Service Postal

(Réf.dernières lignes ici)

J'avais de la zizik dans l'oreille, frigorifié par la matinée glaciale, je n'ai jamais vu venir le coup.

"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!!!!!" cria la femme devant moi et elle tomba sur son séant.

"Oh pardon madame, je ne vous attendais pas de sitôt" ai-je dis pour me faire pardonner.

"Mais qu'est-ce que vous faites là-dedans?" dit-elle en tentant de se relever mais en retombant sur son cul dans l'énervement avant de se relever à nouveau.

"Je...j'attends un colis important..."

La femme facteur ramassait le courier éparpillé sur ma galerie enneigée, courier qui s'était étendu un peu partout à gauche et à droite, j'aurais voulu l'aider mais j'étais dans la boite à malle.

"Comment avez vous fait pour entrer là dedans, sacrament?..." dit-elle, ramassant rageusement son courier au sol.

"'L'exercise mademoiselle! vous savez de nouvelles position sexuelles délient de nouveaux muscles et vous seriez étonnée de savoir ce que l'on peut faire avec le corps humain..."

"Ça va, ça va, vous me donnez trop d'informations, je n'ai pas besoin d'en savoir autant."
Elle tentait de remettre en ordre son courier.
"Vous avez un colis pour moi?" ai-je ajouté

"Je ne sais pas, je ne crois pas, il me semble que je n'avais que du papier dans les mains avant de voir votre tête sortir...Qu'est-ce que vous attendez de si important au juste?"

"N'est-ce pas contre la loi d'être du personnel de la poste et de s'informer du contenu de ce qui est à autrui?"

"Pas du tout, c'est même leur travail de l'ouvrir et de vérifier le contenu si l'agent de la poste juge qu'il pourrait y avoir danger dans le contenu de la livraison en cours"

"Vous parlez de vous à la troisième personne du singulier, ça m'inquiète"

"Moi ce qui m'inquiète, c'est que vous vous glissiez dans votre boite à malle afin d'attendre votre courrier, franchement comment avez vous fait? et dois-je m'attendre à vous y trouver tous les jours d'ici la fin de la semaine?"

"Peut-être, ça dépend si mon livre arrive"

"Ah c'est donc un livre!"

"Ouais, un livre de JG Ballard"

"Un livre immoral?"

"La morale c'est toujours celle des autres, madame"

"Oui mais bon..un livre aux moeurs déplacées?..."

"Baah! madame ce qui est déplacé ou ce qu'il ne l'est pas vous savez...Moi René Angélil qui fait l'amour à Céline Dion je trouve ça obscène, il est à ses côtés depuis qu'elle a 16 ans, Micheal Douglas en Catherine Zeta-Jones Ouh!; Il y a un film en salle en ce moment qui met en vedette Liam Neeson (59 ans) et celle qui joue sa femme serait January Jones (33 ans), vous y croyez? pour moi ça c'est très très très déplacé..."

"Taisez-vous! vous comprenez ce que je veux dire! il ne s'agit pas d'un livre de nature sexuelle ou..."

"C'est exactement de cela que je vous cause justement! la nature sexuelle!"

"Écoutez! Cet auteur propose un univers équilibré?"

"Pas facile l'équilire quand on a vécu comme prisonnier de guerre enfant, perdu sa femme très jeune, morte de la pneumonie, élevé ses trois enfants seul, le restant de ses jours. Il était obssédé par la bouteille buvait de 9 h le matin à la soirée. Il détestait les horreurs technologiques. Il a tenté de marier accidentés graves de la route, technologie et sexualité dans Crash..."

"AH! C'est donc sexuel!"

"L'Homme est un mammifère sexuel madame, L'Homme avec un grand H, ça vous inclus"

"Vous fantasmez sur les accidentées de la route? les gens rendus difformes par les accidents? La nécrophilie?"

"Pas du tout. Je dirais même que je n'ai pas beaucoup aimé Crash, je ne m'y reconnaissais pas vraiment mais High Rise c'était tout à fait pour moi."

"C'est quoi?"

"L'histoire d'une tour à logement de luxe, si sophistiquée que les gens n'ont plus vraiment besoin de sortir et finissent par ne plus le faire. Les étages sont divisées en pseudo-classe sociale et les morts commencent à affluer quand un mouvement de panique générale s'empare du building alors que les occupants tentent de rejoindre le mystérieux bâtisseur multimillairdaire qui habite tout le dernier étage, quelquechose comme le 101ème. Un cauchemar d'excès plein d'hommeries. Ballard aime bien condamner les hommeries."

"C'est de la science-fiction?"

"Hmmm...ouais c'est plus de l'anticipation. Il écrit sur les espaces intérieurs pas de la science fiction mais du présent visionnaire, apocalyptique.  "The Road" de Cormac McCarthy. Mais en mieux. En plus sophistiqué"

"The Road? j'ai vu le fim je crois...le papa avec son fils?..."

"C'est ça, oui. Un sentiment de mise en abîmes, de fin du monde."

"Vous croyez en la fin du monde?"

"Je l'ai vécue, mon père est mort sans prévenir en 2009"

"Oh..désolée...mes symptahies...vous...vous êtes confortable dans cette boite à lettre?"

"Pas complètement non..."

"Hunter Jones?"

"Oui"

"Hunter Jones et Twin-Ling Fingling?"

"Oui c'est bien ici"

"Voilà, un compte de télévision, un compte de téléphone, un compte d'électricité..."

"C'est tout?"

"Je peux bien vous charger pour vos marches mal déglacées et pour m'avoir fait tomber sur le cul tantôt si vous insistez"

"Pas de livre de Ballard?"

"Pas de livre de sexe non"

"C'est pas un livre de sexe! ça parle de la vie! de ses créatures! de ses démons! de la terre et de ses travers! Le sexe fait partie de la vie vous savez, les hommes y pensent souvent"

"Vous y pensez en ce moment?"

"Oui"

"En...en me regardant?"

"Tout à fait vous êtes agréable à l'oeil, vous me rappellez Gwyneth Paltrow qui m'est trrrrrrrrrrrrrrrrrrrès agréable à l'oeil!"

"Et vous Johnny Lee Miller"

"Connait pas mais si vous fantasmer sur lui, je l'aime bien alors"

Un parfum d'orgie est soudainement passé.
Elle a repris une étincelle dans l'oeil.

"Allez, je vous aide à sortir de là, on prend votre divan dans le salon et on se met Portishead, le premier album, chanson#8, ni vu ni connu, il y a longtemps pour moi de toute façon..."

"On dit femme facteur(e) ou factrice?"

"On dit p'us rien, on me montre ses nouvelles positions sexuelles dont vous parliez tantôt"

"À l'avenir, sonnez deux fois afin que je vous reconnaisse, svp"

"Ha...tiens...To Hunter Jones from Gosforth, UK...ça ressemble à un livre pour vous ça ici..."

Érection facile.