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Elle et Lui

2012-02-14T00:06:00.024-05:00

J'attendais dans une salle au deuxième étage d'une sorte de chalet.

Je sens que je vais mourir bientôt. Je sens mon pouls de 4 à 5 fois par jour dans la bas de mon oeil, mon oeil faible qui devrait me faire porter mes lunettes plus souvent. Ça n'affecte en rien ma vision, ça fait juste vibrer. J'apprends à vivre avec ça. Je ne sais pas c'est quoi. La belle m'a dit stress + manque de sommeil, elle m'a booké un massage dans un endroit qui ressemble à un schack.

J'étais en robe de chambre. Existe-il moins mâle qu'une robe de chambre? L'amoureuse n'est pas d'accord mais selon moi la robe de chambre est à l'homme ce que la culotte de grand-mère est à la femme. Le plus gros turn-off vestimentaire.

Ce n'était pas ma robe de chambre car je ne n'en ai pas mais celle de l'établissement où l'amoureuse m'avait booké un rendez-vous pour me faire masser. J'étais en attente quand une femme est sortie de derrière une porte:

"Bonjour...vous...êtes...Nguyen Yamakushi?..."

Je n'ai pas répondu pour ne pas l'humilier davantage, je me suis contenté de lui sourire. Elle a tout de suite rattrapé le moment.

"NON je pense pas hein...j'm'excuse, vous n'avez pas vraiment les traits...enfin...fallait que je le demande on ' sait jamais" a-t-elle dit rougissant légèrement avant de descendre les marches pour voir si son client asiatique s'y trouverait. Je restai là, remarquant tout juste les revues qui trainaient pour nous faire patienter. J'ai saisi le Elle Canada.

Tab...

Comment est-ce possible? La page 44 de ce torchon est l'équivalent de la page 1 d'une revue sensée. Je sais que les magazines se paient en grande partie par la publicité mais ce type d'obscénité est une vraie honte. La page 44 m'offrait la table des matières du contenu de la revue. OSTIE la page 44. Et inutile de vous dire que le contenu était très sérieusement dans le chemin des pubs qui se détachait quelques fois en deux pages qui s'ouvraient sur le large. AAAAAAAAAAAArgh comment le lectorat fais pour supporter ça? Qui est ce lectorat? Bon j'ai compris que c'étaient majoritairement des femmes car on ne titrerait pas "Pourquoi nous aimons les choix esthétiques d'Emma Watson". Le "nous" ne convennait pas aux hommes. Les cheveux courts? Pas pour toutes les têtes. Emma a peut-être fait le bon choix, ne serais-ce que pour faire oublier Hermione Granger mais bon...Esthétiquement NOUS ne sommes pas tous des partisans du cheveux court comme un garçon.
Mais les femmes ne sont pas si bêtes! Pourquoi les noyer dans une centaine de pages de pubs?
Je n'ai pas pu supporter longtemps de feuilleter cette revue, j'avais l'impression d'être complice du vice en la lisant, je l'ai laissée plus loin. Dans la poubelle.

C'est là qu'un vieil homme est apparu.
"Ouais...c'est pour?..." M'a-t-il dit comme si j'avais sonné à sa porte pour lui vendre des stylos.

Je n'ai pas répondu tout de suite car, en théorie, l'amoureuse avait spécifié que je souhaitais une femme pour me masser. Généralement on nous pose la question quand vient le temps de réserver une heure de massage et l'amoureuse m'avait bien confirmé qu'elle m'avait booké avec une femme. Quand on me touche, nu ou à peu près, je préfère toujours que ce soit des mains de femmes. C'est bête mais c'est comme ça. Des mains velues...bah...le toucher féminin...toujours bienvenue.

Après un trop long moment de suspension du temps j'ai fini par céder et dire:

"Hunter Jones..."
"Oui, c'est moi" a-t-il tout de suite dit.
Comme un imbécile je l'ai tout de suite corrigé en disant :
"Non, Hunter Jones c'est moi"
Il m'a regardé comme si je venais de pêter puis m'a dit:
"Oui, oui, mais c'est moi qui fera votre massage, venez..."

Fuck me...(well actually don't...)Je n'ai rien dit car au fond je ne voulais pas le vexer et qu'à bien y penser je ne me souvenais même pas si un homme m'avait déjà massé. Je me suis montré bon joueur et j'ai suivi. Drôle de métier de tâter de l'inconnu en profondeur quand même. Mais après tout, les médecins ne font-ils pas tous ça?

Habituellement, quand je me fais masser, c'est étrangement toujours la même image mentale que j'ai en tête. Je relaxe et imagine une amie qui a un chum qui porte le même prénom que moi (elle s'est quelquefois trompée...) et qui faisait de très très bons massages. C'est une sosie de l'actrice Amy Adams ce qui n'est pas sans rendre le moment agréable. Toutefois l'homme qui me massait était un sosie de William S. Burroughs. Et allez comprendre quelque chose vous, dans les méandres du cerveau qui flirte avec le sommeil, j'ai vu pendant une fraction de seconde, le visage de Marcel LeBoeuf si il avait été un grand brûlé...

WHAT?

Je vous jure, un visage blanc et rosé, difforme et avec un oeil complètement fermé. Marcel LeBoeuf n'a jamais été un grand brûlé. WTF?????? J'ai pas relaxé. William S. Burroughs m'a fait mal aux deux mollets. Et franchemernt avec un homme ça ne fonctionne pas. Les bruits d'huiles qui se mélangent aux mains du masseur...désolé j'ai trop d'imagination épicurienne mais je voyais un gars se branler à mes côtés. Et quand il se penche sur mon dos, lorsque placé au niveau de ma tête, c'est son boyau qui se rapproche de mes cheveux.

Pas relax du tout.

J'ai remercié la belle, plus tard sans lui confesser mot de tout ça.
C'était après tout, un cadeau. Je lui en ai fait un beau à elle aussi en soirée.

Malgré le pouls dans mon oeil gauche qui frétillait.

"Aimez-vous les uns, les autres" disait un barbu notoire dans un roman fort populaire à travers le temps.

Aimez-vous aujourd'hui, seul ou en équipe, la saint-valentin c'est pas pour les banques.

Aimer c'est encore gratuit.

La Factory d'Andy Warhol

2012-02-13T00:07:00.011-05:00

Andy Warhol était déjà multimilionnaire quand il rencontra Ondine dans une orgie en 1962. Quand ce dernier l'expulsa parce qu'il ne participait pas, Warhol est allé le voir pour se plaindre que jamais personne ne l'avait jamais expulsé de nulle part.

"Don't you know who I am?"
Warhol est multimilionnaire, fortune qu'il a gagné en design et en dessin publicitaire dans les 20 dernières années.
Warhol et Ondine devinrent les meilleurs amis/amants (du moins pour un temps)

Le 28 janvier 1964, Andy Warhol louait pour 4 ans (à 100$ par année!) un studio au 5ème étage au 231, 47ème rue Est de downtown Manhattan. Cette ancienne fabrique de chapeau, allait devenir le lieu de toutes les créations, de production d'une quantitié phénoménale de sérigraphie ainsi que l'épicentre de toutes une panoplies de personnages aussi grotesques que fantastiques.

De passage chez Billy Name, qui avait décoré son appartement tout en argent et en verre brisé, Warhol lui demande de faire la même chose afin de décorer les murs de béton de sa Factory. Tout tout tout, sera argenté dans la Factory. Même certains costumes, certaines perruques, les téléphones et bien sûr l'ascenceur. Seul un canapé rouge, bienvenue lorsque l'on revenait d'un crash d'acide, allait être disposé au beau milieu du loft. Warhol tourne ses "films" artistiques depuis au moins un an, tentant toujours de repousser les limites du supportable de l'époque. Il continuera des séries de screen test.

La Factory devient rapidement le repaire des drags queens, des toxicomanes, des opportunistes, des arrivistes et des créateurs d'arts sous toutes ses formes. Warhol les exploite en les faisant travailler pour lui jour et nuit et les paie en matériel et en ressource de toutes sortes. Warhol est extrémement riche ayant fait fortune dans la naissante publicité graphique des années 40 et 50. Ses ressources sont inépuisables mais il est aussi un redoutable homme d'affaires. Les Velvet Underground de Lou Reed et de John Cale l'apprenent à leurs dépens quand il confectionne la pochette de leur premier album, avec une banane que l'on peut éplucher, qui se vendait alors très bien, mais exige finalement de les retirer des tablettes n'arrivant pas à une entente entre ceux qui les confectionnent et ceux qui distribuent la marchandise. Retrait fatal au band qui voit le momentum des ventes leur échapper pendant les quelques mois que l'album est retiré des magasins. De toute façon Warhol est leur gérant et garde la plupart des recettes. C'est lui qui leur impose aussi la mannequin allemande Nico de force.

Warhol travaillait sur son art presque 24 heures sur 24 et tentait de produire au même rythme que les usines de production massive. Il voulait et créait des produits générés par l'Homme et non la machine. Ses travailleurs de l'art et son entourage, des gens accrochés à la drogue, des travestis, des musiciens, des penseurs libres, l'aidaient en créant des sérigraphies, des peintures, des films dans lesquels ils étaient aussi la vedette et créaient en somme l'atmosphère qui rendrait l'endroit si unique. Un vent de décadence, dans une pluie d'argent, de drogues, de sexe et de célébrité combustible. L'une des ses jeunes "actrices" suite au film Chelsea Girl, a choisit de donner rendez-vous à tous ses anciens amoureux à une heure précise à la factory et à ce moment a plongé de la fenêtre du cinquième étage pour mourir sur l'asphalte entre les hommes de sa vie.

Candy Darling, Holly Woodlawn, Jackie Curtis, Joe Dallesandro (tous immortalisés dans nos oreilles ici), Edie Sedgwick, Gerard Malanga, Ivy Nicholson, Ingrid Superstar, Anita Pallenberg, Nico, Lou Reed, David Bowie, Bob Dylan, Sterling Morrison, Brian Jones, Maureen Tucker, John Cale, Mick Jagger, Truman Capote, John Lennon, Jeremiah Newton, Dennis Hopper, Jim Morrison, Frank Holliday, Viva, Rotten Rita, Ondine, Billy Name, Freddie Herko, Mario Montez, Noami Levine, le cinéaste Paul Morrissey, Stephen Shore (photographe), Betsey Johnson, Fernando Arrabal, Taylor Mead, Mary Woronov, Ronnie Cutrone, Jane Forth, Neke Carson, Baby Jane Holzer, Ultra Violet, International Velvet, Brigid Berlin, Paul America, Penny Arcade, Bobby Driscoll, Herbert Muschamp, Williams S. Burroughs, Allen Ginsberg et Salvador Dali ont tous peuplé cette faune à un moment ou à un autre.

À la fin du bail en 1968, Warhol déménage sa factory argenté sur Union Square, dans une factory qu'il voudra cette fois blanche.

Ce printemps-là, Andy Warhol se fait tirer une balle dans le ventre par Valerie Solana qui trouve que Warhol ne lui accorde pas suffisament de sérieux et qu'elle accuse d'avoir volé l'un de ses écrits.

Warhol survit à l'agression mais l'aventure de la Factory se termine presqu'aussitôt.

Du moins les personnages, effrayés par l'attaque, se dispersent et l'atmosphère ne sera plus jamais la même.

Charles Manson, un an plus tard, tuera pour de bon le rêve hippie du sexe, drug et rock'n roll.

Le Client est Noix

2012-02-12T00:00:00.005-05:00

J'étais dans la file des 12 articles ou moins. Il y avait peu de monde dans notre section. Les autres caissiers étaient passablement surchargés. C'était dimanche. Mais dans la file des 12 articles ou moins on était 4.

J'étais deuxième, je contemplais l'idée de mordre dans une barre de savon. C'est con j'ai toujours envie de mordre dans une barre de savon. Je pense que c'est de la faute aux vieilles pubs d'Irish Spring dans les années 80. Pour ajouter à la confusion, à certains endroits ils appellent les barres des "pains". Je n'ai remarqué que tard, une fois les clients devant moi rendus à la caisse, que ceux-ci, un boomer aux cheveux épars, qui avait un air naturellement ahuri et sa femme avaient plus de 50 produits dans leur panier. Des jeans, des fruits et légumes, des casse-tête, des livres. La caissière a vite réagi et a poliment souligné au monsieur qu'il s'agissait d'une section pour les clients qui avaient 12 articles ou moins, qu'il faudrait passer ailleurs.

Je me suis retourné vers mes partenaires de file, la femme derrière avait 5 articles, l'autre derrière 7, moi 5 aussi.

L'homme a vivement réagi et a ordonné à sa femme de "tout laisser là d'abord!". Il devait y avoir 45 minutes, sinon plus encore, de magasinage dans son panier tellement il débordait. C'est moi qui fût par la suite privilégié pour passer mes produits. J'étais donc dans les premières loges pour l'entendre maugréer.

"Non mais qu'est-ce que ça change madame? Y a pas foule ici! vous auriez le temps! on est là, là!" a ragé l'ogre.

J'aurais pu lui dire que je suis là moi aussi, et que je suis passé par ce commerce spécifiquement parce que je savais que ça irait vite, que j'avais peu de choses à acheter et que je pourrais être ailleurs rapidement par la suite. Ce qui n'aurait pas été le cas si il m'avait bloqué le chemin. Mais je n'ai rien dit. J'étais trop sidéré. Je me suis contenté de le fixer comme on fixe un phénomène de foire. J'étais très posé. Pas même un tantinet agressif. J'avais peut-être le sourire détendu (et arrogant ) du gars qui veut voir où la scène de cirque va mener. Il n'a pas eu le temps de me porter attention, une autre employée, une supérieure hiérarchique, est tout de suite intervenue. La femme de l'olibrius, pour sa part, semblait avoir passé sa vie à s'effacer devant les caprices de la diva.

La représentante du commerce en question s'est déshonorée en faisant de l'aplaventrisme 100% déplacé. Je l'ai même entendue s'excuser, donnant ainsi l'impression que c'était la caissière qui était fautive. Mon phénomène de foire s'était déplacé. Je la regardais elle, et me demandait jusqu'òu elle irait dans l'humiliation au nom du Roi Dollar. Elle se serait mise à genoux pour une fellation que ça m'aurait semblé dans l'ordre des choses. Sa tête se trouvait au niveau de sa banane de toute façon, elle n'aurait eu qu'à ouvrir la fenêtre.

Elle a amené le client un peu plus loin et a ouvert une caisse juste pour lui.

J-A-M-A-I-S je n'aurai été en mesure de faire ce que cette jeune femme a fait. Voilà pourquoi je ne peux plus travailler dans le service à la clientèle. Quand je rencontre un gros bêta, je lui fais savoir. En fait j'étais, dans le passé, d'une telle indépendance, et du même coup d'un professionalisme sans faille, que lorsqu'un client me chantait "qu'il irait magasiner ailleurs" je l'aidais calmement et posément dans sa démarche en lui pointant avec zèle les endroits où il pourrait trouver les mêmes articles le plus facilement et le plus rapidement, des fois à moindre prix, ce que je ne manquais jamais de souligner. Des fois je me rendais même dans le stationnement avec eux pour leur indiquer la meilleure route à prendre pour s'y rendre. Les gens me donnaient de splendides regards de poisson. Il ne savaient pas que j'étais martien. Et s'ignoraient bêtes eux-mêmes.

Comme l'homme et son esclave nous passaient un savon, j'ai choisi de ne pas acheter les savons et suis allé les acheter ailleurs.

Je me suis donc rendu à une autre épicerie. À la fois parce que je cours les rabais, à la fois parce que j'avais besoin de savons, mais aussi parce que ce jour-là je savais que la belle Sabrina travaillait à l'épicerie italienne de mon coin.
Cette jeune fille, en un coup d'oeil, est la meilleure publicité pour se remettre en forme. Elle a un corps que jalousent toutes les femmes et que désirent tous les hommes. Si je tenais un gym, j'irais la voir pour la faire endosser les pubs de ma salle d'entrainement. Même si elle n'y avait jamais posé les pieds.

De plus, elle travaille à la caisse dite "rapide", là où elle bouge davantage me présentant à la fois son splendide popotin moulé dans un pantalon noir luisant quand elle répond aux gens de la bière et des cigarettes et m'offrant aussi un peu de poitrine quand elle se penche pour chercher les produits sous le comptoir. Ses yeux bleu-verts sont abrillés par des trilliards de cils. Elle est franchement agréable à l'oeil.

Je contemplais l'idée de mordre une de ses fesses, c'est con j'ai souvent envie de mordre une fesse féminine bien ferme. Je pense que c'est de la faute à Denise Austin, toujours dans les vilaines années 80 à la télé.

C'est alors qu'un chien (!!!) est venu me mordre le mollet.
Comme si il avait lu mes pensées impures.

"Qu'est-ce qu'un chien fait ici?" ai-je demandé spontanément.
La belle Sabrina ne s'est pas imposée et le client, propriétaire du chien, un autre boomer mais italien celui-là, a rapidement jappé.
"Je viens juste chercher un billet de loto pis ça me tentait pas de le laisser dehors il fait tellement froid!"

Sabrina, qui servait d'arbitre ici, m'a offert le plus séduisant des regards avant de ne rien trancher du tout et de proposer au client de passer plus loin au comptoir. J'étais d'une part outré mais comme je suis aussi idiot j'ai aussitôt oublié que j'étais choqué et ai été charmé par les deux pains bien moulés qu'elle me présentait en allant le servir.

Certains pains parraissent si délicieux...C'est aussi ce que le chien a dû penser en voyant mes mollets.

Comme le chien voulait me suivre, pendant que son maitre regardait ailleurs j'ai sacrifié un savon pour le planquer creux dans la bouche du chien qui s'étouffait encore avec quand je courais dans la nuit vers mon chez moi. Laissant ma voiture dans le stationnement de l'épicerie italienne.
Me disant que je reprendrais ma voiture demain matin.
Si je ne me trompe pas Sabrina travaille aussi les lundis matin.
On s'expliquera.

Le client est roi selon son point de vue de caissière et je suis client, après tout.
J'ai droit à un dédomagement pour le désagrément.

Chiens de Guerre

2012-02-11T00:06:00.017-05:00

Je voyais ce pompier qui avait sauvé un pitbull des eaux froides la veille. Comme il y avait des images spectaculaires, c'est devenu une nouvelle pour la télévision. On a invité le propriétaire du chien, le héros pompier et le pitbull dans un talk show du matin. Le chien a choisi à un certain moment de mordre la face qui s'approchait franchement trop près de lui. La face de l'animatrice.

L'animatrice a été passablement bête de s'approcher ainsi mais ce qui m'a le plus étonné (lire déçu) ce fût de voir les deux hommes ne pas réagir du tout à sa blessure qui semblait importante. Ça me faisait penser à mon père qui défendait systématiquement son chien quand nous lui disions qu'il était malin. Son chien n'était jamais coupable de rien. Ou comme ces parents qui ne trouvent jamais aucun défaut à leurs enfants.

Ce n'aurait pas été long que j'aurais pris les grands moyens avec un chien du genre.

Parlant de grands moyens. Les Hommes, cette race planétaire décevante parfois, prend souvent les grands moyens pour broyer de l'adversaire. Des techniques de chiens sales.

Prenons Martha Stewart par exemple. Voilà une très sérieuse femme d'affaires qui avait grandement réussi dans son domaine. Un domaine essentiellement féminin. Elle avait réussi à sa manière et brillamment. Elle est toujours au sommet de son art d'ailleurs. Toutefois, quand elle a voulu jouer avec les boys de Wall Street, elle a aussi voulu le faire à sa manière. Cette manière qui l'a menée au sommet de la pyramide. Les boys ont bien tenté de lui faire comprendre qu'à Wall Street, c'était "leur way or the highway" mais Martha est une femme forte et ambitieuse, de caractère et elle n'a rien voulu entendre. Ça a secoué le bretelles des Wall Street boys. Ces-derniers, pour lui donner une sérieuse leçon, l'ont alors piégé (car Martha bien qu'ambitieuse restait novice à Wall Street) dans un délit d'initié, poussant même la crasse jusqu'à lui faire porte un bracelet de sécurité comme si elle était un danger pour la société.
Ce n'est pas comme ça que les médias l'ont compris mais c'est comme ça que le milieu sait très bien ce qui s'est passé. "On va la casser la petite madame" ce sont dits les Wall Street Boys.

Ailleurs, on ne lâche pas Julian Assange non plus. Cet homme a créé un tel renversement mondial que l'on a pris les méthodes de chien de guerre sur lui. Il joue ses dernières cartes dans une guerre lasse menée par des lâches.

Une victime créé par Assange est aussi Bradley Manning, soldat né dans le mauvais pays. Of the land and of d'l'ostie. Manning sera bientôt mis en accusation pour "collusion avec l'ennemi". Bien sûr il plaidera non coupable puisque "l'ennemi" ici n'est franchement pas clair. Une accusation d'"obstruction stratégique" je comprendrais davantage mais collusion avec l'ennemi? non.

Au Canada on touche aux mêmes méthodes de chiens. Certains s'en tirent car le bon sens finit souvent par prévaloir. De toute façon quand on taxe quelqu'un s'est toujours pour le faire frémir. Et le faire ralentir quand il foncera la prochaine fois. Pas toujours pour l'assommer.

C'est ce que ce parfait imbécile de Robert Dutil tente de faire avec une enquête tout ce qu'il y a de plus clownesque. Les intentions sont plus que claires: dans un premier temps faire diversion car le Service de Police de la Ville de Montréal à été 100% incompétent dans le dossier; et dans un deuxième temps intimider les journalistes qui serait tenté d'obtenir des scoops.

Un chien croisé avec un rat ça ressemble à quoi?
À Robert Dutil.

Ça fait mal de voir la population plus mentalement agile que ses animaux de leaders.
Ça console toutefois de penser qu'on peut avoir un impact et être celui qui tient la laisse.

Vient donner un ti-bec à mon Pitbull, Robert...

Arvida

2012-02-10T00:05:00.004-05:00

Il se produit beaucoup d'aluminium.

Beaucoup, beaucoup trop. Beaucoup plus que la demande ne le réclame.

Chez Rio Tinto Alcan, on le sait. La direction s'est organisée pour que les employés d'Alma menacent de faire la grève, fassent la grève, ouvrant ainsi la porte toute grande à la compagnie pour les mettre en lock-out.

Ce qui arrange beaucoup la direction de Rio Tinto Alcan. Les machines ne tournent pas pour rien, à produire de l'aluminium que l'on attend nulle part et la compagnie n'a pas à payer tous ses employés inutilement.

Rio Tinto Alcan est suffisament riche pour planter se talons sur le comptoir et se placer les mains derrière la tête.

Ne vous attendez pas à ce que ce conflit de travail ne se règle de sitôt.
C'est une simple décision d'affaires.
Mais dans une ville construite entièrement sur la création de l'aluminium, c'est un pouls que l'on endort.

C'est toute une population que l'on place sur le respirateur artificiel.

Dans les années 20, c’est l’architecte et planificateur urbain new-yorkais Harry B. Brainerd qui dessine les plans en intégrant les plus récentes théories urbaines de l’époque. La ville industrielle est spécifiquement, déssinée, pensée et totalement créée pour les besoins de la compagnie Alcoa (devenue ensuite l'Alcan et maintenant Rio Tinto Alcan), qui y installe une importante usine de production d'aluminium, la plus grande du monde pendant longtemps.

La ville doit son nom aux initiales du président de la compagnie à l'époque, Arthur Vining Davis:
Arvida.

Le Arvida Works, filiale de l’Alcoa et son ingénieur Harold Wake, se chargent de la construction de cet ambitieux projet urbain : une ville dont les 270 premières résidences ont été construites en 135 jours. À l'époque, la compagnie Alcan gère la majorité des aspects de la vie municipale, de l'urbanisme, des services de santé, de l'éducation, des sports et des loisirs de la ville et ce, jusqu'à la seconde Grande Guerre. Arvida surnommée la « Washington du Nord », est un modèle parmi les villes de compagnies planifiées du XXe siècle. Elle a été construite à partir de 1926 pour y loger les ouvriers et cadres de l’aluminerie. Au milieu des années 1930, Arvida comptait plus de 15 000 résidents. En 1942, en pleine guerre mondiale, quand les alliés ont besoin d’aluminium en très grande quantité, on fait construire la centrale hydroélectrique de Shipshaw sur la rivière de Saguenay. À l’époque, c’était la plus puissante centrale au monde (C’était alors la deuxième centrale hydro-électrique implantée dans la région).

En 1970, Arvida fusionne avec la municipalité du village de St-Jean-Eudes.

En 1975, Arvida et Kénogami sont fusionnées à la ville de Jonquière. Dans la foulée des dernières grandes fusions municipales de 2002, la ville de Jonquière a elle-même été amalgamée avec les villes de Chicoutimi, La Baie, Laterrière, Shipshaw, Lac-Kénogami et une partie de Canton-Tremblay pour former la grand' ville de Saguenay.

Les gens du secteur sont fiers, émotifs, jaseux et festifs.

Y sont nés Bill Dineen en 1932, joueur de hockey des Red Wings de Détroit qui a gagné la coupe Stanley 2 fois en 1954 et en en 1955, dans l'équipe de Gordie Howe. La seconde fois, c'était l'année de la fameuse suspension de Maurice Richard qui avait créé les célèbres émeutes. Bill Dineen est le père de Gord, Pete et Kevin qui ont tous joué dans la LNH. Le seul ayant eu une carrière un brin intéressante étant Kevin, aujourd'hui instructeur-chef des Panthers de la Floride qui ont une saison très étonnante cette année.

La comédienne Julie LeBreton y est aussi née et y a grandi.

L'auteur Samuel Archibald y est né en 1978, il y enseigne et a publié l'an dernier un délicieux livre de (semi)fiction racontant en partie la région. C'est son tout premier livre.

Un livre qui nous raconte, nous autres.
Avec humour, folie et candeur.
Avec bonheur.

Son livre de 315 pages a ses racines à Arvida et se dévore tout seul.

On en prendrait plein la gueule.

Merci Archibald. Longue vie à ton "side-line"

L'Ingénieur, l'Ado et la Gauloise

2012-02-09T00:06:00.010-05:00

...C'est fou ce que ce titre a toutes les apparences d'une histoire de fesses...

Mais c'est plutôt de mon cours du mercredi dont je vous jaserai. Une histoire de tempérement.

Dans mes cours, il y a toute une jungle d'élève. Il s'agit de la Faculté de l'Éducation Permanente et les cours sont en soirée de 19 à 22h. La moyenne d'âge des élèves est de 37 ans. Il y a des gens de tout les millieux et de tous les endroits du monde. Beaucoup de la France où les traducteurs sont honteusement sous -payés.

Il y a dans mon cours du mercredi cet ingénieur. Un homme entre 55 et 60 ans. Un grand bonhomme de plus de 6 pieds qui a la voix qui porte. Et le tempéremment du syndicaliste qui se magasine une bataille. La traduction c'est un métier d'interprétation. Les interprétations varient d'une personne à l'autre. La langue française est riche. Il y a de milliers de variations pour une même traduction. L'ingénieur est perpétuellement volontaire pour citer ses traductions ou parler de ses "bêtes noires" à une classe qui en a souvent rien à cirer. Il s'obstine ÉNORMÉMENT avec les enseignants sur une variétés de sujets, même sur des sujets d'actualités et fait ainsi trainer le cours en longueur. Il les dynamise ça c'est certain, mais depuis quelques temps il est aussi dans ses crottes. Ses luttes semblent intestines et il les livre avec rage et frustration. Comme si le métier lui échappait. Comme si les négociations avec la partie patronale achoppaient. Il a même la barbe de Marc Laviolette. Il est essoufflant. Pas méchant. Mais essoufflant. Même les enseignants lui répondent quelques fois dans un soupir.

