Histoires de Feux

J'ai une cousine, Zigzag Jones, présentement en fuite forcée à Fort McMurray, roulant vers le Nord, vers Boyle, jusqu'à ce que la voiture d'elle et de son chum manque d'essence car ils n'en ont pas assez et ne pourront refaire le plein dans le giga-trafic de la seule route du secteur.

Ils finiront par l'abandonner comme le font les personnages de Walking Dead.

Cette route force la circulation à quelques pieds à peine du violent feu de forêt qui fait rage. Les images qu'elle nous envoie font frémir. Ils n'ont eu que 30 minutes pour rassembler les choses les plus importantes qu'ils avaient chez eux. Ils ne savent pas ce qui se passe avec leur maison, mais ont su que la maison d'en face a complètement été rasée par le feu. Ce qui laisse croire que la leur aussi.

Depuis que l'Homme utilise le bois dans ses constructions, les feux ont fait partie d'un processus d'apprentissage dans la sécurité nationale. Les enfers incendiaires ont été si communs au travers des temps que la plupart des grandes villes du monde ont d'abord été rasées au moins une fois par le feu, avant d'être rebâties par la suite. Une ville comme Constantinople a brûlé pas moins de 5 fois. New York a brûlé gravement en 1776 et en 1835. Amsterdam en 1421 et en 1452. Moscou, 4 fois entre 1547 et 1812. Copenhague en 1728 puis une autre fois en 1795. La Nouvelle-Orléans (vous croyiez qu'ils n'avaient pas déjà assez de problèmes naturels là-bas?) en 1788 et en 1794.

À plusieurs reprises, ces incendies ont été causés par l'Homme, mais ils furent aussi le résultat de la guerre et très souvent simplement causés par la nature. Des constructions mal pensées, des produits et du matériel trop inflammables et le manque d'habileté à lutter contre de violents incendies ont tous contribué à causer de graves catastrophes urbaines.

Voici quelques rappels incendiaires des années derrières.

Boston. 1872.
776 édifices, 65 acres de la ville, une vingtaine de personnes réduites en cendres, l'incendie de Boston a ruiné le secteur des affaires ainsi que la basse-ville. Les dommages étant si grands que plus d'une douzaine de compagnie d'assurances ont alors dû déclarer faillite. Une comédie d'erreur a mené à cet incendie majeur en commençant par un ordre nouveau de barrer les boites d'alarmes d'incendie afin de prévenir les fausses alertes ainsi qu'une diminution de la pression d'eau dans la ville, en plus d'avoir des bouches d'incendies non conformes, ne s'appliquant pas partout en basse-ville, empêchant les pompiers de travailler convenablement.

Londres. 1212.
Le London Bridge était fait en bois résistant à l'eau, mais hautement inflammable. Le feu y commence. À Southwark, c'est autour de 3000 personnes qui ont trouvé la mort dans un violent incendie laissant le tiers de Londres en ruines. La ville a été ravagée par le feu au moins 6 fois entre 1130 et 1666. Prouvant qu'on n'apprenait alors pas de ses erreurs. Il devait être plutôt difficile de se magasiner une assurance incendie à Londres à cette époque.

Londres. 1666.
Bâtie principalement en bois, la ville était une véritable niche à feu. Cet incendie a été étrangement bénéfique pour la ville. En effet le secteur ravagé était le secteur précis où la peste noire avait sévi. De plus, malgré le grave ravage, il n'y eût que 6 décès dans les flammes. Celles-ci auraient eût comme origine le four d'une bonne dont la puissance aurait été mal dosée.

Rome. 64.
Selon l'histoire, ce sont 5 jours de feu qui ont ruiné 10 des 14 districts de Rome. On a soupçonné que Néron était à l'origine du feu afin de faire le ménage parmi les chrétiens en les persécutant. On a aussi dit qu'il voulait se faire reconstruire de nouveaux palais et une toute nouvelle architecture pour sa ville. On a aussi prétendu qu'il se moquait tant de l'incendie qu'il jouait des airs de violons pendant la combustion. Ce qui est faux, le violon n'étant alors pas encore inventé. Néron avait beaucoup d'ennemis et on a inventé toute sorte de merde à son sujet. Ce qui reste vrai c'est qu'il s'est bâti à même les ruines, un immense palais qui mènera à sa chute.

