Cheeseburger & Sèche-Cheveux

(Adapté du grandiose Alessandro Baricco)

Une serveuse, une jeune femme, son jeune fils.

La serveuse:
"Qu'est-ce que vous prenez?"

La femme:
"2 Cheeseburgers + 2 jus d'orange"

"des frites?"

"Non merci"

"Avec les frites, c'est le même prix"

"Merci mais on n'aime pas les frites"

"Vous pourriez donc prendre la formule 5, c'est un double cheeseburger et y a pas de frites pour le même prix"

"Le même prix que quoi?"

"Qu'un cheeseburger + un jus d'orange"

"Un double cheese coûte le même prix qu'un simple cheeseburger?"

"Si vous prenez la formule 5"

"Incroyable!"

"Alors ce sera la formule numéro 5?"

"Non, on veut un seul cheese chacun, pas de double"

"D'accord mais vous gaspillez votre argent, deux cheese + 2 jus d'orange d'abord, je vous offre un dessert?"

Après consultation avec fiston la mère et son fils ont choisi un dessert.

"Cette semaine pour chaque dessert commandé vous en obtenez un second gratuitement, qu'est-ce que vous prendrez alors?"

"Rien merci, je n'aime pas les desserts"

"Vous devez le prendre c'est offert"

"Je n'aime pas les desserts, je n'en veux pas"

"Moi je dois vous le donner"

"Pourquoi?"

"Parce que c'est l'offre de la semaine"

"J'avais compris mais..."

"Je dois donc vous le donner"

"...qu'es-ce que ça veut dire je dois vous le donner? J'en veux pas, je n'aime pas ça, je ne veux pas devenir grosse comme Saskia Thuot, je ne veux pas de linge XXL, qu'es-ce que je dois faire? Attendre la semaine prochaine pour manger un seul cheeseburger?"

"Vous n'êtes pas obligée de le manger, prenez-le et laissez-le là sans le manger"

"Et je le prendrais pourquoi alors?"

"Pour pouvoir le jeter"

"Le jetez? mais je ne jette rien moi! vous pouvez le jeter vous-même, tiens faites-donc ça, prenez-le et jetez-le."

"Je ne peux pas, je perdais mon emploi"

"ah oui?"

"Ils sont très sévères mes patrons..."

"O.k. ça suffit, donnez-moi le gâteau et on en parle plus, allez!"

"Avec ou sans sirop?"

"laissez-faire le sirop"

"C'est gratuit"

"JE SAIS QUE C'EST GRATIS MAIS JE N'EN VEUX PAS!"

"Donc pas de sirop"

"Pas de sirop, merci"

"De la crème?"

"quoi de la crème?"

"Il y a aussi de la crème si vous voulez"

"Mais puisque je ne voulais pas du gâteau comment pouvez vous vous imaginez que je pourrais vouloir de la crème?!"

"Je ne sais pas"

"Moi je sais: pas de crème!"

"Pour le petit garçon non plus?"

"Pour le petit garçon non plus!"

"Donc 2 cheeseburgers + 2 jus d'orange + un gâteau sans rien, voilà pour vous" a-t-elle dit en poussant un petit sac opaque vers l'enfant.

"dekesséssa?" s'est insurgé la mère.

"Un bonbon avec une gomme au milieu, c'est offert, si dans le bonbon la gomme est rouge vous gagnez 20 autres bonbons de la même espèce, si elle est bleue vous gagnez une formule 6, gratuitement, si elle est blanche vous la manger et c'est tout."

"Mais...disons que je prennes le bonbon, le suce et qu'au bout de...je ne sais pas vingt minutes/une demie-heure j'y trouve une gomme bleue au milieu, il faudrait que je vous l'apporte plein de salive?..."

"Oui"

"Et vous me donneriez une formule numéro 6 pleines de frites et de gras?"

"Oui"

"Mais ce que je veux c'est un cheeseburger + un jus d'orange! comprenez-vous? je ne sais pas ce que je ferais de deux cuisses de poulet + une moyenne frite + une liqueur moyenne en plus!. JE NE SAIS PAS CE QUE J'EN FERAIS!

"En général les gens le mangent"

"QUI LES MANGE?"

"Les gens"

"Les gens?"

"Les clients"

"Écoutez, rendez-moi service et reprenez ces bonbons, merci"

"Je ne peux pas..."

"Vous les mettez de côté pour le prochain obèse qui passe"

"Je ne peux pas, vraiment"

"Mais..."

"Désolé..."

"Vous êtes désolée?"

"Vraiment"

"Donnez-moi ces bonbons à la merde!"

"Ils sont plutôt à la papaye et sont très bons."

La jeune femme prit les sacs de bonbons opaques et les glissa dans son décoletté. Quand leur commande est arrivée, la jeune femme et l'enfant ouvrirent leurs boites de cheeseburger pour y voir écrit en fluo et en grosses lettres ballounes : FÉLICITATIONS! VOUS GAGNEZ UN AUTRE HAMBURGER!" en plus petit l'inscription: portez cette boîte au comptoir tout de suite et obtenez un autre hamburger et une boisson à moitié prix.. La jeune femme a calmement refermé sa boite et a pris son enfant par le bras.

