La tete a Javier (papa va chez le coiffeur)

J'ai la coupe de cheveux de Javier Bardem dans No Country For Old Men. J'ai donc décidé de "tromper" une amie a moi qui a ouvert un salon a elle au centre-ville et me suis booké un rendez-vous ailleurs. Cette amie qui a son salon en ville est devenue trop populaire et me choisir des rendez-vous aux 8 semaines ca commence a me peser. Je ne sais jamais dans combien de temps ma tete sera une "grosse tete a four" et deux fois sur trois j'atteins le stade Javier Bardem.

Lorsque je suis arrivé au salon je me suis rappellé les mots de mon amoureuse qui me rappelait de ne pas tomber entre les mains d'une petite nouvelle qui me raterais la tete. Bien entendu c'est 100% ce qui est arrivé, du moins pour le shampoing. Je me suis fait shampouinner a 4 mains, la pro et l'apprentie qui a demandé pendant tout le shampoing si c'étais bien comme ca qu'il fallait faire a sa formatrice et ce meme pendant le petit massage(raté) mais bon c'est quand meme un luxe un petit massage non? Je ne jouerai pas a l'archiduché.

Une fois assis sur la chaise d'Elisabeth l'inexpérience de la petite nouvelle qui marchait dans l'ombre de l'autre qui lui montrais quoi faire m'a servi puisqu'elle m'a servi un "buck" de vin rouge la ou elle aurait probablement du me servir une petite coupe discrete. Ma semaine a été si intense et si mauvaise au boulot que cet alcool innespéré était tout a fait bienvenu. Tout comme Elisabeth qui avait le charme d'une Audrey Hepburn dans la vingtaine.

J'ai toujours été un peu moche chez le coiffeur. Tout d'abord ma maman m'a coupé les cheveux de ma naissance jusqu'a mes 17 ans. Quand j'ai quitté la maison pour l'université mes visites familiales étaient synchronisées avec l'état de mes cheveux et se trouvais toujours la paire de ciseaux de ma gentille maman sur la table quand je lui faisais l'accolade dans la cuisine en arrivant. Si bien que la premiere fois que je me suis fait coupé les cheveux ailleurs que dans la cuisine de ma maman je devais avoir 20 ans. C'étais a la station de Métro Berri-Uqam, gauche, inhabitué et plein de mauvais gout, j'avais aussi choisi avec une amie de profiter d'un deux pour un sur les oreilles percées. Elle se faisait faire un deuxieme trou dans une oreille et moi un seul du coté hétérosexuel. Le tarif oscillait autour du 10$ et c'est encore ce que je m'attends toujours, naivement a payer. Quand j'ai terminé l'université une amie a nous s'est ouvert son propre salon mais je suis toujours resté 20 ans en retard sur les codes et les attitudes a adopter dans les salons.

Moi me regarder dans le miroir pendant 45 minutes c'est pas quelque chose qui me vient naturellement. Une fraction de seconde c'est toujours pas mal suffisant, si ca dure plus de 5 secondes c'est parce que j'ai un gros zit indésirable qui me pousse dans le visage ou que j'ai une guédille au nez. Encore la, pas des situations tellement agréables. Alors 45 minutes a me regarder avec des coupes tapées sur la tete ou des coupes qui me dégarnissent un front de la dimension d'un tableau scolaire...Bwwoof! pas terrible. Je suis si systématiquement incapable de me regarder longtemps dans ses miroirs que je me suis toujours amené un livre. Livre que je ne lis finalement jamais car l'etre humain qui me joue dans la tete essaie quelques conversations qui tournent souvent a vide. Un homme c'est seulement 45 minutes maximum en tout et pour tout, une femme ca peut rester jusqu'a deux heures dans sa petite chaise (misere!). Alors nos conversations sont toujours comme 7 minutes de bicylette stationnaire. Trop court pour réellement avoir un impact physique et trop long pour ne pas en sortir un peu essouflé.

Sketchy qu'on dit en anglais.

Mais la Elisabeth et moi on avait tout a se raconter on ne se conaissait pas. Tout d'abord la traditionelle "qu'est qu'on te fais?" auquel je n'ai jamais su quoi répondre. Ce sont eux les experts que pouvez vous faire avec ma tete? suggérez-moi des pistes. Je lui raconte mon mal de tete, elle me raconte...Wilfred LeBouthillier et son affection pour le chanteur...ouin bon...o.k. tous les gout sont dans la nature mais j'ai du l'avertir de ne pas me faire la coupe du hobbit. Dans le miroir comme j'évitais ma propre tete j'ai pu voir dans les yeux des voisines des coiffeuses intéréssées par le "petit nouveau" client et deux coiffeurs avec des regards curieux a mon égard aussi. J'ai essayé de comprendre en regardant mes voisines comment elles faisaient pour se regarder si lontgemps sans arret. Pas été capable de les imiter.

Eli (on étais rendu familier la apres le buck de vin rouge) m'a demandé ce que je faisais comme boulot. "Coordonateur aux achats chez Plaxmol" ai-je laissé tombé ce qui a toujours l'effet d'un pet sec dans une piece fermée. "et toi?" ais-je dit me trouvant drole mais échouant lamentablement. Apres m'avoir taillé....le cheveu (vous vous attendiez a ce qu'elle me taille autre chose ma bande de tordus hein?) puisque j'étais nouveau client(ou par pitié pour ma blague ratée), j'ai eu droit a un petit sac cadeau avec shampoing et des gugusses a gogosses mais surtout a un regroupement de curieuses au comptoir de la caisse. 4 pigeonnes que j'ai presque entendu roucouler et un gars qui essayait de me faire un contact visuel (échec mec ta tete effeminée ne vaut pas ce décolleté). Quand l'une des filles du comptoir m'a remis mon sac surprise en me précisant qu'il y avait un 10$ de rabais sur une session d'ésthétique avec Isabelle(dit avec la chaleur d'une téléphoniste 1-976) j'ai froidement douché tout-le-monde, M.tete effeminée inclus, en soulignant que je le donnerais a mon amoureuse.

En revenant a la maison j'ai trouvé que j'avais encore la tete a Javier Bardem dans No Country For Old Men mais en plus court. Mon amoureuse m'a accueilli en me disant "hé elle est bonne!". Mon fils m'a sauté au cou en me disant "C'est vrai papa c'est beau tes cheveux" ma fille m'a dit en me sautant au cou "Papa ca fait longtemps que je t'ai vu!" (pas vrai je t'ai couché hier soir cocotte) et mon amoureuse a rajouté apres quelques minutes " C'est vraiment pas pire" ce qui étais probablement sa maniere de me dire qu'elle me trouvais beau. C'est mon oeil noir et percant du a mon mal de tete persisant qui l'a leurré. Zont pas remarqué que j'avais encore la tete de Javier.

Pas grave j'avais pas besoin de plus bel accueil pour commencer mon week-end.