenhaal (avec qui elle a joué dans The Good Girl). Elle est aussi participante du clip de Jimmy Fallon Idiot Boyfriend. 

Elle a joué avec sa grande soeur pour la seule fois dans un épisode de Bones en 2009.

Elle est aussi la vedette de la série télé New Girl.  J'ai donné une chance à cette série, mais on semble lui faire faire de pures conneries dès qu'on manque d'imagination et dès le troisième épisode de la première saison, j'en avait assez. La qualité n'y était pas du tout à mes yeux.

Elle a quand même dans l'oeil une luminosité exceptionnelle et dégage une énergie fabuleusement ensoleillée.

Je suis amoureux fou de Zooey Deschanel.
J'aime aussi la plupart de ses choix.

Avec Shakira (charnelle), et l'amoureuse (vraie), voilà pour moi la définition de la beauté féminine.

J'aime les cheveux de feu, mais doit aimer pas mal les brunettes aussi...

Merci Caleb & Mary Jo pour Zooey & Emily.

Caleb a été nommé 4 fois aux Oscars pour la meilleure cinématographie. Les Oscars se donnent justement ce soir. Il n'est pas en nomination et n'a jamais gagné la précieuse statuette.

Mais moi, à voir les femmes qui l'entourent, je pense qu'il a déjà gagné bien plus.



*Deux sont toutefois en post production, il serait donc difficile de les avoir vus...

L'Inconfort du Mon'onc' Cochon

De proches femmes dans ma vie, d'une autre génération, celle née entre 1942 et 1948, m'ont déjà dit que leurs mères les avaient averties, lorsqu'elles sont parties en appartement pour la première fois, toutes jeunes, habitants avec leurs frères. de faire très attention aux attouchements sexuels possibles de la part de leurs frères.

Ces femmes, alors tout juste post-adolescentes, s'en étaient trouvées outrées et bien entendu, rien de ce type d'attouchement incestueux ne s'est produit. Enfant, sous le même toit, non plus.

Mais le fait qu'une autre génération les mettent en garde en disait long sur la leur. À leur époque, ça devait être plus courant. Pas plus acceptable, mais plus courant. Il n'est pas dit que ce n'est pas arrivé, ce le fût surement même, pour la génération des baby-boomers et même la nôtre, mais probablement pas aussi spontanément que pensé par ces grands-mamans d'un autre temps.

Le concept du mon'onc' cochon existe clairement au Québec (et surement ailleurs). Grisés par des facilités sociales et professionnelles que les générations précédentes et subséquentes n'auront jamais eues, il est né un type d'attitude chez les quarantenaires (et plus), souvent oncles à cet âge, de ne faire preuve d'aucune subtilité lorsqu'excité par la beauté d'une nièce, de la nouvelle blonde d'un neveu, bref d'une jeune et jolie créature au meilleur de sa jeunesse. Encore plus explicite avec un verre dans le nez. Tout les mon'onc' du genre ont un jour voulu faire le père Noël pour y accueillir les fesses de ces jeunes poulettes.

Toujours inconfortables et gênant. Nous sommes plusieurs à lire les inconforts de ce genre avec malaise.

Joe Biden, vice-président des États-Unis, a 72 ans. Il est né en 1942. Il a une position sociale grisante qui lui confère des milliers de pouvoirs.

Quand (si) je creverai les 70 ans, il est certain que je me garderai une petite gêne dans mes rapports envers les adolescents.

Début Janvier. Joe Biden se livrait à une séance de photos et d'allégeance au Sénat avec des groupes de gens, des familles, à la Maison-Blanche. Le genre d'événement qui commande déjà beaucoup de superficialités, de rires inconfortables à des blagues pas franchement drôles, de moments dit maladroits ("awkward") et obliques. Vers la première minute, Biden a ramené une jeune fille d'à peu près 13 ans vers lui, Jessy. Il la garde près de lui une main sur chaque épaule ce qui n'est pas anormal en soi. Toutefois, il lui joue aussi dans les cheveux. Je ne connais pas la nature de ses rapports avec cette fille de sénateur, mais ça devient déjà plus familier. Puis, quand tout le monde a été pris en photo en groupe, il demande d'être pris en photo tout seul avec la jeune fille. Ce qui est accueilli par un rire général qui pourrait se traduire par "ah! O.k. entre vous deux c'est autre chose!"
Quoi au juste?