Chicago. 1871.
En Octobre, 17 000 structures ont été touchées et 90 000 résidents sont devenus sans-abris. Heureusement, le feu s'est propagé relativement lentement, ce qui n'aurait causé que quelques 300 morts. Mais l'hiver s'en venait, et plusieurs autres ne le survivraient pas sans logis. Le feu aurait pris son amorce dans la grange du 137 DeKoven Street. On prétendit qu'à l'origine du feu se trouvait une vache qui aurait donné un coup de pied par inadvertance sur une lampe à l'huile. La ville se releva brillamment en mettant sur pied des mesures de préventions d'incendies et un service de pompiers si efficace, systématisé et allumé qu'il a servi de modèle pour l'Amérique du Nord en entier par la suite.

San Francisco. 1906.
Aux aurores du 18 avril, un tremblement de terre frappe la ville côtière. 25 000 édifices, 490 structures locatives et 3000 morts seront causés à la fois par l'Homme et la nature. En effet, les pompiers sont affreusement sous-qualifiés pour lutter contre l'incendie qui est causé par le tremblement de terre. La corruption est totale à City Hall et les fonds pour l'équipement et la formation des pompiers ont été détournés par la mairie. Le tremblement de terre a complètement démoli le réseau d'aqueduc, alors l'approvisionnement d'eau est inopérable. Les pompiers dynamitent des buildings en parfaite condition afin de provoquer des obstacles de poussières qui freineraient les flammes. On dit que la moitié des pertes de structures auraient été causées par la mauvaise gestion du dynamitage, largement inutile par moments. De plus, l'homme qui savait coordonner tout ça, le chef des pompiers Dennis Sullivan, est décédé dès le départ par le tremblement de terre, laissant les pompiers improviser dans le chaos. Mauvaise journée pour la ville dans la baie.

Peshtigo. Wisconsin. 1871.
Au même moment que brûlait Chicago, la beaucoup plus discrète et rurale ville de Peshtigo au Wisconsin brûlait aussi. Une tornade aurait été à l'origine de l'incendie. 17 000 personnes périssent dans les flammes et comme un des unique moyen de s'en sortir est de se tirer dans la rivière et qu'en octobre, l'eau y est excessivement froide, les morts se multiplient par noyades et par hypothermie.

Texas City. 1947.
Une explosion industrielle survient dans une réserve de 2300 tonnes d'engrais à base de nitrate d'ammonium. Les pompiers combattent l'incendie mais une seconde explosion, encore plus violente que la première, tue l'ensemble des pompiers combattant le feu et fait tomber plus de 1000 structures avoisinantes tuant 600 autres personnes et en faisant tout simplement disparaître un paquet d'autres. La seconde explosion, dans un quartier industriel provoque une réaction en chaîne qui fait aussi exploser des raffineries et des installations chimiques dans un carnage qui ne semble plus avoir de fin. La seconde explosion est si massive qu'on en sent les vibrations aussi loin qu'en Nouvelle-Orléans (400 kilomètres plus loin) tandis qu'à Houston (65 kilomètres plus loin), des fenêtres se fracassent. L'explosion a même fait s'écraser un avion qui passait par là. Horreur texane.

Halifax. 1917.
Le 6 décembre, la Première Grande Guerre fait rage. L'attention est donc partout ailleurs. Quand le cargo Mont-Blanc décharge sa livraison de munition dans l'effort de guerre, il entre en collision avec un transporteur norvégien provoquant un incendie qui gagnera vite le chargement de munition, des kilotonnes de TNT, et qui culminera dans une explosion si immense qu'elle provoque un mini-tsunami dans le port. Des arbres sont déracinés, et pour rendre les choses plus compliquées une tempête fait rage dès le lendemain amenant le total de morts à plus de 2000 et laissant près de 10 000 blessés lutter contre le mal. Le port d'Halifax sera inutilisable pendant plusieurs années par la suite. La nouvelle est carrément censurée dans l'actualité afin de ne pas donner une impression d'inefficacité aux Européens et aux Étatsuniens que le Canada veut aider.

