La Saison des Vendeurs

En me rendant au club vidéo je me suis rendu compte d'une chose.

La sale saison approche.

Les motos vont faire leur insupportable vacarme.

Déjà les poteaux jonchant la route menant au club vidéo étaient éffacés sous les multiples affiches maisons annonçant les ventes de garage dans le secteur. C'est un vrai sport national dans mon coin.

Une pancarte annonçait d'ailleurs étrangement un évènement qui ouvrait "le week-end du cerveau". Vraiment. À quand le week-end "déclarations d'impôts"? J'ai plein de questions pour mon rapport d'impôts.

Bientôt je devrai aussi commencer à justifier le "pourquoi tu restes en dedans pendant qu'il fait si beau?". Comme j'ai beaucoup d'études à faire la semaine prochaine je me suis permis 4 locations de films pour 7 jours. Faut bien choisir ses points de fuite. J'ai pris Precious , Coco Avant Chanel, La Fille du RER et Paranoid Park.

Au club vidéo il y a ce comptoir de location, cet autre comptoir où un sympathique ado-pour-la-vie joue au XBOX ses propres séries de la LNH et ce comptoir à l'entrée avec un vendeur de système télé. Comme son comptoir est pas mal tout le temps désert, il est toujours le premier à te saluer à l'entrée pris d'un entrain qui trahit plus son ennui et son désir de vente que son réèl enthousiasme à te connaitre.
Souvent, il s'ennuit tant qu'il saute la clotûre et va faire tes locations au comptoir à la place des autres employés ados qui, samedi matin obligent, se racontent les riens de la veille avec "chose qui se vante qu'à l'a sucé!". Bien que ce type de propos devrait réveiller, j'étais relativement fourbu d'une autre nuit à me battre avec l'ennemi sommeil. Au comptoir, le tonifié commis vendeur de système télé me jasait beaucoup trop par rapport à l'input que j'étais en mesure de lui offrir. Il m'a offert au moins 8 phrases espacées de quelques secondes (pour que j'ajoute mon grain de sel j'imagine) avant que je ne trouve le moteur de ma mâchoire. Je crois avoir simplement grogné car il m'a offert le visage de la petite dame devant le gros chien méchant.

J'avais un journal, un sac de puff kong (dixit ma fille) et une offre de carte "privilèges" du mois non-solicitée entre les mains (et mes 4 films) quand je suis revenu chez moi. Il y avait 5 étrangers sur mon terrain et du bleu plein mon gazon vert. Un homme au teint arabe, trois femmes d'une autre époque et un jeune garçon.

J'avais toutes les raisons d'être surpris j'ai craché un dekessékriss? un peu fort. Suffisament fort pour que le petit garçon d'à peu près 9 ans presque sous les roues de ma voiture fasse un saut dans mon entrée.

"Ma voiture ne s'attend jamais à passer proche d'écraser un enfant de 9 ans en complet cravate dans son entrée un samedi matin mesdames!, je suis un citoyen du 450 je ne suis rien sans ma voiture, j'écoute ma voiture, je la respecte, elle me domine c'est elle le chef, il ne faut pas la contrarier avec un enfant habillé en vieux monsieur d'église dans son chemin" ai-je lancé.

C'est là que j'ai remarqué Monkee, mon fils en train de jouer au basket à côté d'eux.

"Bonjour monsieur, vous allez bien?" m'a dit une des dames des marches de mon entrée.

J'ai vite compris que l'arabe était de passage car il ne faisait que polluer ma boîte aux lettres de ses prospectus de pizza en se rendant vivement chez le voisin pour sévir de la même manière et ainsi de suite.

"Je vais moyen mesdames que faite vous dans mes escaliers et pourquoi avez vous mis du bleu sur mon gazon?"

La question les as étonné, le bleu ce n'était pas elles, mais elles étaient prêtes à me parler de Dieu je le voyais dans leurs mains biblées.

"Merci mesdames, si il y avait moins de religion dans le monde il y aurait aussi moins de guerre, moi ma religion c'est ma femme et mes deux mousses, c'est toi qui a invité un ami?" ai-je ensuite demandé à mon fils.

Non ce pauvre enfant était avec les trois femmes qu'il haira tant un jour pour ses samedis perdus de sa jeunesse. Ce regard de pitié que mon fils, du même âge, lui a lancé, il s'en souviendra toute sa vie. Il peinait dans son costume de clown alors qu'il aurait dû jouer au basket avec mon fils. Je lui ai mis le ballon dans les mains et lui ai demandé de tirer avant de partir. Il a fait un panier et probablement son plus beau sourire du jour. Un vrai celui-là qui ne demandait rien en retour.

"On dirait qu'elles voulaient créer des liens d'amitié, papa" m'a dit Monkee, presque inquiet.

"C'est sur, si je voulais te vendre quelque chose j'essaierais d'être ton ami en premier, c'est toujours plus facile de vendre à un ami"

Je ne comprenais toujours pas le bleu de mon gazon.

Ma belle est apparue pour expliquer qu'on lui avait vendu ça au magasin dans le kiosque "tel que vu à la télé", c'est supposé faire des pousses miracles.

"L'as tu vu à la télé?"

"Non"

"Donc c'est pas vrai, mon gazon va tu pousser bleu?"

"Non c'est supposé fondre avec de l'eau"

"Donc faut que j'arrose..."

"ouais..."

J'ai arrosé. En me disant que je pourrais écouter un bon film. En me disant que c'était pas vrai tout ce que j'avais dit sur les voitures, il n'y a rien au monde qui ne m'intéresse moins que les voitures (sauf la Mini-Cooper). En me disant aussi
que je me moquais pas mal de mon gazon. Mon voisin bourru de gauche, avec lequel je partage la moitié du terrain, s'occupe TOUJOURS de son gazon et il est jaune, sec et sommairement désastreux. Je ne m'occupe jamais du mien et il est plutôt beau. C'en est gênant d'arroser son terrain comme je le fais. Je me cache derrière ma voiture et je tire l'eau par-dessus pour pas qu'on me voit. Ma voiture est propre.

Bientôt les Italiens qui veulent organiser mon gazon viendront planter leur petite pancarte de "Tonelli verdure" ou "Romeo gazon" dans mon terrain pour offrir leur services contre mon argent. Bientôt Montréal tentera de nous vendre le Grand Prix comme une bonne idée. Tantôt toutes les entrées deviendront vulgaires avec des gens gossant sur leur voitures dans mon arrondissement en écoutant de la musique de plouc.

Mais les cuisses des filles...aaaaaaaaaaah!

Sale saison pareil. C'est quoi l'équivalent de "hiberner" pour l'été?
Je suis un ours polaire.

Je veux "estivner"

Fatiké de payer.