Aucun Achat Requis: Autocorrecteur Fun

L'autocorrecteur de nos téléphones intelligent peut malmener bien des conversations. Je m'en amuse beaucoup avec ma mère qui me parle souvent d'une nièce (adorablement baptisée Savannah) qui, lorsque simplement abrégée en "Sav"devient presque toujours Savoir.

"T'amèneras ta fille, Savoir va être là" me texte ma mère.

"Le savoir? C'est bien, ma fille a toujours besoin de connaissances..."

"Savanaaaaaaaaaaaaaaaah!

maudit autcorrecteur! "

Puis, comme elle me l'a écrit comme ça la dernière fois, quand je lui demande qui sera là parmi les ados lors d'un weekend suivant, elle me répond:

"Savanaaaaaaaaaaaaaaaah! seulement" me répond-elle.

"...O.k... mais ne prononce pas Savanaaaaaaaaaaaaaaaah! devant elle, elle croira que tu lui fait peur ou que tu meurs devant elle..."

Puis il y a la variation hygiénique:

Ma mère:
"Savon en as tu besoin?"

Moi;
"Non, ça va, je suis bien propre, merci"

"Savannah! je voulais dire Savannah!"

L'amoureuse:
"Tu peux tu me prendre un rendez-vous chez l'optimisme svp? j'en ai vraiment besoin!"

Moi:
"C'est toujours sain de s'abreuver à la fontaine de l'optimisme, Courage mon amour, je t'envoie des ondes!"

Ailleurs:

"Allo maman, tu m'as acheté les capotes pour la rentrée?"

"...les capotes?..."

"HEy! boy! désolée maman, c'est l'autocorrecteur qui a confondu capotes et cahiers..."

"Tu jases de capotes avec qui, ma chérie?..."

"Encore merci hier soir pour ton herpès, elle m'a bien tenue au chaud"
"...Ton ÉCHARPE! Maudit correcteur!"

"Salut mon oncle, je suis arrivée en Tunisie, tout va très bien et il a fait très beau, hier, je me suis même promenée avec des drogués toute la journée!"

"...des drogués?"

"Oups! non pas des drogués! ...des dromadaires!"

"Allo maman, tu peux me dire combien de temps ça prend pour faire cuire les pennes?"

"Pour les penis, c'est 10 minutes dans l'eau bouillante, ma belle"

"euh...ça va maman...?...pénis?"

"Pennes! correcteur!"

"N'oublie pas d'aller acheter le poison pour ce soir, je te rappelle que ma mère vient souper"

"Je sais que vos relations n'ont pas toujours été bonnes, ma chouette, mais il faudrait dialoguer avant d'imaginer des situations drastiques de la sorte, non?"

"Hiiiiiiiiiiiiiiiiii! je voulais évidemment dire poisson!, efface la conversation svp!"

"Bonjour Stéphanie, seriez vous disponible pour travailler samedi prochain de 8 à 14h?"

"Désolée, je dois m'occuper de mon vagin"

"...de votre vagin...?"

"VACCIN! C'est le téléphone qui a fait l'erreur, DÉSOLÉE!"

"J'ai trop envie de me faire tatouer!"

"Tu veux faire quoi comme motif?"

"Un beau papi t'en penses quoi?"

"Un papi? ...ça risque d'être moche non?..."

"OH NON! un PAPILLON! pas un papi!, ouf!"