Tokyo. 1923.
Un important tremblement de terre secoue d'abord la ville sur l'heure du midi. À une heure donc, où des centaines de restos cuisinent. Ceci causent sur-le-champs de multiples foyers d'incendie. Un typhon sévit presqu'au même moment propageant les flammes à une vitesse éclair et semant la panique générale. 38 000 chinois se regroupent à l'exact même endroit et plusieurs meurent étouffés avant même de se faire réduire en cendres. Le tremblement de terre provoque aussi un tsunami qui avalera 570 000 maisons. laissant près de 2 millions de chinois sans abris. On parle au total de 142 000 morts. La ville se reconstruira pour se faire à nouveau brûler par les bombes B-29 des États-Unis dans la Seconde Grande Guerre.

Je pense très fort à ma petite cousine Zigzag et à ses proches,

Facebook a une vraie utilité dans des moments comme ceux-ci.

Qu'elle nous écrive sans relâche.

Les Frissons D'Angela

Plus de 6 millions.

C'est presque le Québec en entier.

C'est le tour de force et le triste record qu'a établi le Front National aux dernières élections régionales françaises. Chez les jeunes, c'était 1 électeur sur 2, 50% qui se sont carrément abstenus de voter. C'est dire le cynisme...

Ça rend aussi une large partie de la France franchement effroyable. Le chômage et la précarité atteignant des sommets, la mise en concurrence des territoires accentuant les inégalités et la relégation; L'absence de réponse au débalancement social généré par la mondialisation capitaliste et par les impasses des politiques libérales et austéritaires menées en Europe on ouvert une large fenêtre au repli nationaliste et à la préférence nationale. La démission du politique face au marché est une impasse qui conduit à normaliser le discours de l'extrême droite.

Le Front National est une grave menace pour la démocratie. Et plus de 6 millions de Français ne le voient pas. C'est encore plus grave. C'est de l'illétrisme social et politique.

Avec le fouillis Belge de la niche à terroriste de Molenbeek, les perspectives sociales ont été mises à mal en Europe dans les 12 derniers mois. Et même avant, avec un François Hollande faible et un Gérard DePardieu se rapprochant de l'état d'esprit de Charlie Sheen à certains moments.

La puissance européène en ce moment c'est l'Allemagne. Résultat? En pleine crise migratoire mondiale, des milliers de migrants ont visé le "plus-meilleur" pays de l'Europe et la pauvre Angela Merkel a été obligée de marcher sur des oeufs pour bien faire comprendre que le robinet n'était pas ouvert à TOUS les migrants.

Mais elle a aussi été contrainte d'ouvrir ses portes. Et ça n'a pas plu à tout le monde. Bernd Luncke, un économiste de l'université de Hambourg, Konrad Adam, ex-journaliste, Alexander Gauland, ex-responsable politique de la Hesse et la chimiste et entrepreneure Frauke Petry, déçus des décisions d'Angela Merkel, ont choisi de fonder leur propre parti, L'AFD (Alternative Für Deutschland-Alternative pour l'Allemagne) en février 2013.

En Janvier dernier, on comptait 20 120 membres dans ce parti conservateur et réformiste, à tendance très populiste. Entre autre chose, le parti a beaucoup capitalisé sur la xénophobie ambiante autour de la crise migratoire. Le parti est aussi anti-établishment et anti-euro, mais insiste pour qu'on ne les considère pas comme anti-Europe.

En 2014, une percée politique se produit et 7 eurodéputés du parti de l'AFD sont élus au Parlement Européen. Mais depuis l'an dernier, l'aile radicale du parti a pris de plus en plus de place. C'est ce que font les extrêmes. Ils grugent l'équilibre et le font balancer dans le grotesque. Parti d'abord principalement concentré contre le sauvetage de l'Euro, et ayant des appuis chez les gens riches, il est maintenant principalement soutenu par les gens sans éducation et les ouvriers. Les têtes brûlées aussi. Et les voix racistes. Si bien que, le jugé trop modéré Bernd Luncke, a été évincé de son poste de leader du parti au profit de la plus radicale Frauke Petry. Aussitôt, 5 des 7 eurodéputés ont largué l'AFD et ont fondé en parallèle l'Alliance pour le Progrès et le Renouveau.