Mais la gauloise est pire. Je la baptise ainsi car elle est française et a de surdimensionnés seins.
Comme elle n'est pas très grande, sa poitrine arrive tout juste à la hauteur du pupitre et ses gros lolos se posent tous les deux naturellement en premier quand elle s'assoit. Drôle de look. Sa coupe de cheveux n'aide en rien. Elle a une coupe de cheveux "niaiseuse" du type Marie Plourde avec un gros toupet très plat sur le front. Vraiment, elle fait mal à regarder. Ce qui ne serait pas un problème si ce n'était que ça mais voilà, il y a plus. Elle arrive toujours en retard, donc une fois le cours bien entamé. Elle entre, sans discrétion aucune, en lançant un fluté "BONSOIR" coupant l'attention de tous pour qu'on la place sur elle. C'est d'une indélicatesse TOTALE. Puis, une fois les boules posées sur le pupitre elle commence son show.
Elle est EXTRÈMEMENT impliquée dans toutes les facettes du cours. Réagissant à tout, remettant en question toutes les réponses, répondant aux élèves à la place de l'enseignant. Une vraie plaie. Elle ne semble pas du tout se rendre compte qu'on la méprise beaucoup. L'autre soir, une élève remettait en question l'utilisation de "la rue Mont-Royal", elle stipulait qu'il fallait plutôt dire "l'avenue Mont-Royal".

La gauloise est intervenue avec quelques gloussements (elle commente tout), elle doutait de l'affirmation de l'élève. J'éprouvais les mêmes doutes et ai échappé tout bas sans le vouloir "ben non j'ai habité dessus...".
Je croyais que personne ne m'avait entendu mais la gauloise a saisi ma petite phrase comme motivation supplémentaire pour débattre de la chose (zzzz...) m'impliquant même moi quand elle s'est sentie cernée par les autres en me pointant: "Ben lui il a habité dessus!" Arrrrrrrrrrrrrrrrrrrrgh!
Ben j'étais dans l'erreur. Dans l'erreur que je croyais privée mais qui était devenue publique grâce à une hystérique.

Inutile de préciser que je tente de me placer en classe ni près de l'un ni près de l'autre. Toutefois, hier, j'étais placé entre les deux. Elle loin derrière, lui loin devant. Mais ils se répondu pendant toute la classe. J'étais en diagonale par rapport à eux deux. Directement dans la ligne de tir. Si je me penchais pour prendre des notes je cachais l'ingénieur qui s'obstinait avec la gauloise et il me faisait sentir que ça le dérangeait (hey le cave...).

La pause était donc bienvenue et j'en profitai pour me plonger dans mon livre. Aaaaaaaaaaaaaargh, lecture impossible car tout juste devant moi il y avait cette jeune fille, une ado, peut-être 17 ans, qui a enchainé quelque chose comme 21 anecdotes consécutives à une amie. IN-CA-PA-BLE de supporter le silence la fille. Et elle a débité ses anecdotes à une vitesse folle, avec un vocabulaire de fille de 12 ans (genre j't'ais comme, tsé...) et avec un ton de voix INSUPPORTABLE (zêtes tannés de mes majuscules?). Toujours comme sur le point de livrer un punch qui n'arrivait jamais. À un certain moment je l'ai dévisagé comme on regarde du vomi fraichement livré. J'étais fasciné.

Et sincèrement à bout de nerfs.

Sentant des yeux de taxeurs sur sa personne, l'ado s'est finalement retournée et m'a regardé. J'avais probablement le visage très fermé, une barbe de quelques jours, mais je crois que c'est le livre que j'avais entre les mains qui a fait le travail.

Elle m'a paru intimidée, déstabilisée et a cessé sa diahrée verbale.

Je deviens peut-être un peu plus à cran les mercredis soirs.
Voilà pourquoi le pepsky est si bon une fois à la maison.

C'est pas une histoire de fesse, mais ça explique les humeurs de cul.

La Situation Doit Changer (afin qu'elle reste la même)

2012-02-08T00:03:00.013-05:00

La quête du feu.

C'était le nerf de la guerre des gens de l'ère préhistorique.

Une lutte à n'en plus finir afin de s'approprier, seul, l'énergie.

Les temps changent, mais pas tant que ça.

Tout l'international chichi autour de la potentielle obstruction dans le détroit d'Ormuz promise par le maître chanteur Mahmoud Ahmadinejad a, au coeur des pourparlers, le traffic du pétrole.

Frapper l'Iran serait insensé et ébranlerait la planète entière. Ce serait une grande porte ouverte sur la troisième guerre mondiale. Un effet domino qui nous lancerait dans la chaos mondial. D'autant plus que le soutien de la Chine et de la Russie n'est pas clair. Pour l'instant le soutien de ces pays logent chez les producteurs de pétrole. Encore hier les diplomates russes prenaient le thé en Syrie.

Syrie, qui est devenue, la cible de périférie. Et à la base de la lutte promise par Sarkozy et Obama : le pétrole, toujours.

Le président Bashar al-Assad n'est pas près de quitter son poste.
Il y est peut-être même, pour encore très longtemps.
Les journaux du moyen-orient sont remplis d'articles parlant de la fin de Al-Assad ou du jour imminent où il aura son moment "Benghazi" (par référence à la chute du régime de Khadafi en Lybie). Ces articles sont inévitablement écrits de Washinton, Londres ou Paris mais du point de vue de la Syrie, la situation est sentie bien différemment.

L'Égypte n'était pas la Tunisie; le Bahreïn n'était pas l'Égypte ; Le Yémen n'était pas le Bahreïn; La Lybie n'était pas le Yémen.

Et la Syrie n'est défnitivement pas la Lybie.

Il y a présentement une parade d'images, sur le net à la télévision et dans les journaux, toutes plus horrifiantes les unes que les autres. Avec en grosses lettres noires des titres qui parlent de massacre d'innocents et autres drames du genre. Hillary Clinton a même ajouté une petite touche burlesque en se disant "outrée" de voir que la Russie ferme les yeux sur la souffrance syrienne qui leur est voisine. Comique de la part de gens qui ne perdent pas une nuit de sommeil sur la même souffrance en Palestine, comme les 1300 morts dans la dernière boucherie israélienne à Gaza.

De toute façon les Russes étaient sourds aux massacres de la Tchétchénie, dans leur propre cour, alors chez le voisin...Hillary...please...

Oui nous savons que les services d'intelligence syrien ont commis des abus. C'est un régime et non un gouvernement élu, il se passe donc de sales affaires qui ne se qualifient en rien dans les droits humains. La corruption règne. Comme partout en fait. Même ici, c'est la norme. Mais probablement plus grossièrement là-bas, dans le désordre du régime chiite.

Mais que vois-t-on des vitrines du palais où trône Bashar al-Assad?
La Turquie qui s'est tournée contre la Syrie tout en offrant une refuge dans l'ancien empire ottoman à al-Assad. Pas un gros ennemi, disons.
Et en regardant vers l'Est que voit Al-Assad?

La loyale Iran, le nouveau meilleur ami du monde arabe, qui refuse d'imposer des sanctions.
Vers l'Ouest?
Le loyal Liban qui refuse aussi d'imposer des sanctions contre la Syrie.
Ainsi, de la frontière de l'Afghanistan jusqu'à la Méditérranée, Al-Assad peut compter sur une franche ligne d'alliance et de protection empêchant un potentiel effondrement économique.

Mais de ce côté ci du globe nous avons été si inondé d'histoires sur le nucléaire Iran, l'Irak infidèle, la vicieuse Syrie et le terrorisé Liban qu'il nous est presqu'impossible de ne pas imaginer ses gens autrement qu'en monstres isolés dans leur folie.
Mais Bashar Al-Assad n'est pas tout seul.
Je ne suis pas partisan de la continuité de son règne mais soyons réalistes, il a des appuis importants.

Khadafi avait de réèls ennemis en avion.
Les ennemis de la Syrie ont des Kalashnikovs et n'ont pas l'appui de l'ONU.
Ni celui de la Chine et de la Russie.

Les ennemis de la Syrie ont Barrack et Sarko qui arment la rébellion en cachette.

Al-Assad a Damas, Alep, deux villes fort importantes en Syrie. Ses principales unités militaires sont toujours à ses côtés. Le Liban, l'Iran, l'Irak, l'Afghanistan, la Jordanie, les Émirats des Arabes Unis. Peut-être la Chine et la Russie...au moins pour la business...

Les États-Unis à eux seuls pourraient effacer la Syrie de la carte si ils le voulaient.
Comment se passera la suite?

Le cycle de la quête de l'énergie est sempiternel.

Le prix de l'essence ne baissera pas.
Ça c'est une promesse qui tiendra.

(Pauvre) Darryl Sittler

2012-02-07T00:04:00.062-05:00

J'ai toujours eu une certaine estime pour Darryl Sittler.

Le jeune homme de St-Jacobs en Ontario, après une brillante carrière junior, avait été repéché par les tristes Maple Leafs de Toronto en 1970. 8ème au total, derrière Gilbert Perreault, Dale Tallon, Reggie Leach, Rick MacLeish, Ray Martinyuk et Chuck Lefley. (ces deux derniers pitons repêchés par les Canadiens de Montréal)

En 1972, il est encore trop vert pour être invité au sommet du siècle. Il regardera passer la parade quand trois des ses coéquipiers participeront à l'historique tournoi de hockey contre la Russie. Parmi eux, un joueur plutôt ordinaire qui aura marqué le tournoi de manière extraordinaire et immortelle. Sittler aura toutefois non seulement la chance de faire partie du second tournoi international au sein d'équipe Canada (tournoi qui regroupait alors plusieurs équipes dont la Tchésoclovaquie et la Suède) en 1976 mais il fera aussi la différence dans certains matchs (contre de jeunes Stastny...).

Après 5 saisons où Toronto joue comme les pieds qu'ils sont capables d'être, leur as joueur et capitaine Dave Keon choisit de se joindre à la nouvelle ligue rivale: l'AMH. Il portera les couleurs des Whalers d'Hartford. Darryl Sittler, qui fait maintenant 80 pts par saison, devient alors le premier centre et le capitaine du club.

L'une des raisons pour laquelle je l'admirais, outre son talent, était une raison toute bête. C'est entre autre grâce à la forme du "C" sur son gilet. Un "C" très afirmé, d'une belle courbe et bien en évidence qui laissait croire à une fierté d'être capitaine. Même si le club était misérable. Je ne sais pas si vous avez remarqué mais le "C" des multiples capitaines du Canadien ont toujours été timides et tout petits, petits...Depuis que je les suis en tout cas. De Serge Savard à Brian Gionta en passant par Gainey, Carbo et Koivu. Le "c" est toujours gêné. Le leadership aussi?

J'avais aussi un peu pitié de Sittler. Les années 80 étaient abomninables pour les Maple Leafs de Toronto. Guidé par un propriétaire, Harold Ballard, dont la santé mentale était inadéquate, ils étaient une telle risée dans la ligue qu'ils n'en n'ont jamais complètement quitté le rôle. Une fois en 1993 et peut-être un peu cette année.

Vers la fin de sa carrière Sittler, épuisé d'être le capitaine d'une chaloupe, demandera à être échangé. Car bien qu'il eût brillé sur la glace, son séjour avec Toronto, malgré ses beaux efforts, ne lui donnera jamais espoir de Coupe Stanley. Seulement en 1978 passeront-ils près d'atteindre la finale mais les Canadiens de Montréal sont sur leur route et les humilient ne leur accordant que 4 buts en 4 matchs.

En 844 matchs dans l'uniforme des Leafs Sittler obtient 916 pts, 389 buts et 527 passes. En guise de remerciement le sénile Harold Ballard qui avait promis de l'échanger le fait poireauter 7 semaines avant de l'envoyer aux Flyers de Philadelphie. Il y jouera trois ans obtenant 32 pts en 35 matchs, 83 en 80 et 63 en 76 matchs. Le nouveau directeur, Bobby Clarke, lui indique qu'il sera le nouveau capitaine des Flyers, Sittler, honoré, prépare un petit discours pour les fans et les journalistes mais la conférence de presse des Flyers en soirée annoncera à la place...son échange aux Red Wings de Détroit...

"Clarke can't come close to realizing how much he hurt me, and my family, that day" dira-t-il par la suite.

Sittler n'est plus tellement jeune (pour un joueur de hockey entendons nous, il a alors 34 ans) et sa saison à Détroit est si atroce qu'il accroche ses patins définitivement pour ses 36 ans.

Mais alors en quoi est-il "pauvre" ce joueur de hockey alors?

Nous sommes en 1984. Les salaires ne sont pas encore ce qu'ils sont aujourd'hui. Ils ne sont pas mauvais mais ils ne sont pas publics. Personne ne gagne plusieurs millions. Quand ceux-ci sont rendus publics au début des années 90, la banque saute. La ligue ne s'en remettera jamais , les salaires sombrent dans l'indécence. Mais Sittler a manqué cette manne. Bien qu'il ait suffisament gagné pour vivre quelques années, ce n'est plus l'équipe qui pait tous ses repas, son logement et ses déplacements. Avant ses 50 ans, il lui faudra un autre revenu.

Il est suffisament brillant pour se débrouiller et se trouver la formation et les qualifications qui feront de lui un directeur de compagnie d'explorations minières.

Mais il gagne davantage dans mon estime en s'impliquant, depuis le tout début de l'existence de ses jeux, comme instructeur du club de hockey dans les jeux olympiques spéciaux. Jeux créés afin d'honorer les athlètes ayant un handicap phyisique ou mental.

Darryl n'aura jamais été parmi les Wayne Gretzky, Mario Lemieux, Bobby Orr et autres briseurs de records de la ligue. Mais il aura honoré son sport à sa manière.

Un important record reste sien encore de nos jours et l'exploit se passait aujourd'hui en 1976.

Fonds de Pensées (errantes)

2012-02-06T00:03:00.107-05:00

When I am King, you will be first against the wall...
-Radiohead.

Moi aussi je vais vous dire tout haut ce que plusieurs pensent tout bas:
La bêtise n'est pas du courage.

Le triste sénateur Pierre-Hugues Boisvenu, dont la première fille a été violée puis assassinée et dont la seconde a trouvé la mort peu de temps après dans un accident de voiture a érré très lourdement la semaine dernière en invitant au suicide.

Une erreur impardonnable dont le rôle de sénateur qui lui est confié ne lui sied plus du tout. Il a eu beau s'excuser d'avoir dit des niaiseries (une semaine avant la semaine de prévention contre le suicide en plus!) le mal est fait. On connait le fond de sa pensée. Et c'est très très laid. Aussi sale que les mains de celui qui étrangle par folie.

Plus inquiétant encore est tout le soutien que semble avoir eu Boisvenu par la suite. Les journalistes, qui font très mal leur travail dans ce dossier, se contentent de dire "qu'il a obtenu des appuis" laissant croire que pleins de gens sont d'accord avec ses idées (41% semble-t-il). Les dits "appuis" sont assurément des gens qui le soutiennent par rapport aux multiples drames que sa femme et lui ont vécu à titre personnel. Pas pour ses suggestions de pendaison volontaire. Et le Québec est encore en dépression post-Turcotte, comme Isabelle Gaston nous l'a rappellé hier. C'est un très mauvais moment à passer mais il ne faut pas tomber sur la tête non plus.
Le capital de sympathie suite à une séries des drames personnels ne nous donne pas le droit de dire et de souhaiter n'importe quoi. Ce ne sont pas les propos du sénateur qui sont dangereux autant que la mécanique qui a mené à ses propos. Le fond de pensée qui traînait dans le tiroir depuis longtemps qui a refait surface. Boisvenu est reconnu pour sortir des chiffres n'importe où et n'importe quand et leur faire dire n'importe quoi dans tout de sorte de contextes sous les traits de la fausseté. La confusion a toujours régné chez Pierre-Hugues Boisvenu. Du moins depuis que cet homme est public. Et on a toujours trouvé ça normal. Le gars a vécu des choses terribles au niveau personnel. On l'a tous trouvé fort dans les circonstances même si souvent, certaiens combats étaient guidés par la détresse.

Il est donc dans la continuité logique de lui pardonner à nouveau cet effondrement mental. Mais je le répète, le mal est fait. C'est comme ce créationiste, toujours parmi les consevateurs, qui nous avait livré dans un état d'ivresse (ou pas) sa vision de l'homosexualité. Qu'il ait voulu déconner ou pas, le fond de sa pensée était resté à la surface. Le fond de sa pensée est tout ce qu'il y a de plus déréglé.

Boisvenu aussi est conservateur. Sa mécanique mentale aussi a des ratés. Sans vouloir y mettre un côté péjoratif, le fond de sa pensée est aussi déréglé après tout ce qui lui est arrivé.

Il n'a pas été contraint de dire "qu'il souhaitait que certains criminels aient une corde dans leur cellule", il a été tout à fait volontaire à le dire au micro. Il a même commencé par "je me dis tout le temps..." comme un raisonnement maintes et maintes fois répétés. Comme une obssession vengeresse.

Personne n'est contre la vertu. Plusieurs ont souhaité Cliff Olson, Guy Turcotte, les Shafia et combien d'autres, morts. Et les sales propos de Boisvenu ont nécessairement soulevé la question de la peine de mort qui n'est pourtant pas du tout à l'agenda de personne.

Quelques mots sur la peine de mort.

À tort, on dit souvent "que la peine de mort devrait être applicable seulement dans certains cas..."
Bête.
La peine de mort ne peut pas être appliquée autrement.

À tort, on prétend que tuer un irrécupérable coûterait moins cher que de le garder en prison.
Faux

Les nombreux recours et toute la quincaillerie de la peine de mort qui paralyserait un système judiciaire déjà sérieusement embourbé rendent le système très coûteux aux États-Unis en ce moment. On l'évalue à 114 millions annuellement, dans le seul état de la Californie.

À tort, on dit que la pein de mort devrait s'appliquer aux irrécupérables.
Qu'est-ce qu'un irrécupérable? Pour moi c'est Anne-Marie Péladeau. Devrait-on alors la tuer?

En ce moment même, les États-Unis remettent en question la peine de mort comme jamais puisque les erreurs judiciaires y ont été excessivement nombreuses. De plus, aux États-Unis toujours, c'est loin d'être toujours les crimes les plus graves qui sont punis par la peine capitale. Et comme par hasard, les criminels noirs ayant des Blancs comme victimes sont systématiquement les plus condamnés à mort. La peine de mort comme éxutoire raciste? On le sait au Québec le racisme nage à la surface de toute une génération chez nous. Ce n'est même plus un fond de pensée.

L'un des derniers pendu au Québec, Wilbert Coffin, était indien.

On débat encore sur sa possible non-culpabilité. Il a été pendu en 1956.

De toute façon se serait gaspiller sa salive que de parler plus longtemps de la peine de mort ici. La Cour suprême du Canada a conclu à l'unanimité en 2001 que la peine de mort était inconstitutionnelle.

Mais comme les conservateurs se sont retiré de Kyoto, veulent revisiter la définition de ce qu'est un "humain" (pour réouvrir les questions sur l'avortement (soupir!)) et que maintenant un de leur sénateur, qui ne sera visiblement pas puni pour ses propos irresponsables, parle de "choix de mort" ; Peut-être devrait-on aussi craindre une relecture du statut de la peine de mort au pays...
Y a des fonds de pensée, comme celles de Boisvenu qui lorsque mis en lumière,
ne font que souligner ses défauts de mécanique tout en poussière.

Ses fonds de pensées sont aussi des fonds de culottes, bons pour la litière.

Le 46 qui sera le nouveau 42

2012-02-05T00:04:00.015-05:00

Aujourd'hui c'est le match ultime dans le monde du football.

Nooooooooon! pas le soccer, le football. Celui dont les pieds ne touchent pas tant que ça au ballon. Au soccer on se bat et on se tue dans les gradins. Au football on est plus sains.

Je suis devenu peu à peu un grand adepte de ce sport avec le temps. Je le trouve presque parfait. Voilà un sport extraordinairement riche qui a les couilles de légiférer sur les coups portés à la tête. Un sport si riche qu'il filme des séquences avec de la qualité de pellicule cinématographique. Un sport si riche qu'il peut se payer du temps télé tous les dimanches, 3 heures avant les premiers matchs, juste pour jouer au gérant d'estrade puis inonder les ondes jusqu'à minuit.
Un vrai sport d'équipe dont les maillons de la chaîne sur le terrain sont tout à fait indispensables. Un seul ne fait pas son travail et ça peut être toute l'équipe qui y goûte.

Je trouve aussi leur structure plus brillante que celle des autres sports majeurs. Leur match des étoiles n'est pas une connerie. Il a lieu à la toute fin de la saison, une semaine avant le Super Bowl qui se trouve à être la grande finale. Le match des étoiles comprend alors les meilleurs de la saison passée, sauf ceux qui font parti des deux équipes qui prendront part au Super Bowl, déjà honorés à leur façon de par leur présence à la grande valse. Comme ce sport est suffisament intelligent pour n'offrir qu'un seul match par semaine, ceci donne donc une semaine supplémentaire aux joueurs bléssés pour se remettre sur pied.

Quoi? Si ils ne jouent qu'un seul match c'est pas parce qu'ils sont intelligents, ce serait plutôt parce que ce sport est trop physiquement dur pour faire autrement?

Et le hockey? vous croyez que ce sport ne cogne pas aussi dur? Y a une question de fric au hockey je le sais, et diminuer le nombre de match au calendrier serait choisir de perdre des sous. Mais pas dans tous les marchés. Enfin je ne me lance pas dans cette mêlée... Mais avouez qu'au football, que de ne jouer qu'une seule partie (a sudden-death game)en séries éliminatoires pour éliminer l'adversaire oblige tous les athlètes qui feigneraient peut-être des blessures à donner le maximum en temps voulu non? Et la qualité du spectacle, dont les meilleurs élément sont condensés en 3 heures est forcément supérieure. C'est la que ça se passe et peut-être pas au 3ème match et peut-être pas au 6ème, etc... Tout le monde doit se présenter si on veut gagner.

C'est un film, pas une série. (Voilà pourquoi ils tournent avec de la pellicule cinéma!)
Et il a lieu maitenant. Il ne demande pas le même investissement, quelques heures, une journée tout au plus.
Aujourd'hui.
Pas 2 mois.
C'est plus facile à vendre aux proches qui s'en trouveraient désintéréssés.

Mais le Super Bowl est aussi une grossière orgie. Une parade de la richesse des États-Unis assez baveuse. Un jour, JE NE LE SOUHAITE PAS, les terroristes frapperont là pour faire passer leur message.

Tout est grossi (ce sont quand même les Obèses-Unis) par dix. Ceux qui avaient été bons durant la saison deviennent soudainement excellents. L'équipe qui avait été pas mal pendant la saison devient tout à coup fabuleuse. Les chiffres de cote d'écoute sont artificiellement gonflés. Le prix de la publicité devient obscène (comme si la publicité était incapable de porter ce costume tout seul) et on s'amuse même à faire des concours de la meilleure pub comme on ferait un top ten des plus populaires tueurs en séries. Même qu'aujourd'hui, les publicités du Super Bowl sont souvent plus populaires que le match lui-même. Match devenu pour plusieurs, un gros ramassis d'excès, entrecoupé de quelques heures de sport.

Et ce sport en ce gras dimanche? qu'est-ce qu'il cache dans sa manche?

Les Patriots de la Nouvelle-Angleterre vs Giants de New York.
La bonne vieille rivalité entre Boston-la-propre et New York-la-sale.
Les Red Sox de Boston et les Yankees de New York sont ennemis depuis toujours. Les Yankees ont pratiquement toujours eu la main forte sur leur opposant.

Le match a lieu à Indianapolis. Autre bonne idée du football de la NFL: Jouer le match de la finale dans un lieu neutre et prédéterminé. Indianapolis, c'est la ville de l'équipe des Colts. Une équipe misérable cette année car leur quart étoile a été bléssé toute la saison. Ironiquement le quart-étoile des Colts (dont c'est probablement la dernière saison avec eux) c'est Peyton Manning, le all-republican male qui a souvent été en confrontation avec Tom Brady, quart-arrière des Patriots, le all-democratic male. Et l'équipe de Brady, les Patriots affrontera celle du frère de Peyton Manning, Eli (vous me suivez?). Eli c'est le quart-arrière des Giants de New York, il gagné le Super Bowl une seule fois, comme son frère. Papa Manning, Archie, était lui aussi un quart-arrière de la NFL par le passé. C'est une journée très cool pour lui aujourd'hui. Ses deux fils ont déjà gagné le Super Bowl et son plus jeune a la chance de sortir de l'ombre de son grand frère et de rafler les grands honneurs une seconde fois. Et dans la cour de son grand-frère.

Eli Manning a en fait la chance de rééditer l'exploit de 2008 où les deux même équipes: NY et BOS, lors du Super Bowl #42, s'étaient affronté et où les Giants avaient remporté les grands honneurs. C'était alors un exploit car jusqu'à ce match, les Patriots tentaient de battre un record de 18 victoires consécutives. (did not happen).

Les Patriots ont une motivation supplémentaire pour vouloir battre NY: Venger 2008.

Je vous préviens tout de suite les beginner boys, les filles vont toutes avoir un faible pour les Patriots. Brady est trop beau. Mais je vous le dis les filles, les deux Quarts sont de bons garçons à présenter à vos parents.

Le Super Bowl #46 est le nouveau #42.

Bon match!
Et recommencez le jogging demain...

40 ans

2012-02-04T00:13:00.124-05:00

0h13.

Un chiffre inexistant, nihiliste, une lettre qui représente aussi une drogue, un autre chiffre, malchanceux celui-là.

Aujourd'hui, à cette heure, il y a 40 ans, il faisait tempête autour de l'hôpital d'Arthabaska. Sur toute la province aussi.

Douze mois, jour pour jour après "la tempête du siècle" il y avait suffisament d'élan de l'hiver précédent pour qu'une autre tempête importante paralyse les rues de Victoriaville. Mon père, culture générationnelle aidant, n'avait pas accès à la chambre d'où j'étais né à 0h13 (15 jours trop tard) et se faisait passer pour un ivrogne égaré pour arpenter les corridors jusqu'à sa tendre épouse qui mettait au monde son tout premier bébé.
Le fruit de leur amour. L'astuce avait fonctionné, intimidant ainsi le personnel de l'endroit mon père, entendant un employé dire qu'il faudrait "le chasser" de l'établissement me baptise aussitôt avec l'assentitment de maman, "Hunter".

Cette tempête était si grande qu'elle paralyserait tout le Québec. Un ami, Breaking Bad Marty, né en après-midi le même jour mais à Québec, verrait ses parents prisonniers de la même inertie routière. Ensemble, Marty et moi, nous jouerions au hockey, allant même jusqu'à reçevoir un gâteau d'anniversaire au beau milieu de la glace en plein tournoi.

