J'ai besoin de me calmer.
L'autre soir quand mon fils m'a rossé au Playstation je m'en prenais à la machine et j'ai crompis qu'il fallait que je fasse un appel au calme.
J'ai été hier à mon "initiation au Yoga" de 19h30 à 21h40.
On m'a expliqué comment le tout fonctionnait en général et montré quelques mouvements 10 minutes avant que les autres arrivent. Gong quelque chose. C'est Coréen.
Au début, tout allait bien, seul le petit salut chinois à l'entrée m'agaçait. C'étais encore mieux quand j'ai remarqué que nous n'étions que 4 autour du...maitre? qui nous inivtait à se taper sur le nombril pour faire monter l'énergie solaire. C'est là que les problèmes ont commencé...
Le maitre a compté jusqu'à dix en se tapochant le ventre puis le nabot-qui-a-si-peu-confiance-en-lui-qu'il-se-sent-obligé-de-porter-un-gilet-staff-même-s'il-ne-fait-parti-d'aucun-staff a fait de même puis la femme à ses côtés et ainsi de suite. Rendu à mon tour j'ai compris que je devais faire de même c'est d'une voix particulièrmeent flutée que j'ai entamé mon décompte de 1 à 10 me demandant chaque fois si j'avais sauté un chiffre. Comme ça pendant dix bonnes minutes. "1,2,3,4,5,j'ai tu dit 5?..." Dix minutes qui donneront non seulement le temps à 16 autres personnes d'arriver mais aussi qui ne fera monter aucune énergie solaire mais fera plutôt descendre le contenu de ma vessie vers mon robinet.
Bye bye maitre, arrive une minuscule coréène qui nous parlera comme si on avait 2 ans toute la soirée.
"Bonjour ca va bien?"
"Je vous aime"
"Vous êtes beau"
"Faites des beaux sourires"
"C'est plus facile avec le sourire"
"Ca va bien?"
"Vous êtes beau"
"Sashayuri Watayabong"
Tout ça alors que tout le monde sauf moi et une autre fille aussi à son initiation(facile à spotter les deux seuls pas tout de blanc vêtus)semble savoir quoi répondre quelquechose qui se rapproche plus du murmure que de l'intelligible.
Ensuite on copie le prof. Tout le monde se tasse et (tiens, tiens)Jones et l'autre nouvelle sont subtilement forcés de se trouver au milieu de tout le monde. J'ai beau essayer de copier ce que la naine Coréène fait mais mon manque de perpective fait que j'ai beaucoup de difficulté à faire l'avion ou le serveur qui tourne son assiette sur lui-même sans la renverser. De plus ma faible épaule gauche m'empêche de faire la plupart des mouvements suggérés.Je tourne absolument n'importe comment sur moi-même tel une hélice d'Hélicoptère désincarnée après un gros crash. La gêne commence à s'installer...for good.
Tout le reste est une série de mouvements mal coordonés et souvent impossible à réaliser pour moi, soit que mon épaule m'y en empêche, soit que je suis trop bête pour être capable de répêter ce que je vois.
Elle parle toujours et j'ai de plus en plus chaud. Ça commence à ressembler à un cours d'aérobie. Et cette vessie qui ne demande qu'à se vider!
On se prend un tapis, donné sous un lourd regard convaincu par Maitre#2 habillé en karatéka et qui demande presque 5$ des yeux pour nous avoir donné le tapis. On s'y couche (Je donne un coup de pied sur la tête du gars en avant dans le processus)La naine parle continuellement.
"Sashayabagada"
"Vous êtes jolis"
"Je vous aime"
"Atchakabong"
"atchakabong yapapatous" de répondre dans un murmure les autres.
On fait ce que j'ai pratiqué avec la fille 10 minutes avant le cours. Couché sur le dos, je suis incapable de rester plus de 30 secondes les jambes dans les airs, de plus elles ne peuvent rester droites. Je suis toutefois très capable d'envoyer mon talon de toutes mes forces dans la face du gars en face de moi, ce que je fais sans scrupules aucun. Souple comme un 2X4 je ne réussi pas à faire les 3/4 des mouvements ce qui force la naine à rester le reste du cours en ma compagnie pour m'aider tout en récitant son charabia à tout le monde et ce, en me parlant ce qui donne à peu près ceci:
"On tourne l'épaule vers la droite comme un soleil qui se lève (à moi) Penche vers la droite"
"J'suis pas capable"
"Même chose vers la gauche (à moi) capable vers la gauche?"
"M'as essayer..."
"Garder le sourire, c'est toujours plus facile avec le sourire"
"pfff!"
Charlot chez les Boudhistes.
