Filmer La Mort et Y Trouver la Vie/ Filmer La Vie et Y Trouver La Mort

Ils sont jeunes et cons.

Et ils s'ennuient.

Ils manquent de défis que la vie ne leur ont pas encore offert.

Ça viendra.

Ils bravent la mort.

La mort...ça aussi ça viendra. Pour le moment ils sont bien vivants. Et ils ont l'intention d'en mettre plein la vue à leurs petits amis. Un de ceux-ci arrive sur la tard, ou choisit de filmer sur le tard, alors qu'ils sont presqu'en haut et comprend l'ampleur de leur connerie. Il enregistre leur fin sur terre. Il sait qu'ils vont mourir en direct. Il est près à enregistrer tout ça sur son téléphone. Il leur crie qu'ils sont bêtes, qu'ils ne devraient pas escalader un pylone électrique. Avec un trémolo dans la voix qui trahit sa peur de voir la mort en direct, il leur crie qu'ils vont s'électrocuter. On se les imagine facilement prendre en feu. Ou tout simplement tomber et se briser comme un vase de porcelaine contre le sol.

Ces jeunes ont 12 ans. Ils font des choses qui pourraient ne les plus faire voir le jour. Ils sont plus que téméraires. Ils sont jeunes et cons.

Le voltage est de 120 000 volts, c'est 1000 fois plus qu'une prise de courant dans une maison.

Malgré l'avertissement de leur ami qui filmait. Les petits cons sont retournés le lendemain pour y faire la même chose.

Par miracle, personne n'a été blessé. Cette fois celui qui filmait a montré à sa mère qui a pris les grands moyens et qui a avisé un ami travaillant pour Hydro. Ceux-ci ont aussitôt envoyé des intervenants pour les rencontrer et faire la tournée des écoles. La police a aussi été impliquée. Tout le monde a pris ça au sérieux. Les petits cons ont compris.

Mais aux yeux des autres, ils passent pour des héros.

Des héros cons.



Ils sont armés.

Ils ont des fusils, mais la plupart des gens des États-Unis aussi. Chaque intervention policière menace celui sur lequel on intervient. Parce que le policier a le droit de tirer. Et prend ce droit en tout temps. Se sachant protégé. Ou étant mal préparé. Ou qui sait pourquoi au juste, mais aux États-Unis, quand la police intervient quelque part, il y a tout de suite une victime.

La vérité.

Keith L.Scott, se fait arrêter par la police de Charlotte. Sa femme filme le tout. Elle filme une intervention qu'elle croit être une autre de ces multiples interventions auprès de la communauté noire aux États-Unis.

On lui crie de laisser tomber son fusil. "Keith n'a pas de fusil" dit sa femme sur un ton qui ne laisse aucune doute. Scott n'a pas de fusil. Sa femme précise même qu'il vient de prendre ses médicaments, ce qui laisse croire qu'il ne serait pas un danger. Mais dans le même souffle, elle crie aussi "don't do it! don't do it!". crie-t-elle ceci à son mari ou aux policiers qui pointent leurs armes sur lui?

Peu importe. on tire sur Scott. Un mort de plus au compteur des policiers. La femme n'en croit pas ses yeux. Elle filmait la vie, elle y trouve la mort. La plus bête au monde, La mort statistique du noir tiré par la police. UN POLICIER NOIR LUI-MÊME! ce n'est pas un problème racial donc! Et si celui qui sortait de la voiture avait été blanc? on l'aurait tiré? probablement, il aurait pu avoir un fusil. Tout le monde a un fusil aux États-Unis. Peut-être pas non plus.

On ne le saura jamais. Pour le moment on ne sait rien. La police ne se reproche rien, mais en même temps refusait de rendre publique les images inculpantes de celui qui assassine. Scott n'était effectivement pas armé. (Ils les rendront finalement publiques)

Vous pouvez être certain que du côté de la police on lui dessine un profil de criminel. Réel ou inventé.


Que se passe-t-il aux États-Unis?
Il se passe que c'est le land of the fusil.

Et que quand les balles peuvent arriver de partout, on tire avant de se faire tirer.

La police des États-Unis armée est un véritable danger.

Si j'étais Étatsunien, je serais animé d'une rage criminelle à l'égard de la police.

Si j'étais Étatsunien et noir, je ferais plus que Colin Kaepernick.