Toute ma vie je tenterais d'imiter la tempête qui paralyserait le Québec.

J'étais un foetus qui réclamait un avortement mais en entendant Bowie 4 jours plus tard je réclamais soudainement le souverain droit à la vie. I never thought I'd need so many people.

Par la suite mon père m'aimera trop, au point de tailler les pattes des chaises afin que je puisses monter sur ce qui n'était plus...que des coussins avec des dossiers. Mes parents passeront de Victo à Hull parce que Dad étudiait à Ottawa, Ma soeur, Janiper Juniper (J.J.), y naîtra 13 mois après mon apparition sur terre. Solitude? connait pas. Mais aujourd'hui je la réclame souvent. Au point d'être pratiquement le seul éxilé de la tribu originelle.

44 mois plus loin: un bébé bonus, Greenjelly Jones. Née à Québec celle-là.

Je fréquenterai la petite école en deux temps. Une première moitié à Sillery où Sophie et Hélène "m'aimant" me forçeront à prendre conscience de ma personne en 3ème année. L'autre moitié dans une école privée pour garçons où les soeurs religieuses m'ont convaincu à jamais du bien fondé de l'athéisme. Je me rappelle ma sixième année où l'école secondaire voisine, celle à laquelle j'irais l'année suivante, accueillait des filles pour la première fois de son histoire. Je me rapelle guetter les passage de ses rares filles qui passaient près de notre cours de récréation. Déjà la libido qui se générait.

Secondaire: Intensité et bonheur. Rien à rajouter. Dans mon coffre à souvenirs intimes. Amitiés presque toutes nées de l'école secondaire j'aurai (ai toujours) une splendide bande de chummeys. Rainy-Day Girls & Clever Boys. Je ne sais pas ce que j'ai fais pour mériter d'être si bien entouré.

CEGEP: Rapide et furtif. La femme de ma vie s'y trouverait au moins une session en même temps que moi (elle a 2 ans de plus que moi) et je ne la croiserais jamais. Elle était parmi "les poules sans têtes". C'est-à-dire les filles qui n'ont jamais vu de garçons ailleurs que dans les catalogues (fréquentant des écoles non mixtes dans les plus belles années de découverte de leur vie) Elles ne nous intéressaient pas. En retard de 5 ans sur les relations garçons/filles nous les laissions aux attardés, c'est-à-dire aux garçons ayant fréquenté eux aussi les écoles non mixtes pendant les 5 dernières années.

Université (s): Quel bordel!...Donnez nous votre argent mais n'arrivez pas trop vite sur le marché du travail svp... j'aurai Sherbrooké, Montréalisé avant d'être (L)avalisé.
Bac, certificat, autre certificat, pour donner quoi? une dette. Et me ramener sur les bancs d'école pour 2 autres certificats aujourd'hui.

J'ai disloqué mon épaule dans une vague gargantuesque à Boston, rêvé à New York, Hurricane Bob m'a gardé enfermé dans une chmabre d'hôtel du Massachussetts, j'ai gravé mes initiales et celles de l'amoureuse sur la Tour Eiffel, dormi dans le Busch Garden en Colombie Britannique, frissonné en écoutant le spectacle The Wall de Roger Waters suite à la chute du mur de Berlin dans un sous-sol d'Edmonton, dévalé une montagne en vélo en Suisse, fait caca aux toilettes du Louvres, bandé à Londres, escaladé une rivière en Jamaique, nagé sous la pluie en Haïti, surfé à Hawaii, fait du parachute aquatique à Monaco, nagé avec les dauphins à Cuba, fait du catamaran au Mexique, volé un verre de bière en Allemagne, mangé de la choucroute en Belgique (mais pas la langue), pris des belles photos du Luxembourg, ait été impliqué avec la police de Miami, ai goûté à l'extrême luxe de trois croisières qui n'ont pas fait naufrage.

J'aurai: passé des étés au camping à entendre la voix de Jacques Doucet commenter les matchs des expos, aimé Nadine, écouté Samantha Taylor à la fin des classes me présenter 5 ou 6 vidéoclips, ri aux mêmes endroits que Rock Et Belles Oreilles, vomi à 16 ans dans l'entrée au lendemain de la Saint-Jean Baptiste quand mon père m'aura donné les clés pour conduire jusqu'au chalet, me serai rasé pour la première fois en 1990 avant de me rendre à la première de Cyrano de Bergerac et avec un gros diachylon entre le nez et la lèvre supérieure, fais un voyage avec deux supers chummeys à L.A. pendant l'été, aimé Julie, aimé Sarah, aimé Corinne, aimé Karyne, aimé Véro, Clo me brisera le coeur, fais du ski nautique sur le plus beau lac du 418, fais des partys mémorables entre amis au même endroit, gagné une fortune dans un camp de vacances qui aura fermé ses portes parce qu'il payait trop ses employés qui, eux, dans le bois tout l'été, n'avait rien à dépenser et commençait septembre riche comme crésus; j'aurai fais beaucoup de points au hockey, catché au baseball, fais du saut en hauteur, de l'athlétisme, de la gymnastique, de l'équitation, du badmington, du ski alpin et nautique (beaucoup, beaucoup)deux pratiques de football, de la natation, du plongeon, du patin de vitesse, du basket dans l'entrée chez nous mais surtout pas du soccer. J'aurai travaillé dix ans dans la télé et plusieurs autres ailleurs à me faire chier. On critiquerais mes suggestions d'idées cadeaux pour mon anniversaire, on continue de la faire.
(C'est vraiment ça, ça ou ça qui me ferait franchement plaisir, pas plus, 40 ans ou pas)

J'aurai presque eu comme amoureuse Manon Rhéaume mais celle qui était en mission pour "tater le terrain" pour elle en m'approchant sera si ravie de ce qu'elle découvre (et vice-versa) que c'est avec elle que je partirais. (brisant l'amitié entre les deux autres).

Dans un scénario presqu'identique je rencontrerais la femme de ma vie par ami interposé, et je la corromperais en la faisant passer du 418 au 514.

Ensemble nous ferions les deux plus beaux bébés du monde.

C'était...hier non?...

12 ans et demi déjà pour le premier.
8 et demi pour la petite dernière.
19 entre la belle et le truand.

20 le 21 décembre prochain.

40 ans la belle il y a deux ans.
40 ans moi aujourd'hui.

J'ai prêté ton prénom par erreur à la Josiane de la météo que je trouve si époustoufflante.
J'ai prêté ton nom de famille par erreur à la Gingras de Québec qui est assurément l'une des plus belles filles avec laquelle j'ai été en présence dans ma vie.

C'est toujours toi la plus belle. La plus vraie. L'amoureuse.

J'ai crié ton nom
dans une pièce vide
J'ai crié ton nom
dans une pièce vide

Toute ma vie, est avec toi
Toute ma vie, est avec toi

Je ne suis rien sans toi.

Bienvenue au premier jour du reste de ma vie.

L'Empreinte Malick

2012-02-03T00:03:00.001-05:00

Quand les nominations pour les oscars dans la catégorie du meilleur film sont tombées j'ai réalisé que j'en avais pratiquement vu la moitié cette année.

4 1/2 des 10. (10! quelle connerie!)

The Artist...Pas aimé.
Midnight In Paris...Adoré/acheté
The Descendants......Adoré
The Help...................Savouré mais n'a pas sa place dans cette catégorie
La demie? c'est le roman de Jonathan Safran Foer que j'ai lu, je ne crois pas que Extremely Loud & Incredibly Close-le film ne puisse rendre justice à l'oeuvre originale. Qui était en quelque sorte une réécriture de Everything Is Illuminated, excellente première oeuvre de l'écrivain.

En m'étonnant moi-même, je réalisais que je n'avais pas vu The Tree of Life de Terence Malick. J'adoooooooore le Malick d'Amérique, cet ours qui se terre dans le bois et qui communie avec la nature comme Paris Hilton trempe dans l'or. Il a horreur des photos et ne sera assurément pas au gala. Il tourne peu ( 5 films en plus de 40 ans) mais il tourne bien. Chacun des ses films trempe dans l'expérience davantage que dans le traditionnel film contemporain.

The Tree of Life ne fait pas exception.

En temps normal on parle d'une histoire et blablabla...Mais ce film n'a pas d'histoire au sens propre du terme, ce film est une impression, l'impression d'une enfance, peut-être la sienne, qui au travers de la poésie de Malick pourrait devenir celle de quiconque. D'Amérique ou d'ailleurs. Apprendre à marcher, apprendre à accueillir un petit frère, puis deux, apprendre l'autorité, apprendre l'autorité injuste, apprendre l'amour matriarcal, apprendre les rivalités fraternelles, apprendre à cohabiter avec un père abusif, apprendre à vivre avec ses démons. Apprendre comme seuls les enfants le font si intensément, des choses que nous prenons, adultes, pour acquis, mais qui nous forment, enfants, plus que nous ne le réalisons nous-même.

Ce film est un film de gestes et de mouvements. Un film tout en élan telle une balançoire qui se secouerait sans passagers dans le village de Smithville, Texas dans les années 50. Un film sur le bonheur incertain, sur apprendre à aimer et apprendre à craindre. Ce qui vient souvent ensemble. Voilà un film visuellement époustoufflant. Douglas Turnbull, responsable du visuel de Blade Runner et de 2001: A Space Odyssey, est la carte cachée de ce film. La cinématographie d'Emmanuel Lubezki nous offre un vol de chauve-souris (sans effets spéciaux- Tournée à Austin (toujours au Texas) la ville possède la plus grande population de chauve-souris au monde), un papillon qui se pose sur la fabuleuse Jessica Chastain (non truqué non plus) et des images d'une magie réaliste qui devrait lui valoir quelques honneurs à travers le monde. Chastain, devrait elle aussi, de par ses efforts combinés dans The Help et dans ce film, remporter la statuette aux prochains oscars (elle y est nommée pour The Help).

Le charme du film tient de la métaphysique philosophique et spirituellle, presque zen, de Malick, thèmes récurents du reclus réalisateur. Dès le départ, la mère(Chastain) d'une famille de trois garçons, et femme d'un mari sévère, quelques fois odieux (Brad Pitt), annonce que les religieuses lui ont toujours appris qu'il y a deux manières de traverser la vie: avec la nature ou avec la grace. Nous suiverons deux parents qui grandiront choisissant l'un et l'autre.

Ceci étant dit la "religion" n'étouffe ce film en rien.

Dans cet effort visuellement très riche, le montage musical fusionne admirablement bien avec les images tout ce qu'il y a de plus féériques. Le manque d'intérêt de Malick pour les dialogues semble toutefois se retourner légèrement contre lui, il faut donc approcher ce film comme on irait au musée sinon on sera décu. Je crois même qu'en général les gens seront déçus. 2h40 de film impressionniste c'est beaucoup demander au commun des mortels. Au niveau des images et du dialogue, il y a un lien de parenté avec Days of Heaven.

Mais pour voir une sacrément jolie expression du cinéma, en laissant de côté la narration traditionnelle et en enfilant ses pantoufles simplement émotives, ce film est à voir.

Malick, Chastain et Lubezki n'auront peut-être pas tous des oscars dans une vingtaine de jours mais ils le mériteraient amplement dans cette impresionnante fresque visuelle.

Succomber à la Télé

2012-02-02T00:03:00.020-05:00

Je jouerais du piano sur leurs cuisses ébène et ivoire.

Probablement invité par les appétissantes cuisses promises de Julie Bélanger et d'Isabelle Raçicot dans la publicité de l'émission Ça Finit Bien la Semaine, je me suis vissé devant la télé, dans le divan en soirée, jeudi dernier, après une semaine fort occupée.

Je crois que, pepsky** en main, je l'avais bien mérité.

Le jeudi soir je suis monoparental. La belle travaille jusqu'à 21h à la banque. La puce était en classe neige et le plus vieux a comme amoureuse, la Xbox.

J'ai d'abord zappé sur Infoman. J'oublie, chaque fois que je tombe sur l'émission de Jean-René Dufort, qu'il est pratiquement toujours plus drôle et intelligent en 4 minutes que 125 ans de radio "d'humour" au Québec*. Ses revues de fin d'année sont souvent plus agréables que les multiples essais ailleurs. Ses montages qui ridiculisent nos personalités publiques sont toujours de véritables bijoux. Le maire Tremblay qui répète 7 fois en 7 moments différents "je ne savais pas..." ou la variation "'je ne suis pas au courant..." empêche le pauvre maire de Montréal de prétendre qu'il n'est pas toujours le dernier informé de ce qui se passe...dans son administration. Le montage de certains témoignages gênants de la commission Bouchard-Taylor est un classique. Des images qui ont bien mal fait paraître plusieurs lutins mentaux de chez nous.

Plus tard, la zappette m'a guidé sur une station qui offrait une émission animée par Sophie Durocher. Je le dis d'emblée je déteste Sophie Durocher. Son accent français m'agresse. Je trouve généralement ses positions stupides et bien qu'elle ait passé quelques années en France je la trouve parfaitement déplacée de parler des Québécois en disant "...vous..." comme si ses quelques années passées là-bas l'avait dédouané de son statut de Québécoise à jamais.
Mais je sais qu'elle est folle de lingerie. Et je trouve ses yeux très très jolis. Ça alimente mes fantasmes de poivrot. Mais dès qu'elle ouvre la bouche...tout s'éteint. À sa table il y avait Mathieu Bock-Côté, un intervenant particulièrement coloré, Jean-Michel Duffaut, un chroniqueur perpétuellement égaré, Marie Plourde, que j'ai trouvé fort jolie il y a longtemps dans une autre vie (vers la fin des années 80) mais qui est devenue 100% gourde avec une coupe de cheveux qui rappelle Gertrude Stein et des lunettes noires qui rappelait le schtroumpf affublé de la chose: double whammy! Mais ce qui m'a gardé à la station c'est Jean-François Lisée qui ploguait son livre: Comment Mettre La Droite K.-O. En 15 Arguments.

Lisée était en tournée médiatique depuis 3 jours. Je le croisais à la radio autant chez Desautels que chez Medium Large. Cette fois je le croisais à la table de Durocher à jaser du duel droite/gauche au Québec (et potentiellement ailleurs) qui se trouve à être le coeur de son dernier effort littéraire. L'ironie a voulu qu'au moment de tomber sur cette station communautaire, je lisais justement aussi un article dans un journal culturel qui le faisait parler, Lisée, de son livre. Alors que je l'avais toujours classé dans la catégorie des fouilles-merdes, je dois avouer que depuis deux ans mon opinion sur le bonhomme a complètement changé. Voilà un bon et utile fouille-merde. Il faut revisiter son face à face avec Mordecai Richler, qu'il a mis complètement k.o. en 1992 (tout en lui faisant savoir que son coeur saignait car il adorait l'oeuvre de fiction du juif de mauvaise foi de Montréal.) pour comprendre à quel point Lisée est un excellent orateur, un homme bien informé, toujours bien préparé, très allumé et tout à fait capable d'encaisser autant que de puncher.

Un boxeur politique très sain. À découvrir. Lisez Lisée. De la Malbaie aux Champs Élysés.

Mais le véritable plat de résistance (dans la catégorie fast-food) était cette nouvelle émission de télé-réalité qui allait débuter en soirée sur la station V. L'Amour est dans le Pré est une émission achetée de la France (ou d'ailleurs?) qui nous présente 5 fermiers désirant trouver l'amour de leur vie. Ces 5 jeunes hommes, qui travaillent 12 heures par jour, 7 jours sur 7, devront co-habiter avec 3 femmes de leur choix sur plusieurs semaines, parfois (souvent semble-t-il) toutes en même temps et au final, choisir leur candidate idéale.

L'émission est animée par la chanteuse Marie-Eve Janvier, artiste dont la carrière a ce petit côté 1955 depuis toujours.

Cette curiosité m'intrigue beaucoup. Qui sont ces filles qui ne veulent jamais voir leur chums? Comptent-elles participer au roulement de la ferme? (Une obligation en général) Sont-elles simplement parmi les multiples desespérées du célibat forcé?
Le désespoir est toujours fort intéressant à documenter. Certaines de ses filles sont dans la naiveté la plus opaque, ignorant tout de la galère dans laquelle elles se plongent. Les boyz aussi. L'un des candidats a étonnemment choisi de garder une jeune femme qui aime beaucoup voyager (ce qu'il a promis qu'il ne ferait jamais plus de deux jours de suite, travail oblige) et qui a une enfant en chaise roulante. Étonnant défi, brave homme ou grand naïf? Une jeune journaliste de Gatineau au prénom génétiquement modifié de solide brillant (Krystale) ne cadre en rien avec le foin. A-t-elle le gêne de la ferme? Une autre (Valérie) est déjà vachère. Parmi toutes ses infirmières, cosméticiennes, entraineure et autres étudiantes en esthétique bleachée, comment pourrait-elle ne pas plaire au cow-boy?

Ces braves jeunes hommes, 100% investis dans leur travail, ne sont pas des artistes du verbe et encore moins des champions de la socialisation, c'est ce qui ajoute à leur charme, un brin juvénile. Eux-même ne semblent pas complètement convaincus de savoir dans quel manège ils se sont embarqués. Une chose est certaine, cette publicité ponctuelle, chaque jeudi soir, fera naître toute une autre série de candidates devant leur téléviseur dans leur salon. Je ne suis donc pas inquiet pour leur coeur. Ils ont, à mon avis, tous déjà gagné peu importe l'issue de l'émission. De plus, il se gagneront peut-être aussi des travailleurs pour les aider si on les découvre surchargés à la télé. Ils inspireront sûrement.

Et c'est aussi ça des fois la télévision: l'inspiration.

'Me suis rendu compte sur le tard que l'émission qui nous dévoilait les délicieuses cuisses de Bélanger et Raçicot c'était pour le lendemain.

Pas grave, je m'amusais bien ce soir-là, des petites robes noires et des talons hauts dans la plaine de Tingwick, ville (champs?) en banlieue voisine de celle qui a vu mes premiers 12 mois de vie sur cette planète: Victoriaville.

C'est le bébé de Victo en moi qui m'a envoyé dans le pré.
Je retournerai communier à cette télé plus tard en soirée.
Par curiosité.

*L'émission Le Sportnographe étant probablement l'exception. Drôle, brillante et fort habile dans un milieu (les sports) où ce n'est pas toujours facile de briller intelligemment.
**Pepsi+Whisky

Giffords

2012-02-01T00:07:00.011-05:00

Gabrielle Giffords est née 3 jours avant mon amoureuse en 1970.

Ancienne républicaine, elle est devenue démocrate et était, jusqu'à tout récemment, représentante du 8ème district de l'Arizona à la Chambre des représentants des États-Unis. Elle est la première représentante juive à être élue en Arizona.

Le 8 janvier 2011, à Tucson, elle tenait l'un de ses rassemblements publics que les Étatsuniens aiment bien faire pour se donner l'impression qu'ils sont près et à l'écoute de la population. Se rapprocher des gens, c'est aussi quelques fois se rapprocher de leur folie. Un désaxé ce jour-là s'est pointé dans le stationnement de l'épicerie où elle tenait son rassemblement public. Il était armé comme on ne l'est pas en allant faire son épicerie ou encore pour assister à un rassemblement partisan. Aux États-Unis être armé est un droit.

Il la vise personnellement et lui fait passer une balle de bord en bord du crâne affectant ainsi son cerveau. Dans sa démence meurtrière, le déséquilibré tire dans le tas de gens et tue 6 autres personnes (dont une enfant et le juge dont Giffords avait remplaçé les fonctions de représentante en 2006). Le malade de 22 ans en blessera 12 autres.

Un stagiaire de Gabrielle Giffords, Daniel Hernandez Jr, lui prodigue les premiers soins d'urgence qui lui sauveront la vie.

Des témoins qui ont vu une balle passer au travers de la tête de Gabrielle Giffords et l'ont vu aussitôt tomber déduisent toutefois qu'elle est morte. Les réseaux sociaux s'emballent (comme toujours) et on l'annonce morte partout. Toutefois à l'hôpital, elle réagit quand on lui demande de bouger les doigts. Elle a été placé dans un coma artificielle et on l'opère d'urgence afin de limiter les dégâts dans son crâne.

Elle est sauvée.

Elle est mariée à l'astronaute Mark Kelly, qui est le commandant de la dernière mission d'une navette spatiale dans l'espace. Celle-ci doit décoller le 16 mai 2011. La fusillade de Tucson pouvait constituer un problème potentiel pour cette mission. Elle est suffisament alerte pour faire savoir à son amoureux, perpétuellement à son chevet, qu'il n'est pas question qu'il n'effectue pas à cette mission.

Pratiquement complètement paralysée, elle réapprend à marcher, parler, écrire et lire. Elle devient gauchère puisque son côté droit est trop difficile à articuler.

Elle réussit à assister au lancement de la navette de son mari le 16 mai 2011.

La formation U2 a l'idée lumineuse pour présenter la chanson Beautiful Day de montrer Mark Kelly, filmé en apesanteur dans sa capsule dans l'espace et retransmis sur écran géant, lui faisant dire les mots tout à fait bouleversants d'une chanson de David Bowie : "Tell my wife I love her very much, she knows...". Mots qui prennent un tout autre sens et qui lancent un grand frisson dans la foule.

La belle et moi avons pratiquement pleuré là-dessus.

Le 1er août, elle se rend pour la première fois au congrès afin d'aller exercer son vote sur une loi concernant la dette des États-Unis.

Elle perd 50% de sa vision dans chaque oeil.

Mark Kelly, lance un livre racontant leur douloureuse mais amoureuse expérience le 25 novembre 2011.

Le 22 janvier dernier elle annonce par vidéo qu'elle a l'intention de quitter ses fonctions de représentante afin de se concentrer sur sa réhabilitation et peut-être un jour revenir servir les gens au meilleur de son potentiel.

Il y a exactement une semaine c'était le départ officiel.

Bravo Giffords, Kelly et tous ses gens qui travaillent à réinstaller la vie là où la folie est venue l'intercepter.

Quelque fois la mort résiste à la bêtise humaine.
Gaby Giffords en est un splendide exemple.

Honorées!

2012-01-31T00:00:00.037-05:00

Voilà la une que j'aurais fais dans les journaux au lendemain du verdict de culpabilité qui est tombé dans le procès Shafia.

Et c'est l'image des disparues: Rona, Zainab, Geeti, et Sahar que j'aurais placé à la une des journaux, pas celle des coupables.

On s'intéresse à ceux qui restent, mais celles qui sont parties de doivent pas être oubliées pour autant. Ni oublier qu'il y a trois autres victimes, deux filles et un garçon, de moins de 16 ans, qui viennent de perdre 7 des membres de leur famille d'un seul coup. Leur univers navigue entre la détresse psychologique et le désordre absolu.

Mais une certaine mentalité malade n'aurait pas compris ma une.

Le crime d'honneur a un sexe. Il est perpétré par le mâle et sa victime est continuellement la femme. On devrait très sincèrement cesser de parler d'Honneur, comme si la femme n'en méritait pas, et on devrait au moins parler des vrais choses et de simplement parler de crime mysogine. Les chiens sont souvent mieux traités que les femmes dans certaines mentalités qui ne sont pas qu'afghane. (Ceci étant dit ce ne sont pas non plus tous les afghans qui traitent leurs femmes comme les Shafia l'ont fait)Les chiens se domptent et finissent par se soumettre. Pas la femme. Pas certaines femmes.

Même Tooba Yahya*, femme complice dont le silence aura été aussi grave que si elle avait porté le glaive sanglant dans la main, même elle, femme discrète, timide et totalement dominée par son mari, a eu son moment de révolte.
«Dans quel désastre m'as-tu entraînée?» a-t-elle pleuré à Mohammed Shafia trois semaines après le quadruple assassinat. Comme si elle se réveillait soudainement du plus mauvais rêve qui soit. Ou au contraire, comme si elle réalisait qu'elle ne sortirait plus jamais du cauchemar.

Le policier de Kingston qui parle le farsi l'aura aussi habailement mis en confiance. Suffisament pour qu'elle confesse que ce n'était pas un accident, que la voiture des Shafia étaient sur les lieux et avaient opérer comme tout le monde le pensait: en poussant l'autre qui contenait les cadres femmes. Tooba était dans la bois plus loin, elle a entendu la voiture tomber dans l'eau et comme si un instant de bon sens venait surplomber la folie du moment, elle a hurlé.

Un cri qui arrivait trop tard.
Un cri que l'on souhaite plus hâtif dans les détresses des femmes du monde entier.
Une main qui se tendait mais que son ignoble mari a tout de suite resaisi pour mieux tordre son poignet.

Je serais curieux de savoir quel genre de rêve ont fait ses gens en allant se coucher à l'hôtel. Comment dors-t-on par la suite. Moi qui suit insomniaque sans avoir quoi que ce soit sur la conscience, imaginez si je commettais des crimes...

Les disparues reviennent-elles les hanter dans leur rêve?
Si des vierges attendent supposément certains morts qu'est-ce qui attends les femmes mortes?
Des puceaux?
Les assassins rêvent-ils de devoir accompli?

de chiens?

L'ironie a voulu que Mohammed Shafia soit probablement incarcéré pour les 25 prochaines années dans le même établissement qui garde le triste animal Russell Williams. Peut-être discuteront-il de leur amour partagé des femmes fatalement dominées?

Une preuve «circonstancielle» est parfois aussi forte qu'une preuve avec des témoins directs. La démonstration en a été faite dimanche. On reconnait souvent la police pour ses ratés, mais il faut souligner que la police de Kingston a fait là-dedans un travail brillant.

Ce qui réèllement inquiétant c'est que le président de l'Association culturelle des Afghans du Québec n'est pas convaincu que "les preuves étaient suffisantes" pour condamner le trio d'assassins.

Une jeune fille qui aurait choisit de conduire la nuit (à 2h du matin) dans une région inconnue, alors qu'elle n'avait jamais osé conduire ailleurs que dans un stationnement jusqu'à maintenant. Une jeune fille qui aurait eu à bord du véhicule les trois autres membres de la famille en rupture avec l'autorité patriarcale. Un trajet de voiture partiquement impossible, même pour les habiles conducteurs, et une écluse si peu profonde qu'il aurait été relativement facile pour des gens éveillés de s'en sortir. Un frère qui a avoué avoir été sur les lieux, avoir lancé une corde pour les aider et qui, devant l'absence de réaction, finira par choisir de retourner à l'hôtel (toujours autour de 2h du matin) en parlant de la chose à PERSONNE pendant des heures. Des morceaux de la voiture du père trouvés sur place. Les enregistrements des assassins dans leur voiture après lers décès qui sont comme des crachats sur leurs cadavres. Des sites internet de recherche qui comptaient les mots "comment commettre un meurtre" et "mort par noyade" et le lieux exact où les femme sont mortes trouvés dans la fréquentation des sites. Une mère qui avoue et qui dit à sa soeur : "avoir perdu trois filles et avoir pêché trois fois"...

Combien d'accablantes incriminations supplémentaires étaient nécéssaires?
Et pour ces gens il ne suffisait que de la photo d'un garçon en présence de sa fille pour donner droit à la colère fatale?
Je comprends qu'entre peuple il y ait quelque fois des différences culturelles très marquées, mais il ne faut pas prendre les lanternes pour des vessies non plus.