Un congrès se tenait cette semaine pour ce parti dont le slogan est
Ayons le courage de faire face à la vérité,
les Grecs souffrent, les Allemands payent,
les banques encaissent.

Des manifestations ont eut lieues en marge de ce congrès. Plus de 400 arrestations ont été faites.

Le parti n'était pas une menace pour Angela Merkel encore.
L'AFD se classe 3ème dans les votes et Angela est tout simplement trop brillante par rapport à eux.
Le peuple Allemand n'est plus aussi psychologiquement brouillon qu'en janvier 1933.

En revanche, au congrès, l'AFD de Frauke Petry s'est choisi un manifeste anti-islam. Un seul des délégués sur place aurait plaidé pour une rencontre entre les musulmans de chaque région et les dirigeants politiques afin d'initier un dialogue, en ce moment rare en Allemagne. Un plaidoyer pour la communication et la compréhension mutuelle.

Il a été hué.

La nouvelle de ce manifeste anti-islam a fait le tour du monde avant-hier et Hérouxville a peut-être même sabré le champagne.

Devinez où ça devrait sauter la prochaine fois?

Angela doit penser la même chose...

Sur L'île de Gilligan

"...le millionnaire, son épouuuuuuuuuuuuuuse...."

"Bombe à retardement" disait de lui mon candidat préféré à la course à la direction du PQ. Et bien hier, la bombe a explosée.

Le millionnaire s'était pointé sur scène avec énergie.
Il en est resorti vidé.

Il est entré dans le ring politique avec ces mots:

"je veux léguer à mes enfants un pays dont ils seront fiers!"

On peut donc dire qu'il y est entré pour des raisons familiales.

Il a quitté le monde politique hier. Officiellement aussi pour des raisons familiales.

Pour voir ses enfants grandir. Parce que sa blonde, son ancienne blonde, est passée à la télé la veille devant 2 millions de pratiquants ToutLeMondeEnParlique, et qu'elle s'est dépeinte en petite chose vulnérable, brisée par les choix de son homme. Son ancien homme.

Aujourd'hui, brisé aussi.

La politique est violente disait-elle.

PKP donne l'impression qu'il veut redevenir l'homme d'avant la guerre.

Il n'est pas à moi de juger des raisons familiales qui l'ont sortis de la politique. Je peux tout de même me demander si une famille est un atout dans la jungle politique.

"J'ai choisi ma famille" a dit Pierre-Karl écrasé par la désolation. Je trouvais la scène rejouée en boucle aux nouvelles de fin de soirée ridicule. J'ai écouté et réécouté son allocution de démission d'une minute 57 secondes je n'étais pas ému du tout. J'étais sidéré.

Quelle famille lui fait le plus de peine?

Il y avait un côté absurde à voir un homme aussi brisé. On aurait dû croire à une déclaration libératoire, mais au contraire, on voyait un condamné à mort. Être aussi anéanti par ce parti bouffe-chef. Si je choisissais ma famille, je serais heureux. Ce qui me rend le plus heureux, c'est justement ma famille. Mais dans ce que PKP nous présente comme fin de règne, c'est plutôt l'image d'un homme 100% démoli. Par les tiraillements politiques internes et par ses relations tendues avec une animatrice télé en plastique qui est aussi la mère de ses enfants. Pas en plastique du tout, ceux-là.

Un homme au bout de son rouleau.

Le PQ a été fondé par des anciens Libéraux qui avaient comme slogan "Maîtres Chez Nous". Les néo-péquistes, ayant de la continuité dans les idées, voulaient justement être plus maître chez eux encore.

Ils voulaient la maîtrise absolue: le pays.

Mais moins d'un an après le passage de PKP à la tête du PQ, l'intérêt pour un pays n'a pas monté dans l'estime du peuple. Il a même baissé de 4 %. Et les grincements internes sont multiples.

À quoi ressembleront les lendemains du PQ?