Je partirais une guerre civile.
C'était hier un 5ème jour de manifestations à Charlotte.
Selon moi, ça devrait être toujours.

Les vrais héros n'ont pas besoin d'autre armes que leur tête et leur coeur.

Gazouillis "Piratés"

Ah la spontanéité!

C'est quoi déjà l'expression? "Mieux vaut se tourner la langue 7 fois dans la bouche avant de parler"?

Dans ce monde où tout doit aller plus vite, Twitter a trouver un confortable siège dans ce que l'on appelle à tort "les réseaux sociaux".

J'appellerais plutôt cela les réseaux virtuels.

La rumeur se fait forte à ce que Google achète prochainement Twitter qui peine à se rentabiliser.

Voici quelques cas où le gazouillis a fait fourcher la langue de certains, et où d'anonymes pirates auraient alors pris la contrôle du compte Twitter d'untel ou d'untelle.

Jocelyne Cazin.

Quand l'ancienne co-animatrice de l'émission J.E. se porte candidate aux élections sous la bannière de la CAQ dans le compté de Chauveau, Julie Snyder, alors amoureuse de Pierre-Karl Péladeau, passe dans le compté afin de tenter de mousser la candidature de Sébastien Couture, candidat Péquiste et poulain de PKP. Comme son chum est propriétaire de TVA, Julie a beaucoup de temps antenne à la télévision, contrairement à Madame Cazin, ce qui nous rappelle que l'une est très actuelle et l'autre moins, que l'une est particulièrement populaire et l'autre moins. Cazin le prend mal et tweet que je te dis que la Julie a eu le crachoir. Quelques heures plus loin, elle efface et envoie un message feignant disant que son compte avait été piraté que ce n'était pas elle, et gnagnagna...

François Legault parle d'ordinateur et de compte laissé sans surveillance, mais ne fait aucune enquête sur qui dans son parti ni quand et comment on aurait fait dire ceci au compte de Jocelyne. On nous prend tous pour des crétins.

8 mois plus tard, elle tweet un autre propos peu convainquant de l'état de son jugement. Elle perd ses élections de toute façon.

Jeff O'Neill.

En 2012, le président de la LNH, Gary Bettman se donne congé des médias pour un temps. Il n'a jamais été aimé de personne et incarne le parfait vilain qu'on adore haïr. La plupart du temps sans trop se rappeler pourquoi. Jeff O'Neill, ancien joueur de la LNH et ancien membre de L'Association des Joueurs de la LNH, donc qui a eu à faire affaire avec Bettman pendant le lock-out de 2005, a toutes les raisons de ne pas porter Bettman dans son coeur lui non plus. Il est maintenant commentateur et animateur sportif en Ontario. Il tweet régulièrement quelques montées de lait sur ce qu'il voit dans la LNH dans laquelle il ne joue plus. Il a une montée de lait de trop:  and Bettman stop talking to the media. I wanna "make whole" in your fkn head.  Menaçant. criminel.

Il ne s'excusera jamais, en tout cas pas à Bettman, lui aussi est "victime" d'un pirate.

Rick Allison.

Guitariste, compositeur mais aussi amoureux de Lara Fabian, le couple se sépare. Fabian, en entrevue à CBC, Ontario, parle de lui comme de son vieil ami silencieux...
Allison ne digère pas le poignard et envoie dans un premier temps un premier tweet qui dit Je propose (sic) Lara Fabian de retirer mes chansons de son repertoire, de les laisser chanter par d'autres plus actuelles...un message de ton vieil ami...
Sentant ne pas avoir été au bout de sa colère, il réitère et se fait plus précis:

Message à Lara: un  vieil ami?...#radio-canada Tu as donc tant de misère  ;a m'évoquer dans ton parcours?? J'attend ton prochain album avec impatience! de mon tout petit être à ton immensité! va enregistrer...#GFYS.
Ou si vous préfèrer; Go Fuck Your Self.

Allison s'en veut aussitôt d'avoir réagi de manière immature, efface et s'invente un pirate.

Martine Ouellet est l'enfant terrible du PQ. Je ne peux pas dire que je déteste les enfants terribles, en ayant été, de temps à autres, un moi-même à certains moments de ma vie.