Le verdict de culpabilité a rapidement fait le tour du monde, dimanche. La nouvelle a été la plus lue et commentée sur les sites de CNN, aux États-Unis, et de la BBC au Royaume-Uni. Des quotidiens australiens en ont également fait écho.

J'espère que ce type de nouvelle ébranle davantage certains modes de pensée que ne saurait le faire la meilleure des bombes.

Certains vous auront aimés mieux que votre propre famille, mesdames. Ne l'oubliez jamais là-haut.

*C'est toutefois l'une des victimes, Rona, qui est illustrée aux côtés du texte. Aucun des coupables n'est mis en valeur en images dans ce texte.

Le Tournoi de Ste-Fibre

2012-01-30T00:03:00.012-05:00

L'équipe de hockey de mon fils avait un match au tournoi de Ste-Fibre.
À 17h00 sur la glace, un vendredi.

C'était un tournoi, il fallait donc être présent une heure avant le match. Donc à 16h00 dans le vestiaire. À 36 minutes (selon google map, donc calculé sans traffic) et une importante tempête de neige faisant rage sur notre province, je me devais de ramasser Monkee à la sortie des classes à 14h50 pour atteindre mon but.

M'obstinant modérement avec le GPS et forçant Monkee à me donner les indications à l'avance nous avons bravé la route de campagne (mal déblayée et qui rencontrait) pour arriver à temps à 15h48. L'aréna avait toutes les apparences d'une grange et même si le GPS nous avait dit de tourner à gauche, la grange se trouvait à droite. J'ai laissé l'athlète sur place avec son équipement afin qu'il puisse le déposer dans le vestiaire, au mieux que son équipement ne garde pas le froid qui sévissait à l'extérieur, et j'ai couru un guichet automatique car j'ai réalisé que le casse-croûte rudimentaire de l'endroit ne prenait aucune carte. C'est fou ce qu'on ne traine plus d'argent de nos jours.

Le petit village semblait jumelé au village voisin, Ste-Plante, et tout le monde semblait se connaître. On nous regardait avec dans l'oeil la question "T'es qui twé, l'étrange?". C'était le genre d'endroit où on aurait trouvé un vieux cd d'Elvis Costello pas cher parce qu'on aurait pensé que c'est le frère d'Elvis Presley.

J'ai fais le plein d'essence à une station, en fait, une jeune fille l'a fait à ma place c'étais une station avec service. Je suis resté étonné. Premièrement parce que la jeune fille était très jolie et très féminine, secundo parce que je suis toujours surpris que ce type de service existe encore. Pourquoi donc? Pour qui? Il n'y a que des désavantages à se faire faire le plein par un étranger. Premièrement ses gens se donnent toujours des défis absurdes comme d'arriver sur un chiffre rond, jouant alors du fusil pour faire 76.00 $ au lieu de 75.23$, remplissant du même coup de l'air dans la machine. Je n'avais pas ma petite machine qui ne me coûte jamais plus que 45$ (en forçant) mais la voiture de l'amoureuse qui avait trouvé en notre trajet sa source d'inquiétude du jour. J'ai stoppé la fille qui la remplissait quand j'ai eu le vertige à 75.23$ Des fois que ça se rende à 126$ ou 321$, fallait que je réagisse. Avant que je m'évanouisse en tout cas. De plus c'est ELLE qui revisse le réservoir et si elle ne le fait pas comme il se doit, une petite lumière jaune s'allume dans la voiture qui ne serait alors que le système anti-pollution qui ferait défaut mais une lumière qui peut aussi s'allumer pour représenter plein d'autres défauts. Défauts de toute façon. Corrigibles seulement par un passage chez le concessionnaire à 115$. Rien rien RIEN à gagner à se faire servir son essence. D'autant plus qu'elle s'attendait à une récompense monétaire pour avoir mis le pistolet sur remplissage automatique. YO GIRL! du calme. T'as parlé avec un ami au loin les bras croisés pendant tout le remplissage!

En allant payer à l'intérieur je me suis informé sur le guichet automatique le plus près. La caissière qui m'a répondu devait être la soeur de l'autre, elle avait la même face tout à fait charmante.

Elle m'avait dit à gauche mais c'était à droite, à Ste-Plante, dans la ville jumelle. Décidemment je ne sais pas ce qui arrive avec l'orientation dans les environs. Comme je suis ambidextre, je confond toujours la gauche et la droite alors là, je l'ai trouvé quand même. Par erreur.

À l'aréna, la grange en fait, l'intérieur était...pittoresque... Après avoir payé une galette à 8$ à fiston (on devient con en tournoi? c'est correct d'abuser du bon paien? Oh...c'était abuser du bon payeur...je comprends...) j'ai découvert de très beaux gradins avec un gymnase surperposé en hauteur, un gymnase où s'éreintaient des joggeurs sur des tapis roulant avec vue sur la glace. Il y avait un mélange de moderne et d'ancien dans cet aréna. De vieilles planches de bois pour les murs et les balcons et un système de ventilation hyper moderne et envahissant qui cachait le lettrage d'un message qu'avait affiché le gymnase à l'intérieur de l'aréna/grange. On devinait que c'était le nom du gymnase qui nous invitait à être en forme mais les imposantes dispositions de ventilation ou de chauffage masquaient le lettrage et ne nous offraient que "vous invite à la forme" en bleue vierge marie. Au plafond toute une série de banderoles, dont un #24 avec le nom d'un joueur. J'ai demandé à un gars de la place:
"C'était qui ce héros?"
"C't'ais pas un héros, c't'ais un petit gars"

Je n'ai pas débattu ce point tout à fait débattable et lui ai laissé le temps de s'expliquer. Il a repris:
"C't'un petit gars qui jouait pee-wee qui est mort en 1986..."
"Oh...la maladie j'imagine..." ai-je dis.
"Nonon, à coup de hache par un coéquipier dans une pratique."
Comme mon fils est à la fois pee-wee et jouait dans moins d'une heure contre les Bûcherons de Ste-Fibre, l'équipe locale, l'équipe du mort, j'ai comme ravalé ma salive. L'homme a vu que j'avais blêmi et il a continué:
"Son ami lui a arraché la tête pendant une pratique à coup de bâton, c'était son meilleur ami en plus, ils se sont chicanés dans une pratique pis PAF yé mort à l'hôpital, mort cérébrale après un mois dans le coma. Le ti-gars qui l'avait tué s'est suicidé un an après quand les accusations criminelles..." et là je n'écoutais plus c'était devenu trop déprimant.

D'autant plus que j'étais tombé en déficit d'attention, il y avait un franchement beau petit cul féminin qui me passait sous les yeux quelques rangées plus bas avant le match. C'était celui de la caissière de la station-service qui m'a reconnu et qui m'a fait un large sourire après m'avoir demandé si j'avais trouvé la banque finalement. C'étais aussi elle la marqueuse du match. Multitasking de région.

Et quel match ce fût! Pas dans le bon sens du terme. Nos petits boys se sont faits charcutés à coup de hache toute la soirée par les Bûcherons. Deux de nos joueurs en sont sortis à quatres pattes. l'Intimidation a marché, 'se sont fait ridiculiser 5-0.

Nous sommes sortis presqu'au pas de course parce que la foire semblait vouloir pogner dans les parents de la foule. Les foules de hockey deviennent aussi idiotes que celles de soccer. Nous jouions maintenant le prochain match le lendemain matin à 8h00* dans la même scierie, il falait donc se coucher tôt pour être en forme. Nous avons esquivés les trois voitures de police qui venaient régler la cohue de la foule et avons pris la clé des champs. Et entre Ste-Fibre et Ste-Plante, y en a du champs!

La tempête faisait toujours rage mais j'étais content j'avais trouvé un vieux Costello, (offert aussi en cassette!) au dépanneur d'en face de la grange.

Toutefois la lumière jaune qui envoiera au garage la bagnole de l'amoureuse pour 115$ était allumée dans la voiture.

*'Match qu'il gagneront 8-0 et dont fiston obtiendra 5 mentions d'aides, et de très belles mentions d'aides du type, "ne me reste plus qu'à la mettre dedans"...papa est fier!

Falardeau Philippe

2012-01-29T00:06:00.011-05:00

C'est comme ça qu'on devrait l'appeller: Falardeau Philippe.

Parce que chez nous, il y en eu un autre Falardeau de pas mal connu, et aux mêmes initiales en plus.
Dans le même médium.
Mais avec une signature tout à fait différente.

Ce qu'ils ont en commun toutefois: L'intérêt politique.

Phillipe, né à Hull en 1968, a étudié en sciences politiques et en relations internationales à l'Université d'Ottawa de 1985 à 1989. Il en ressort avec la médaille d'argent ainsi qu'une bourse méritoire pour sa diplomation.

Il travaille ensuite deux ans en tant qu'analyste politique pour la Fédération des francophones hors Québec, d'où il écrit Hier, la francophonie, un survol historique de la diaspora francophone canadienne. Bien qu'inscrit à la maîtrise en relations internationales à l'Université Laval en 1991, il quitte presqu'aussitôt lorsque choisi comme candidat à La Course Destination Monde à l'antenne de Radio-Canada. Il gagne le grand prix de la course et rafle aussi le prix du Centre de recherche pour le développement audiovisuel.

Il travaille quelques années comme réalisateur sur la version française (de France) de Surprise Sur Prises avant d'être caméraman sur le documentaire de Marie-Claude Harvey Attendre. Le documentaire d'Harvey traite de la situation au Sud-Soudan et est produit par l'Office National du Film. Il tourne par la suite un court-métrage satirique sur l'immigration asiatique appellé Pâté Chinois en 1997.

Avec les années 2000 Falardeau devient encore plus habile.

Il tourne La Moitié Gauche du Frigo, film brillant, qui raconte l'histoire de deux co-locataires qui choissisent de faire un documentaire sur l'emploi. L'un des deux est à la recherche d'un boulot et le documentaire éprouvera les liens d'amitié qui les unissent. La caméra vidéo du co-loc suit l'autre à chaque entrevue d’embauche, dans les séminaires de formation à la recherche d’emploi et dans les rencontres avec les conseillers en placement. Le cinéaste obtient les moyens financiers de s’adjoindre une équipe technique. Plus l’espoir du chercheur d'emploi diminue, plus le tournage s’étire en longueur en n’épargne aucune sphère de sa vie de chômeur. Son flirt avec une caissière, ses loisirs et même son sommeil, tout est filmé. Pour le réalisateur en herbe, dorénavant intéressé par les congédiements massifs, la sous-traitance et les intérêts égoïstes des compagnies, le projet limité au début devient un tremplin politique qui finit par nuire à la recherche d’emploi de son ami.

Drôle, fin, brillant film.
Prix de la meilleure première réalisation canadienne au Festival de Film de Toronto.
Prix Claude-Jutra aux Génies qui récompensent le cinéma canadien.
Prix Jutra du meilleur acteur à Paul Ahmarani.

6 ans plus tard, c'est une co-production avec la France mettant en vedette Olivier Gourmet et encore Paul Ahmarani, Congorama, qui retient l'attention de tout le monde. Le film nous présente un inventeur belge, fils d’un écrivain paralysé dont il s’occupe, marié à une Congolaise et père d’un enfant noir à qui il assure que coule dans ses veines le même sang que dans les veines de son père. Il apprend à 41 ans qu’il est adopté. Il est né dans une grange au Québec à Sainte-Cécile. À l’été 2000, l'inventeur voyage au Québec pour y vendre une de ses inventions et se rend à Sainte-Cécile. Dans sa quête improbable d’une filiation sans trace apparente, il croise un homme au volant d’une voiture électrique hybride. Ils ont un accident qui changera leur vie.

Magnifique film, sélectionné pour la quinzaine des réalisateurs à cannes et gagnant de 5 Jutras cette année-là, dont les statuettes du "meilleur film", "de la meilleure réalisation" et "du meilleur scéanrio".

Deux ans plus tard il adapte avec brio deux livres de Bruno Hébert avec C'est Pas Moi Je Le Jure.

En août dernier, il adapte une pièce d'Évelyne de la Chenelière en nous présentant Monsieur Lazhar, film qui raconte l'histoire d'un Algérien de 50 ans qui va prendre en charge une classe de 6e année à la suite du décès de leur institutrice. Bachir Lazhar tissera des liens forts avec sa classe, mais ce dernier cache un lourd secret.

Son prochain projet traitera des bagarres dans le monde du hockey de la LNH.

"From Canada, Mészieu Lézar..." a dit la jeune bimbo mardi dernier au matin à Hollywood quand elle a annoncé les nominations aux Oscars du meilleur film tourné dans une autre langue que l'anglais.

Si Phillipe Falardeau gagne la précieuse statuette le 26 février prochain, prix dont il n'a pas besoin pour que l'on admire son talent, je ne souhaite qu'une seule chose.

En fait comme je sais que le film a peu de chances de gagner mais que les nombreuses nominations françaises autour du film français The Artist donneront la chance de faire monter sur scène un français.

Je souhaite donc que l'un d'eux prenne le temps de parler français au micro tout en soulignant aux ricains que croire que cette langue est celle du diable c'est nager dans la démence.

P.I.G.S.(Économie Cochonnée)

2012-01-28T00:00:00.013-05:00

P.I.G.S.

Portugal
Ireland
Greece
Spain

Dans la fragile économie mondiale voilà les 4 pays les plus en déséquilibre en ce moment. Ls quatres pays qui doivent ABSOLUMENT redresser leur situation économique afin de ne pas faire basculer les marchés du monde entier.

La Grèce à elle seule est un horrible problème. C'est 14, 4 milliards que la Grèce doit rembourser et 18,5 milliards supplémentaires qu'ils doivent aux États-Unis et qu'ils doivent rembourser d'ici le 20 mars.

IM
POS
SI
BLE

Le 20 mars l'euro plante. Tout le monde s'entend là-dessus. C'est l'effet domino que tout le monde redoute.

En Espagne, le plan de stabilité présenté à Bruxelles par le gouvernement de José Rodriguez Zapatero est mal accueilli. La dette publique espagnole devrait atteindre 74,2% du PIB en 2012, contre plus de 120% en 2010 pour la dette grecque.

Le Portugal devra intensifier le rythme de consolidation de son budget. C'est exactement ce que le gouvernement portugais a essayé d'éviter : le danger d'identifier la situation portugaise avec la grecque. Les pires craintes du gouvernement en place se sont matérialisées. Le portugal était le pays qui avait flairé le danger depuis le plus longtemps. Ils ont donc fait leurs devoirs avant les autres et le pays condidère les objectifs "réalisables" d'ici le 20 mars.

Le dernier des PIGS, l'Irlande, a choisi une autre voie. Dublin s'apprête à s'engager dans "le plus gros pari dans l'histoire de l'Etat". Le gouvernement de Brian Cowen va lancer un plan de 90 milliards d'euros pour sauver les banques et relancer l'économie, l'une des plus touchées en Europe par la crise mondiale. Dotée de larges pouvoirs pour reprendre les terrains et les projets de construction pour lesquels les promoteurs ne peuvent rembourser l'argent emprunté aux banques, la NAMA (La National Asset Management Agency) rachètera des prêts en émettant des obligations.

Toutefois ce sont les Irlandais qui paieront la facture pour des dettes impayées dont personne ne voulait au départ. Car avant que la Commission ne donne son feu vert à ce projet hautement risqué, la NAMA termine les premières évaluations des prêts immobiliers les plus importants et a annoncé que les actifs seront rachetés 30% moins cher. Ce qui ne constitue pas tout à fait une bonne nouvelle pour le contribuable, car les banques auront donc des trous plus grands que prévus, qui devront être comblés avec encore plus de capital par... le gouvernement.

Vous croyez que l'irlande, déjà bordélique, a besoin de tout ça?

Le I de P.I.G.S. faisaient à l'origine référence à L'Italie de Berlusconi. L'Italie est aussi en très sérieuse chute libre. Certaine observateurs parlent de P.I.I.G.S. On parle aussi quelques fois de GIPSI. Bien que le terme soit largement repris par les différents médias, le milieu économique ne l'utilise pas beaucoup, certains le banissant même (Le Financial Time et le Barclays Capital entre autre), le jugeant trop péjoratif.

Le PIB de l'Italie, 2051 milliards, en fait la 6ème puissance mondiale. Les autres étant Les États-Unis, le Japon, La Chine, l'Allemagne et la France. 7% du PIB de l'italie est issu du crime organisé solidement implanté depuis une centaine d'années. La Mafia est bien établi sur le territoire et est active dans les activités d'extorsion, de trafic de drogue, de prostitution et d'économie informelle.

Les investisseurs avaient gardé l'Italie à distance devant le manque total de crédiblité de Berlusconi, mais celui-ci a finalement quitté ses fonctions. Malgré l'adoption de mesures d'austérité devant lui permettre de parvenir à l'équilibre budgétaire en 2013 l'été dernier et de réduire sa dette colossale (120% du PIB), et des promesses de réformes économiques, les marchés ne semblent plus croire à la capacité de Rome de faire face à la crise.

Le chef du gouvernement italien a confirmé avoir fait appel au Fonds monétaire international (FMI) pour "surveiller" et "certifier" la mise en oeuvre des mesures anti-crise du pays. Il a ajouté avoir reçu, et refusé, une proposition d'aide financière du FMI, qu'il a jugé "non nécessaire". Ce qui laisse croire qu'il y a peut-être espoir pour ce pays. De plus, le nouveau président de la BCE, la Banque centrale européènne, est italien, Mario Draghi. Voilà pourquoi l'Italie apparait et disparait sporadiquement dans l'expression P.I.G.S./P.I.I.G.S.

Une chose ne ment pas en tout cas, la situation n'est pas rose pour ses pays.

Une observation pour les touristes: Si vous prévoyez prendre vos vacances en Europe, attendez après le 20 mars. Quand la Grèce aura officiellement fait faillite (bien que ce mot...faillite...La Grèce ne s'effacera pas mais bon...vous comprenez...disons que leur économie se rapprochera de Théo Angelopoulos)

L'euro devrait coûter largement moins cher.

Marie Curie

2012-01-27T00:01:00.010-05:00

À la lumière des vagues qu'on créé l'affaire DSK l'an dernier, on pourrait croire que la femme française a très peu de dignité.

Ce serait peut-être injuste de le croire.

De TRÈS grandes femmes sont issues de l'héxagone.
Celle-ci était d'abord polonaise de naissance.

Maria Salomea Skłodowska naît le 7 novembre 1867 à Varvosie, alors sous l'empire russe, d'un père professeur de mathématiques et de physique et d'une mère institutrice. Elle est la plus jeune d'une famille de 5 enfants. Les jumeaux Zofia et Josef, Helena, Bronia et elle. Elle perd coup sur coup sa soeur ainée Zofia des suites du typhus en 1876 (sa soeur avait 13 ans) et sa mère deux ans plus tard qui succombe à la tuberculose. Marie concentre sa peine sur ses études où elle obtient des notes parfaites dans toutes les matières. On lui donne son diplôme de fin d'études secondaires accompagné d'une médaille d'or. En Pologne sous influence russe, elle fréquentera alors clandestinement l'université volante, qui est illégale.
Elle veut bien faire des études supérieures mais à cette époque, elles sont interdites aux femmes. Elle est alors gouvernante en province pendant quelques temps. Le temps de récolter des sous pour aller rejoindre sa soeur Bronia à Paris.

Lorsqu'elle la rejoint, Marie s'inscrit aux études de physique de la faculté des sciences de Paris. Elle peut étudier parmi les hommes grâce à son statut d'étrangère. Comme 23 autres étudiantes. Les françaises n'ont pas le droit à ses études. À 26 ans elle obtient sa licence ès science physique terminant première de sa classe tout sexe confondu. Ceci lui donne donc une bourse de 600 roubles afin d'étudier un an de plus à Paris. Elle obtient sa licence ès mathématiques un an plus tard, terminant deuxième de toute la promotion.
Elle rejoint ensuite le laboratoire de Gabriel Lippman qui dirige des travaux de recherche sur les propriétés magnétiques de différents aciers. Elle y rencontre Jozef Kowalski qui lui fait rencontrer le chef des travaux physiques de l'École Municipale de physique et de chimie industrielle, Pierre Curie.

Pierre et Marie étudient tous les deux le magnétisme. Un autre type de magnétisme s'installe entre les deux: la passion mutuelle pour le sujet devient passion amoureuse. Le couple se marie en 1895. Marie continue ses recherches sur l'acier et a une première fille deux ans plus tard.

En utilisant l'instrumentation, élaboré par son mari, qui permet de mesurer avec une grande précision l'effet des rayonnements sur l'ionisation de l'air. Marie démontre que certains gisements et espèces minérales sont de deux à quatre fois plus actives que l'uranium. Ses recherches lui méritent un prix de 4000 francs, le prix Gegner de l'Académie des sciences. Prix qu'elle gagnera deux autres fois en 1900 et en 1902.
Ses découvertes sont si importantes que Pierre Curie laisse tomber les siennes afin de seconder celles découvertes par sa femme.
Des extractions, faites à partir de tonnes de minerai, sont effectuées dans des conditions difficiles, dans des locaux dépourvus de tout confort. Marie y découvre le polonium, baptisé ainsi en hommage à son pays d'origine, et le radium, neuf fois plus rayonnant que l'uranium.

En 1900, elle est nommée chargée des conférences de physiques de 1ère et 2ème années de l'École normale Supérieure d'enseignement secondaire des jeunes filles de Sèvres. Trois ans plus tard elle soutient sa thèse de doctorat intitulée Recherches sur les substances radioactives. En décembre de cette année-là, on lui décerne le prix Nobel de physique.

En fait pas tout à fait...

Le prix suédois ne comporte que les noms de Pierre Curie et d'Henri Becquerel qui a fait beaucoup lui aussi sur la même lignée de recherche. C'est Pierre Curie qui doit insister afin que le jury accepte d'y mettre le nom d'une femme, ce qui semble inconcevable. Pierre dira qu'il s'agit de ses travaux à Elle qui sont la source de tout ceci, qu'elle en est le chef de file et non l'inverse. On rectifie la chose et elle devient la première femme à reçevoir un tel prix. Elle reçoit le prix 4 jours après avoir donné naissance à une seconde fille.

Le couple devient célèbre, et ces découvertes suscitent un engouement tant scientifique que public. À cette époque, et ce jusque dans les années 60 (du moins au Québec) les femmes ne pouvaient pas aspirer à une carrière sans d'abord passer par l'église. On suivait la voie de Dieu, on prenait mari et fondait une famille en s'occupant de la maison ou les plus dégourdies enseignaient dans les écoles primaires mais une carrière autre? Impossible. Marie Curie venait de prouver le contraire au monde entier.

La naiveté face au radium est telle qu'une danseuse, Loïe Fuller, leur demande de l'aider à faire un costume phosphorescent au radium. Ce qu'ils refusent bien entendu.

Elle est nommée professeur titulaire d'une nouvelle chaire de physique générale et gagne maintenant 2400 francs par année.

En 1906, Pierre Curie se tue dans un accident de calèche. Marie est effondrée. Elle devient alors la première femme en France directrice d'un laboratoire universitaire dans lequel elle favorise la candidature de femmes chercheuses ou étudiantes.
En classe elle affirme:
En vérité, je vous le dis : le temps est proche où les femmes deviendront des êtres humains.

En 1910, Marie Curie parvient à isoler un gramme de radium sous forme de métal pur. Elle publie la même année Le Traité de la Radioactivité. L'année suivante elle est la seule femme à participer au congrès Solvay qui réunit les plus imminents physiciens mondiaux dont Albert Einstein.

Elle développe une relation avec le physicien Paul Langevin, qui rappelle beaucoup Pierre Curie dans ses recherches sur le magnétisme comme dans son apparence physique. Toutefois Langevin est marié. Et en cette époque misogyne et xénophobe, elle est dépeinte comme la "méchante polonaise" qui vient briser un bon ménage français. Ceci enflamme l'opinion publique. En novembre de cette année-là, malgré la tourment elle gagne encore le prix Nobel mais de chimie cette fois. Deux Nobels dans deux catégories différentes, une femme, que d'exploits inégalés!

La presse française taira lâchement son succès.

Un professeur français propose la création d’un Institut du radium, dédié à la recherche médicale contre le cancer et à son traitement par radiothérapie, institut qui deviendra plus tard l'Institut Curie. L'institut est achevé en 1914, tout juste avant la guerre. Quand celle-ci éclate, Curie se mobilise. Aux côtés d’Antoine Béclère, directeur du service radiologique des armées, et avec l'aide de la Croix-Rouge, elle participe à la conception de dix-huit unités chirurgicales mobiles, d'ambulances "radiologiques " surnommées les "Petites Curies". Ce sont des véhicules de tourisme pouvant se rendre très près des champs de bataille et permettant ainsi de limiter les déplacements des blessés. Elles permettent aussi de prendre des radiographies des malades, opération très utile pour situer plus précisément l'emplacement des éclats d'obus et des balles et faciliter les chirurgies. À l’Institut du Radium, elle forme des aide-radiologistes.
En 1916, elle obtient son permis de conduire et part régulièrement sur le front réaliser des radiographies. Sa fille Irène, qui a désormais 18 ans, l'aide et l'accompagne.

À la fin de la guerre, sa fille devient son assitante à l'institut du radium. Après la découverte des vertus thérapeutiques du radium pour la lutte contre le cancer, le radium connaît un vif engouement au point d'être utilisé dans de nombreux produits de consommation courante comme les crèmes rajeunissantes, les cigarettes, les réveils-matins, etc.

En 1921, elle fait son premier voyage aux États-Unis et achète un gramme de radium pour l'institut à l’usine du radium de Pittsburgh, où sont utilisés de manière industrielle les procédés qu'elle a développés. En 1929, toujours grâce aux femmes étatsuniennes, elle reçoit un nouveau gramme de radium, dont elle fera don à l’Université de Varsovie.

Très sollicitée, elle voyage énormément, et s'engage aux côtés d'Albert Einstein dans la Commission internationale de coopération intellectuelle nouvellement créée.

Ayant le nez dans dans le radium depuis facilement 20 ans, Marie Curie est ainsi exposée aux éléments radioactifs depuis très longtemps. Les employées qui travaillent une-à-une les aiguilles d'horloges et les montres sont toutes malades ou meurent. On commence à faire des associations.

Marie Curie est atteinte d'une leucémie radio-incuite qui a déclenché une anémie aplasique. Malgré sa faiblesse, elle continue d’assurer la direction de la section de physique et chimie de l’Institut du radium. Le 29 juin 1934, elle se rend en haute-Savoie pour y être hospitalisée et y meurt 5 jours plus tard.

Cette femme IMMENSE avait 67 ans.

Ses découvertes lui survivent
Et sauvent nos vies.

Merci la vie pour Marie Curie.

Blanc et Vert

2012-01-26T00:09:00.079-05:00

Octobre 1974.
États-Unis.
Du sang sur le mur.
Un cadavre.
Un homme ébouillanté qui hurle sa détresse.
Le monde vient de basculer pour celui-là.

**********

Al Green a lance son second album en 1969. C'est là qu'on commence à le remarquer. Bien que ce ne soit en fait un titre des Temptations de Smokey Robinson qui soit son plus gros hit. Ce que l'on remarque surtout c'est cette couleur soul dans la voix. Un genre de plus en plus populaire dans les États-Unis des Black Panthers, de Martin Luther King, Marvin Gaye, de Malcolm X et des Pirates de Pittsburgh.