Je suis content de voir que chaque fois que l'on crie une connerie une fois, deux fois, trois fois etc...l'autre nouvelle compte toujours une fois de trop ce qui fait rire tout le monde. Nous sommes deux cloches qui sonnnent faux dans l'église.
Quand mon visage est parfaitement humecté de sueur chaude...
"On se masse le visage"
nooooooooooon!
Forcé d'étendre ma sueur partout dans ma face, mes mains et ma face sont maintenant aussi dégueulasses que cette musique dance soudainement fort agressante.
Aprés de ridicules exercises de tapochage dans le dos et de tapochage dans les mains les yeux dans les yeux avec le sourire deux par deux, on se met en cercle et on fait quelques gestes idiots avant de crier le plus fort que l'on peut(pas capable je fais semblant) puis rire de toutes nos forces le plus longtemps possible. (Pas capable non plus je suis à l'asile, malaise majeur chez Jones).
Le cours prend fin. J'ai l'impression d'avoir commencé cette torture il y a deux jours tellement ça m'a paru long. Je veux fuir à toute jambes mais tout le monde se met en rond pour le rituel du thé. Maitre#2 nous distribue tous un thé qu'il faille se passer, assis en rond en faisant grand cas de se regarder dans les yeux avec le sourire. Je me retiens à deux mains pour ne pas faire de grimace à ma voisine. Je réalise que je baisse la moyenne d'âge de 20 ans.I wanna die. On boit. On me demande mes impressions. Je dis que je ne plie pas. Tout le monde rit et dit "ben oui moi non plus au début". On me demande si je reviendrai (devant 22 personnes!) je réponds qu'il faudra voir j'ai une épaule incertaine et j'ai trouvé ça 20 fois plus dur que je le croyais. On essai quand même de me brainwasher après le cours en me parlant de confiance en soi et d'exercices pour renforcer mon épaule(alors que l'on m'avait fait signer un papier comme quoi les responsables n'étaient pas médecin, et qu'il ne pouvait donc recommander aucun diagnostic ou aucune méthode de guérison de blessure!).
J'ai un espadrille dans la porte, mon 20$ dans la main. Bien que je lui mente sur mes intentions futures par rapport au cours ("oui, peut-être, c'étais...intrigant...je me donne 48 heures pour y penser") je quitte en oubliant de prendre le calendrier du mois et les programmes ce qui trahit mes réèlles intentions.
J'ai été hier à mon "initiation au Yoga" de 19h30 à 21h40.
On m'a expliqué comment le tout fonctionnait en général et montré quelques mouvements 10 minutes avant que les autres arrivent. Gong quelque chose. C'est Coréen.
Au début, tout allait bien, seul le petit salut chinois à l'entrée m'agaçait. C'étais encore mieux quand j'ai remarqué que nous n'étions que 4 autour du...maitre? qui nous inivtait à se taper sur le nombril pour faire monter l'énergie solaire. C'est là que les problèmes ont commencé...
Le maitre a compté jusqu'à dix en se tapochant le ventre puis le nabot-qui-a-si-peu-confiance-en-lui-qu'il-se-sent-obligé-de-porter-un-gilet-staff-même-s'il-ne-fait-parti-d'aucun-staff a fait de même puis la femme à ses côtés et ainsi de suite. Rendu à mon tour j'ai compris que je devais faire de même c'est d'une voix particulièrmeent flutée que j'ai entamé mon décompte de 1 à 10 me demandant chaque fois si j'avais sauté un chiffre. Comme ça pendant dix bonnes minutes. "1,2,3,4,5,j'ai tu dit 5?..." Dix minutes qui donneront non seulement le temps à 16 autres personnes d'arriver mais aussi qui ne fera monter aucune énergie solaire mais fera plutôt descendre le contenu de ma vessie vers mon robinet.
Bye bye maitre, arrive une minuscule coréène qui nous parlera comme si on avait 2 ans toute la soirée.
"Bonjour ca va bien?"
"Je vous aime"
"Vous êtes beau"
"Faites des beaux sourires"
"C'est plus facile avec le sourire"
"Ca va bien?"
"Vous êtes beau"
"Sashayuri Watayabong"
Tout ça alors que tout le monde sauf moi et une autre fille aussi à son initiation(facile à spotter les deux seuls pas tout de blanc vêtus)semble savoir quoi répondre quelquechose qui se rapproche plus du murmure que de l'intelligible.
Ensuite on copie le prof. Tout le monde se tasse et (tiens, tiens)Jones et l'autre nouvelle sont subtilement forcés de se trouver au milieu de tout le monde. J'ai beau essayer de copier ce que la naine Coréène fait mais mon manque de perpective fait que j'ai beaucoup de difficulté à faire l'avion ou le serveur qui tourne son assiette sur lui-même sans la renverser. De plus ma faible épaule gauche m'empêche de faire la plupart des mouvements suggérés.Je tourne absolument n'importe comment sur moi-même tel une hélice d'Hélicoptère désincarnée après un gros crash. La gêne commence à s'installer...for good.
