Dimanche matin 7h15.
Mais pourquoi moi, suis-je debout donc?
Ah oui cette foutue course.
Au travail, 3 matins par semaine je cours 30 minutes sur le tapis roulant du gymnase avant de commencer ma journée. (Un des rares avantages a travailler dans une compagnie de 400 employés )Le but est de faire fondre progressivement les masses de gras sur ma personne. J'ai du chemin à faire mais j'ai quand même perdu 12 livres (je pars de loin). A force de toujours trainer sur le tapis roulant du gymnase, j'ai été recruté par l'instructeur du gym pour relever le défi d'entreprise "Parce qu'il manque quelqu'un pour le 2KM ..." Je connais bien ceux qui faisaient le 1KM, 5KM et 10KM puisque je joue au hockey avec eux la semaine. Même si je n'en avais pas du tout envie je m'inscris par solidarité puisque c'est la seule distance qui manque dans ce relais et semblerait que je cours déjà 15 KM par semaine, (5 par matin sur le tapis roulant).
2 ne seront donc pas mortel.
Je suis un homme en couple avec la même femme depuis plus de 15 ans j'ai donc appris à écouter avec selection. Des fois je selectionne mal...Mon cerveau a inventé "relais" même si le mot n'a jamais été prononcé. Je serai donc non seulement seul pour courir le 2KM mais le premier à le faire à 9h20 au nom de mon entreprise. Je me déguise aux couleurs de ma job. Le cerveau encore au ralenti j'enfile mon gilet en peau de badaboum qui pèsera bientôt 2 tonnes avec la pluie qui s'affale sur nos têtes.
Rendu sur place je suis heureux de constater que nous sommes des centaines. J'ai eu soudainement peur en m'y rendant que nous ne soyions que 4 par course et que la seule place du podium innocupée soit pour moi. Il est donc assez facile de passez innaperçu dans cette foule. Je suis toutefois tout de suite remarqué par une collègue de bureau.
Collègue: "Hey Jones you doin' the corporate run?"
Moi: "Hey Sandy you' workin today?"
Collègue:"Yeah I'm just taking the inscriptions for the schools and stuff but I'm through by lunch. Which one do you do?"
Moi:"2K"
Collègue: "That's good...you' a runner?"
Moi: "...Only when the police chases me which should be all the time..."
Collègue: "Ha ha just pretend there's a cop behind you... Good luck!"
Je vais m'installer un peu plus loin dans la foule d'hommes en collants. Certains hommes ont même l'air maquillé tellement tout est agencé. Je me sens pas tellement coloré dans cette foule fluo. Il y a les hotesses qui, pour se faire reconnaitre, ont eu la drôle d'idée d'enfiler une bobette de costume de bain par dessus leur pantalon. C'est horrible mais à force d'entendre "va demander à la fille en bobette rouge... la fille en bobette noire" 6 ou 7 fois autour de soi, ça ajoute un caractère libidineux à la matinée, libido aussitôt éteinte par tous ses boomers mâles en collants.
Mon départ est à 9h20 je m'installe au grand froid et sous la grosse pluie dans la 4ème ou 5ème ligne du départ. On doit être 200 je sais pas trop je ne regarde qu'en avant car je ne sais pas c'est combien 2KM et je me demande si on nous dira quand arrêter et où aller? Ce pourrait-il que ce soit déjà fini à la lumière là-bas? Le nain tamoul de Gerald Tremblay, M.De Souza et l'ancienne journaliste de Radio-Canada , Christine Saint-Pierre donnent le départ.
Je double une tralée d'étudiants par le côté et découvre que non seulement il fait plus que froid mais aussi que mes poumons scillent et que mon dos me supplie de cesser de varloper mon obésité de gauche à droite. Comme nous sommes les premiers à courir de la journée nous souffrons du mauvais aiguillage organisationel et personne n'aura d'eau pendant la course car la table avec l'eau a été installée bêtement 100 mètres passé le départ. Pas grave au dessus de nos têtes c'est le déluge. T'as soif? penche la tête par en arrièe Ouch! ce dos... Je sens que c'est beaucoup plus difficile que prévu, surtout après avoir réalisé que 2KM c'est beaucoup plus loin que passé la lumière... Tout ceux que j'avais doublé me ratrapent, voire me dépassent. Ça ne me choque pas il sont jeunes et sveltes, je suis vieux et gras. Quelques culs féminins drôlement bien moulés me donnent l'énergie de les rejoindre. Je souffre mais je terminerai cette course. Même si le terrible ado aux jeans dans les genoux qui marchait tantôt viens de me dépasser à la course et ce sans perdre son jean. Je termine au son de mon nom...on annonce apparement que je traverse la ligne...je ne sais pas, tout mon corps me dit que je suis mort et dans la douleur... Cette voix serait-elle celle de Saint-Pierre? Je croise un gars de mon équipe il me félicite d'être en vie, se rit de mon état de putréfaction et quitte en trottinant pour le 5 KM. Il est en collant et fluorescent lui aussi. Je suis détrempé, lourd, épuisé. Pas fluo, plutôt pâle.
Je nage jusqu'à la voiture (car là il pleut des clous).
Puisque mon corps me fait découvrir des douleurs nouvelles, pour exorciser le tout, je pars me chercher des plaisirs connus et vais m'acheter un disque et deux bandes dessinées.
Aujourd'hui j'ai les deux cuisses dures comme du béton et je craque chaque fois que je tente de me lever. Je savais même pas combien j'avaii fait et comment je m'étais classé. M'en fout 'veut juste maigrir. Faisait juste dépanner.