Cette semaine, elle beaucoup fait parler d'elle, mais pour des raisons de chicanes de cours de récréation. Fatiguée de voir que les membres du PQ deviennent de plus en plus non-convaincus de la souveraineté, elle s'est déclarée, dans un moment d'impulsivité, Option Nationale. Et l'a tweeté. Avant de non seulement se rétracter effacer et d'invoquer le pirate informatique.

Un pirate fantôme...

Personne n'a réussi à prouver qu'un pirate avait piraté et le lendemain, Martine envoyait (le timing quand même) son amour du PQ sur youtube dans le bel éclairage entre chien et loup du magic hour de Montréal. (T'as pris des notes Stéphane Dion?)

Twit (au Québec):
personne qui ne mérite aucune considération, crétin...

Pommes de Discorde

"La liberté n'a de sens qu'à condition que ce soit la liberté de dire aux gens ce qu'ils n'ont pas envie d'entendre"
-George Orwell

Éris était la déesse de la discorde.

La discorde était si nécessaire sur cette terre pour tromper l'ennui qu'on lui a trouvé un nom de 4 lettres pour l'honorer. Et une déesse pour l'incarner.

Éris, non invitée au repas de noces de Pelée et Thétis, s'en trouva folle de rage. Voulant se venger de cet affront, elle jeta à la table des dames d'honneur une pomme en or sur laquelle y était inscrit "À la plus belle...". La pomme n'était pas n'importe laquelle des pommes, elle était issue des pommiers du jardin des Hespérides.

Héra, Aphrodite et Athéna se sont disputé le fruit.

Zeus, demanda à Paris de départager les déesses.

Athéna promit la réussite. Héra promit la richesse. Aphrodite promit l'amour.

Paris choisit Aphrodite.

Celle-ci, en retour, lui promit alors l'amour d'Hélène. alors pourtant femme de Mélénas. Paris enleva la femme de Mélénas pour ne faire qu'à sa tête et faire d'Hélène, la sienne.

Ceci provoqua la guerre de Troie.

La pomme lancée par Éris causa donc de nombreux conflits, si bien qu'aujourd'hui encore on parle de pomme de discorde pour qualifier le sujet d'une dispute.

Uber était le Dieu de la discorde.

Le capitalisme hostile était si nécessairement agressif sur cette terre que pour tromper l'ennui, on lui a trouvé un nom de 4 lettres pour l'honorer. Et des véhicules pour l'honorer.

On a ajouté un X à la fin, pour marquer le coup.

Taxi, non invité au party capitaliste, s'en trouva folle de rage. Voilà qu'Uber offrait des runs de 3,45$ minimum alors que Taxi ne roulait jamais en bas de 5$ dollars, parfois 10 ou 15$...De plus. Uber offrait du propre et du facile d'accès avec ses liens et connections internet rapides. Uber lança des pommes en or parmi les clients et ceux-ci les aimèrent tant qu'ils en firent des tartes, des confitures et des compotes. Toutes au nom de la saine économie personnelle.

Mais l'économie Étatique trouvait tout ça très très merdique. Ces pommes venaient toutes du jardin interdit. Le jardin déloyal. Mais voilà, le gouvernement en place était justement l'un des moins loyal qui eût existé en Province.

Taxi & Ti-Guy sont devenus fachi fachi. Ils voulaient goûter à la compote et aux confitures eux aussi. Ils voulaient leur pointe de tarte. Uber ne comptait pas partager. On a donc demandé au gouvernement malhonnête de redresser ce qu'on trouvait croche.

Mais demander à quelqu'un qui louche de lire quelque chose de droit est impossible.  Le gouvernement s'est entendu comme larrons en foire avec Uber. Uber a dit oui, oui, mais on sait bien qu'une fois que le vent aura soufflé la fumée, Uber fera bien à sa tête. Taxi sait comment non déclarer, imaginez les compagnies Étatsunio-saoudiennes...et les larrons en foire au pouvoir!

Ceci provoqua justement la foire.

La pomme lancée par Uber causa de nombreux conflits. Une naïve injonction a été envoyée mais les juges n'aiment jamais déplaire au gouvernement en place. Aussi louche soit-il. On s'est moqué de l'injonction.

On pense à la guerre.

On la mijote. On la marmite. On la cocotte minute.

Même si il fût une époque où les producteurs de charbons ont aussi voulu affronter l'électricité.

On parla alors de déconfiture et d'idée tarte.

Aujourd'hui on discute pommes de route.

C'est encore une question de pointes de tarte.