Halloween vendredi midi

“Hey Jones es-tu déguisé en Johnny Cash?”

Bon c’est vrai je suis habillé tout en noir, c’est vrai j’ai les tempes grises (merci l’entreprise !), c’est vrai que c’est l’halloween.

Mais depuis la fois où on a deviné que c’étais moi qui sentait si fort dans le cabinet de toilettes à cause du jaune criant de mon costume de poussin je ne me déguise plus au boulot. Je le ferais sans hésiter si je travaillais avec des potes mais ici, rayon amitiés, c’est le bide.

Le fun quitte mon corps une fois entré dans l’édifice qui m’accueille 5 jours par semaine.

« Wrrow wrrow wrrow the ring of fire…the ring of fire” j'ai horriblement imité sans rire.
Mon interlocutrice n’a vraiment pas ri non plus. Elle ne rit jamais de toute façon "Ça me fait mal depuis le botox ».
Un grand rire collectif dans mon département m'as sorti du coma et a capté mon attention. C’étais Rocco qui s’est planté les deux pieds avec fierté dans nos cubicules avec une bête perruque noire aux cheveux longs sur le caillou. Rocco est rond, chauve et a la barbe forte. Il avait rajouté quelques colliers avec des croix et un gilet trahissant ses racines marqué « Italia ». Un costume super botché qui ne méritais pas du tout l’esclaffement entendu. Comme une blague de Julie Snyder étirée sur deux minutes et demie. Le pauvre Rocco restait là à attendre qu’on lui parle, qu’on lui pose des questions, mais comme personne n’a parlé, il a haussé les épaules à la question que personne n’a posée mais qui étais dans la tête de tous (« en quoi t’es déguisé man ? ») et a tourné les talons un sourire plastique plaqué au visage.

Il devait avoir 6 ans dans sa tête. C'étais touchant.

J’ai croisé une fille déguisée en chanteuse de Tricot Machine. Elle m’a dit qu’il n’y avait que moi qui avait compris son costume quand je lui ai chanté tout bas
«…Pense tu qu’on va passer à travers le temps qui fait c’t’hiver? » ligne qu’elle a très élégamment répétée avec beaucoup de chic (Kiss me K !) et sans fausses notes.

Penché sur mon ordi j’ai senti quelquechose me taquiner le dos.

« WTF ?!! un bébé en plastique ?! »
« C’est un de mes enfants soit gentil avec ! »
« Fais pas ça au monde t’as jamais vu Chucky ? C’est quoi tout ses bébés en plastique brochés sur ton gilet rose ? » ai-je demandé
« Ce sont mes bébés ! je suis Angelina Jolie ! »
« oh..scuze-moi Richard c’est les jambes poilus qui m’ont pas fait faire le lien… »

Rosita, une très agréable blonde avec lequel j’aurais définitivement essayé un bon bout de vie si on s’était connu dans une autre vie m’a croisé. On ne se parle jamais sinon pour se dire « salut comment ça va ». Platonique relation poche de bureau. On se voit marcher en face-à-face du fond du corridor et on détourne la tête le temps de quelques pas. Moi parce que je sais que j’aurai de la difficulté à ne pas la regarder avec désir. Elle plus par ennui car elle sait d’avance que les lignes sont mécaniquement préenregistrées et seront platement « comment va tu ? » « bien toi ? » « Moi aussi merci » . Cette fois je tente une balle courbe au coin du marbre.

« très cool ton costume de guidoune ».

On ne se parlera plus jamais.
Elle n’étais pas déguisée.

J’adore l’halloween quand même. C’est ma fête préférée et de loin. C'est une fête où il y a encore beaucoup de créativité et d'originalité. Souvent le contraire aussi. Elle ne fait référence à aucune religion et est une rare fête où la folie devient acceptable. C’est la seule journée dans l’année aussi où tout ceux qui n’ont aucun sens de l’esthétisme peuvent passer plus ou moins inaperçus (Plusieurs ici sont assurément daltoniens je peux pas croire…) De plus, les costumes choisis en disent souvent long sur la personnalité de ceux et celles qui les portent.

Comme Deedee, en babydoll bien sur car il y a en elle une danseuse qui se cherche un poteau et qui rêve de s’exprimer librement.
Gabriel qui se présente pour la troisième année de suite en fille…de plus en plus belle…de plus en plus sérieux dans la composition de son costume…s’est même rasé le torse et les cuisses cette année…troublant.
Ou Melody aux finances déguisée en fille qui ferait un hold up (ce nez juif écrasé sous un bas nylon Woooof ! ça change un visage !) .

« hey Jones t’as une face d'enterrement, t'es déguisé en croque-mort?! »

"Je suis Johhny Cash baby, get your gun"

You'll wake up some cold day and find you're alone.
You'll call to me but I'm gonna tell you: "Bye, bye, bye,"
When I turn around and walk away, you'll cry, cry, cry,