Un collègue m'a appellé tantôt pour me dire que l'on a gagné le défi corporatif.
Kossa donne? sais pas! mais la compagnie a gagné
Ai fini 90ème sur 142.
9:42.
Je le sais maintenant.Je suis un homme en couple avec la même femme depuis plus de 15 ans j'ai donc appris à écouter avec selection. Des fois je selectionne mal...Mon cerveau a inventé "relais" même si le mot n'a jamais été prononcé. Je serai donc non seulement seul pour courir le 2KM mais le premier à le faire à 9h20 au nom de mon entreprise. Je me déguise aux couleurs de ma job. Le cerveau encore au ralenti j'enfile mon gilet en peau de badaboum qui pèsera bientôt 2 tonnes avec la pluie qui s'affale sur nos têtes.
Rendu sur place je suis heureux de constater que nous sommes des centaines. J'ai eu soudainement peur en m'y rendant que nous ne soyions que 4 par course et que la seule place du podium innocupée soit pour moi. Il est donc assez facile de passez innaperçu dans cette foule. Je suis toutefois tout de suite remarqué par une collègue de bureau.
Collègue: "Hey Jones you doin' the corporate run?"
Moi: "Hey Sandy you' workin today?"
Collègue:"Yeah I'm just taking the inscriptions for the schools and stuff but I'm through by lunch. Which one do you do?"
Moi:"2K"
Collègue: "That's good...you' a runner?"
Moi: "...Only when the police chases me which should be all the time..."
Collègue: "Ha ha just pretend there's a cop behind you... Good luck!"
Je vais m'installer un peu plus loin dans la foule d'hommes en collants. Certains hommes ont même l'air maquillé tellement tout est agencé. Je me sens pas tellement coloré dans cette foule fluo. Il y a les hotesses qui, pour se faire reconnaitre, ont eu la drôle d'idée d'enfiler une bobette de costume de bain par dessus leur pantalon. C'est horrible mais à force d'entendre "va demander à la fille en bobette rouge... la fille en bobette noire" 6 ou 7 fois autour de soi, ça ajoute un caractère libidineux à la matinée, libido aussitôt éteinte par tous ses boomers mâles en collants.
Mon départ est à 9h20 je m'installe au grand froid et sous la grosse pluie dans la 4ème ou 5ème ligne du départ. On doit être 200 je sais pas trop je ne regarde qu'en avant car je ne sais pas c'est combien 2KM et je me demande si on nous dira quand arrêter et où aller? Ce pourrait-il que ce soit déjà fini à la lumière là-bas? Le nain tamoul de Gerald Tremblay, M.De Souza et l'ancienne journaliste de Radio-Canada , Christine Saint-Pierre donnent le départ.
Je double une tralée d'étudiants par le côté et découvre que non seulement il fait plus que froid mais aussi que mes poumons scillent et que mon dos me supplie de cesser de varloper mon obésité de gauche à droite. Comme nous sommes les premiers à courir de la journée nous souffrons du mauvais aiguillage organisationel et personne n'aura d'eau pendant la course car la table avec l'eau a été installée bêtement 100 mètres passé le départ. Pas grave au dessus de nos têtes c'est le déluge. T'as soif? penche la tête par en arrièe Ouch! ce dos... Je sens que c'est beaucoup plus difficile que prévu, surtout après avoir réalisé que 2KM c'est beaucoup plus loin que passé la lumière... Tout ceux que j'avais doublé me ratrapent, voire me dépassent. Ça ne me choque pas il sont jeunes et sveltes, je suis vieux et gras. Quelques culs féminins drôlement bien moulés me donnent l'énergie de les rejoindre. Je souffre mais je terminerai cette course. Même si le terrible ado aux jeans dans les genoux qui marchait tantôt viens de me dépasser à la course et ce sans perdre son jean. Je termine au son de mon nom...on annonce apparement que je traverse la ligne...je ne sais pas, tout mon corps me dit que je suis mort et dans la douleur... Cette voix serait-elle celle de Saint-Pierre? Je croise un gars de mon équipe il me félicite d'être en vie, se rit de mon état de putréfaction et quitte en trottinant pour le 5 KM. Il est en collant et fluorescent lui aussi. Je suis détrempé, lourd, épuisé. Pas fluo, plutôt pâle.
Je nage jusqu'à la voiture (car là il pleut des clous).
Puisque mon corps me fait découvrir des douleurs nouvelles, pour exorciser le tout, je pars me chercher des plaisirs connus et vais m'acheter un disque et deux bandes dessinées.
Aujourd'hui j'ai les deux cuisses dures comme du béton et je craque chaque fois que je tente de me lever. Je savais même pas combien j'avaii fait et comment je m'étais classé. M'en fout 'veut juste maigrir. Faisait juste dépanner.
Un collègue m'a appellé tantôt pour me dire que l'on a gagné le défi corporatif.
Kossa donne? sais pas! mais la compagnie a gagné
Ai fini 90ème sur 142.
9:42.
On a gagné un foursome dans un club de Golf.
Comme je n'ai pas encore 65 ans j'ai offert le foursome a mon grand-pere.
Ai-je maigri? J'espère.
Le referais-je?
Rien de moins sur.
Le referais-je?
Rien de moins sur.
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Parce que des enfants pas tellement doués pour l'expression francophone et frôlant la débilité pure se sont infiltrés sur ce site je me vois forcé de modérer les commentaires :)