Docteur Poivre et Couronne Royale

Quand j'ai entendu que la SAQ pourrait augmenter de 1$ le prix du whisky j'ai pris les choses en main.

J'ai calé au goulot le fond de Crown Royal qui traînait dans l'armoire du salon et j'ai entamé celui caché dans le sous-sol.

Pour faire le plein, il faut d'abord faire le vide. Et la menace est si grande auprès de ma SAQ locale sur mon produit chéri (avec le gin) que mes grands maux doivent devenir mes grands remèdes.

Voyant le chaud soleil frapper le devant de ma maison j'ai mis mes lunettes fumées. Au préalable, dans une inspiration printanière j'avais aussi mis mes patins à roues alignées car je n'étais pas en condition pour conduire ayant bu la moitié de ma seconde bouteille de Crown Royal (accompagné de Docteur Pepper...un délice!). Je prévoyais aller à la SAQ faire le plein de whisky sans le 1$ dollar additionnel anticipé. Toutefois un employé de ma ville avait eu la mauvaise idée d'installer un Arrêt/Stop au coin de ma rue. Arrêt/Stop que j'ai frenché à pleine vitesse. J'ai dû retraiter à la maison pour panser mes blessures. Je ne me rappelle pas comment je suis tombé mais j'avais une carte d'affaire de chez Sushi Pedro entre les palettes de mes dents. Comment mon portefeuille avait réussi le coup je ne sais pas. D'ailleurs où était-il rendu mon portefeuille? je ne sais plus.

Je suis donc revenu à la maison et quel meilleur remède pour soigner les blessures d'une vilaine chute que...Du Whisky! croisé avec du Dr Pepper. Mucho Bueno!!!

J'ai écouté 4 ou 5 épisodes de Desperates Housewives saison 2 et je vous jure que j'ai hurlé de rire comme un otarie. Ce n'est qu'au dernier épisode que j'ai réalisé que j'avais non seulement saigné partout sur le divan mais que j'avais encore mes patins à roues alignées dans les pieds et que je m'étais pissé dessus. En tout cas d'après l'intérêt que les souris de mes enfants avaient à sniffer la flaque sur mon jean, je crois que je m'étais pissé dessus. D'ailleurs qu'est-ce que je faisais avec les souris de mon fils sur moi dans le salon?

J'avais assez repris mes sens et j'ai donc repris ma route vers la SAQ, avec la grâce de Joanie Rochette mais aussi le style de Josée Chouinard. Sans m'en apercevoir j'étais à nouveau sur le cul. Je n'avais pas eu le temps de me demander comment ferais-je pour revenir de la SAQ avec 6-7 bouteilles si avec rien dans les mains je plantais ponctuellement que je remarquais trois-quatres ritals que j'ai comme voisins qui se tordaient de rire, agglutinés autour de quelque chose.

Je me suis rendu vers eux pour voir de quoi il s'agissait.

"Langevin! Regarde cette tête c'est à mourir de rire!"

Ces gens me connaissent sous le nom de Cédric Langevin. Ayant compris rapidement que la Mafia sévissait beaucoup dans mon secteur il y a 7 ans, je m'étais présenté sous ce pseudonyme afin qu'on ne me retrace jamais.

"Regarde le pauvre Hunter Jones a dû avoir tellement honte de sa photo qu'il a largué son portefeuille pour chasser ce mauvais souvenir!"

Dans le brouhaha, personne n'a remarqué que l'adresse à côté de ma photo était la mienne. Vicente pleurait de rire. Octavio Junior se roulait par terre. Lucas était plié en deux. Personne n'avait remarqué non plus que la face sur cette carte étudiante était la mienne.

"Hey!! il étudie à l'Université de Montréal comme toi Langevin! tu le connais?"

"Oui! il est dans mon cours Complication des Principes de Bases du Français donne-moi ça je lui donne demain!" ai-je dis.

Je ne sais plus si c'est un de mes auditeurs ou moi-même qui a dit un très audible "WUT?".

Peu importe j'étais déjà loin avec mes coups de patins et mon portefeuille dans mes poches en direction de...de... de où déjà?

Comme je ne savais plus je me suis arrêté chez le nettoyeur.

"Zavez pas quelque chose que j'aurais oublié ici?" ai-je dis à tout hasard brisant la conversation sérieuse qu'avait la caissière au téléphone sur "Michaël qui rappelle pas après avoir eu ce qui a de mieux comme fellation!"

"661-1817 c'est tu vous ça Patrick Drapeau? une chemise rouge?"

"Bin kin! amène-moi ça je suis assez tanné de la chercher dans mon garde-robe, content de savoir qu'au moins elle est propre!"

Langevin, Drapeau, Jones, Bring it on!

Je suis revenu chez nous avec une belle chemise rouge à 7$ parce que la fille du nettoyeur avait ben hâte de finir de salir le nom de son Michaël au téléphone avec un(e) ami(e).

J'ai fini la bouteille de Whisky dix minutes avant que mon fils ne revienne de chez son ami. Faudra que je passe à la SAQ refaire le plein avant que mon produit chéri n'augmente de 1$. C'est la rumeur dans l'air, je vous en reparlerai un jour.

C'est étendu dans la verrière avec un livre de Réjean Ducharme dans la bouche que mon fils m'a trouvé. Je m'en suis sorti en lui parlant de yoga.

"Papa pourquoi ma souris sors du lave-vaisselle?..."

"Hein? euh...'étais sale...Là est-elle mieux?"