Au mois d'août 1971 Green obtient son premier #1 avec son album suivant. Un peu à la manière de Otis Redding, il aime reprendre des chansons connues et les texturer "à la Green". Redding est mort prématuréement en 1967, il y a donc un espace à combler chez les fans et Green cadre bien dans cette case. Le succès et la demande sont si forts qu'en 1972 il sort un premier album fin janvier (gros succès) et un autre en octobre (encore un énorme succès). Green est au zénith de sa carrière.

Al Green a alors 26 ans, il est beau et riche, il attire les donzelles, les femmes mangent dans sa main.

Mary Woodson White mange aussi dans la cuisine de Al Green. Elle y déjeune car, en général, elle passe la nuit dans les mêmes draps que lui. White est une femme mariée, mais qui viendra lui parler de fidélité, elle se tape un riche adonis, ils s'acoquinent de la cuisse.

Call Me est lancé en avril 1973. Green est une star. En décembre de la même année c'est Livin' For You qui est mis sur le marché. C'est 8 disques d'or (8 singles) qu'enchaine Al Green. Al Green Explores Your Mind est lancé en octobre 1974. Les Talking Heads feront aussi un hit 3 ans plus tard avec une reprise d'une chanson de cet album.

Le 18 octobre 1974, la vie de Al Green prend une tournure dramatique.

Mary Woodson White devient de plus en plus étouffante pour Green. Elle soutient qu'il lui a promis de la marier. Elle est elle-même déjà mariée, je le répète. Green reste vague comme tout ceux qui veulent faire quelques plongée en apnée le sont toujours. Le 18 octobre en soirée, Green se dévêtit dans sa chambre, dans le but de prendre une douche. White l'appelle dans la cuisine. Il la retrouve en train de brasser ce qui frit dans la poële. Elle lui demande si ils ne devraient pas se marier. Green lui répond "pourquoi n'en discutons nous pas demain matin?" Elle baisse la tête et ne lui répond pas. Puis elle s'approche de lui et après un temps lui murmure étrangement à l'oreille "Je ne te ferai jamais jamais de mal". Green n'en fait pas de cas et va prendre sa douche.

Il ne soupçonne pas que White viendra le voir, ouvrira le rideau de douche et lui lancera le contenu brûlant de la poële à frire dans le dos. Lui affligeant du même coup de très sévères brûlures dans le dos, sur les bras et sur l'estomac.
Green n'aura jamais le temps de s'expliquer avec elle car elle se rend dans la pièce où se trouve un fusil de calibre .38, se le place sur la tempe et tire la gachette. Son cerveau s'étend sur le mur. Elle en meurt bien entendu. Dans sa sacoche, on trouve une lettre expliquant ses intentions et les raisons de son geste "Plus je te faisais confiance, plus tu m'as laissé tomber" se plaignait-elle en substance. Elle a perdu la tête au sens propre comme au sens figuré. Le plus ironique est qu'à ce moment de sa carrière, son single à la radio est Let's Get Married...
Green aussi perd sensiblement la tête. Il ne se remettera jamais complètement de ce traumatisme.

À partir de maintenant il croit que Dieu lui a envoyé un message. Tout dans sa vie sera dorénavant commandée par Dieu. Il devient pasteur dans les 48 mois suivants, messager de Dieu encore aujourd'hui, puisque devenu révérend. Il enregistre toujours de la musique à partir de 1977 mais il ne sera jamais aussi intéressant qu'entre 1969 et 1974. Une large partie de son public se désintéresse de ses nouveaux enregistrements qui versent dans le gospel et le chant religieux. Ses messes restent toutefois fort populaires. En 1979, lorsqu'il tombe de scène à Cincinnati, il prétend le plus sérieusement du monde que c'est Dieu qui lui a fait une jambette.

Dieu devient le coeur de sa vie.

La semaine dernière, Barack Obama a relancé sa carrière avec cette simple allusion à une chanson de Al Green.

Les ventes de Let's Stay Together se portent très bien depuis.

Ça ne pouvait venir que d'un président noir.
(de Dieu selon le point de vue de Green)

Car le blanc ne se mélange pas au vert.

Al le sait désormais.

L'Odeur de la Pagaille Bleue (et caca des culs)

2012-01-25T00:09:00.021-05:00

Ceci n'est pas une pub de papier hygiénique.
Elle n'aura que le titre de scatologique.

La CAQ et l'ADQ ne font maintenant plus qu'un. CAQADQ

Chez les bleus, le PQ a pensé au baiser de la mort avec Québec Solidaire.
Québec Solidaire qui a ouvertement appuyé le NPD aux dernières élections fédérales. Qui a donc aussi contribué à "effacer" le Bloc Québécois de la carte politique. Bloc Québécois dont le chef trainait ses savates dans les corridors des bleus.

Québec Solidaire qui impose l'une de ses deux têtes dirigeantes, Françoise David, dans la circonscription de Gouin. Une circonscription que défend Nicolas Girard du Parti Québécois. David se présente donc CONTRE Girard. Elle a réitéré encore son désir de jouer la fouille-merde et de rester dans la circonsciption de Girard.

Avec des amis comme ça...et on veut les avoir dans son équipe?

Nicolas Girard est l'un des rares membres du PQ qui n'a pas oublié son travail d'opposition officiel. Et il le fait admirablement bien. La fraude des garderies, c'est Girard qui l'a placé sur le menu. La construction, c'est encore lui (et Sylvie Roy de la désormais CAQADQ) qui martèle. Le PQ doit se rappeler que le loup n'est pas dans la bergerie mais sur la banquette d'en face. Faut savoir chasser! Dans des scènes de parfaite absurdité, Pauline Marois a détourné l'attention en annonçant deux nouvelles recrues qui joignaient les rangs du PQ. Elle a détourné l'attention comme on veut faire dévier des attaques d'adversaires. Qui était cet adversaire? ...John James? non! Gilles Duceppe!!! Gilles Duceppe qui tendait le cou pour voir si il allait avoir des appuis comme chef potentiel du bateau ivre. Pauline lui a servi une sévère raclée encore pour lui dire de rester dans son trou et pour la seconde fois, Gilles a presque dû s'excuser de s'être exprimé. Il a de nouveau baissé pavillon et dit qu'il retournait jouer chez lui, tranquille. Couché pitou, prend ton trou.

C'est quand même étrange, Marois a reçu quoi? 400 coups de couteaux dans le dos depuis qu'elle règne? Elkle a la coutellerie au complet dans le dos. Et elle est toujours en scelle. Il a suffit d'un coup de couteau en plastique pour mettre fin aux ambitions de Duceppe. Au roi qui se cherchait une couronne et non une lutte.

Drôle d'idée de vouloir brasser ce type de dés. Jamais le PQ n'a autant menacé d'être lui aussi "effacé" de la carte politique. Vous vous imaginez le scénario d'un PQ,avec Duceppe comme chef, évincé par les électeurs comme le Bloc a été anéanti au dernier printemps? Duceppe aurait été à la tête de deux navires qui auraient, en l'espace de quelques mois, complètement coulé au plus profond de l'abyme. Humainement, Duceppe aurait trouvé du matériel à le prendre peut-être un peu personnel. Tabouret, corde, un petit élan.

Pourquoi la Marois de Charlevoix dompte le Duceppe d'Amérique aussi habilement et ne parvient pas à ébranler les rouges qui sont une cible si facile? Parce que le pétard qui les éclabousserait, les éclabousserait eux aussi, c'est simple. Des fois j'ai l'impression qu'on se débat entre clubs de dernière place dans un sport dont le réglements changent au gré du temps.

Bernard Landry avait promis publier une lettre dans les journaux. Il l'a fait lundi en fin de journée. Encore des petites grafignes lancées vers Pauline. Ça faisait partie du putsch qui a fait kaputsch? Quelqu'un s'intéresse à cet homme qui n'a pas encore digéré sa propre démission? Jacques Lemaire qui souffle comment coacher à Bob Berry derrière le banc n'a pas été un succès. Toutefois Jacques Lemaire soufflant comment coacher à Jean Perron a donné une inespérée coupe Stanley en 1986. C'est ce qui doit inspirer les "souffleurs" du PQ.

Il faut toutefois le souligner, depuis le début du week-end, Marois a joué habilement du fouet sur la banquette.

Mais il est aussi là le problème. L'autobus politique du Québec a des banquettes qui changent tellement que l'on s'y perd. Au fédéral Lise St-Denis a donné une nouvelle saveur péjorative au terme "opportuniste" en prenant moins de 30 jours pour trahir ceux qui l'avaient choisis et chez nous, François Rebello a réussi le rare exploit de se mettre à dos à la fois ceux qu'il quittait, à la fois ceux qu'il joignait. En effet, depuis qu'il a joint les rangs de la CAQ, ceux-ci ont perdu de l'élan dans les sondages. Ils ont regréssé de 4%.

Quand la CAQ et l'ADQ ont fusionné dimanche dernier, le peu d'intérêt que j'avais pour la CAQ s'est peu à peu dilué. 54% des anciens adéquistes ont dit oui? 54%...d'un parti mortibond? 1338 votes de valides sur une possibilité de 2521? Ça fait pas tellement sérieux non? Si ces gens ne s'intérressent même pas eux même comment pourrions nous s'intéresser à eux? Nommez moi 4 candidats de l'ADQ: Roy, Deltell, Bonnardel....Bordel?

Y a pas un Bordel là-dedans?

Le mariage de ses gens qui n'ont en commun que le simple désir de vouloir le pouvoir à tout prix ne saurait tarder à s'égrainer. La CAQ reste d'un vague absolu. Au lieu de nous faire des propositions claires, on parle encore "d'étudier" des dossiers. Il y a deux mois c'était "on verra" maintenant on est rendu à "on va consulter"...cybole...que de réthorique...et un plan? une vision? un créneau politique?

On va y penser en groupe.
Dépareillé mais en groupe pareil.

La drwette n'a jamais pelleté autant de bouette.

Le linge sale a été ramassé à la grue et on lave ça au caucus du PQ aujourd'hui.
La CAQ consulte...
Les rouges n'ont même pas besoins de couteaux, ce sont les bleus qui les ont tous.

L'Écho de St-Profond-De-L'Intestin-Grêle

2012-01-24T00:07:00.012-05:00

Journée de totale folie.

Mais j'ai quand même légèrement provoqué les choses.

Les matins de janvier sont pas mal identiques aux matins de septembre.

Après mon jogging et mes 100 redressements assis inspiré par la belle Britta (que je crois avoir aperçu récemment, non identifiée, dans une publicité de la société protectrice des animaux en train de jouer avec son chien) Monkee qui réapparait car il a raté son autobus. Je dois donc aller le reconduire, me plaçant du même coup dans un trafic éhonté d'une demie-heure pour une randonnée qui aurait dû me prendre 5 minutes, aller-retour. De plus, j'ai accepté un contrat de traduction il y a 20 heures pour livraison le lendemain, 16h. Kammy-Kaz Jonz. J'ai 5 heures de trad. à faire plus une heure de révision. 300$ à me mettre en poche rapidement mais il faut aussi que je cours deux meubles à deux endroits différents parce que madame est dans un cycle Canal Vie. En effet, l'amoureuse s'est mise en tête que le sous-sol devait être réaménagé, elle a donc sacrifié une bibliothèque, un meuble de rangement, le meuble de la télé, la massive et lourde télé, trois tables de différents formats pour les remplacer par de nouveaux. Elle a fait réserver deux de ses meubles de remplacement et "C'est seulement jusqu'à aujourd'hui qu'ils vont les garder pour nous!".

Seulement aujourd'hui? You got the money mais tu ne sais pas négocier, bébé.

J'ai donc couru à Terrebonne puis à Mascouche pour faire rentrer ses folies dans ma petite voiture. J'ai aussi dû passer par la bibliothèque qui m'avait gardé trois films pour meubler mes insomnies.

C'est vers 15h00 que notre chatte chérie a choisi de tomber sévèrement malade j'ai donc dû me battre avec le félin et briser ce lien de confiance que j'ai mis 14 ans à bâtir avec elle en la transportant de force chez le vet où elle devra y passer la nuit. Problème de vessie.

J'aurai réussi à tout faire, et bien le faire pour 15h58. J'ai alors couru chercher Punkee à l'école, l'ai assisté dans ses devoirs de 16h16 à 16h47, ai préparé le souper dans le processus tout en répondant au téléphone trois fois dont deux fois pour dire à l'amoureuse inquiète qu'il n'y a pas de nouveau dans le dossier de la chatte. Ai fait manger les deux kids, ai vite préparé mon sac d'école, parce que pour moi aussi c'est la rentrée et ai sauté dans ma voiture à 17h00 pour quitter pour mon cours à 19h00 downtown.

La langue à terre.

J'étais tout de même fier. Pas d'avoir encore oublié de souper moi-même mais d'avoir été si efficace en une seule journée 100% folle.

Mon cours du mardi est totalement ordurier. Un cours "obligatoire" sur la traduction juridique. C'est bête le second certificat comporte des cours "obligatoires" dirigés comme Traduction scientifique et informatique, Traduction Économique et Commerciale et le cours déjà mentionné auquel se rajoute le mot "administratif" aussi. C'est là que seraient les besoins selon les enseignants. Pas surprenant. Quel ennui! C'est comme si on obligeait les ingénieurs à se spécialiser dans la conception des Honda Civics parce que le besoin est criant dans le secteur de l'automobile. Si vous préférez autre chose, vous faites quoi? Où sont les cours de traduction de Hunter S. Thompson, Philip Roth ou Paul Auster? Quand m'appelleront-ils ceux-là?* Auster pourrait même diriger ma traduction, lui qui parle un français impeccable. Je mangerais dans sa main, je traduirais son carnet d'adresses. Mais les valeurs immobilières? K-Liss...

J'étais toutefois de bonne humeur en direction de mon cours avant de découvrir la merde qui s'y trouvait.

Je marchais d'un pas vif. Je venais d'acheter un Don DeLillo que j'avais glissé entre un livre poche sur l'économie et un autre pire sur le code civil. Ipod en tête je jubilais secrètement, barbe naissante au vent.

Une chanson kickass.
Une autre plus teintée de ma personne.
Une nostalgique.
Une autre plus près du spleen (lalala lala lala)
spleen (Laaaaaaaaa lalalalalalalaaaaaaaaaa lalala...)

Je devais faire des "lalas" à voix haute quand j'ai acheté sur le pouce un sandwich, une liqueur diète et une barre de calories vides. Mon ventre ajoutait un sombre bruit sourd, un tonnerre qui rappelait un roulement de tambour, dans l'harmonie de ma marche jusqu'au cours.

Dès la quatrième minute, avant même que le prof ne commence à faire son fier fendant, j'avais déjà tout avalé tel un ogre. Il y avait quelques visages connus. Des beaux culs encore. Toujours 88% de filles, plusieurs forcément plutôt jolies.
Je n'ai jamais rien vu venir. Comme une gratte qui serait passée dans la rue sur de l'asphalte jusque devant votre fenêtre, le son est monté progressivement et un retentissant rot est sorti de ma bouche contre mon gré.

Un profond et guttural coup de clairon dont l'écho a rebondi sur le tableau devant la classe pour mieux redistribuer sa tonitruance au travers de l'assemblée trop ébranlée (dégoûtée?), pour en rire. Moi-même je ne savais trop quoi penser. Aurais-je préféré que cette digestion hâtive ne sorte par l'autre côté m'attribuant du coup une odeur putréfactoire pour toute la session? Non. Je préférais être associé à un son.

Pour tous j'étais officiellement un paquebot. (renversé/renversant)

Nous étions là à tous nous regarder comme si on venait d'annoncer la mort d'un président en fonction. Ahuris, tous ensemble. Cherchant du regard un parachute dans un avion en chute libre sans pilote .
Je ne me suis même pas excusé et j'ai échappé un terriblement mononcle "ah ben kin..." avant de plonger ma tête dans mes affaires, tête dont le visage épousait maintenant la couleur de la pomme.

C'était quoi la date limite pour annuler ce cours?
Le 19? AAAAAAAArgh il est déjà trop tard.
'M'en fous, j'ai vu le trou dans la lune.

Si certaines de ses filles me trouvaient aussi agréable que je les trouvais agréable, mon chien était mort.
Même si c'était mon chat qui valsait avec la faucheuse.

*Je sais, je sais Thompson est mort depuis longtemps...

...et la chatte s'en est tirée 263$ plus tard FYI.

Half Blood Blues

2012-01-23T00:04:00.008-05:00

Et au printemps, comme la pluie, arriva la guerre...

Dans les années 20, l'Europe était un beau havre pour les noirs qui espéraient vivre avec décence.

En Allemagne qui allait devenir Nazie, le traitement des noirs dépendait de la caste duquel ses noirs étaient issus. Il y avait les enfants des diplomates africains qui étaient arrivés durant la période coloniale. Il y avait aussi les artistes afro-américains, la chanteuse d'opéra Marian Anderson, Josephine Baker, Arthur Briggs, Bill Coleman et quelques autres qui fuyaient du même coup le racisme du Sud des États-Unis. Les lois Jim Crow y faisaient rage en interdisant aux gens de couleur d'avoir une participation active dans la société. Ces lois instaurées dans les années 1800 dureront jusque dans les années 50 aux États-Unis.

Dans les années 20, l'Europe était encore un endroit où les artistes noirs pouvaient s'y produire et y gagner dignemnent leur vie. Particulièrement en Allemagne où les frontières étaient ouvertes aux étrangers depuis le traité de Versailles. De plus, depuis la défaite allemande de la Première Grande Guerre, toute une panoplie de nouveaux artistes émergeait dans la culture allemande. Le monde du jazz a, entre autre chose, pris beaucoup d'ampleur à cette époque.

Les enfants de femmes allemandes et d'hommes noirs étaient toutefois considérés commes des insultes à l'Allemagne d'Adolf et ses amis. Des croisements impurs. Des taches culturelles. Des indésirables.

Half Blood-Blues c'est l'histoire d'un sextet de jazz et d'une gérante/admiratrice en 1939, entre Berlin et Paris, au coeur même de ce qui allait devenir la deuxième Grande Guerre. Une histoire de musique et d'envie. Une histoire de jalousie telle que narrée au travers de la voix du bassiste à qui les honneurs de la vie n'ont pas toujour souri. C'est l'histoire de musiciens très différents les uns des autres, des noirs, des blancs, des juifs, des allemands, 6 hommes, 1 femme. Un band qui jouera avec Louis Armstrong. Puis avec Bill Coleman. Chaque fois émerveillé. Notre narrateur, humilié par Satchmo. Une histoire qui atteint le nirvana le 13 juin 1939 alors que le groupe joue en totale harmonie alors que les bombes menancent Paris. La musique comme refuge de guerre. C'est une histoire de guerres multiples.
Elle navigue entre 1992 à 1939. Baltimore et Berlin. La Pologne un peu aussi et Paris. Avec les survivants et les fantômes du passé. La culpabilité, dans une ville (Berlin) qui ne la connaîtra que trop bien, est un thème important de ce livre. Le deuxìème roman d'Esi Edugyan. Si joliment écrit que depuis sa sortie, récolte les mises en nominations pour toute sorte de prix.

Esi Edugyan, visiblement renseignée, nous écrit une histoire sur rythme musical. Ses dialogues sont tout à fait propre à la langue parlée des noirs. Je ne suis pas noir mais je les entends. Les dialogues entre le bassiste, son batteur et le trompettiste à moitié allemand ne sonnent pas faux. Tout comme leur musique que l'on entend pratiquement aussi. Il s'agit d'un livre musical. Jazzé. L'auteure s'est documenté dans 4 livres d'une grande importance dans l'histoire des noirs et qui donnent une pertinence certaine à l'ensemble. Comme une ligne de base dans un groupe de jazz.

Ceci étant dit pas besoin d'être un fin connaisseur de jazz pour apprécier ce livre. Ces témoins d'un moment tragique de l'histoire de l'Homme nous offrent de grands moments de confrérie dans la misère. Et de trahison aussi.

Je vous suggère la lecture de ce livre en anglais pour la musicalité qui ne pourrait pas offrir le même effet en français.

En tant que traducteur je refuserais de traduire un livre comme celui-là.
La langue originale étant trop pure, j'aurais l'impression de faire une mauvaise publicité d'informercial avec la voix de Serge Bélair.

Half-Blood Blues, un original portait de gens apatrides, unis par le son, dans les coins noirs de l'histoire de l'Homme. La véritable beauté de ce livre se trouve dans le côté bâtard de ses héros atypiques, qui ont fait durer la musique d'une langue, encore aujourd'hui bien vivante.

Falk(le trompettiste) "There's all sorts of way to live, Chip. Some of them you give a lot. Some of them you take a lot. Art, jazz. it was kind of taking. You take from the audience, you take from yourself."

Chip (le batteur) "But what it gives, it gives in spades"

Sid (le bassiste) "What do it give, Chip? You a great artist, but you a miserable man"

once again, à lire idéalement en anglais.

Le Lapin de la Lucarne

2012-01-22T00:02:00.029-05:00

Je suis nu comme un ver.

Ça semble m'arriver souvent.

Je suis dans la chambre des maîtres à l'étage.
Et je remarque les desesperate housewives italiennes avec leur caméra et leur cinécaméra de l'autre côté de la rue.

Revenons en arrière.

*************

Août 2010.

La belle, dans un premier grand élan de folie du design choisit de faire changer la porte de l'entrée. C'est vrai qu'on sent quelques fois l'air passer au travers des vis qui tiennent la vitre de la porte. Rien de grave, mais maintenant, de l'intérieur autant que de l'extérieur, le cadrage lui-même est en train de lentement se décomposer. Pas qu'il tombe en lambeaux mais si on tire dessus, on peut faire comme on ferait avec des bretelles sur sa poitrine.

Donc rendez-vous pris avec une bande de minables pour une couple de 1000 piasses avec un premier versement de 800$ dès septembre. Promesses de livraison/installation au plus tard à la mi-décembre...

HA!

19 décembre: appel de Hunter Jones à la dite compagnie d'abrutis pour leur demander, maintenant que nous sommes officiellement passé la mi-décembre et que le froid entre amplement dans la maison comme si il n'y avait pas de porte, "Quand passerez-vous?". Le proprio de la compagnie de me jaser des retards qu'ils ont pris et gnagnagna...Le traducteur en moi comprends "On gère très mal, la vie est difficile, on en a plein le cul".

"Je pourrai même pas cette semaine!" conclut-il.
"Oui mais nous on gèle dans la maison pendant ce temps-là, et on surchauffe!"
"Pas tant que ça" me dit-il effrontément.
Je ne peux que rire de son affirmation. Qu'en sait-il? Il me propose de passer "exceptionnellement" entre Noël et le jour de l'an. Nous n'y serons pas, est-ce possible de venir le faire quand même? non, si il n'y a personne pour payer, les gars ne se présentent pas. Suivant ce raisonnement de bottine je pourrais lui dire que si les gars viennent pas installer je ne paie pas non plus, please gimme my 800$ back, mais bon, je me garde une petite gêne.

Le moron poursuit:
"Nous sommes en vacances jusqu'au 16 janvier fa'que on comptera pas le 16 janvier le temps de r'venir dans nos affaires..."
Ses gens sont d'une efficacité ministérielle.
"je vous mets en priorité le 17 au matin ça vous va?"

Ça fait chier.
En fait, même pas.

Car la salle de bain de l'entrée est condamnée puisque son bol est glacé. Les petites vis qui tiennent mal le cadrage de la porte d'entrée sont aussi blanches de glace et de neige de l'intérieur tellement le froid y passe. En fait c'est un peu comme si il n'y avait pas de porte du tout. L'air y circule énormément. Une seconde porte qui démarque le salon et l'entrée est maintenant en permanence fermée.
Le 17 janvier, ils doivent donc venir mais cette belle compagnie de champions me soulignent que c'est moi qui doit les rappeller le lundi 16 pour confirmer.
Vous ne serez pas dégrisés bande de pochtrons?

Donc le 16 je rappelle mais entretemps, puisque pour eux c'est la fête mais pour nous le train est en marche depuis le 6 ou le 7 et il file à vive allure, depuis donc, un important rendez-vous s'est placé le mardi matin à 8h30. En les appelant je demande si c'est grave que je m'absente une heure ou deux. L'idiot au bout de la ligne reprend ses effronteries.
"Ben là on peut pas jouer à 'cachette...faut qu'i' ait que'qu'un les gars peuvent pas..."

CALISSE FAUT TU QUE JE LEUR PRENNES LA MAIN?!

Mais je ne fais que penser ceci, reste zen, la petite neige est si belle dehors. Je leur affirme que je reporterai ce rendez-vous impossible à reporter (Maria n'est disponible pour la baise que les mardis matin) et que je serai sur place sans faute. Ils doivent m'appeller en premier entre 8 et 10 AM.

Dans ma routine du matin vers 8h25 je commence à respirer. C'est aussi l'heure où je vais faire mon jogging et mes 100 redressements assis au sous-sol. Une fois ceci terminé je lance tout mon linge dans la salle de lavage (au sous-sol) et monte, nu, vers la douche. Nécéssitant un passage devant la porte d'entrée vitrée. Mais là, comme j'attends de la visite, je n'ose pas commencer mes exercices. Même habillé, tout suitant, la situation serait plus ou moins agréable si ils arrivaient au beau milieu de ma demie-heure ou des mes redressements assis. Je ne leur fait plus confiance, je suis assuré qu'il se pointeront sans jamais s'annoncer. Le gambler en moi flirte avec l'idée de tenter de coincer un 45 minutes d'exercices suivi d'un 15 minutes de douche quand même.
Je tergiverse dans l'indécision une bonne dizaine de minute avant de finalement choisir que, non, je ne prendrai pas cette chance, mais je vais quand même prendre ma douche, ce miroir est trop infect pour mon oeil torve. Je me déshabille.

9h55 toujours pas de nouvelles. J'aurais eu le temps de me rendre à mon rendez-vous et d'en revenir. De faire mon jogging et de prendre ma douche aussi.

Je suis nu, dans la chambre des maîtres. Je m'apprête à aller prendre ma douche. Je regarde quand même par la fenêtre qui donne sur l'entrée : un gros camion DANS mon entrée. Deux gars en haut des marches, devant la porte à remplacer, qui sonnent chez moi.

Étrangement je n'ai AUCUNE réaction.

Ils sonnent à nouveau. Cette fois j'ouvre la fenêtre et grimpe comme un singe dans son cadrage.
Nu toujours.

Il neige dehors. C'est féérique. On annonce toutefois de la pluie aussi aujourd'hui. Wach!

Les deux gars ne savent pas trop quoi faire à la porte. Peu débrouillards, ils se regardent. Les deux ont un téléphone et personne ne songe, une seule seconde à m'appeller, pas plus qu'à lever la tête d'ailleurs. Au contraire, ils appellent leur boss, désemparés, pour savoir ce qu'ils font. Celui-ci leur conseille de rebrousser chemin. Je les aide un peu en pissant de la fenêtre directement sur leur tête.