Tout le reste est une série de mouvements mal coordonés et souvent impossible à réaliser pour moi, soit que mon épaule m'y en empêche, soit que je suis trop bête pour être capable de répêter ce que je vois.
Elle parle toujours et j'ai de plus en plus chaud. Ça commence à ressembler à un cours d'aérobie. Et cette vessie qui ne demande qu'à se vider!
On se prend un tapis, donné sous un lourd regard convaincu par Maitre#2 habillé en karatéka et qui demande presque 5$ des yeux pour nous avoir donné le tapis. On s'y couche (Je donne un coup de pied sur la tête du gars en avant dans le processus)La naine parle continuellement.
"Sashayabagada"
"Vous êtes jolis"
"Je vous aime"
"Atchakabong"
"atchakabong yapapatous" de répondre dans un murmure les autres.
On fait ce que j'ai pratiqué avec la fille 10 minutes avant le cours. Couché sur le dos, je suis incapable de rester plus de 30 secondes les jambes dans les airs, de plus elles ne peuvent rester droites. Je suis toutefois très capable d'envoyer mon talon de toutes mes forces dans la face du gars en face de moi, ce que je fais sans scrupules aucun. Souple comme un 2X4 je ne réussi pas à faire les 3/4 des mouvements ce qui force la naine à rester le reste du cours en ma compagnie pour m'aider tout en récitant son charabia à tout le monde et ce, en me parlant ce qui donne à peu près ceci:
"On tourne l'épaule vers la droite comme un soleil qui se lève (à moi) Penche vers la droite"
"J'suis pas capable"
"Même chose vers la gauche (à moi) capable vers la gauche?"
"M'as essayer..."
"Garder le sourire, c'est toujours plus facile avec le sourire"
"pfff!"
Charlot chez les Boudhistes.
Je suis content de voir que chaque fois que l'on crie une connerie une fois, deux fois, trois fois etc...l'autre nouvelle compte toujours une fois de trop ce qui fait rire tout le monde. Nous sommes deux cloches qui sonnnent faux dans l'église.
Quand mon visage est parfaitement humecté de sueur chaude...
"On se masse le visage"
nooooooooooon!
Forcé d'étendre ma sueur partout dans ma face, mes mains et ma face sont maintenant aussi dégueulasses que cette musique dance soudainement fort agressante.
Aprés de ridicules exercises de tapochage dans le dos et de tapochage dans les mains les yeux dans les yeux avec le sourire deux par deux, on se met en cercle et on fait quelques gestes idiots avant de crier le plus fort que l'on peut(pas capable je fais semblant) puis rire de toutes nos forces le plus longtemps possible. (Pas capable non plus je suis à l'asile, malaise majeur chez Jones).
Le cours prend fin. J'ai l'impression d'avoir commencé cette torture il y a deux jours tellement ça m'a paru long. Je veux fuir à toute jambes mais tout le monde se met en rond pour le rituel du thé. Maitre#2 nous distribue tous un thé qu'il faille se passer, assis en rond en faisant grand cas de se regarder dans les yeux avec le sourire. Je me retiens à deux mains pour ne pas faire de grimace à ma voisine. Je réalise que je baisse la moyenne d'âge de 20 ans.I wanna die. On boit. On me demande mes impressions. Je dis que je ne plie pas. Tout le monde rit et dit "ben oui moi non plus au début". On me demande si je reviendrai (devant 22 personnes!) je réponds qu'il faudra voir j'ai une épaule incertaine et j'ai trouvé ça 20 fois plus dur que je le croyais. On essai quand même de me brainwasher après le cours en me parlant de confiance en soi et d'exercices pour renforcer mon épaule(alors que l'on m'avait fait signer un papier comme quoi les responsables n'étaient pas médecin, et qu'il ne pouvait donc recommander aucun diagnostic ou aucune méthode de guérison de blessure!).
J'ai un espadrille dans la porte, mon 20$ dans la main. Bien que je lui mente sur mes intentions futures par rapport au cours ("oui, peut-être, c'étais...intrigant...je me donne 48 heures pour y penser") je quitte en oubliant de prendre le calendrier du mois et les programmes ce qui trahit mes réèlles intentions.
Je pisse l'océan Indien contre le mur de l'édifice dehors et ne relaxe enfin que seul dans ma voiture en écoutant Dead Can Dance.
I'll stick to Yogurt.
I'll stick to Yogurt.
j'avoue que ça devait êter mieux avec du Dead Can Dance dans ta voiture.
RépondreEffacerça c'est de la méditation!