Quand un chef met de côté l'option souverainiste, il est avalé par le parti et poussé vers la porte. Quand il attaque avec son poing levé avec le mots pays en bouche, il s'étouffe. Qui voudra de ce poste casse-cou qu'est être chef du Parti Québécois?

Si seulement un seul d'entre eux se concentrait sur l'idée de faire mieux que les Libéraux.

Lisez bien: FAIRE MIEUX QUE LES LIBÉRAUX.

Si vous croyez que c'est impossible, c'est que vous êtes vraiment né pour un petit pain.

Si le PQ a été incapable de capitaliser sur les magouilles de Filochard Couillard, Gaetan Ribouldingue et Croquignol Heurtel, c'est qu'il ne vaut pas mieux que Gilligan sur son île.

Gilligan's Island était une série qui mettait en vedette 7 survivants d'un naufrage. Gilligan, assistant du capitaine, le capitaine, le millionnaire, son épouse, un professeur de science, une star vaniteuse et une splendide jeune fille.

La série ne devait durer qu'un automne. Tout le monde chez CBS détestait le produit fini. Mais le succès fût tel que l'on a ramené la série sur deux autres saisons. On a aussi fait des films poches avec la même gang.

Mais c'est toujours resté léger.

Le PQ hier me faisait penser à l'île de Gilligan à bien de niveaux.

Espèrent toujours quitter, mais sont toujours prisonniers de leur île.

Aucun rires en cannes hier.

Couilles Kenyennes

C'est un message à l'Asie (et au monde entier) qu'a envoyé le Kenya cette semaine en ce qui concerne l'industrie de l'ivoire.

C'était, au début, un peu difficile à croire de ma part. Un tel "fuck off" au Dieu Argent?

On a d'abord stocké, puis brûlé 105 tonnes d'ivoire dans un parc national de Nairobi. La quantité d'ivoire totalisait la somme d'ivoire extraite sur à peu près 6700 éléphants. C'est pour justement envoyer le message que le Kenya a à coeur le bien de ses éléphants, ne considère pas légitime le marché de l'ivoire (principalement populaire en Asie) et dans le but d'enrayer le braconnage, qu'il a fait ce qu'il a fait.

Car malgré de lourdes peines criminelles et même des menaces de prison, les ressources pour lutter contre le braconnage sont aussi rares que les braves bêtes qui doivent être protégées. On parle de la mort de quelques 30 000 éléphants par année pour ce type de chasse à l'or blanc.

On avait fait la même chose en 1989, sous le régime du Président d'alors Daniel Arap Moi et une autre fois, plus modeste des années avant.
Depuis les années 90, au Kenya, la chasse à l'éléphant est interdite. 14 autres pays africains auraient imité le Kenya en brûlant aussi de l'ivoire depuis, avec ou sans publicité.

L'ivoire prend une longue semaine à brûler. On réussit à le faire avec de l'huile sur les défenses, mais en alimentant aussi le feu par un système de flammes par tuyaux au niveau du sol.

L'éléphant, animal que je trouve personnellement extraordinaire, est considéré comme une espèce vulnérable par l'Union Internationale pour la Conservation de la Nature (UICN). On le retrouve en liberté en Afrique et en Asie. En Asie ce même animal est considéré comme en péril, Voilà aussi pourquoi les Asiatiques se tournent donc alors vers l'étranger pour l'ivoire.

Les dangers d'extinction de ce majestueux animal est rendu important en raison du braconnage au profit du marché de l'ivoire, de la destruction de leur habitat naturel et de leur mauvaise exploitation par les Hommes. (en Asie, principalement,  où il s'agit, dans plusieurs pays, d'un animal de travail comme le serait le cheval de ferme chez nous). La Tanzanie a perdu plus de 65% de ses éléphants dans les 5 dernières années.

On a clamé haut et fort au Kenya, pendant le feu, que personne sur terre, et on a insisté sur personne, n'avait intérêt à faire affaire avec le marché de l'Ivoire chez eux. En Asie, le marché de l'ivoire est considéré comme légal.

Ça prenait des couilles, pensais-je. de dire non aux grands profits que génère cette industrie que le Kenya dit ne pas reconnaître.