"Fuck i' commence à pleuvoir en plus, boss, on revient d'abord!" dit l'un d'eux au téléphone.
Ni l'un ni l'autre ne lève la tête et tous les deux déduisent que c'est de la pluie qui leur tombe sur le dos et les épaules.
"C'est ben de la pluie salée ça christ!" dira l'un d'eux avant de quitter dans son camion. Double Wach.

Inspiré je tente d'écrire en jaune dans la neige sur mon terrain "minables" mais ne réussi qu'à écrire "mina...".

Qui est aussi le nom de la voisine d'en face qui prend ceci pour une invitation et viendra honorer la matinée à sa façon même si on est pas jeudi (son jour à elle-je vais semer la pagaille dans les desesperates housewives de ma rue...).

Ils repasseront ces eunnuques.
Aujourd'hui c'est moi qui en avait plein le cul.
...Et Mina...

Otto Dix

2012-01-21T00:01:00.002-05:00

Né à Umtermhuas près de Gera en décembre 1891, Otto Dix reçoit une éducation artistique dès son jeune âge de par sa mère qui s'intéresse à la peinture et à la musique.

Dix suit des cours de dessins et de peinture et on ne croit pas beaucoup en son talent.

Il entre à L'École des Arts Appliqués de Dresden où il étudiera de l'âge de 18 à 23 ans. Il tâte du cubisme, du futurisme et plus tard, pratiquera le dadaïsme.

La Première Grande Guerre éclate et il se porte volontaire dans l'armée allemande. Il prend part à la Bataille de la Somme en France, se bat contre les Russes en 1917 et termine la guerre en Flandres. Il se mérite la croix de fer pour ses exploits de guerre. Il prend alors des cours de pilotage mais est bléssé au cou et est ensuite acquitté de son devoir de soldat.

Fortement marqué par l'horreur de la guerre, il retourne à la peinture et traverse une phase expressioniste. Influencé par le dadaïsme, il inclus maintenant des collages dans ses toiles. Il les expose dans la première exposition dadaïste de Berlin en 1920. La même année il participe aussi à une exposition d'expressionistes allemands à Darmstadt.

En 1923, Dix expose sa série de toile Les Tranchées, toile qui cause un tel émoi que le musée Wallraf-Richartz la cache derrière un rideau. Le maire de Cologne qui en avait commandé une copie de l'artiste, annule sa commande aussitôt et force le directeur du musée à quitter ses fonctions. Dix est désormais une star.

Dix expose dans le cadre du Neue Sachlichkeit à Mannheim en compagnie de George Grosz, Max Beckmann, Heinrich Maria Davrinhausen, Karl Hubbuch, Rudolf Schlichter et George Scholz. Ses amis et lui offrent de oeuvres très critiques de l'Allemagne de 1925 qui présente principalement du travail inspiré des meurtres, des rituels sexuels sadiques, de la prostitution, de la violence, du vieillissement et de la mort sous toute ses formes. Il se réclame de la Nouvelle Objectivité écorchant librement l'Allemagne de son époque.
Il peint alors sa plus célèbre peinture, certes sa plus connue, l'un de ses multiples portraits de la danseuse Anita Berber. Il peint aussi la journaliste Sylvia Von Harden puis le triptyque Metropolis qui met en parrallèle la bourgeoisie allemande et la misère de la rue. Ses portraits de gens désarticulés, défigurés et quelques fois sans jambes, sont monnaie courante dans les rues allemandes des années 20. Les toiles de Dix montrent les dégâts de la guerre, et les spectres de l'après-guerre. Un concept aussi exploré par l'auteur Erich Maria Remarque dans All Quiet on The Western Front.

Pas du tout sympathique à la cause Nazi, Hitler le lui rend bien. Il est classé comme un artiste "dégénéré" et, alors qu'il est enseignant en art à l'académie de Dredsen, il est limogé. On le force, comme tous les artistes à devenir un membre du parti Nazi mais il fuit au Lac Constance pour ne pas prendre part aux rassemblements nazis. L'Allemagne brûle une grande partie de ses oeuvres en guise de représailles.
En 1938, Georg Elser échoue dans sa tentative de faire assassiner Hitler. On arrête systématiquement Otto Dix mais on le relâche quand on découvre la culpabilité de Elser.

Âgé maintenant de 47 ans, on force Dix à joindre les rangs des Volkssturm, nom donné à la milice populaire allemande composée de soldats plus âgés ou peu formés issus de la classe popualire et qui devait épauler la Wehrmacht dans la défense du territoire du Reich à la fin de la Seconde Guerre mondiale, à la manière de la Home Guard britannique de 1940.

Dix est fait prisonnier en France et sera relâché après la guerre en 1946.

Réinstallé à Dresden, il continue de peindre, des allégories religieuses cette fois, et toujours des portraits de la souffrance issue de la guerre. La négligence de l'après-guerre est aussi une partie extrèmement importante de ses oeuvres.

À la fin de la guerre et jusqu'à sa mort, Dix s'éloigne des nouveaux courants artistiques allemands. Il ne s'identifie ni au réalisme social en vogue dans la République démocratique allemande, ni à l'art d'après-guerre dans la République fédérale d'Allemagne. Il reçoit pourtant de hautes distinctions et des titres honorifiques de ces deux états. En 1959, il reçoit l'ordre du mérite de la RFA. En 1966 il reçoit le Prix Lichtwark à Hambourg puis le Prix Martin-Andersen-Nexo à Dresden. Deux ans plus tard, il reçoit le Prix Rembrandt à Salzburg.

Otto Dix meurt des suites d'un infarctus en juillet 1969. Il a 77 ans.

Sarah Burke (1982-2012)

2012-01-20T00:07:00.025-05:00

Elle était de cette race d'indomptable.

De celles qui voit le défi et en jouit.
Qui voit la neige tomber et qui salive.

Cet animal des montagnes avait besoin du froid dans les yeux, ne serais-ce que pour le braver.
Tout ce qui implique une pente et de la neige, elle y touchera.

À 19 ans, Burke remporte la première place au US Open de ski acrobatique dans la catégorie demi-lune et la seconde place dans la catégorie "slopestyle". La canadienne gagnera aussi 4 fois l'or aux Winter X Games. Elle devient la première femme à réussir des sauts de 720, 900 et 1080 degrés en compétition. Les filles n'ont pas la même reconnaissance que les boys, Burke se charge de changer la donne non seulement par ses performances mais elle devient aussi une ardente, et très charmante, militante de l'inclusion des compétitions féminines en ski acrobatique.

Ses luttes, son talent, son charme surement aussi, et ses arguments gagnent les responsables des olympiques qui choisissent d'inclure sa catégorie en compétition pour les Olympiques de Sotchi en Russie en 2014.

Elle est votée skieuse de l'année en 2001, et la meilleure athlète sportive féminine par ESPY et BERT en 2007.

L'été, elle fait aussi du vélo de montagne, de l'escalade. Elle peint aussi. Elle donne aussi un peu dans le travail de mannequin. Elle a ce qu'il faut.

Elle participe à beaucoup de films de promotion dans lesquels elle fait valoir son talent. Elle est aussi l'une des (belles)têtes d'affiche de la compagnie Roxy. Elle a inventé et incarné complètement son sport.

Elle marie un autre fou de la montagne en septembre 2010.

Elle se relevait d'une blessure subite à l'entrainement en 2010 et était revenue au meilleur de sa forme. Du moins c'est ce que l'on croyait.

Le 10 janvier dernier, elle s'entraine au SuperTube du Park City Mountain Resort Eagle en Utah. Au même endroit où le skieur Kevin Pearce a subi un très sérieux accident en 2009. En tombant sur la tête suite à une manoeuvre, l'accident n'avait pas l'air très sérieux. Toutefois elle tombe en arrêt cardiorespiratoire peu de temps après alors qu'elle est toujours sur la pente. Elle a été ressucitée, puis transportée en hélicoptère à l'hôpital de l'Université de l'Utah à Salt Lake City, où elle tombe dans le coma. On l'opère d'urgence mais les dégats sont trop graves et irréparables.

Elle s'éteint hier soir. Parti dompter les pentes du ciel.

C'est une véritable pionnière de son sport qui est morte hier à l'âge impossible de 29 ans.
Sa mort vient peut-être d'offrir le pire argument pour le rajout de la discipline aux olympiques de Sotchi en 2014.

Quoiqu'il arrive, elle aura quitté notre monde au sommet de la pyramide.
La reine de la montagne.

R.I.P. Sarah
Rest in Powder, là-haut aussi.

La Vie Pendant la Guerre

2012-01-19T00:05:00.022-05:00

Lady McFuck était une femme tout ce qu'il y a de plus ordinaire.
Elle avait néanmoins eu une belle vie.

Peut-être un peu naive, mais dans l'ensemble elle avait réussi là où elle l'avait souhaité.

Femme d'ambition modestes, elle ne s'était même pas fixée comme objectif de se trouver un amoureux.

Voilà précisément pourquoi elle en avait trouvé un. Un bel homme. Jamais elle ne s'était dit que c'était lui qui allait la faire vivre avec son salaire à lui. Ce n'était d'aucune importance. Ils allaient être deux. Une équipe. Comblée au niveau sexuel, intellectuel et professionnel, elle gagnerait plus d'argent que lui. Comme enseignante au secondaire. Lui, il passerait de jobine en jobine dans les usines sans jamais décrocher le gros lot au niveau du salaire. C'est drôle comment toute sa vie elle aurait à faire face au mépris des autres femmes pour ça. Comme elle gagnait plus que son mari, automatiquement celui-ci devenait aux yeux des autres, un opportuniste. Si la situation avait été contraire, l'homme gagnant plus que sa conjointe, on l'aurait vu, lui, comme un maudit bon gars pour elle. Et pourtant c'est exactement ce qu'il était: un maudit bon gars pour elle. Et pour leur fille, Carol-Anne. Un père exemplaire.
Elle avait aussi souffert le mépris des autres pour avoir placé sa fille à la garderie à l'âge de 8 mois. Elle avait dû supporter les discours les plus imbéciles sur l'éducation des enfants et l'impact d'un tel geste sur son enfant.

Sa fille allait grandir une fille extrèmement intelligente, alerte, allumée, extrèmement douée, complètement intégrée à tous les milieux, heureuse, en amour, au travail, avec ses 4 enfants. Très proche de sa mère et de son père. Pas le spectre de la fille en manque d'amour que l'on lui dépeignait qu'elle deviendrait alors.

Sa fille s'installerait à Londres, heureuse avec son mari et ses 4 enfants. Le mari de Lady McFuck, pour sa part, était décédé depuis un an.

Avec le temps, la vie n'aura fait que décevoir Lady McFuck. Le cynisme qui ne ferait que s'alourdir. À l'école d'abord dans les commissions scolaires avec le désastreux passage de Lucien Bouchard et de son équipe. Bouchard qui ne ferait que décevoir année après année devenant l'emblême même du ministre opportuniste se forgeant une fortune dans le domaine privé dans son après-carrière. Et ces cons se demanderaient pourquoi le cynisme était si pesant à l'égard des gens en politique. Ces même gens qui changent de bannière sans se soucier de ceux qui ont voté pour eux. Et nous aurions le culot de dire qu'Haïtï c'est insupportablement corrompu? Ce mépris absolu des gens. Comment font-ils pour bien dormir?

Et cette femme qui a osé parler d'éthique avant de quitter sa vie politique et incarnant la pute en chef en devenant vice-présidente de ceux qui bénificieront le plus du Plan Nord qu'elle s'était dessinée pour elle-même. Ça devrait être normal, ça devrait être correct. Taisez-vous les jaloux disent-ils. C'est devenu si normal qu'on annonce maintenant le crime avant qu'il n'arrive.

Lady McFuck n'en pouvait plus. C'était ça son monde? Un monde où on vous demandera de faire la promotion et de faire investir des gens pour un train qui ne passera jamais chez vous? Un monde où doubler son année scolaire parce qu'on est pas asez bon n'existe plus? Un monde où parler en anglais serait un crime de lèse-majesté? Un monde où les assassins s'en tireraient en manipulant adéquatement? Un monde où on jugerait bon de déployer un hélicoptère pour parler du suicide d'un homme aux nouvelles?

McFuck était une mouche, ficelée dans une toile d'arraignées. Et les araignées régnaient.

Suivre l'actualité était devenu une telle tare pour Lady McFuck qu'elle choisit de ne plus se mettre au courant de rien.

Dans le délicieux film Life During Wartime de Todd Solondz il y a cette ligne:
"Sometimes It's just better to just let go".

"Fuck family, fuck motherhood, fuck the kids, I just don't care anymore" dit un autre personnage plus loin

C'est ce qu'à fait McFuck ce jour-là.
Pilules, alcool, voyage éternel.
Elle avait pourtant l'air si heureuse dans la vie.
Mais elle ne voulait tellement plus de cette vie qu'on lui dessinait à grands coups de viol.

Toujours dans Life During Wartime, l'échange est le suivant entre une jeune fille et le fantôme de son ancien amoureux:

"Do you think Helen's happy?" (en parlant de sa soeur que l'on entend baiser dans la pièce voisine)
"I think so" lui répond le fantôme de l'ancien amoureux.
"I think she's faking it" lui dit la fille.

Le fantôme c'est les illusions naives du passé.
C'est cette race de limace à la déroutante odeur de pets de vache qui nous baise dans la pièce d'à côté.
Et nous sommes ceux qui remarquont qu'ils font semblant tout le temps.

La soldate McFuck n'était pas armée pour cette guerre.

Une Année Kubrick

2012-01-18T00:00:00.030-05:00

2012.
Dans 2012 il y a le 12 si propre aux superstitions mayas.

Stanley Kubrick est mort il y a déjà 12 ans.

Dans toute sa carrière il n'aura réalisé que 12 long métrages. (le tout premier étant retiré/supprimé par l'auteur)

Il y a 12 mois dans une année.
Faites-vous plaisir et si vous ne le connaissez pas, découvrez-le.
Si vous le connaissiez déjà, RE-découvrez-le.

Il y a tant à savourer dans ses films. Dans son oeuvre. Dans la vision de son impressionant parcours visuel, à mon humble avis sans faille. C'est le Ken Dryden* du cinéma. Un grand artiste inoubliable et immortel.

Un film par mois, dans le désordre:
(les # sont l'ordre dans lesquels il les as tournés et non un ordre affectif)

Janvier:
Paths of Glory. 1957. Avec Kirk Douglas, Adolphe Menjou et George Macready. Lorsqu'un peloton de soldats refuse de foncer dans un combat perdu d'avance durant la Première Grande Guerre, on choisit de sélectionner trois soldats au hasard pour en faire des exemples. Cynisme calculé. Scènes de combat hallucinantes. Récit captivant d'une brutale ironie. Personnages extrèmement bien dessinés sous la plume de Kubrick, Calder Willingham et Jim Thompson et bien campés par les principaux protagonistes. Réalisation splendide. Le film préféré de Kirk Douglas dans sa longue filmographie. Film #3 de SK

Février:
Bon, je n'ai pas commencé par le plus joyeux des films alors pour le mois le plus court, le mois le plus froid, je vous offre de quoi rigoler, un film toujours d'actualité: Dr.Strangelove. 1963. Avec Peter Sellers (en trois incarnations), George C.Scott et Sterling Hayden. Un officier Étatsunien ordonne une attaque nucléaire sur la Russie. Féroce satire de la guerre froide alors en cours. Sellers à son meilleur. La séquence au téléphone avec son homologue Russe est un classique. Le pouvoir militaire y est traité avec un humour noir désopilant. Incontournable de son oeuvre et rare comédie. Film #6 de SK

Mars:

Guerre, Politique Nucléaire, ça va... je n'ai pas choisi les sujets les plus sexy, je vous amène ailleurs, allons là-haut, bien bien haut puisque vous n'êtes pas convaincu: 2001: A Space Odyssey. 1968.Avec Keir Dulla, Gary Lockwood et William Sylvester. Un autre incontournable, le chef d'oeuvre zen d'un réalisateur des années en avance sur son temps. L'influence mondiale qu'à eu ce film est incalculable. Un an plus tard l'homme allait "marcher sur la lune". Certains disent que ce sont ses décors à lui qui ont servi...enfin. Arthur C. Clarke, l'auteur du roman duquel est tiré le film a même concédé que le film était meilleur que son livre. Fort inspirant en tout cas. Pour une expérience zen alors que l'hiver tire à sa fin. Film #7 de SK

Avril:

Frayeur et démence: The Shining. 1980. Avec Jack Nicholson, Shelley Duvall et Scatman Crothers. L'histoire d'un couple dont le mari est engagé comme gardien d'un hôtel et qui sombre lentement dans la dérive mentale. Fantastique épopée psychologique. Impressionnnate mise en abyme. Séquences hantées mémorables. Mise en scène brillante. L'objectif de la caméra semble survoler les personnages et donne la sensation d’une présence, du vol en suspension d’un esprit invisible qui surveille leurs faits et gestes. Interprétation intense de Nicholson et de Duvall. Parfum schyzophrénique. Le spectateur Stephen King trouve le film excellent, mais le romancier est extrêmement mécontent, le scénario trahit l'esprit de son livre, il refusera d’apparaître au générique final du film. Film #10 de SK.

Mai:

Calmons nous ce printemps et plongeons dans l'exquis décor de la société anglaise du 18ème siècle: Barry Lyndon. 1975. Avec Ryan O'Neal, Marisa Berenson et Patrick Magee. L'histoire, inspirée d'un cas réèl, d'un opportuniste irlandais qui épouse une riche femme afin de se frayer une chemin en haute société chez les aristocrates. Éclairages 100% naturels, à la bougie pour les scène d'intérieurs qui deviennent du coup, tout à fait extraordinaires. Reconstitution d'époque fastueuse, minutieuse et précise. Réalisation magistrale. Le film bénéficie d'une photographie exceptionnelle, véritable prouesse technique qui lui confère une esthétique plutôt sombre et très particulière, tout à fait dans le ton de l'histoire et des peintures de genre de l'époque. 4 oscars pour cet échec commercial. film# 9 de SK.

Juin:

Vous venez de voir le film le plus lent de Kubrick, avec l'arrivée de l'été arrive l'action, la débauche aussi: The Killing. 1956. Avec Sterling Hayden, Coleen Gray et Vince Edwards. Un homme sorti de prison organise avec des complices un vol de 2 millions de dollars dans un hippodrome. Style abrupt et explosif. Étonnantes prises de vues du jeune Kubrick. Interprétation efficace. Multiple narrateurs parlant d'un même coup monté, concept qui influencera des réalisateurs du futurs dans leur idées de films. L'un de ses films les plus courts(1h23), car je sais que vous voulez allez jouer dehors avec le beau temps qui se pointe. Film #2 de SK.

Juillet:

Alors là il faudra vous garder une journée de pluie pour celui-là: A Clock Work Orange. 1971. Avec Malcolm McDowell, Patrick Magee et Anthony Sharpe. Un jeune voyou accepte de servir de cobaye à une expérience de réhabilitation rapide par des moyens scientifiques. Visions cauchemardesques présentées avec brio. Ironie, cynisme et violence accrue. Traitement fin, envoûtant et provocant à la fois. Trame sonore hantée. Rôle d'une vie pour Malcolm McDowell. Film indécrottable de l'imaginaire de ceux qui l'ont vu. Un gardien de sécurité dans ce film incarnera Darth Vader des années plus tard et Lucas dira que c'est en voyant la taille de David Prowse dans ce film qu'il l'a choisi. À voir, peu importe vos allégeances cinématographiques. Film #8 de SK

Août:

Les cooccurrences de la guerre. La guerre ne prend pas de vacances, ce film en deux parties bien distinctes vaut le coup d'oeil: Full Metal Jacket. 1987. Avec Matthew Modine, Adam Baldwin et Vincent D'Onofrio qui a pris 70 livres (!!!) pour son rôle. Entrainement rigoureux et fort intense de recrues de l'armée dans la première partie, ces mêmes recrues sur le sol des combats au Vietnam dans la seconde. Vision cynique et désabusée de la guerre et de l'armée. Traitement d'une grande maîtrise. Interprétation intense (De D'Onofrio entre autre). Adaptation du roman The Short-Timers de Gustav Hasford publié en 1979. Film #11 de SK

Septembre:

C'est la rentrée et tout le monde est occupé. Allons y donc avec une film court, un film noir, le premier, puisque septembre est le début de toutes sortes de choses, offrons nous le tout début de sa carrière: Killer's Kiss. 1955. Avec Frank Silvera, Jamie Smith et Irene Kane. Un boxeur s'éprend d'une danseuse et la défend contre des gangsters. Humble film noir tourné en partie dans l'ancienne station de métro New Yorkaise Penn Station démolie en 1963. Irene Kane est en fait le nom d'actrice que se donnera la journaliste et auteure Chris Chase dans les années qui suivront. Film #1 de SK

Octobre:

Séduction, moralité bordeline, désir, humour, Peter Sellers à nouveau, Chronique douce-amère du désir: Lolita. 1962. Avec James Mason, Sue Lyon et Shelley Winters. Adaptation intelligente et soignée de l'audacieux roman de Nabokov. Mise en scène merveilleusement maitrisé. Interprétation tout en nuance et fort juste. Le film navigue en eau trouble de manière fort habile. Seul Todd Solondz semble être capable de nos jours de jongler avec des thèmes moralement aussi délicats et inconfortables comme ceux-ci, et de réussir à nous faire rire là où on pourrait aisément grincer des dents. Oser traiter du désir pédophilique en 1962. Ouf! Audace et brio de la part de Kubrick. Film #5 de SK.

Novembre:

Vous croyez que Gladiator a tout inventé? Naaaah! ce n'est qu'une pâle copie du bébé de Kirk Douglas: Spartacus. 1960. Avec Kirk Douglas, Laurence Olivier et Jean Simmons. En 73 avant J.C., le gladiateur Spartacus se fait le leader d'une révolte contre les Romains. Drame historique étonnant. Premier film en couleurs de Kubrick (il n'en fera que 7 en couleurs au total). Mise en scène intelligemment spectaculaire. Ensemble impressionnant. Interprétation fort habile. Kubrick est amené dans le projet par son ami Kirk Douglas avec lequel il venait de tourner Paths Of Glory. Anthony Mann a été remplacé après une première semaine de tournage catastrophique aux yeux du producteur Douglas. Film # 4 de SK. Le seul que je n'ai jamais vu.

Décembre:
Il faut finir par la fin. Le dernier film de Kurbrick est aussi son plus tordu. Son plus sexuel en tout cas. Quoi de mieux que le temps des fêtes pour se coller sur son amour?: Eyes Wide Shut. 1999. Avec Tom Cruise, Nicole Kidman et Sidney Pollack. Une femme fait la confession d'avoir eu une sévère et intense attirance envers d'autres hommes à son mari le lançant dans un déséquilibre total où les sociétés secrètes lui ouvrent ses portes. Film où les glissements se trouvent partout. Adaptation libre d'un écrit de l'incroyable Arthur Schnitzler daté de 1926. Érotique. Intense. Raffiné. Mystérieux. Gothique. Musical. Magique. Kubrick ne survit pas à la vie en salle de son film. Le couple Cruise/Kidman non plus. La dernière ligne de ce film à elle seule est un bijou. Si je me rappelle bien ça va comme suit:
Lui: "At the end of it all, there is just one thing left to do"
Elle: "Your' re right, let's fuck"
GÉNÉRIQUE.

La carrière de Kubrick qui se termine sur un grand rire.
Lui qui nous en avait fait voir de toutes les couleurs, même en noir et blanc.

J'aurais dû vous le proposer plus tôt, nous sommes tard en janvier.
Mais si vous aimez le ciné, je vous propose une année Stanley.
Rien à voir avec le hockey.
Un film par mois et vous l'aurez 100% exploré.
Pas compliqué.

J'espère que comme moi, vous l'aimerez.

Tiens je crois que je vais m'imposer ce régime moi aussi...par pur plaisir

*Ken Dryden a eu une carrière de 8 saisons dans la LNH et a gagné 6 coupes Stanley. Difficile de faire mieux.

Blonde et Idiote Bassesse Inoubliable************The No Comprendo Album

2012-01-17T00:04:00.012-05:00

Inspiré par cet album d'Arcade Fire qui selon moi, fait déjà légion et dont je ne me lasse pas encore, je vous propose à partir de maintenant, et ce une fois par mois, un très très TRÈS personnel musée sonore d'incontournables albums qui ont su charmer mes oreilles au travers des années et qui le font toujours malgré le passage des années.

Habitués de ce blogue, vous savez que je suis très très intéressé par la zizik, forme de voyage facilement accessible et à peu de frais.

J'ai baptisé mon musée des albums incontournables de quatre mots tirés d'albums dont je ne causerai pas, conscient d'en avoir déjà assez causé ici.

Ils sont tous les quatres mémorables pour moi en ce sens qu'ils ont tous changé ma vie à leur façon. Ces quatre disques m'habitent complètement. J'en connais chaque son et ils me transportent encore de manière inexplicable dans des endroits toujours nouveaux même si les sons restent les mêmes. Ils atterissent juste à des endroits différents selon la météo mentale et physique.

"Blonde" pour Blonde on Blonde de Bob Dylan
"Idiote" pour The Idiot d'Iggy Pop
"Bassesse" pour Low de David Bowie
"Inoubliable" pour The Unforgettable Fire de U2

Par ordre de parution.

J'aurais pu rajouter The Suburbs d'Arcade Fire mais je m'accorde le droit de recul. Peut-être que dans 10 ans le voyage me paraîtra banal.
(tiens je viens de vous faire un top 5 vite fait sans m'en rendre compte!)

Blonde et Idiote Bassesse Inoubliable, ç'est B.I.B.I., c'est-à-dire, moi.
C'est aussi la terminaison finale du mot "habibi" qui, en Irak, veut dire "mon amour".

Blonde et Idiote Bassesse Inoubliable, c'est également parce que ça pourrait évoquer une maitresse, une erreur commandée par une appendice précise du corps.

Ce que la musique est très souvent.

Quand elle reste inoubliable pour les bonnes raisons.

THE NO COMPRENDO ALBUM-Les RITA MITOUSKO
1986.

Mon adolescence vers ses sommets. Le deuxième album d'une formation française qui nous était alors étrangère nous arrive par le biais d'un morceau qui ne sera pas toujours sur la version disque d'Amérique. Marcia Baila fait un malheur et réussit même à me faire danser tout en me laissant un pincement au coeur. Pincement qui ne sera jamais aussi souffrant que le jour de la mort de Fred Chichin. Je ne mens pas je deviens mélancolique entre 2:53 à 3:22 du clip (cet éclairage...). et malgré toutes ses années, les morceaux ne meurent tout simplement pas. Et pourtant c'est vrai que l'amour assassine. Tony Visconti, ces bougres avaient réussi à greffer Tony Visconti au band! Merveilleux. Même le grand Godard s'inspirera du duo.

Bienvenue était (est toujours) la folie de Catherine et Fred.

Très accrocheur premier morceau qui nous fait tout de suite entrer dans l'antre de la folie du duo.

Funky time dès le second morceau.

La fabuleuse chanson suivante, mes enfants en connaissent le refrain. À la sempiternelle question "pourquoi" il est quelque fois nécessaire de répondre "C'est comme ça". J'ai offert une variante de cette plate réponse et chantant le refrain chaque fois, refrain que les enfants entonnent avec moi, oubliant du coup la demande originale qui quelques fois venaient à l'encontre de leur désir premier (ingénieux non? la famille est une dictature éclairée!).
Rythme impérissable.