Peut-être que la jeune fille a déjà mentionné qu'elle comptait un jour faire le même travail que Biden, que celui-ci était son idole, peut-être aussi que son professeur lui a demandé une preuve concrète qui motiverait une absence scolaire et que les politiciens entre eux se sont jurés de lui fournir une photo seul à seule.  À ce moment, la nécessité de prendre une photo tout seul avec elle ferait du sens. Sinon, c'est un brin inconfortable. D'autant plus qu'il lui joue encore dans les cheveux tout juste avant la photo. Le père de la jeune fille a un malaise lui aussi car il fait la "blague" de dire "Dad, is gonna stay pretty close". Biden après la photo lui dit "she's a lovely child", ce qui rend la scène affreusement culpabilisante pour lui. Comme si il voulait justifier une pulsion aussi soudaine que malsaine. Il lui dit ensuite "You know what? if I were(sic) young, I'd change partner" ce qui est définitivement inapproprié pour tout le monde,
Peut-être prête-t-on trop d'intentions à un vieux Vice-Président qui ne fait que des relations publiques.

Peut-être pas.,.

                   ...vers 4:38, une autre famille comprenant un bébé naissant, un incontrôlable petit garçon et une adorable grande fille de 11 ans en robe rouge entrent en scène vers Biden. Il est étonnant de remarquer que le mot "beautiful" réapparaît dans la bouche de Biden pour chaque femme croisée. Il s'agit peut-être là aussi de simple éducation des années 50-60 où la femme devait d'abord se savoir jolie et désirée des hommes si on voulait lui donner un peu d'assurance et d'élan en société. Rien de trop anormal encore. À 6:51, quand son regard croise encore la petite fille en rouge, il lui répète, comme un automatisme, "you're beautiful" avant de la saisir par le bras pour la rapprocher de lui (ce geste n'est pas encore anormal, puisque c'est la famille vedette qui doit se trouver devant pour la photo) mais aussi avant de glisser sa main le long de la hanche de la jeune fille. Il aurait pu choisir de placer sobrement sa main sur son épaule, mais l'a placée sur sa hanche. Entre les zones sensibles que sont les seins et les fesses. Bon. Ce ne serait pas inconfortable si à la fin de la photo, il ne se penchait pas à son oreille afin de lui glisser un secret qui la fera rire.  Après ce qu'on a vu tantôt, on peut penser qu'il lui aurait dit "Avoir ton âge tu ne t'ennuierais jamais avec moi". Mais encore là, peut-être qu'on lui prête des intentions...

À ce même type de cérémonie, peut-être étais-ce le même jour, un moment plus inconfortable est ensuite (avant?) survenu. Joe Biden a reçu un groupe dont la jeune fille de la famille honorée a 13 ans. À 1:55, le vieux mon'onc' cochon n'en peut plus. Il saisit fermement le bras de la jeune fille et étire un secret qui rend tout le monde, (notez les réactions de la petite fille mais aussi de sa mère), excessivement tendu. Il tente de lui donner un baiser sur la tempe mais la jeune fille a un mouvement de recul qui fait baiser la poussière au vieux mon'onc' cochon. Il conclut avec un "you're beautiful" qu'il juge nécessaire de donner à une jeune fille intimidée, mais l'ensemble, pour nous, paraît encore plus...

creepy...dit-on chez Shakespeare.

Mardi dernier, Ashton Carter devenait le 25ème secrétaire de la défense des États-Unis. Pendant le discours d'acceptation de poste, Biden se tient derrière après avoir préssé  Stephanie Carter, la femme d'Ashton de venir le rejoindre.