Mais voilà, ce sont des sous que le pays ne touche pas de toute manière puisque le braconnage ne rend riche que celui qui braconne. Et qui ne rend aucun compte au gouvernement, puisque c'est illégal.

Mais ça prenait des couilles quand même.

Ce sont l'équivalent de quelques 100 millions de dollars US qui ont été flambés publiquement dans un parc national du Kenya.

Mais ce geste flamboyant, au sens propre comme au sens figuré. sert aussi très bien le braconnage. L'ivoire, déjà rare, plus rare encore de 105 tonnes, prendra de la valeur financière. Et les braconniers se permettront surement de se servir de l'évènement pour monter leur prix sur l'or blanc.

En Ouganda, le succès est total. Après avoir atteint le niveau dramatique de seulement 700 éléphants dans les années 80, ils ont maintenant autour de 5000 mammifères de la famille des Elephantidae.

Au Gabon, on chasse carrément les chasseurs à coup de fusil. 650 gardes armés travaillent à ce niveau.

Au Botswana, on fait la même chose, ayant étendu l'interdiction, en 2014,de la chasse d'animaux de toute sorte à TOUS les animaux.

Finalement en Tanzanie, on a arrêté autour de 1000 braconniers seulement l'an dernier.

Romain Gary a dû esquisser un large sourire dans sa tombe.

La Planète Aux Trésors

C'est ainsi que mes enfants ont appelé la partie de terrain abandonné à la nature et appartenant à Hydro-Québec derrière chez nous et vis-à-vis notre voisin de droite.

Plus jeunes, ils allaient tous deux y jouer à l'occasion et y découvraient toujours toute sorte de choses. Le terrain est abandonné à la nature, mais il est aussi abandonné à la négligence des hommes. On y trouve des pneus, des pots de jardins, des pierres et surtout des surplus de terre et de branches coupées un peu partout.

D'ailleurs plusieurs de ces branches , c'est bien moi qui les ai coupées car certains de ces arbres poussent un peu trop croche et ils tanguent sur notre terrain ou encore des branches grimpantes envahissent nos arbres. Le contenu de ces arbres vole aussi au 4 vents et vient plonger dans nos piscines à moi et à notre voisin de gauche. J'étais donc en mission de liquidation. Scie en main, lunettes de protection aux yeux, détermination nulle.

Ça faisait exactement 4 semaines que j'avais sur ma "liste de choses à faire" le mot planète, signée de la main de l'amoureuse. La première semaine, j'ai fait semblant de ne pas comprendre et je lui ai acheté des fleurs en lui faisant la promesse qu'un jour je l'inviterais sur cette planète que je connais, une planète juste pour elle et moi, où nous ne pourrions que nous aimer sans relâche, car c'était la planète de l'amour perpétuel dans la galaxie infinie. Elle a bien vu ma mauvaise foi et a précisé que promesse contre promesse,  "aimerait bien ça" que "quelqu'un" s'occupe des branches qui envahissent notre chez nous, issues de la planète aux trésors.

"Liste de choses à faire" c'est toujours une liste aléatoire où il est possible que je fasse ce qui y est suggéré, mais il est aussi fort possible qu'un film ou un livre se mette dans le chemin de mes heures de congés et m'empêche de faire ce qui y est inscrit. Une même liste, surtout l'été, peut survivre deux à trois semaines. Parfois des mois, voire des saisons quand je ne suis pas consulté sur une décision.

Armé de magnifique musique dans mes oreilles, j'avais d'abord la mission de débarrasser de la vue de l'amoureuse le lion qui se trouvait déjà ici quand la maison a été achetée en 2002. Je l'ai placé à l'entrée de la planète aux trésors.

Me rendant vers le premier tronc visé qui, non seulement envahissait chez nous, mais envahissait aussi le toit du cabanon du voisin de droite, j'ai sursauté.

Le corps d'un oiseau dont la tête est plantée dans le sol. Wach!

La superstition dit que lorsqu'un oiseau mort atterrit à vos pieds, une mort humaine est prochaine.

