Fun Bête.

"C'est à quel nom?"

"Hunter Jones je passerai le prendre mercredi"

Ça c'était quand j'ai commandé le gâteau d'anniversaire de l'amoureuse. C'est la seule femme que je connaisse qui rajeunisse année après année. Si ça se trouve je coucherai avec une enfant d'ici 10 ans et on me coffrera pour grossière indécence envers une juvénile.

Suis allé chez le doc récemment pour un problème de santé qui me garde cloitré chez moi. Le doc m'a donné des prescriptions. 4 pillules le matin, 1 et demie le soir. Je pisse fluo. Presque vert. C'est dégueulasse. Je suis stuffé de pellulles comme les ti-vieux. Je prends ma petite marche. Je regarde les gars de la ville faire des construcrions dans la rue par la fenêtre.

Triste jeunesse que la mienne.

La compagnie d'assurance de mon employeur m'a envoyé un papier que le doc doit remplir et qui confirme mon statut d'invalide. Pourtant je leur ai déjà laissé le papier original du doc. Je n'ai pas fait d'histoire et j'ai fais parvenir le papier en question à la clinique.

"Le docteur Schploutz est absent jusqu'au 22 juin."
"Pas grave, ai-je dis, vous avez toutes les infos dans l'ordinateur il ne suffit que de recopier"
"Ah ben non monsieur c'est le docteur qui doit faire ça moi je ne peux pas!" m'a dit la petite vieille appeurée par une responsabilité.
"Écoutez madame on a les réponses en triple à ses questions-là. Mon employeur sur le papier original du docteur, moi sur la photocopie de ce papier et vous dans l'ordinateur devant vous c'est pas chinois tout ça..."
"Nononon je ne peux pas mon bon monsieur!"
"JE SUIS PAS BON JE SUIS UN MANGEUR DE VIEILLES SACOCHES DE VOTRE GENRE ET JE VAIS FAIRE DE VOTRE PEAU DE SANGLIER LA PLUS LAIDE DES BABOUCHES ASSASSINEUSES DE MOUCHES!" ai-je pensé mais je me suis contenté de dire:
"Je vais donc passer 12 jours sans un sou?"
Elle m'a regardé comme on regarderait le quêteux coin Ste-Catherine/Berri, celui qui tient la porte de SAQ.
Tout juste avant que je ne quitte elle m'a dit:
"Ce sera 40$ aussi..."

Je n'en croyais pas mes oreilles.
"Quoi?"
"Ça coûte 40$ remplir ça"

MAIS ZÊTES DES CALISSE DE BANDITS!!!! ÇA VA LUI PRENDRE 3 MINUTES RECOPIER AVEC UNE DEMIE-DOUZAINE DE COUPS DE STYLO LES INFORMATIONS EXACTES QUE J'AI, QUE VOUS AVEZ ET QUE MON EMPLOYEUR A DÉJÀ KESSÉSSAKRISS VOULEZ VOUS MON CHAR AUSSI? PIS MA FEMME? PIS MA MAISON?

Ça je l'ai pensé. J'ai plutôt retraité en silence car le jour de la fête de la belle je me donnais la permission de ne pas tuer.

Quand j'ai ramassé le gâteau j'étais encore un peu en furie. Pas question que je paye ses crottés pour quelque chose que je peux faire moi-même. Je vais aller rechercher cette feuille un autre tantôt et forger son écriture c'est sur.

Quand je suis revenu à la maison avec le gâteau, Punkee et Monkee tout énervé pour la fête à maman on a arrangé la pièce pour souligner son arrivée avec fracas.

Punkee s'est chargée du fracas en cassant une lampe en essayant de grimper sur le comptoir.

Quand maman est arrivé on a tous crié "BONNE FÊTE!!!!!!!!" en même temps que le téléphone sonnait et que Punkee et Monkee japaient les uns par-dessus les autres.

La chatte en a été si horrifiée qu'elle a failli plonger dans la piscine de plein gré.:


Le bonheur se lisait dans les yeux de la jubilaire.

En ouvrant le gâteau d'anniversaire nous avons tous lu avec horreur
"Bonne fête Hunter Jones"

Misère...