Rire C'est Comme Des Essuies-Glaces...

 

...Ça n'arrêtera pas la pluie, mais ça fera avancer.

Il demeure important, plus que jamais de continuer à rire. 

Et pour ce, j'ai transgressé un de mes principes, j'ai consulté le fil twitter. 

Auquel je vais peut-être même, Ô sacrilège, souscrire. 

Faut vivre avec son époque. J'ai réalisé que j'avais déjà commencé à le faire en savourant un peu trop un morceau de Naya Ali. Mon fils m'a surpris télécharger quelques uns de ses morceaux et m'a accusé de ne pas avoir mon âge. Je ne lui ai pas parlé de notre condition de martien/ vampires. Qui nous laisse sans âge. Il apprendra avec le temps. Mais c'est justement dans le but d'apprendre que je vais fort probablement m'inscrire sur Twitter en 2021. 

Le présenter ainsi, en faire une sorte d'évènement, me place déjà dans un autre âge. Enfin...

Pour le moment, je me suis contenté de vous trouver, le jour des 28 ans de ma relation amoureuse avec ma conjointe (il y a trois jours) plusieurs tweets comiques de l'an qui se terminera, issus de relations de couple. 

Espérant vous arracher un sourire ou deux. 

C'est mon cadeau à vous pour Noël: le rire. 

Voici des tweets qui font sourire:

8 octobre: "Bon matin à tous sauf mon mari qui se massait les pieds avec mon vibrateur".

20 mars: "Ma femme travaille maintenant aussi à la maison comme moi et elle chuchote tout ce qu'elle écrit sur son ordi, je ne sais pas encore si ça m'excite ou si ça m'agresse"

16 juillet: "J'avais besoin de quelque chose près du bureau de mon mari qui était en réunion zoom. J'ai choisi de m'y rendre à 4 pattes croyant ne pas être vue, mais la réunion s'est tue et, évidemment, tout le monde me voyait à 4 pattes. Quand j'ai timidement retourné la tête vers l'écran, ils ont tous semblé se demander si je ne sortais pas d'entre ses jambes. Inconfort."

12 juin: "Mon mari: "Ça te dérange quand je...", Moi: "OUI".

21 septembre: "Ma femme a reçu un paquet par jour depuis 7 mois. J'ai reçu un paquet hier et elle m'a demandé, avec du jugement dans la voix "Et qu'est-ce que Monsieur s'est permis de se commander?..."

24 novembre: "J'ai une femme et deux filles, elles se cherchent TOUJOURS de élastiques à cheveux qu'elles ne trouvent nulle part. Je ne fait qu'en trouver absolument partout"

13 juillet: "Ma femme est venue me dire quelque chose qui l'avait faire rire que je lui avait moi-même  dite une heure et demie avant..."

5 mai: "Le mariage s'est avoir deux tubes de pâte à dents parce que son mari ne se sert pas bien du tube"

17 mars: "Je viens de me réveiller, un peu confuse, je demande à mon mari "oh! j'ai fait une sieste, j'ai dormi longtemps? il me répond "Chhhhhhhhhhhhut! on est encore en 2020, reste endormie..."

17 octobre: "J'ouvre le robinet, mon mari commence à parler "Quoi?" que je lui demande, il ne répète pas. Je pars les broyeur, il recommence à parler. "Quoi?" que je lui demande, il ne répète pas. On a pas trouvé notre rythme de pandémie, encore"

16 février: "Avant de vous marier, écouter le bruit qu'il fait quand il mâche. Ce sera la trame sonore de votre vie".

6 mai: "Ma femme vient de réussir à ouvrir un pot de cornichons. Je suis devenu non-essentiel" 

5 octobre: "La vie mariée est formidable, on peut dire "c'est fou ce que je pète aujourd'hui!" et quand même faire l'amour à celui à qui on l'a dit toute la journée à la fin de cette même journée."

30 juillet: "ma femme dit "aujourd'hui a été atroce", je lui réponds "Demain est un autre jour" elle me répond "Est-ce une menace?""

9 novembre : "Si tu dois dire "Ce n'est qu'une blague" il est déjà trop tard"

15 avril: "Pendant que ma femme dort, je marche sur la pointe des pieds, ne mange pas pour ne pas faire de bruit de vaisselle, ne parle aucunement, mets des écouteurs pour la musique ou la télé. Quand JE dors, elle fait hurler son séchoir, part la bruyante machine à café, vide la lave-vaisselle, chante Lady Gaga et Bradley Cooper en faisant les deux voix..."

27 novembre : "Quand ton conseiller matrimonial commence à manger du pop corn en t'écoutant dans ta session zoom, c'est insultant ou flatteur?"

7 Juin: "Le volume de la télévision est à 1. Ma femme me dit, irritée, "TU PEUX TU BAISSER LE SON DE LA TÉLÉ?"

20 août: "À chaque fois que ma femme me dit que je suis glauque (creepy) je lui rappelle qu'elle conserve un ziploc avec les dents de nos enfants dedans, dans sa table de nuit. 

29 septembre: "MOI: mon téléphone est à 58%, Mon mari: le mien est à 4%. MOI: j'ai besoin de ton chargeur dès maintenant!."

19 octobre: "J'ai vu dans les yeux de mon mari qu'il pensait que je flirtais avec lui. Je n'ai pas eu le coeur de lui dire que je ne faisais que lécher la salsa tombée entre mes doigts."

19 mars: "Passer la balayeuse avec rage c'est passer la balayeuse comme d'habitude, mais mariée"

18 juin: "Ma femme dort et je dois éternuer, ça va mal finir!"

8 juillet "je viens de terminer de laver la salle de bain, mon mari y entre pour uriner, il me demande, "Je peux?", je lui dit "non!", il reste sans voix. Je rajoute "Tu peux pisser quelque part dehors".

3 janvier: "célibataire: des chandelles parfumées pour créer l'ambiance. Marié: des chandelles parfumées pour ce moment après la salle de bain..."

29 novembre: "Mon mari me retrouve toute en sueur. "Hey! tu t'es tu entrainée? je venais simplement de manger un bloc entier de fromage, mais j'ai répondu que oui. 

20 octobre: "J'ai oublié d'utiliser un coupon rabais que ma femme m'avait laissé (perdu aussi), j'hésites entre revenir à la maison ou tout quitter et me refaire une vie ailleurs sous une nouvelle identité."

8 juillet: "On dit que la communication rend les mariages plus solides. Je viens d'envoyer 6 textos consécutifs à mon mari pour lui confirme que j'ai raison. "

11 juin: "Époux travaillant en télétravail: Hey! travailler de chez soi est formidable, c'est comme être en vacances!, Épouse au foyer: TOUT LE MONDE HORS DE MON BUREAU!"

4 février: "Conseil pour les couples travaillant tous deux à la maison: inventez vous un collègue de travail imaginaire pour mieux le blâmer. C'est fou ce qu'on a accusé "Kevin" chez nous d'avoir laissé traîner de la vaisselle..."

2 avril: "Je travaille à la maison depuis 5 ans, mon mari depuis deux semaines et chaque matin il prend sa douche, se rase de près et s'habille chic. Quelqu'un peut lui dire qu'il fait ça incorrectement?"

10 juillet: "Nous nous en sortirons vivants (rien à voir avec le virus, la co-habitation de travail)

 Joyeux Noël, et gardez le sourire jusqu'à pareille date en 2021.