Ce n'était pas le cas. Cet oiseau était déjà mort quand je l'ai découvert. Mais ça m'a fait penser à cette fois en 2003, quand la meilleure amie de l'amoureuse, atteinte d'un cancer à 32 ans, était chez nous et qu'un oiseau était venu s'écraser entre les jambes de son chum qui se balançait dans notre balançoire autour de notre piscine. Un affreux présage nous avait tous parcouru. Julie est décédée 5 mois plus tard. Quand le grand-père de l'amoureuse est décédé, un jour avant, un oiseau avait foncé tête première dans notre vitre avant. Mourant sous nos yeux.

La planète aux trésors nous est fatigante. On y devine plusieurs caches à moufettes, ratons-laveurs, marmottes, que nous retrouvons tous l'été, très à l'aise autour de notre piscine qui leur sert de large abreuvoir. Les branches de sapins que j'ai moi même laissé sur cette planète servent de splendide toiture aux bestioles qui voudraient s'y faire un abri pour l'hiver. Et elles le font probablement.

J'étais donc dans un drôle d'état, fragile, nerveux. Alors quand j'ai, de mon épaule, accroché une branche traînante, j'ai cru que c'était elle qui me happait volontairement et j'ai crié comme un con.

MWOUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!

Comme un con.

J'ai regardé autour, rien. Personne ne m'avait vu. Peut-être m'avait-on entendu. Je me suis caché dans le bois. Mal, J'étais facile à trouver. Après un temps, mes yeux ne lâchait plus cet oiseau mort. Étais-ce la mort en sursis?

J'ai commencé mon émondage, mais très vite je me suis trouvé emmêlé dans mon fil de casque d'écouteur, ainsi que dans les branches grimpantes. Chaque place où je posais un pied, je sentais qu'une bestiole pouvait en sortir, offusquée, enragée, apeurée, très certainement dérangée par ma présence. Je tremblais. Fragile je vous dis.

Une fois sorti de la planète aux trésors, je me suis aperçu qu'il me manquait un gant. Cochonnerie! je devais revenir sur ce terrain incertain qui me donnait des frissons, Partout autour, des caches où pouvaient se trouver bien des créatures.

En faisant vite, je me suis à nouveau embourbé dans les branches grimpantes et j'ai poussé un autre grognement. Charlot dans la forêt. En sortant de la planète aux trésors, avec mes deux gants cette fois, c'est un cri de femme que j'ai entendu:

"AAAAAAAAAAAAHUNTEEEEEEEER!"

C'était la voix déchirée de l'amoureuse.
Je m'étais rasé complètement la barbe, elle ne m'avait pas reconnu de loin, j'avais enfilé du linge que je ne porte jamais pour faire un job  que je fais jamais, un job de marde, ce n'est ABSOLUMENT PAS dans mes habitudes de travailler sur le terrain, et avec mon gros casque d'écouteurs sur les oreilles, j'avais tout de l'imposteur envahissant le terrain d'une jolie proie.

"HEY!!" a crié un voisin de son balcon dans les blocs plus loin.
"KOSS TU FAIS LÀ?"

"CHU CHEZ NOUS VIARGE!"

Il a hésité. puis as repris:
"KOSS TU FAIS PAREIL?"

"J'ÉCOUTE SIMPLE MINDS" que je lui ai répondu avec mauvaise foi.
Déjà que je faisais l'effort de faire "des affaires de maison", fallait pas me reprocher quoi que ce soit.

"AVEC UNE SCIE?" a-t-il dit, insistant.

Avoir eu une scie électrique en main, je l'aurais alors actionnée. Un grand bruit pour faire peur à ce chien dans mon allée de branches. Mais comme je n'avais qu'un scie normale, j'ai eu le réflexe parfaitement idiot de faire le bruit de ce que ferait une scie électrique avec ma bouche...

Ce qui pouvait aussi donner l'impression que j'imitais un bébé qui pleure de colère.

La gars a ri avant de s'allumer une clope.

Quand je suis entré dans la maison, l'amoureuse, Punkee et Monkee étaient blottis au deuxième, cachés dans le garde-robe.

Journée ridicule au calendrier.

Toujours fameusement horrible quand un homme de condo joue à l'homme de terrain.

Heureusement ma musique était, comme toujours, bonne.