Biden a les deux mains sur les épaules de la femme de Carter. à un certain moment du discours, Biden se penche sur l'oreille de Stéphanie Carter et lui murmure un autre secret.  On semble encore lire "you're beautiful" sur ses lèvres. La réaction de la femme est particulière, mais elle pourrait aussi être jugée normale. C'est la plongée du nez de Biden dans les cheveux de Miss Carter, comme le ferait un amant dans le cou de sa partenaire qui laisse pantois.

Il n'en fallait pas plus pour que le net s'enflamme et catapulte les Dirty Old Joe ici et là. Insultes méritées à mon avis.

Désolé, mais toucher les femmes de la sorte, peu importe qui on est, c'est déplacé et d'un autre âge.

J'avoue que les mots mon'onc' cochon fonctionnent très bien sur ces images prises avec une vingtaine de jours d'écarts

Ce ne sont que des impressions.

Mais les impressions ouvrent souvent la voie au doute.

Et une fois le doute installé, le mal est fait.

Vieux mon'onc' cochon, Joseph Robinette Biden.
garde ton robinet au sec.

La Vie Comme une Panique dans un Théâtre en Feu

(à V.P.)

Je cauchemarde très rarement.

La vie de jour se contente de m'amener sa part de cauchemars en général.

Je suis aussi dyslexique informatique. J'abuse de l'amitié de deux de mes proches car je ne connais rien à l'informatique et suis passablement inculte en la matière. Étrangement je n'ai pas envie d'en savoir trop non plus, car tout change trop vite et très rapidement, ça m'assomme.

Cette semaine, mon routeur vieux de 10 ans a lâché. Je l'ai un peu aidé en appuyant trop fort sur le bouton "reset" qui ne semblait pas réagir et je l'ai brisé. J'ai fait un trou là où il devait y avoir un bouton. J'ai donc magasiné pour un nouveau routeur et ça m'a pris une journée entière pour le faire.

Premièrement parce que ce que l'on me recommandait était introuvable. Ça venait d'un technicien qui devait s'approvisionner chez des spécialistes d'entreprise. Deuxièmement parce que les infos d'un magasin à l'autre, se contredisaient. On me recommandait une chose, puis ailleurs on me disait qu'avec ce genre de technologie, pas de XBox en ligne possible. Pas sans investir sur autre chose à 100$ en surplus ou encore faire passer des fils dans les murs...assommé j'étais avant l'heure du dîner.

Vers 20h53 j'installais finalement quelque chose beaucoup plus facilement que je ne l'aurais cru. Mais le mal était fait. La journée m'avait tant répugnée que mon corps s'en révulserait au volant et ma narine droite laisserait échapper du sang, telle une source sur une pierre, sans raison aucune sinon que mon corps était aussi dégoûté que moi de cette journée merdique sujette à la panique.

Ça, ça ne m'était jamais arrivé. Saigner du nez comme ça.  J'avais eu le réflexe de poser rapidement le revers de ma main gauche sur ma narine et du sang c'était répandu sur le dessus de ma main. Dans mes commissions par la suite, avec ma tête de gars crissement écoeuré et ma main ensanglanté, on me répondait légèrement intimidé.

Ce sont des amis avec qui j'ai discuté au téléphone qui m'ont dirigé vers les bonnes affaires en me laissant sentir que "ce ne devait pas être facile d'être moi et de vivre avec toutes mes craintes informatiques".

Bref, en soirée, malgré les réjouissances des autres membres de ma famille qui avait maintenant aussi accès au net sur leurs appareils, le mal était fait. Malgré le nouveau routeur, la machine de mon corps était à off.

Je suis tombé au lit comme une masse vers 22h30, mais mon corps se sentait comme si il avait été 4 h du matin après une lourde cuite.

C'est cette nuit-là que j'ai cauchemardé.

Des rêves parfaitement idiots.

