Le Jeu des Contraires

Je ne sais trop pourquoi mais à l'entrepôt, les collègues masculins m'appellent "Jones" et les collègues féminines m'appellent "Hunter".

"Hunter, t'as écouté la finale de Walking Dead hier?"

C'était Mégane. C'est chien, mais Mégane c'est un PVC.

Un Préjugé Vivant Confirmé.

Elle est grande, assez jolie, mannequin à temps partiel, et de manière affreusement clichée, elle est aussi trrrrrrrrrrrès gnochonne. Sotte. Peu stimulée intellectuellement.
Je ne sais trop ce qui se cache dans la voix des gens, mais quelque fois c'est excessivement révélateur. Mégane a la voix d'une fille de très peu d'intelligence. Quand elle rit, c'est pire. Une voix atrrrrrrrrrrrrrrrrroce. La voix qu'ils ont donné au personnage d'Ariana Grande en français dans son émission sur Canal Famille. Et comme elle est belle, tous les mâles essaient de la faire rire. Elle rit donc beaucoup. Surtout de choses pas drôles. Et ça m'énerve. La rumeur veut aussi qu'elle ait le béguin pour moi, alors que j'ai facilement 21 ans de plus qu'elle. Ça aussi ça m'énerve. Finalement, tout le monde ne cesse de me parler de ses photos de mannequins qu'elle place sur Facebook pour les magazines de bikini pour laquelle elle pose. Je ne vais PAS sur Facebook, que je m'entête à leur expliquer. J'ai mieux à faire.

Mégane est une ressource inépuisable d'irritations à l'entrepôt. Elle savait que mon fils et moi, à la demande de mon fils, avons commencé, il y a peu longtemps à visionner ensemble la série The Walking Dead. Elle savait aussi que nous en sommes tout juste au milieu de la saison 2. Alors pourquoi me demander si j'ai écouté la veille l'épisode final de la saison 5? Peu importe l'ascenseur du soupir profond qui montait en moi, j'ai tout simplement répondu "non".

"Oh! wow!"

"Ne me dis rien, tu le sais je n'en suis qu'à la seconde saison que j'écoute avec mon garçon, je ne suis pas rendu tellement loin encore, je ne veux pas gâcher mon plaisir!"

"Je ne dirai rien, je ne dirai rien, je ne te dirai que c'est tout simplement malade!"

"Voilà! t'as tout gâché! je sais maintenant la fin! ils seront tous contaminés, tu m'as vendu le punch!"

"Moi? mais...mais non!...pourquoi?"

"Tu m'as dit que c'était malade! t'as vendu le punch! mange tes muffins!"

Mégane mange toujours deux mini muffins à la première pause de la nuit.

"J'ai pas envie de mes muffins j'ai envie d'un morceau de ton sandwich, Daddy Jones"

J'ai eu un léger malaise.
"Daddy Jones? what the fuck?"

"Quoi? T'aimes pas ça que je t'appelles Daddy Jones? c'est juste pour rire"

"Ça me rend inconfortable"

"Quuuuuuuuoi? tu y vois quelque chose de sexuel?"

"Non, mais maintenant que t'en parles, ça rend la chose sexuelle et c'est pire."

J'ai vu dans son oeil quelque chose changer. Comme si il passait du bleu au brun, activé par un levier du cerveau.

"T'es PAS con"

Je ne savais trop quoi répondre à cette réplique inutile. Je n'ai rien dit.

"Je ne vais PAS manger mes muffins" a-t-elle dit avant de les manger. Je lui ai lancé le regard du gars qui doit résoudre un problème de trigonométrie en chinois.

"C'est...euh...ce n'est PAS le jour des contraires" a-t-elle poursuivi.

"Hein? Tais-to...euh! non...parles et ne manges PAS pendant ta pause"

"Le jeu des contraires? tu joues au jeu des contraires? comme on le faisait au primaire?"

"Moi je le faisais au secondaire...euh!  je n'y jouais PAS au secondaire"

"Ah c'était tout aussi mature..."

"Je vais t'ignorer pour le...non! je ne vais PAS t'ignorer pour le reste de la journée..."

Son cerveau, aussi petit soit-il surchauffait. Son propre jeu était trop compliqué pour elle, j'ai choisi d'embarquer dans sa chaloupe.

"Pas de problèmes avec ça, ignores-moi si tu veux, je te laisse avec une dernière pensée toutefois, tu as un vagin et j'ai un pénis, ne l'oublie pas"

"Non! j'ai un pénis et tu as un vagin!"

"Faux! j'ai un pénis et tu as un vadge"

"J'ai un pénis! J'AI-UN-PÉNIS" insista-t-elle, alors que je terminais de la filmer avec mon iphone.

Plus tard en journée, j'allai sur Facebook.