5 chansons à ne pas chanter en public

Me suis fait regarder de travers quand ma fille s'est mise à chanter Tout Nu Sur La Plage des Trois Accords à l'aréna...

On aurait dit que tout le monde autour de nous me visualisait soudainement prenant des bains de soleil tout nu en compagnie de ma fillette.

Ça m'a fait réfléchir sur 5 autres chansons dont le refrain seraient douteux pour les grands garçons de 38 ans comme moi.

5-Gimme Gimme Gimme de Abba. Dommage parce que c'est un sapré bon beat. Full années 70, full ma jeunesse, full sac Adidas jaune. Toutefois, logeant dans l'hétérosexualité totale chanter "Donnez, donnez, donnez moi un homme après minuit" ça rnage la virilité dans l'entonoir à fudge. Toute chanson de Abba de toute façon défie la virilité. Pas pour rien que Priscilla, Queen of the Desert se soit appropriée Dancing Queen. Essayez aussi de chanter Mamma Mia! dans un mariage italien, si vous êtes le seul gars d'un groupe à aller au micro pour la chanter on ne vous invitera plus jamais à jouer au hockey les vendredis soir. Mais revenant à la chanson, Agnetha: anytime after midnight, I'm free. J'étais un de ses kids auquel Agnetha faisait référence ici et je crois que c'est de sa faute si je bande si facilement aujourd'hui.

4-Closer de Nine Inch Nails. Dommage parce que c'est un sapré bon beat. Full années 90, full mes 20 ans full bestial. Toutefois chanter "I Want to fuck you like an animal" à votre première date dans la voiture est non seulement non recommandé mais il risque fort d'effrayer à jamais votre partenaire des hommes en général. Il y a de ses secrets qu'il vaille toujours mieux se garder sour la cravate (ou sous la merguez) au risque de se voir banni de fréquentation d'avec l'autre sexe à jamais.

3-Dans Mon Corps des Trois Accords. Dommage parce que c'est un sapré bon beat. Full années 2000, full jeunesse de mon fils, full intense. Les Trois Accords n'ont pas seulement Tout Nu Sur La plage au titre évocateur, je mets au défi tout homme de chanter "Dans mon corps de jeune fille, il y a des changements" sans s'attirer des regards de pédophile en recherche de jupe d'écolière. D'ailleurs quelques autres morceaux de cet agréable band Drummondvillois se chante difficilement, même pour soi-même dans sa voiture. "Luce Tukru je n'ai pas frette, quand je suis seul dans ma tête, je cueille des oeufs et des framboises que je dispose sur une chinoise". Impossible de chanter cette ligne en compagnie de quelqu'un sans s'attirer au moins un regard de validation de santé mentale.

2-Killing in the Name Of de rage Against the Machine. Dommage parce que c'est un sapré bon beat. Full années 90, full Cegep, full testostérone. Chanter le titre devant un représentant de la justice est déjà un problème en soi car tuer au nom de quoi que ce soit... à moins que ce ne soit un insecte...mais chanter la chanson à partir de 4:18 de cette chanson devant son patron vous assure un 4% vite fait. Ca peut être une solution pour ceux qui veulent s'en sortir. (God ça fait du bien réécéoutez ça après toutes ses années)

1-Bongo Bong (Je ne T'aime Plus) de Manu Chao. Dommage parce que c'est un sapré bon beat. Full summertime, full Montréal, full agréable. Si vous êtes pris à chanter le passage à 2:39 et que votre amoureux/amoureuse avait justement des doutes sur votre relation depuis quelques temps, vous risquez de précipitez la fin de votre relation si vous ne mettez pas les choses au clair rapidement opu si le refrain revient trop souvent. Toutefois si vous êtes dans un cul-de-sac sentimental ce refrain pourrait être une bonne entrée en matière.

Une mélodique en tout cas.