"tu t'en viens, on s'en va"

"Mais j'ai faim maman! J'ai même pas commencé!"

"On commencera une autre fois, viens"

Aussitôt à la porte du resto, un homme costumé et au regard fatigué les attendait avec des ballons.

"Tenez madame, un ballon c'est gratuit"

La jeune femme ordonna à son fils de prendre la ballon. Sur le ballon était écrit en grosses lettres MOI JE MANGE DES HAMBURGERS! L'homme au physique et au boulot ingrat a poursuivi.

"Si vous l'accrochez à votre porte de maison vous pourriez participer au concours BongoBurger, le burger du dimanche"

La femme ne savait plus par quel côté ne pas écouter ce qu'il avait à dire. Insoumis il continua:

"Chaque dimanche on tire au sort une adresse qui a affiché le ballon et le gagnant se mérite 500 Brontosaures Burger que l'on vide sur son terrain avec un gros camion."

"Il faut donc laisser un peu de place sur le terrain alors?" a demandé la jeune femme.

"Idéalement oui, nous vendons un giga-frigo pour conserver les burgers si vous gagnez"

"Bien sur..."

"Vous pouvez aussi acheter le TitaMégaPatatra-frigo qui est plus grand encore..."

"Merveilleux"

"Si vous avez déjà ce qu'il faut chez vous, vous pouvez aussi choisir le quadrimoteur sèche-cheveux dryscalp triple tête, une autre spécialité de la maison."

"...Pour mon shampooing aux 500 burgers n'est-ce pas?"

"euh...pardon?..."

"...ou pour me faire un shampooing avec du ketchup?"

"je...excusez-moi qu'est-ce que vous dites?"

"Il parait que ça rend les cheveux brillants"

"Quoi? le ketchup?"

"Oui vous n'avez jamais essayé?" dit la jeune femme en restant très sérieuse.

"euh...non.."

"Essayez, vous verrez. La sauce béarnaise aussi donne de bons résultats"

"Pour...pour vrai?"

"Ça empêche les cheveux de tomber, ça renforcit le poil"

"Ah ça j'en aurais besoin, oui!"

"Surtout que vos cheveux souffrent de trop manger de moutarde"

"De la moutarde? mais je ne mange jamais de moutarde! de quoi parlez-vous?"

"Non mais vous vous lavez les cheveux avec c'est évident dans l'état lamentable dans lequel ils sont"

"Moi?" dit l'homme de plus en plus confus.

"Ça se voit aussi tout de suite au sèche-cheveux que vous utilisez" dit la jeune femme pleine d'assurance.

"Quel sèche-cheveux?"

"Celui accroché à la galerie de votre maison"

"Mais je n'ai pas de séchoir accroché à la maison, je n'ai même pas de galerie dans mon deux et demie! c'est une plaisanterie ou quoi madame?" a demandé l'homme, affolé.

"J'ai la tête de quelqu'un qui plaisante?"

"Non" fût forcé d'avouer l'homme

"Bonne réponse, vous avez gagné 500 ballons qui vous seront livrés sous la forme de cheeseburgers un autre tantôt!"

"je...je ne comprends plus rien" a dit l'homme, plus fatigué qu'il ne le paraissait déjà d'emblée.

"Pas grave, allez salut!" dit la jeune femme tentant de se faufiler vers la rue. L'homme, n'oubliant pas son devoir, tendit deux ballons au petit garçon.

"Tu en veux un rouge ou un bleu?" lui demanda-t-il

"Mon fils est aveugle" mentit la jeune femme.

"Oh pardon..." fondit misérablement l'homme.

"pas grave, ça arrive"

"Le ballon c'est vous qui le prenez alors?"

"Non le petit peut le prendre, il est aveugle mais pas imbécile."

"Rouge ou bleu tout de même?"

"Zavez pas couleur vomi?"

"...non..."

"Rouge-sang-qui-coule-d'une-tête-crevée-sur-le-trottoir s'il-vous-plait" répondit la femme déterminée à répondre à tout.

"Voilà!" et l'homme donna le ballon au petit garçon.

"On a d'autres choses à se dire?" demanda la femme.

"...euh...je ne pense pas, non..."

"Alors au revoir!"

"Au revoir et bonne chance pour le tirage de dimanche!"

"Crève!" brâma la femme en sortant en trombe.

Il y avait un air froid et limpide d'hiver propre dehors.

Une jeune mère et son fiston avec un ballon rouge sur lequel était écrit en grosses lettres ballounes: MOI JE MANGE DES HAMBURGERS! aussi.

"J'ai faim maman!" hurla fiston au zombie qu'était devenue sa mère à ses côtés.

Marketing oblige