On se calme dans le sensuel morceau suivant issu des nuits intoxiquées adolescentes, post adolescentes, flurorescentes et effervescentes.

La musique du morceau suivant fait oublier le refrain inutilement anglophone. C'est toujours souffrant le bilinguisme musical. Mais le rythme encore. À faire trasher le jeune ado.

Qu'est-ce qu'on a attribué le morceau suivant à des filles de notre entourage à l'époque! on se regardait au dessus de la porte d'une case et on en chantait l'air d'un regard complice. Souvent c'était même des filles qui étaient la source de la médisance. Mon souvenir se rappelle surtout d'ailleurs de presqu'exclusivement des filles se chantant cet air en référence à d'autres filles. Still love the beat.

Splendide pièce jazzée qui suit.

Il me semble sentir tout 1986 dans Bad Days (et pourtant those were the days! du moins pour moi) avec cette base et cette guitare négligée. l'évolution musicale du morceau est très très intéressant. Vers 4.09 on semble dans une toute nouvelle chanson et la voix de Catherine Ringer est tout simplement hantée.

Tonite était un morceau sacrifié souvent au profit de Marcia Baila, somptueux morceau écrit en mémoire de leur partenaire des premiers jours du band, une danseuse d'Argentine du nom de Maria Moretto, décédée du cancer avant même le succès du groupe. Tonite est le plus vieux morceau du groupe, écrit alors par Chichin et Jean Néplin autour de 1976. Merveilleux parfum d'underground.

On ferme l'album sur Nuits d'Ivresse, chanson qui semble faire sortir la musique d'un jouet. Y a du soleil dans le morceau. De l'alcool beaucoup aussi. Comment ne pas aimer quand on tâte de la bouteille? C'est toutefois personnellement le morceau que j'aurais sacrifié sur l'album. La ligne "ils sont parfait l'un pour l'autre" représentait par contre très très bien la relation Ringer-Chichin.

Pour amateur de folie, de brouillard nocturne, de rythme, de jazz feutré et intoxiqué et de bonheur fluté(!)

Miss Maggie

2012-01-16T00:02:00.023-05:00

Il n'y a que les nigauds pour croire que ce qu'il y a dans les films sont la réalité.

Malgré une autre performance hors du commun de Meryl Streep dans la peau de la dame de fer dans un film relatant quelques pans de la vie de Margaret Thatcher, la vérité se trouve ailleurs.

Pas même complètement ici.

Fille la plus jeune d'un père et d'une mère qui n'avaient que deux filles, dans une éducation austère qui exigeait que les ambitions des parents soient placées en leur fils, Margaret deviendra moralement "le fils" de la famille Roberts.

Propriétaire de deux épiceries à Grantham en Angleterre, son père la fera travailler pour lui tout en lui inculquant de valeurs strictes et méthodistes. Les deux filles sont élevées au deuxième étage de l'une de ses épiceries. Le père Roberts est très impliqué dans l'église méthodiste mais aussi dans la politique locale. Il est maire de Grantham et loge comme indépendant avant d'être membre du Labour Party.

Margaret est diplomée en chimie et y travaille en recherche avant de fermement se lancer en politique à l'âge de 25 ans. Si son père était du Labour Party elle sera des Conservateurs. Plus jeune candidate et unique femme elle perd deux fois ses élections mais attire nécesairement l'attention. Un de ses plus ferme admirateurs deviendra son mari, Dennis Thatcher. C'est lui qui finance de nouvelles études pour Margaret en droit d'où elle obtient un autre diplôme à 28 ans.

La même année, 1953, année de sa graduation, Margaret donne naissance à des jumeaux.

Se cherchant un siège conservateur elle ne devient membre du parlement qu'en 1959. Dès sa seconde année, elle vote contre son parti qui souhaite faire revenir le droit au châtiment corporel punitif dans les écoles. Quand les Conservateurs perdent le pouvoir en 1964, elle est promue au cabinet fantôme du ministère du logement et des propriétés. Elle critique vertement le Labour Party sur sa politique des taxes, un secteur qu'elle connait à merveille l'ayant largement étudié à l'Université. Elle est l'une des rares conservatrice à voter en faveur d'une loi décriminalisant l'homosexualité. Elle vote aussi afin de légaliser l'avortement. Elle s'oppose à la peine capitale et s'oppose aussi à une allègement des lois sur le divorce. En 1967, elle fait parti des cabinets fantômes conservateurs de la question pétrolière, des transports et de l'éducation.

C'est dans ce dernier ministère qu'elle se fait remarquer une première fois comme secrétaire d'État à l'Éducation et aux Sciences quand les Conservateurs d'Edward Heath prennent le pouvoir en 1970. Dans des mesures de réductions de dépenses dans les institutions scolaires, elle fait retirer le lait que reçevait les élèves à l'école primaire. Elle reçoit une volée de bois vert de critique sur la chose et "Margaret Thatcher, Milk Snatcher"en tirera des leçons d'humilité. Elle est en poste jusqu'en 1974 quand les Conservateurs sont défaits aux élections de Février. Margaret Thatcher bat le successeur choisi par Edward Heath aux élections du parti et devient chef Conservatrice en février 1975.

Thatcher a fait des séjours au Fond Monétaire International et dine régulièrement à l'Institut des Affaires Économiques depuis le début des années 60. Elle fait sagement ses devoirs. Intelligente et mentalement agile, elle travaille son image, en faisant affaire avec des équipes des États-Unis avec lesquelles elle travaille sa voix, son accent, sa posture et la perception de sa personalité par le peuple. Les Russes lui donnent un coup de main inespéré en 1976 quand il la qualifie de "femme de fer" suite à un discours où elle parle de l'envie de dominer le monde des Soviétiques. Le surnom lui restera à jamais.

Suite à une série de grèves, une crise de l'emploi importante en Angleterre et en pleine crise mondiale du pétrole, les Conservateurs reprennent le pouvoir en mai 1979, Thatcher en tête. Elle y restera 11 ans de suite.

Elle est vite accusée de "nouveau racisme" quand elle limite le nombre de réfugiés vietnamiens(les boat people) qui auraient permis de séjour en Angleterre. Elle visite toutes les semaines la Reine Élisabeth avec laquelle elle discute de la situation au Royaume-Uni. Margaret Thatcher orchestre une réduction importante du rôle de l'État. Lors de son premier mandat, elle commence le douloureux assainissement de l'économie et la réduction de la dépense publique, et donc du déficit et de la dette publics. Elle profite de sa triomphale réélection en 1983 (la plus forte majorité conservatrice depuis la guerre) pour lancer un programme de privatisations et réduire le pouvoir des syndicats. Enfin, lors de son troisième mandat, sa volonté de réformer les impôts locaux provoqueront sa chute.

Ses multiples bras de fer avec les syndicats font en sorte que pendant 11 ans, il n'y aura jamais eu autant de grève dans le pays. Durant son passage au pouvoir, cinq lois sur les syndicats sont votées : en 1980, 1982, 1984, 1987 et 1988. Ces lois ont pour objectif premier de mettre fin au placement syndical, qui permet à un syndicat de n'autoriser que les recrutements de travailleurs syndiqués. Exactement comme chez nous en construction.

En 1981, plusieurs membres de l'Armée républicaine irlandaise provisoire et de l'Irish National Liberation Army incarcérés à la prison de Maze se lancent dans une grève de la faim pour obtenir le statut de prisonniers politiques, qui leur avait été retiré cinq ans plus tôt par les travaillistes. Malgré la mort de 10 grévistes de la faim (dont le plus connu est Bobby Sands), Thatcher se montre inflexible, déclarant par exemple qu'« un crime est un crime, ce n'est pas politique ».

Des attentats visent Hyde Park et Regent Street en 1982, faisant 23 morts, puis Harrods en 1983, faisant 9 morts. En octobre 1984, l'explosion d'une bombe à retardement de l'IRA au Grand Hôtel de Brighton, où se tient le congrès annuel du Parti conservateur, manque de provoquer la mort de Margaret Thatcher et de plusieurs membres de son gouvernement. Finalement, en 1987, l'attentat d'Enniskillen fait 11 morts.

Tout ceci est relié à la brûlante situation irlandaise.

La guerre des malouines, victorieuse pour l'Angleterre, contre l'Argentine dictatoriale en 1982 renforce son image de dame de fer. Partenaire du dictateur Augusto Pinochet qu'elle remercie à maintes reprises publiquement, elle ne devient pas particulièrement populaire de par le monde. Renaud réincarné en chien s'en servirait pour se soulager.

En 1984, Le Royaume-Uni paie beaucoup plus qu'il ne reçoit à la communauté Européenne, Thatcher, eurosceptique, se trouve au coeur des débats sur l'adhésion de la Grande-Bretagne à la Communauté Économique Europèenne.

Sa solide amitié avec Ronald Reagan (le deuxième homme de sa vie dira-t-elle) réussira à rendre Reagan plus flexible sur la question nucléaire. Thatcher prêche la dissuasion nucléaire, Reagan la bravade de petit-coq face aux Russes de Gorbatchev. Thatcher le ralie à sa position à elle en 1986.

Elle opposera de dures sanctions contre le régime Sud-Africain qui pratique l'apartheid. Ses prises de position relatives à l'apartheid ont été critiquées et ont créé des tensions au sein du commonwealth. Le premier ministre français de l'époque, Laurent Fabius s'étant même déclaré lors d'un entretien tout à la fois fasciné et épouvanté par les vues qu'elle lui avait exposées lors d'un repas.

Elle prendra la décision de restituer Hong Kong à la Chine populaire, qui ne sera effective qu'en 1997.

En 1990, l'instauration de la poll tax (très impopulaire, au point d'entraîner des émeutes) sa politique monétaire (des taux d'intérêt de la Banque d'Angleterre à 15 % en 1989) et sa réserve face à l'intégration du Royaume-Uni dans les Communautés européennes la mirent en minorité dans son propre parti, alors très divisé sur ces sujets. Elle quitte le leadership de son parti le 22 novembre de cette année-là.

Après plusieurs petites attaques cérébrales et sur avis de ses médecins, elle se retire de la vie publique en 2002, tout en restant impliquée dans la politique. Dennis, son mari et éternel amour meurt en 2003 la détruisant pratiquement complètement moralement.
Elle souffre de troubles importants de la mémoire depuis 2001. Elle souffre d'une anomalie cognitive importante, une forme de démence, suite à ses multiples accidents vasculaires cérébraux. Elle s'est fait hospitaliser à plusieurs reprises depuis.

Dans le film The Iron Lady, on prend Margaret Thatcher peu de temps après la mort de son amour, se rappelant des moments de son passé. Le film s'attarde beaucoup sur le veuvage de Margaret. On en apprend pas autant sur le Thatcherisme que sur le démence. Le film est déjà aussi controversé que l'est la dame.

Margaret Thatcher aura été haïe, aimée, mais n'aura laissé personne indifférent.

Le film est à l'affiche au Québec depuis vendredi dernier.

Riche & Pauvre

2012-01-15T00:07:00.013-05:00

Être riche.
Une qualité ou un défaut?

Je suis de ceux qui croient que c'est une qualité.
Être riche au sens figuré, je veux dire.
Comme dans "je suis aujourd'hui plus riche de te connaître"
ou
"Je suis plus riche de maitriser une autre langue"
Ainsi de suite.

Et je n'ai rien contre ceux qui ont bossé très fort dans leur vie pour se garantir une qualité de vie que l'argent, la richesse au sens propre, leur garantira. Car l'argent facilite, ne nous comptons pas de menteries. Elle donne des moyens.

C'est cette facilité que l'argent procure qui a fait en sorte que Jonathan Montalvos en décembre dernier, se faisant refuser quelque chose au Ivy Club de Montréal, un refus peut-être pour la première fois de sa vie, a fait un véritable clown de lui-même. Des images qui ont fait le tour du Québec.

Ces images, même si je savais très bien que le cerveau du jeune homme était affaibli par l'alcool, je les ai trouvé plus tristes que drôles quand je les ai vues. Pénibles. Je trouvais le soldat Montalvos excessivement peu armé pour affronter la vie. Si supposément riche et si pauvre à la fois. Je voyais dans ce jeune homme tous les ingrédients qui en ferait une victime de taxage. De plus, il donnait beaucoup de munitions pour qu'on le méprise à jamais. Quand il dit "Toi t'es pauvre" surtout. La pauvreté par manque de ressources financière n'est pas un défaut. C'est un état. Comme dans "j'ai eu un accident". On ne choisit pas toujours d'être pauvre. Ce soir-là, le gosse de riche a aussi eu un accident.

Comment, dans la construction mentale désordonée de ce jeune homme, a-t-il pu penser une seule fraction de seconde que de lancer "Toi t'es pauvre" aurait pu être une insulte? Ça relève du désordre mental. Comme Newt Gingrich qui a annonce que parler français pourrait être un crime. (planet earth calling, planet earth calling, do you hear me?)
Au sens figuré, être pauvre est mauvais. Pauvre en idées, en vocabulaire, en humour, en traits de personalité, en moyen de défense comme lui ce soir-là, mais pauvre parce que pas beaucoup d'argent? Comment ça peut être un défaut? Seulement quand vient le temps de payer. Un défaut de paiement est alors possible.

Être pauvre? un défaut? Pas au sens propre. Pas comme Montalvos l'a lancé, bourré.

Je suis de ceux qui croient que ça n'a rien à voir. Être pauvre c'est comme être jeune. C'est être au début de quelque chose. C'est encore plein de potentiel. C'est trrrrrrrrrrrrrrrrrès loin d'être un défaut.

Montalvos est jeune. Il est donc au début de quelque chose. Il se dit riche mais je le sais pauvre aussi. Pauvre en moyen de communiquer. Il l'a prouvé. Et continue de le faire.
Un opportuniste étire la blague en lui faisant faire la tournée des bars. Lui et son agent sont payés 1500$ par les tenanciers de bars et se partagent la somme à la fin de la soirée. C'est peut-être la première job de sa vie.
Qu'est-ce que Montalvos fait? Il boit, il parle de la raisonnablité de boire avec modération, d'avoir du fun intelligement, il monte sur scène, il répète les mots qui l'ont rendu célébre comme on répète ad nauseam une blague que tout le monde aurait ri une première fois. Les DJ le font monter sur scène et enterrent le moment sous des décibels de musique pour masquer le vide de l'expérience. Le phénomène de foire qui sévit sous le pseudonyme de daddy's boy s'agite et danse comme la putain sur son coin de rue la nuit. Les gens se prennent en photo avec lui.

Vide comme une coquille de cacachuète dans la main d'un pachyderme.

Si à 16 ans on m'avait dit que je trouverais dans mon endroit de perdition un jeune homme effeminé de mon âge qui me ferait la leçon en se déhanchant sur une caisse de son, je n'aurais jamais mis les pieds dans un bar de ma vie. Un gosse de riche né dans une tonne d'argent en plus? Qu'a tu à m'apprendre de la vie toi qui a toujours eu tous les moyens que je m'use à obtenir? Je lui aurais présenté Bianca Rojas-Latraverse. D'ailleurs ce doit être à un certain type de filles que ces soirées paraissent attrayantes. "il est riche?, marry me". D'autant plus qu'il a l'air gai comme les pâquerettes, il ne représente alors aucun danger. "Faisons un Copperfield/Shiffer pour tromper le monde" lui proposeront peut-être certaines. Tant mieux pour eux. Est-ce que je les envierais. Non.

Étrangement, malgré un budget sérré, je me sentirais encore plus riche que lui.

Pour être riche il ne faut pas nécessairement user d'autrui. Il suffit simplement quelque fois de savoir. Knowledge is power. L'argent aussi des fois mais pas ce soir-là à la porte du Ivy Club pour Jonathan.

Jean Charrogne et Napoléon Labeaume sont partis en "mission économique" dans le Grand Nord québécois en début de semaine dernière. Labeaume ne l'a pas caché il a dit qu'il se rendait là-bas pour voir comment on peut faire plus de sous.

Comment le Québec peut être plus riche donc. Fair enough.

J'espère juste que les gens du Grand Nord s'en sortiront plus riches eux aussi, 81 milliards d'invesstisement plus tard.

Que nous ne sommes pas en train de coloniser le Grand Nord au détriment de ses habitants.

J'espère et souhaitent les gens du Grand Nord riches déjà.
Riches en connaissances sur le projet.
C'est d'abord à eux d'en profiter.
Pas seulement aux gens d'ailleurs.

Les Fantômes du Trianon

2012-01-14T00:05:00.000-05:00

10 août 1901.

Charlotte Anne Moberly, 55 ans et Eleanor Jourdain, 38 ans, deux anglaises, visitent le château de Versailles.

Moberly, directrice du Winchester College puis de Oxford, pense faire de Jourdain son adjointe. Elles doivent donc apprendre à se connaître davantage. Une visite au Palais de Versailles semble alors appropriée.

Étrangement, les deux femmes fort éduquées mais très conservatrices, ne sont pas du tout impressionnées par leur visite. Elles choisissent alors de faire une marche dans le jardin du Petit Trianon. Il fait chaud, humide et orageux. les deux femmes se rendent jusqu'au Grand Trianon et bien vite se perdent. Les deux femmes se sentent soudainement opréssées mais ne s'en font pas part ni à l'une, ni à l'autre. Elles aperçoivent sur le bord du chemin deux hommes portant un long manteau et un tricorne, bêches à la main, qui leur indiquent le chemin ; des jardiniers, pensent-elles. Arrivées près d’un cottage, Eleanor Jourdain remarque à l’intérieur une petite fille d’environ 12 à 13 ans et une femme. Toutes deux portent un costume d'époque. Elles arrivent à un pavillon chinois qu’elles prennent à tort pour le Temple de l'Amour. L’atmosphère devient de plus en plus pénible. Moberly, en particulier, se sent prise d’angoisse lorsqu’un homme assis au pied du pavillon tourne vers elle un visage menaçant et pourri par le vérole.

C’est alors qu’un autre homme, grand et beau, cheveux bouclés sous un chapeau à larges bords, passe en coup de vent enveloppé dans une cape noire ; il s’arrête près d'elles et leur sert un laïus dont elles ne comprennent qu’une chose : il faut tourner à droite. Les visiteuses arrivent près d’une petite maison aux volets clos. Sur la pelouse, Moberly voit une femme portant une robe de style particulier (un fichu vert et un chapeau blanc) en train de dessiner. La femme lève la tête et de nouveau Anne Moberly ressent une impression désagréable. Les deux femmes arrivent à la hauteur de la maison suivante. Une porte s'ouvre, en sort un jeune homme qui leur donne l’impression d’être un serviteur. Elles veulent s’excuser, pensant être sur une propriété privée, mais l’homme les mène jusqu’au Trianon proche où elles sont brusquement environnées par une noce en cours. Elles quittent les lieux d'un pas vif et retrouvent leur chemin sans se parler de ce qui vient de se passer.

Quelques jours plus tard, Anne Moberly demande à Eleanor Jourdain si celle-ci croit que Versailles lui a paru "hanté". Jourdain répond par l'afirmative. Elles acceptent d'écrire leur expériences mutuelles et de les comparer par la suite. Elles s’interrogent toutes deux sur la cape portée bizarrement par l’homme aux cheveux bouclés en ce jour de grande chaleur ; son attitude, son air amusé leur semblent étranges et non-naturels. Mais c’est seulement en novembre, lorsque Eleanor Jourdain se rend à Oxford où Annie a depuis trois mois repris ses fonctions de directrice, qu’elles discutent plus longuement de leur expérience. Le fait que seule Eleanor ait vu la femme et la petite fille et que seule Annie ait vu la dessinatrice les trouble. Mademoiselle Moberly, justement, a vu un portrait de Marie Antoinette récemment. La reine lui a paru étrangement ressemblante, pour le visage et les vêtements, à la femme de la pelouse. Elle se renseigne auprès d’une Française qui confirme que des rumeurs courent depuis longtemps sur la présence du fantôme de Marie-Antoinette à Versailles.

En retournant à Versailles en Janvier 1902, les deux femmes apprennent que Marie-Antoinette se trouvait au Petit Trianon le 5 octobre 1789 lorsqu’on lui annonça la marche du peuple vers Versailles qui mènera à sa mort. Moberly et Jourdain ont encore des perceptions étranges, dont celle d’une musique qu’elles essaient de se remémorer pour la faire identifier. On leur assure qu’il s’agit d’un style des années 1780. Elles visitent encore une fois la zone du Petit Trianon en 1904. Au cours de leurs recherches, elles pensent se rappeler la présence d’une charrue qui n’existait pas en 1901, de même qu’un pont qu’elles avaient franchi et qui a disparu. Elles découvrent que les «jardiniers » portaient un costume similaire à celui des gardes suisses de la reine et que la porte d’où est sorti le serviteur est condamnée depuis longtemps. Elles identifient l’homme au visage corrompu par la vérole comme étant celui du comte de Vaudreuil.

Elles ne parleront de leurs visions à d'autre que lors de la parution de leur livre An Adventure, publié en 1911. Et encore là, elles le font dans l'anonymat sous les pseudonymes d'Elisabeth Morison (pour Moberly) et de Frances Lamont (pour Jourdain). Le livre fait fureur et est discuté par The Journal of Parapsychology, The Journal of the American Society for Psychical Research, The Journal for Psychical Research in London et Proceedings of the Society of Psychical Research in London. On pense qu'elles auraient vécu une rétroaction spatio-temporelle. On pense aussi (très sérieusement!) que les deux femmes auraient visité la mémoire d'une jardinier de Versailles(!!!).

L'identité réèlle des deux femmes n'est révélée qu'en 1937, à la mort de Moberly (Jourdain est décédée en 1924). Quand les gens apprennent que cette expérience à été vécue par deux femmes sérieuses et respectées, l'histoire redevient populaire, voire crédible.

Toutefois la théorie la plus plausible est la suivante.

Le comte Robert de Montesquiou-Fézensac, dandy voisin du château de Versailles, et inspiration du Baron de Charlus dans À La Recherche du Temps Perdu de Marcel Proust, tenait régulièrement des virées costumées entre amis. L'idée de se traverstir n'entrait pas dans la tête de gens aussi conservateurs que Moberly et Jourdain.

Probablement que les deux dames sont entrées en plein coeur de l'une des ses journées costumées où chacun y était particulièrement bons dans leurs rôles respectifs.

Le dernier film de Woody Allen, Midnight In Paris, qui m'a conquis dès la deuxième minute (18 secondes) s'inspire légèrement de cet incident.

Inutile de préciser que le film est un chef d'oeuvre.
(Humblement dans mes yeux/mes oreilles)

Paraskevidékatriaphobie

2012-01-13T00:02:00.014-05:00

Vous savez c'est quoi?

Il s'agit de la peur irraisonnée du vendredi 13. D'aujourd'hui donc.

Mais pourquoi avoir peur du vendredi 13?

Le vendredi 13 associé au malheur, serait, d'après le Nouveau Testament, parce que lors du dernier repas du Christ, les participants auraient été au nombre de 13. Jésus et ses 12 apôtres: Pierre, André, Jacques, fils de Zébédée, Jean, Philippe, Barthélemy, Thomas, Matthieu, Jacques, fils d'Alphée, Thaddée, Simon, et Judas l'Iscariote. Pour ce qui est de la crainte du vendredi, elle viendrait du fait que le Christ aurait été crucifié un vendredi.

Selon la mythologie nordique, Odin, dieu des guerriers, aurait un jour réuni onze de ses amis dieux pour un diner, dans sa demeure. Loki, dieu de la guerre et du mal, vexé de ne pas être de la fête, aurait décidé de s'inviter malgré tout. Seulement, ce treizième invité surprise n'était pas le bienvenu. Le fils d'Odin, le beau Balder, dieu de l'amour et de la lumière, aurait tenté de chasser l'intrus. Une bataille aurait éclaté entre les deux dieux qui se vouaient une haine depuis toujours. Loki, dieu jaloux et malveillant, lui aurait décoché une flèche mortellement empoisonnée en plein coeur, abattant Balder le "bien aimé". Depuis cette légende, dans les pays scandinaves, le chiffre 13 est considéré comme maudit et être 13 à table porterait malheur.

Toujours dans la mythologie nordique, Frigga (ou Freya) était la reine des dieux, déesse de l'amour et de la fertilité. Elle était célébrée par ses adorateurs le vendredi. Le mot friday, "vendredi" en anglais, serait une déformation d'ailleurs de cette célébration: "Freya's day". Mais aux Xe et XIe siècles, les pays du nord sont progressivement convertis au christianisme. On se met alors à raconter que Frigga est en réalité une sorcière et qu'elle a été bannie au sommet d'une montagne. Pour se venger, elle inviterait, tous les vendredis, le diable et 11 sorcières pour maudire les hommes et leur jeter de mauvais sorts.

Les Grecs et les Romains donnent au chiffre 13 une connotation négative. Ces deux mythologies, qui comportent de grandes similitudes, associent toutes deux le chiffre 12 à la régularité et la perfection. Ainsi, il y a 12 dieux olympiens, 12 constellations, 12 signes du zodiaque, 12 heures du jour et de la nuit, 12 mois. Le nombre 13, qui implique d'ajouter une unité au 12 parfait, vient rompre ce cycle régulier et introduit le désordre. Détruisant l'harmonie, il est synonyme de malheur. Pour ce qui est du vendredi, il est associé aux événements malheureux puisque c'est ce jour-là, dans la Rome antique, que se déroulent généralement les exécutions des condamnés à mort.

Plusieurs démonstrations mathématiques ont prouvé que toute année comporte, au minimum, un vendredi 13 et, au maximum, 3 vendredis 13. Par ailleurs, deux mois consécutifs peuvent comporter chacun un vendredi 13 : cela a été le cas en 1998 (vendredi 13 février et vendredi 13 mars). Il semblerait, par ailleurs, que le 13 du mois aurait légèrement plus de chances de tomber sur un vendredi que sur n'importe quel autre jour de la semaine. Ce serait l'adoption du calendrier grégorien, adopté (coïncidence troublante) par Grégoire XIII, qui serait responsable de cette prédominance du vendredi 13.

Certaines pratiques, comme les mariages, les naissances ou la navigation sont évitées en Occident les 13 du mois. Dans de nombreuses villes, il n'y a pas d'habitations portant le n°13. Dans les clubs sportifs le chandail #13 est souvent ignoré. Les grands immeubles, également, évitent de nommer le 13e étage (qui devient un 12b ou un 14a) et certains hôtels n'ont pas de chambre 13 pour éviter d'y loger un client supersticieux. Les vendredis 13, les paraskevidékatriaphobes ne vont pas travailler, ne partent pas en voyage, ne font pas leurs courses, bref, ne sortent pas de chez eux. Un économiste américain a d'ailleurs relevé l'impact économique des vendredis 13 qui génère en effet une baisse importante de la consommation.

Les pilotes de formule 1 ont peur du chiffre 13 depuis la mort de 2 pilotes portant ce numéro en 1926. Ce chiffre n’est jamais porté en F1 sauf si le pilote en fait la demande. Stephen King a également fait l'aveu de cette phobie qui l'empêche de lire les pages 13 des livres. (ça pue le canular)

Le célèbre accident d'avion du vol 571 dans les Andes qui a forcé les survivants au cannibalisme pour survivre tel qu'illustré dans le film Alive a eut lieu le vendredi 13 octobre 1972.