Le premier me montrait chez le dentiste. Non pas comme client, mais bien engagé comme employé. Hygiéniste dentaire en quelque sorte. Pas dentiste en tout cas. Personne ne semblait trouver anormal que je n'ai aucun passé dans le domaine, ni aucune connaissance sinon le nom de quelques marques de pâtes à dentifrice. Même pas moi. Je rentrais travailler dans un bureau garni de tapis brun à longs poils. Il approchait 10h30 et le premier client devait venir s'y assoeir d'une minute à l'autre sur la chaise. Je devenais de plus en plus nerveux car il n'y avait aucun signe du dentiste. Il n'était nulle part. Je me disais que ce n'était pas grave car je me contenterais de faire ce qu'il m'était donné de faire de toute façon. Mais VOILÀ, je ne savais pas quoi faire. Et la panique montait. Le client arrivait et tout ce que je me voyais faire c'était de regarder dans sa bouche et de faire semblant d'y comprendre des choses.

La fille de la réception semblait me mépriser. Je me suis réveillé paniqué. C'était des restes de mes paniques informatiques de la veille. Mais ça ne s'arrêterait pas là.

En me rendormant, très profondément, tellement assommé je vous dis que je crois que j'ai fait un trou dans le lit, j'ai rêvé que je recroisais, en été (!?!) une amie perdue de vue il y a trop longtemps: Jenny Polychuck, une ancienne amoureuse.

En début de semaine précédente, d'autres amis étaient entré en contact avec moi afin de la rejoindre pour des retrouvailles du secondaire. Incapable de rejoindre son ex, j'ai demandé à mon fils d'entrer en contact avec l'une de ses deux filles. Elle est toujours sur Instagram et elle jase souvent avec mon fils que je soupçonne qu'elle trouve fort de son goût. J'avais raison en moins de deux minutes, nous avions ces coordonnées que j'ai aussitôt refilées aux amis qui la cherchaient. En me disant que je devrais en profiter pour prendre de ses nouvelles aussi. Ce que je n'ai pas fait parce que le cerveau trop en bouillie.

Et là je rêvais à elle. Les yeux pleins de soleil. J'étais heureux de la revoir et elle aussi semblait-il. L'ironie avait aussi voulu que la veille, j'avais vu un candidat (moustachu!) à l'émission Un Souper Presque Parfait qui me faisait beaucoup penser à elle justement. Même forme des yeux rieurs, même nez, même bouche, même plaisir à écouter parler. Son frère illégitime. Étrange.

Dans ce rêve qui allait tourner au cauchemar, Jen se tournait la tête et sur le flanc droit de celle-ci je découvrirais une tempe et un derrière de tête non seulement complètement rasé, mais aussi de larges points de suture tentant maladroitement de garder ensemble de la peau qui montraient une large ouverture de sang rouge vif. Horrible! l'équivalent de ce que voyez sur cette photo ici à gauche, mais plus haut sur la tête.
Dans le rêve (et dans le lit)  je sursautais:
"JEN! qu'est-ce qui s'est passé?"
Elle se penchait vers moi, me montrait son flanc gauche qui avait à peine une légère marque de vert (!?!) et me répondait:
"Oh! j'ai eu des caillots au cerveau..."
"Ils te les ont enlevés?" je disais à nouveau paniqué.
"Oui, oui" disait-elle sans trop de conviction.

Je me suis très difficilement levé ce matin-là.
Bouleversé pour rien. La panique c'est presque toujours pour rien.

J'étais bouleversé par ma tête calibrée par une panique malsaine générée la veille.

Pourtant Victor Hugo disait que l'amour était la panique de la raison.
La panique ce ne doit pas être si mauvais.

Mais Graham Greene disait aussi ne pas comprendre comment tous ceux qui n'écrivent pas, ne composent, ne crée ou ne peignent, parviennent à échapper à la folie, à la mélancolie et à la peur panique qui sont inhérentes à la condition humaine.

Tu as souvent eu peur. Jenny.

Je pense à toi.

Je t'appelles bientôt.