Vendredi 13 n'est pas un jour de malchance pour tout le monde. Ainsi, tous les vendredis 13, les loteries françaises enregistrent 3 fois plus de joueurs. Depuis 1991, elle organise une campagne appelée Opération V13. Le vendredi devient la "Journée de la Chance" et les joueurs sont susceptibles de remporter des cagnottes extraordinaires.

En Espagne et dans les pays d'Amérique latine, on ne craint pas le vendredi 13 mais le mardi 13. En effet, le mardi est placé sous le signe de Mars, dieu de la guerre dans la mythologie romaine. Ce jour est également associé à la planète rouge, synonyme de destruction et de violence. En Italie, c'est le chiffre 17 et non le 13 qui est associé à la malchance. En effet, en chiffres romains, 17 s'écrit XVII. Ce chiffre est l'anagramme de VIXI, qui signifie en latin "j'ai vécu", interprété, par extension, comme "je suis mort"! En Chine, c'est le 4 (qui se prononce, "shi" c'est-à-dire la mort) qui est effrayant et non le 13. Ce dernier chiffre est, au contraire, associé à la vie.

La série des films d'horreurs Friday the 13th, débutée en 1980, est venue ajouter au mythe de malchance en Amérique ainsi que sur les écrans ciné d'Australie, du Danemark, du Japon, de l'Allemagne de l'Ouest, de Suède, de France, du Portugal, des Pays-Bas, de la Norvège, de la Corée du Sud, de la Turquie, de la Norvège, de la Finlande, de l'Angleterre et de l'Irlande.

Zavez une crainte pour aujourd'hui?
Zêtes peut-être paraskevidékatriaphobe.

Vous n'êtes pas si fatalistes?
...Le navire de croisière Costa Concordia s'est éventré aujourd'hui en Italie...

Tokyo Rose

2012-01-12T00:03:00.000-05:00

Elles étaient à peu près une douzaine.

Elles avaient tous en commun d'être d'origine japonaise et d'être excellentes en langue anglaise (du moins compréhensibles) dans les années 40. Elles faisaient toutes de la radio. Elles étaient toutes femmes.

Radio Tokyo était une station radio sous la supervision des prisonniers de guerre Charles Cousens, un commandant australien, Wallace Ince, un capitaine de l'armée des États-Unis et Normando Ildefenso Reyes, un lieutenant de l'armée des Phillipines.

La canadienne June Suyama (surnommée en ondes "the Nightingale of Nanking"), Myrtle Lipton (surnommée en ondes "Little Maggie") qui animait à partir de Radio Manille et l'Étatsunienne Ruth Hayakawa qui faisait les week-ends pour Radio Tokyo étaient celles que l'on pouvait rassembler sous le vocable "Tokyo Roses". Toutefois celle qui allait payer pour toutes les autres et qui sera identifié par tous les G.I. comme LA vedette incontestée et la voix officielle des ondes était l'Étatsunienne Iva Toguri D'Aquino dites "Orphan Ann".

D'Aquino, née et logeant à Los Angeles, était de passage au Japon pour y visiter de la famille quand l'attaque de Pearl Harbor fût perpétrée. Jamais n'a-t-elle pu reçevoir de visa de retour au pays. Quand le Japon lui demande de renoncer à sa citoyenneté Étatsunienne, la jeune femme refuse disant qu'un tigre ne change jamais ses rayures. Elle est donc envoyée avec les prisonniers de guerre à Radio Tokyo où la jeune femme de 25 ans se décroche un poste de dactylographe. Toutefois, comme sa connaissance de la langue anglaise est presqu'impeccable, Cousens, Ince & Reyes choisissent d'en faire une annonceuse radio (Naît alors le surnom "Ann" pour "annonceuse"). Comme les expatriés en temps de guerre sont codés sous le nom "d'orphelins" on lui colle le surnom de "Orphan Ann" en ondes. D'autant plus qu'il y a une référence bédéèsque des États-Unis avec la BD Little Orphan Annie.

Orphan Ann animait pendant 15 à 20 minutes lors de l'émission Zero Hour sur les ondes de Radio Tokyo, une émission qui durait autour de 75 minutes. Elle y faisait des petits sketchs tout en présentant les chansons principalement Étatsuniennes (de là son succès radio) en y allant de petits clin d'oeils narquois. En effet elle se présentait comme "your favorite (ou your #1) ennemy", parlant des alliés comme des "Boneheads", jouant des morceaux aux titres qui étaient des voeux pieux envoyés aux alliés ("My Resistance is Low") et annonçant "here's the first blow to your morale with "Hey Pop I Don't Want To Go To Work". C'était sur un ton badin et outre ses quelques écarts, jamais n'a t-elle voulu aller plus loins dans la propagande anti-alliés sur les ondes.

Il y avait toutefois bel et bien de la propagande haineuse sur les ondes de Radio Tokyo. Ce n'était toutefois pas la voix d'Orphan Ann.

Ne touchant que 7$ par mois et n'ayant pas droit à une carte de ration alimentaire, puisque considérée comme une traître au Japon, elle se fend tout de même d'efforts pour trouver des denrées et et les refiler aux prisonniers de guerre, gagnant à la fois leur confiance et leur respect.

Quand le Japon capitule en 1945, des journalistes du magazines Cosmopolitan veulent interviewer "Tokyo Rose" et promette 2000$ à l'interviewée. Comme elle a besoin des sous, et souhaitant revenir chez elle sur la Côte Ouest des États-Unis, elle se propose.

Naivement.

Des gens du département de la justice sont inflitrés parmi les journalistes et l'envoient en prison au Japon. Toutefois après moins d'un an, on ne réussit pas à lui faire signer de "confession" et on ne trouve nulle part sur les bandes de Radio Tokyo des propos suffisamment offensifs pour la condamner.
Maintenant mariée et enceinte, elle souhaite que son bébé voit le jour chez elle à Los Angeles. Toutefois son enfant meurt à la naissance, au Japon. Pendant ce temps aux États-Unis, l'animateur radio et columniste Walter Winchell mène une campagne de salissage de la réputation d'Iva Toguri D'Aquino. Sa campagne remporte tant de succès que lorsqu'elle retourne aux États-Unis en 1948, on l'arrête à nouveau et on la trouve coupable de "trahison nationale". Les États-Unis sont particulièrement imbéciles quelques fois dans leur répartition de la justice, c'est connu. Elle écope de dix ans de prison et d'une amende de 10 000$.

Prisonnière modèle, elle sera libérée après 6 ans et 2 mois mais ne reverrait plus jamais son mari, extradé et interdit de séjour aux États-Unis dès 1948.

En 1976, l'émission de télévision 60 Minutes raconte son histoire de son point de vue à elle et dès l'année suivante le président Gerald Ford lui accorde un pardon national. Pardon accordé le dernier jour de son mandat présidentiel et voté unanimement en faveur de D'Aquino.

Elle ira travailler dans les magasins de son père à Chicago jusqu'à sa mort en 2006. À l'âge de 90 ans.

Le FBI dira d'elle que jamais la diffusion de ses émissions radios n'a atteint le moral des soldats des États-Unis. Que bien au contraire, si le moral fût touché, c'était pour l'amuser et le relever un brin.

Aides

2012-01-11T00:01:00.013-05:00

Il y avait neige toute fraîche sur nos voitures ce matin-là.

Je me relevais d'avoir gardé 5 enfants la veille. De 7 à 12 ans. Ce matin là je savais que j'en gardais encore 4 jusqu'à 17-18h et que leur sommeil du moment n'était que le prélude au bruit à poindre vers midi. J'anticipais de la fatigue de fin de journée.

Nous sommes à cette période de l'année où les services de garde dans les écoles sont ou bien extrêmement coûteux, ou bien inexistants. Comme je travaille à domicile, je suis la cible parfaite pour y caser un kid. Je suis aussi plutôt bon à les garder occupés et à les amuser ce qui rend la chose toujours agréable pour tous. Surtout pour les parents qui me les laissent, parents que je dépanne et aide.

J'étais dans la noirceur d'un matin bleuté à préparer le café pour la belle quand j'ai choisi que ce vendredi-là, avant la reprise de la cohue Janvier/Février qui commencerait la semaine prochaine pour nous, qu'on se louerait un film, elle et moi.

Voilà une chose que l'on ne fait plus tellement régulièrement.

Pas que nous ne regardons pas des films ensemble mais nous ne passons plus par le club vidéo très souvent. Manque de temps. Mais comme je passe plus que régulièrement à la bibliothèque, j'y emprunte très souvent des nouveautés tout aussi nouvelles qu'au club vidéo.
Pour 649 cennes de moins. (Chuuuuuuuuuuuuuut!)

Monkee serait plus que content de retourner sur sa XBox que je lui avais interdit de fréquenter en présence de son petit cousin (pour cause de jeux trop sanglants) et Punkee nous avait déjà dit qu'elle avait hâte de lire ses nouveaux livres de Noël. Nous avions de plus noté une fatigue plus lourde chez la petite et soupçonnions (pas à tort) qu'elle tombe de fatigue assez tôt ce vendredi-là.

En me rendant à la Vievliothèque (sic) le film que je voulais ne s'y trouvait pas. Je suis comme ça, quand je vais au club vidéo je sais exactement ce que je vais chercher. Toujours. Jamais je n'y traine en errance. Ou très rarement. Contrairement à la bibliothèque où je suis un véritable ver de terre qui peut se glisser de quatrième de couverture en quatrième de couverture comme une jeune fille se laisse porter par le vent dans un champ de blé au mois d'août.

J'ai mes habitudes à la bibliothèque locale.

J'y vais aussi souvent qu'un ivrogne se rend à la taverne.

Livres, films, musique, comment ne pas m'y abreuver?

J'y vais si souvent que je crois être devenu le préféré d'une petite madame. Elle pose sur moi continuellement des regards attendris, comme celui que l'on poserait sur son gendre préféré. Elle me donne du "M.Jones" comme si j'étais le premier ministre. Elle refile un usager à une autre employée pour venir me servir. Deux fois je l'ai entendu demander, après m'avoir parlé, à une collègue d'à peu près mon âge, si elle avait un amoureux. Ce type d'association mentale ne laisse aucun doute, je lui plais beaucoup.

Comme mon film ne s'y trouvait pas j'en ai profité pour explorer une autre curiosité qui me tentait.

C'était cette dame qui était au comptoir quand j'ai demandé pourquoi le réseau de bibliothèque de ma région avait l'intégrale de la saison 2 de la série télé Hung et que l'intégrale de la première saison semblait inexistante dans leur base de données. Ceci a attiré l'attention d'une jeune nouvelle en section qui semblait être familière avec la série et qui est venue nous aider à chercher dans le système. Sans succès.

Comme je suis le chouchou de madame, c'est toutefois la matante qui m'a rappellé chez moi pour me dire qu'elle fait des pieds et des mains pour me trouver la série. (Peut-être me prend-elle pour le personnage principal de la série Hung...)

Je suis allé au club vidéo où le type de service fût tout autre. On a accueilli mon portefeuille avec un double "Bonjour Monsieur". Un de la gauche de la part d'une jeune fille qui n'avait pas complètement terminé sa conversation au téléphone cellulaire avec une amie et un autre "bonjour" de la droite de la part d'un jeune homme à lunettes prêt à me vendre de la téléphonie, de la cablodistribution et des patates rissolées.

"Ça va merci, une feuille de salade et deux tranches de tomates poivrées suffiront".

J'ai vite repéré le film en question, sans aide, qui m'attire beaucoup car je lis en ce moment un peu sur l'histoire des noirs. Mais aussi puisqu'il réunit un casting de rêve. Emma Stone, Viola Davis, Bryce Dallas Howard, Jessica Chastain, Octavia Spencer, Ahna O'Reilly, Allison Janney, Anna Camp, Marie Steenburgen, Cicely Tyson, Mike Vogel, Chris Lowell, Sissy Spacek et Brian Kerwin.

Non seulement les femmes de ce film sont tout à fait charmantes (Les accents, Spacek,Stone, Chastain et Howard sont tous des favorites o' mine) mais l'adaption du livre de Kathryn Strockett qui parle de l'amitié de trois femmes dans la ville de Jackson au Mississippi séparées par à peu près tout et qui décident d'écrire un livre remettant en cause les conventions sociales sensibles de leur époque (les années 60) me semblait un bon compromis entre les goûts de la belle (plus grand public) et les miens (plus pointus)

J'aurais du soupçonner que l'aide traitée dans le film serait beaucoup celle du barbu crucifié. Je savais aussi que je plongerais dans le sud des États-Unis à la naissance des droits civiques entre 1955 et 1968. Quand les États-Unis étaient plus rudimentaires dans leurs valeurs, se levant et se couchant avec Dieu. Le film est une véritable plongée dans l'Amérique de 1963.

Et un clin d'oeil au Canada de Stephen Harper d'aujourd'hui qui est sensibelement le même.

Malgré la lourde main moralisatrice, la bienveillance de la réalisation de Tate Taylor et l'abominable titre français, le film est porté par une brochette de fabuleuses comédiennes. Franchement rayonnantes. Ma foi a été renouvelée. Ma foi en l'Homme pas en Dieu. Foi en l'Homme amenée par un groupe de femmes. Ne le cachons plus (et avisons certains autres peuples) l'Homme avec un grand H c'est la femme.

J'adore la neige avec ses reflets bleutés dans la neige de janvier.

Mais c'est dans la peau bleutée des personnages de ce film, dans le soleil du Mississippi, que j'ai trouvé ce qui a fait ma journée ce vendredi-là.

2012 en Films Au Québec

2012-01-10T00:02:00.001-05:00

Cinéma, cinéma.

2012 m'excite.
Parce que dans le radar, sur nos écrans, à venir, il y aura:

En janvier, il y a déjà:
Carnage. Le dernier effort de Polanski. Réal. qui vaut presque toujours le détour. Le casting le vaut pour moi en tout cas.
A Dangerous Method. Cronenberg avec Viggo Mortensen again. C'est la 3ème fois. Les deux premières étaient d'excellentes collaborations. Cette fois, le réalisateur canadien joue dans les plates bandes de la psychanalyse. Fassbender en plus. À voir.
Haywire. Pas mon genre du tout mais il y a Soderberg, MacGregor, Fassbender again. Ça me suffit.
Bientôt aussi en janvier:
Extremely Loud & Incredibly Close. Lu le livre de Jonathan Safran Foer qui est assurément meilleur (ne le sont-ils pas toujours?) Par curiosité je voudrai surement comparer.
L'Art D'Aimer. Une fraicheur de l'hexagone.
In the Land of Blood & Honey. Angelina Jolie à l'écriture et à la réalisation dans un drame de guerre au coeur de la guerre de l'ex-Yougoslavie. Intrigant.

Tinker Tailor Soldier Spy. Splendide Casting. LeCarre, politique, Jeux de pouvoir. Fun.
La Peur de l'Eau. Mon ancien prof de scénarisation comme co-scénariste, Stéphanie Lapointe bien meilleure en actrice qu'à la chanson, Brigitte Pogognat avec un minois qui donne des envies de la revoir.

En février:
Goon. Slap Shot made in Canada.
Une Séparation. L'Iran sera partout en 2012, et ce film serait un véritbale chef d'oeuvre.
Mesnak. Le premier long métrage de fiction tourné par un membre des Premières Nations de chez nous.
Peut-être aussi dans ce merveilleux mois: Ésimésac. Luc Picard et Fred Pellerin prise 2.

En mars:
Hunger Games. Mon fils me harcèle sur celui-là.
Polisse. Je n'entends que du bien sur celui-ci.
The Lady. La vie de San Suu Kyi devait-elle être tournée par Besson? Fais-moi t'aimer, Luc.
Roméo Onze. Un jeune handicapé se prépare à un rendez-vous sentimental avec une femme rencontrée sur le net. Premier long métrage de Ivan Grbovic. Du Québec.

Peut-être en avril:
Intouchables. Cluzet en handicapé. Une bande sonore intéressante. Omar Sy qui es tu?
Le dernier projet de Terence Malick. Le gars tourne 5 films en 40 ans et maintenant 2 coup sur coup? Son film romantique mettant en vedette Ben Affleck et Rachel MacAdams était tourné avant The Tree of Life mais bon...Terry sait se faire désirer...

Liverpool. Manon Briand nous offre toujours sa directrice photo, Claudine Sauvé, qui fait d'exceptionnels tableaux de ses images. Stéphanie Lapointe en actrice again.
Le Torrent. Simon Lavoie adapte Anne Hébert.

Mai:
Dark Shadows. Tim Burton, Johnny Depp, Michelle Pfeiffer, des vampires, adaptation d'une série culte des années 60.
Et Maintenant On Va Où?. Deuxième effort de Nadine Labaki, primé à Toronto (pourrait être un défaut...)
The Dictator. Sacha Baron Cohen, l'après-Borat. En dictateur sur sol d'Amérique cette fois.
Peut-être aussi en mai : Rebelle du curieux Kim Nguyen qui situe son action dans le ventre d'une femme au Congo.

En juin:
Prometheus. Aliens meets Blade Runner? Possible. En tout cas c'est du même réalisateur.
Peut-être aussi en juin:
Inch'Allah. Anaïs Barbeau-Lavalette a fait une fiction de ses séjours au Moyen-Orient.
Habemus Papam. Le dernier Nanni Moretti avec Michel Piccoli en pape.

En juillet:
Dark Knights Rises. Batman. Christopher Nolan aurait dû en être l'unique réalisateur. Gothisme au rendez-vous.

Omerta. Luc Dionne derrière la caméra, René Angélil dans son propr...euh...en caïd, Stéphane Rousseau, Michel Côté, Rachelle Lefevbre, Paolo Noël. L'ancienne série télé fera-t-elle mieux que Grande Ourse et Lance & Compte?
Peut-être aussi en Juillet:
Over My Dead Body de l'actrice Brigitte Poupart. Danse, mort et autres horreurs.

Peut-être en Août:
Cosmopolis. Le roman de Don DeLillo porté à l'écran par David Cronenberg (encore) avec Robert Pattinson en jeune milliardaire dans une journée peu ordinaire avec aussi Juliette Binoche, Paul Giamatti et Jay Baruchel.
Poulet aux Prunes. Marjane Satrapi et Vincent Paronnaud. La poésie du tandem derrière Persepolis sans l'animation et avec Mathieu Amalric.

Bestiaire de Denis Côté. Tout est à voir de Denis Côté.

En septembre:
Savages. Oliver Stone s'inspire de la nouvelle de Don Winslow pour réunir Travolta et Thurman, Salma Hayek et Benicio Del Toro dans le trafic de drogue.
Peut-être aussi en septembre:
Laurence Anyways. 3ème effort de Xavier Dolan, avec la déliceuse Magalie Lépine-Blondeau.
Avant Que Mon Coeur Bascule. Malgré la faute dans le titre (manque le "ne"), Sebastien Rose met à l'écran les excellents Sebastien Ricard et Alexis Martin.
L'industrie du Ruban Rose Léa Pool qui s'attaquerait à la vache sacrée des gens autour du cancer du sein? houuuuuu...

Peut-être en octobre:
On the Road. Tourné en partie à Montréal, le fameux récit de Jack Kerouac amène l'excellent Walter Salles à la réalisation et la très intelligente Kristen Stewart (Et Sam Riley, Garrett Hedlund et Kisten Dunst) à l'image.
L'affaire Dumont. Faits divers bien de chez nous mis en image par notre meilleur à la télé: Podz.
Tout Ce Que Tu Possèdes. Nouvel effort d'un de mes anciens profs, Bernard Émond. Tourné dans la région de Québec.

Peut-être en novembre:
Skyfall 23ème James B(l)ond réalisé par Sam Mendes.
Le dernier projet de Woody Allen. Toujours un must see pour moi.

La manne en décembre:
Django Unchained. Joseph Gordon-Levitt, Leonardo Di Caprio, Sacha Baron Cohen, Samuel L. Jackson, Christopher Waltz, Kurt Russell, Jamie Foxx, James Remar, Don Johnson, Anthony LaPaglia, RZA...Le budget de tarantino c'était le PIB de quel pays d'Afrique?
The Great Gatsby. Scott Fitzgerald au cinéma doit être fait avec finesse. C'est déjà dommage que ce soit Baz Luhrmann, qui ne sait pas monter un film, le voilà qu'il fera du Fitzgerald...EN 3D!!!!!!!! Le casting reste admirable: DiCaprio, Mulligan, Maguire et Ishla Fisher. Niiiiiiiiice.
Life of Pi. Le livre de Yann Martel adapté par Ang Lee avec entre autres, Depardieu et Tobey Maguire.

Le dernier projet de Katheryn Bigelow. Encore sans titre, la chasse à Ben Laden tel que filmée par la première femme réalisatrice oscarisée ever.
Lincoln. Spielberg qui refait la vie du 16ème et historique président des États-Unis avec Daniel Day-Lewis. C'est moi où depuis le retour au bercail version cheval du temps des fêtes dernier, il semble usé le Steven?*
The Hobbit: An Unexpected Journey. Pas du tout pour moi, moi qui ai souffert de longues heures devant les trois Lords of the Rings. Mais mon fils m'y trainera peut-être...

Toutes les dates sont bien entendu sujettes à des changements selon les humeurs du marketing mondial.
Et les découvertes surprises ne se prédisent jamais.

Mais les cinéphiles auront de quoi se mettre sous la dent pour 2012.
Car il devrait y avoir au minimum tout ça.
*dans la même catégorie "réalisateur usé", Cameron Crowe qui ne se force même plus pour trouver des titres et des bonnes idées...Pfff!

Eau Persique

2012-01-09T00:00:00.158-05:00

Ce n'était qu'une question de temps.

Dès qu'on a su que l'Iran essayait de jouer au plus gros pénis nucléaire dans le Golfe Persique, obstruant du même coup 40% du trafic pétrolier mondial, il fallait s'attendre à ce que le prix de l'essence devienne une obscénité.

Voilà pourquoi je fais tout à pied depuis quelque temps.

Mais étudions ce qui pourrait être l'épicentre de la Troisième Grande Guerre.
Ça fait déjà des morts au Nigéria.

La profondeur des eaux du Golfe ne dépasse pas les 100 mètres, ce qui n'en fait pas une eau très profonde. Les Iraniens considèrent que « golfe Persique » (khalij-e fārs en persan) est le nom historique puisqu'employé depuis l'Antiquité. Les pays dont la langue est d'origine latine parlent de mer persique. C'était le cas des géographes arabes médiévaux. C'est aussi le nom qu'utilise l'ONU. Le nom du "Golfe d'Iran" est utilisé par l'Organisation Hydrographique Internationale.
De leur côté, depuis les années 1970, l'Arabie saoudite, suivie par les autres États arabes, le nomment « golfe Arabe » ou plus simplement « le Golfe ». Il fut longtemps appelé « golfe de Bassora » (d'après la ville irakienne). Ces noms ne sont pas couramment utilisés en dehors du monde arabe. Les médias parlent de plus en plus du « golfe Arabo-Persique ».

Les pays qui bordent le golfe persique sont les suivants:
L'Iran au Nord-Ouest, l'Irak, le Koweit, l'Arabie Saoudite, le Bahreïn, le Qatar et les Émirats Arabes Unis à l'Ouest et au Sud. L'Oman y a quelques kilomètres de côtes.

L’histoire du golfe Persique est depuis toujours animée de nombreux conflits. Les populations du littoral se sont régulièrement affrontées, entre tribus, clans, territoires. Au XIIIe siècle, les Mongols y établissaient leur influence. Une route maritime, empruntée par Marco Polo, le reliait à la Chine. Au XVIe siècle, le golfe Persique était contrôlé par le Portugal, qui en était délogé par l'Iran. Au XIXe siècle, les Britanniques s'y établissaient en invoquant le combat contre la piraterie. Ils en garderont le contrôle jusqu’à la Seconde Guerre mondiale, et la création des Émirats Arabes Unis.

Plus récemment la guerre Iran-Irak qui a duré de 1980 à 1988 a aussi animé les eaux du Golfe persique. L'invasion du Koweit par l'Irak de Saddam Hussein en 1990 force l'intervention d'une coalition internationale pour sa libération qui aura lieue sept mois plus tard, maintenant en 1991.

En 2003, ce sont les États-Unis dans le cadre de leur guerre contre le terrorisme envahissent à leur tour l'Irak. L'invasion a conduit à la défaite rapide de l'armée irakienne, à la capture et l'exécution de Saddam Hussein et à la mise en place d'un nouveau gouvernement. Même si George W annonce mission accomplie la même année, la violence contre les forces de la coalition ont rapidement conduit à une guerre asymétrique impliquant plusieurs groupes d'insurgés, des milices, des membres d'Al-Qaida, l'armée étatsunienne et les forces du nouveau gouvernement irakien. Le conflit ne s'est donc achevé de manière effective que le 18 décembre dernier avec le retrait du dernier soldat des États-Unis du pays.

Ce qui aurait inspiré l'Iran a avoir légèrement plus d'audace dans leurs test nucléaires maintenant que leur ennemi #1, les États-Unis, sont loin. Ils se seraient dits: "gardons-les loin". Tout en ayant à leur disposition sans obstruction tout l'espace pour tester leur matériel qui garderait les indésirables à distance.

La ressource quasi exclusive du golfe Persique est le pétrole. On comprend donc l'intérêt financier qui s'y trouve. Le nerf de la guerre sera toujours l'argent, la nouvelle religion. Le pétrole est une manne increvable tant que l'homme (avec un petit "h") restera esclave de ses moyens de transports.

Les plus grands pays du golfe persique sont regroupés dans l’Organisation des Pays Exportateurs de Pétrole (OPEP) et contrôlent l’acheminement grâce aux pétroliers géants, ou par des oléoducs en liaison avec la Méditerranée et la mer Rouge, permettant d’éviter le passage par le détroit d’Ormuz et le canal de Suez. Cela entraine une forte pollution, on estime en 2000 à 1,14 million de tonnes de pétrole par an déversé par 40 % des 6 000 pétroliers qui transitent chaque année par le détroit d'Ormuz.

Téhéran a menacé ces derniers jours de fermer le détroit d'Ormuz, par où transite entre un tiers et 40% du trafic pétrolier mondial, en cas de nouvelles sanctions internationales contre son programme nucléaire controversé, un geste qui exposerait la République islamique à une réaction militaire de Washington.

Le président des États-Unis à fait geler les avoirs de toute institution financière étrangère qui commercerait avec la banque centrale iranienne dans le secteur du pétrole.

La tension monte, le prix de l'essence aussi. Je me ballade à pied. Poil au nez.
Je pense même que je vais aller faire ma demande en mariage à Zooey Deschanel à pied jusque sur la côte Ouest.
En écoutant du Death Cab For Cutie par solidarité pour Gibbard dans mon ipod. Et en tassant Gordon-Levitt.

La combinaison d'eau douce et d'eau salée dans les flux de marées du Golfe persique attire de jolis petits crabes, de splendides poissons, d'éxotiques insectes et de colorés oiseaux qui les mangent.

Je ne sais pas si ils ont été consultés pour les test nucléaires.
C'est aussi chez eux.